Интернет

Я модерирую фотографии в известной соцсети. Пройдёт фото или будет заблокировано, решает большинство модераторов, просмотревших фото.

На фото девушка в тельняшке и кепке морячка. Фотография очень удачная. Захожу на страницу девушки — вижу ещё несколько уже менее удачных кадров с этой же фотосессии и массу других фото этой девушки в разной одежде. Смело одобряю. Решение большинства: «Заблокировать: на фото известный человек».

На фото девушка в джинсах и коротком топике, симпатичная и в меру сексуальная. Одобряю. Решение большинства: «Заблокировать: на фото присутствует эротика или порнография».

На фото смазливый парень. Внизу фотографии — маленькая подпись с названием сайта. Заглядываю на страничку. В личных альбомах — разномастные фотографии парней и сладких парочек, многие из которых уже примелькались на различных интернет-ресурсах. Без зазрения совести блокирую фото. Решение большинства: «Показывать».

А меня задолбали новостные сайты.

Видишь какой-то интересный заголовок. Переходишь по ссылке, а там… Правильно, не новость, а ещё одна ссылка. Ещё прыжок — попадаешь на рекламу, анонсы ярко-жёлтых новостей или предложение товаров для продвинуто-стразанутых на всю голову. Окей, жмём «Дальше» — опять эта ссылка. А где, блин, статья? И, конечно, уже голые жопы россыпью по краям.

Чтобы читатель не сидел в тишине и не скучал, нужно его слегка взбодрить. И вот на одной из пяти-шести открытых вкладок справа внизу вылезает оруще-визжаще-стреляющий квадратик. Правильно, с рекламой очередной придурочной игры. До чего же занимательно бывает пролистать все открытые вкладки, заткнуть эту отрыжку маркетологов — и понять, что она не одна, что где-то притаился ещё один сгусток творческих выделений «криэйтора»!

Непонятно, чего б им не работать с целевой аудиторией? Рекламировать тупорылые игрушки на таких же тупорылых сайтах, китайские товары — на соответствующих гламурно-копрофильских сайтах, а голые жопы и прочие запчасти пусть вылезают по запросу «порно». Включите голову! А я пока перехожу на бумажные газеты.

Каждый, считающий себя «небыдлом», знает, что мы живём в эпоху лжи и обмана. В любом действии он увидит подвох — и прожужжит об этом уши окружающим, и расскажет всему миру в (микро)блоге.

Собрался в магазин за хлебом? Стой, он просроченный и с переклеенным ценником!

Друг попросил помощи? Ни за что не иди: обязательно заставит в одиночку тащить рояль на седьмой этаж без лифта!

Пошёл на форум за советом? Забудь, там одни тролли, они спят и видят, как бы тебя подставить!

Сегодня я уже не поверил, что в цистерне с надписью «Молоко» везут молоко. Задолбало!

Я хочу обратиться к вам, авторы всеобъемлющих супертестов с результатами всего лишь за одну эсемеску. Я понимаю, что у вас нет совести, поэтому вы гребёте деньги с т. н. «лохов». Но если уж гребёте (и немало), то, может быть, вы немножко потратитесь и купите себе мозги?

То, что совершенно произвольный набор символов может оказаться дворянской фамилией, это ещё мелочи. А вот кто написал тест «Сколько детей ты родишь и когда»? Для смеху решил пройти. Да-да, не «решила», а «решил»: пол у меня мужской, хотя программе это фиолетово.

Первый вопрос: дата рождения. Ввёл настоящую: ноябрь.

Второй вопрос: имя. Ввёл «Николай». Никто не удивился.

Третий вопрос. Смотрю и протираю глаза: «Выберите ваш знак Зодиака». Неужели проверка на вшивость, чтобы роботы не совались? Фигушки! Выбрал Тельца — и получил следующий вопрос.

Финал — красиво заполняемые прогресс-бары с подписью: «Идёт обработка». После «обработки» — табличка: «Отчёт специально для вас готов. Для получения введите код, который придёт к вам, если вы пошлёте SMS туда-то».

Разумеется, ничего не посылал, но задумался. Ребята, вы, похоже, ненамного умнее тех, кого обманываете. Ну хоть какое-то правдоподобие создайте, а? Если можно допустить, что женщину зовут Николай, то Тельцов, рождённых в ноябре, не бывает в принципе. Если уж грамотно обманывать людей не можете, то как же вы будете по-настоящему работать (а ведь придётся рано или поздно)?

Продаёте что-нибудь в интернете, но единственный способ узнать стоимость товара — скачать прайс-лист в формате Exсel? Знайте: вы мудаки. Ваши бухгалтера — мудаки. Ваши менеджеры — мудаки. Ваши секретари — мудаки. А самый главный мудак — ваш директор.

Тот факт, что нужный мне товар есть только в вашем магазине, нисколько не означает, что я должен качать весь прайс-лист и искать там артикул BLA-BLA/12345. Цена на товар должна быть указана тут же, рядом с описанием. Если я хочу что-то купить, я хочу сразу знать, сколько оно стоит.

Когда уже кончится этот пережиток девяностых? Даже бабка на рынке сразу пишет, почём у нее яблоки.

«Задолбали эти похотливые мужские взляды!» — жалуется мне приятельница, которая предпочитает одеваться в стиле «скорее раздета, чем одета».

«Задолбали лезть в соцсетях!» — жалуется на этом сайте барышня, но при этом заглянуть в настройки приватности не спешит.

«Задолбали предлагать секс на одну ночь!» — гласит статус «ВКонтакте» моей однокурсницы. Правда, из нескольких групп знакомств «для этого» девушка удаляться нужным не считает.

«Задолбали считать меня дурой!» — плачется коллега по работе, которая трижды блокировала компьютеры в отделе многократным неправильным вводом пароля «12345».

Дамы, вы иногда мне анекдот про кошку напоминаете: «Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали… Завтра опять пойду».

бэд-бой90, сексоголик89, даркангел94 и прочие недалёкие представители мужского пола, заполонившие социальные сети! Я хочу поговорить со всеми вами разом.

Привет. Здравствуй. Доброй ночи (вечера, дня, утра).

Отлично. Супер. Лучше всех. Нормально. Не хвораю.

Сижу за компьютером, лежу на диване, ем, собираюсь по делам.

Да, просто сижу. Нет, я отдыхаю. Спасибо. Да, я такая деловая.

Да, на фото я. Собственной персоной. А ты что думал? На самом деле я крокодил под 200 кг, не знаю, что такое пинцет, и о существовании косметики только догадываюсь?

Я многим увлекаюсь. Меня многое интересует. Я не могу тебе описать все хобби в двух словах, да и половину ты всё равно не поймёшь.

Нет, я не хочу с тобой знакомиться, встречаться, гулять, общаться.

Нет, я не дерзкая. Не охреневшая. Не злобная сучка. Не недотраханная женщина. Будь так добр, растворись в воздухе и не суши мне мозги своими примитивными вопросами.

Задолбали пафосные статусы и лозунги, которыми народ так старательно пытается охарактеризовать свой глубокий внутренний мир. Или создаёт практическую базу для домашнего психолога?

У меня самые простые вкусы. Я довольствуюсь только лучшим.

Да ла-а-адно! Чувак, ты на свою жену хотя бы с нанодолей объективности смотрел? Рядом с этим весящим центнер чудовищем с тремя подбородками в свои двадцать с небольшим и мозгом устрицы такой статус выглядит по меньшей мере издёвкой. Оставь первую фразу — так оно вернее будет.

Я бЫвАЮ нАиВнА бЫвАю ВрЕдНа, Но КаКаЯ нИ еСтЬ Я тАкАя оДнА!

Эх, если бы это было правдой, юная любительница «Дома-2», «Сумерек» и химических коктейлей, наш генофонд стал бы хоть немного, но лучше.

Я не чувствую себя комфортно, будучи чьей-либо девушкой. Я вообще не чувствую себя комфортно, будучи чьим-то чем-то.

Быть чем-то неодушевлённым и правда, наверное, некомфортно.

Две записи рядышком:

Главное, чтоб человек был хороший — и не важно, какого цвета у него «Лексус».
В мире денег нет места человеку.

Девушка, вы рвёте мой мозг своей последовательностью!

Пишу на форуме:

— Посоветуйте, пожалуйста, где найти гайку с левой резьбой М8?

И начинается:

— Гугл тебе в помощь.
— А тебе зачем? Возьми М9, они круче.
— Да вы чё, реальные гайки, сам такие юзаю, всем советую!
— у нифига вы чо не просикли у чувака ресьба лвая 0_о :))) во ЛоХ БУ-ГА-ГА
— Да не найдёшь ты их, не парься, щас такие ваще не производят. По мне, так скотчем надо примотать.
— Клёвые телочки ждут вас по тел. (###) ###-##-##!

Луч света:

— Загляни в автозапчасти: ул. *****, д. **. Регулярно там приобретаю.
— Спасибо!

— Народ, ну я так и не понял, на хрена ему эта гайка нужна была?

* * *

Три строки разговора по делу, зато все умники высказались и самоутвердились. Валите уже во флудильню, а?

Бывает, заходишь в интернет-магазин техники, выбираешь нужный товар с пометкой «есть в наличии», заказываешь. Проходит день — ни звонка, ни письма. Проходит неделя. Звонишь в магазин — а товара в наличии нет. Ладно бы мелочёвка какая-то, но речь о недешёвой модели фотоаппарата.

По этой причине я теперь один и тот же товар заказываю сразу на нескольких сайтах. Кто первый позвонил или прислал счёт, у того и куплю. И мне всё равно, что потом менеджеры из других инет-магазинов недовольно спрашивают, почему я у них не отменил заказ. Но теперь меня совесть не мучает. Мой заказ вам поступает моментально; позвонить и уточнить — две минуты времени, а не сутки-двое. У вас безлимитный телефон и безлимитный интернет. Остальное — результат безалаберной организации труда.

Возврат товара — целая история. «Почему вернуть? Как не понравился? Мы не принимаем, ведь вы его включали». А что вы предлагаете? Мне неудобно ездить за 200 км в областной центр и там в обычных магазинах задалбывать продавцов-консультантов просьбами посмотреть нужную технику, заведомо зная, что покупать там я не буду, так как не хочу скидываться на аренду помещения в центре мегаполиса.

Нужен недорогой штатив. Заказываю в интернет-магазине. Звонит менеджер и говорит, что товар дешевле 100 долларов в регионы не отправляют. Почему нельзя сразу на сайте об этом сказать? Почему китайцы с eBay мне без вопросов присылают мелочь по три доллара с бесплатной доставкой, а вы не можете снизойти до отправки по стране 60-долларового штатива?

Особенно достаёт изменение курса национальной валюты. Цена на сайте магазина прыгает вверх-вниз чуть ли не каждый день. Делаешь заказ — звонит менеджер, говорит, что цена на сайте на данный момент неактуальна, так как они не успели обновить базы, и называет сумму ощутимо больше заявленной. Никогда никто не называл сумму меньше, даже если курс опускался.

Я уже было хотел полностью перейти на работу с зарубежными продавцами, однако опытным путём всё же нашел для себя несколько наших интернет-магазинов, которые спокойно относятся к моим запросам, имеют адекватные цены, вовремя выписывают счета, без нервов и хамства объясняют характеристики товара. Они умеют работать — а все остальные пусть побыстрее закроются, чтобы не засорять интернет позициями, которых нет в наличии.