Дети

Извините, у меня горит. Ну контролировали бы её, и что?

Меня контролировали всю жизнь. Что смотрю, кого слушаю, чем занимаюсь. Общаться с мальчиками — нам по 10, играем всем двором — нельзя. Закрывать дверь в комнату нельзя. Прятать что-либо нельзя. Да и негде, ничто не запирается… кроме двери туалета, куда начнут ломиться через пять минут после начала процесса. Не шучу.

Ежедневный шмон, ежедневный вынос мозга. Повесила замок на дверь комнаты, замок сломали втихаря, а я застряла в собственной комнате. Типа, проучили. И знаете, ничем «таким» я не занималась. Ни с кем не обжималась, ни на чём не торчала, нигде не зависала. Ладно, успокоилась.

Позже начались воспоминания о пропавших вещах и о том, как все мои увлечения обесценивали. Потом наступила апатия. Знаете, как в старых мультиках, где всё кажется серым. Сейчас, когда мне на всё плевать, от меня наконец отстали. Могу не закрываться и не прятать вообще ничего, потому что взять уже нечего, всё раздали.

Получается, пока я огрызалась, старшим членам семьи было интересно дразнить и следить за моей реакцией. А сейчас от меня эмоций ноль и я уже не интересна. Как сломанная кукла. Возможно, ту девочку так же довели, но не гиперконтролем мелочей в сочетании с отсутствием реальной заботы, а пофигизмом.

И она начала искать хоть кого-то, кому не пофигу. В обоих случаях вина лежит на родителях. Так сложно понять, что ребенок не твоя игрушка, не сим с настраиваемым характером, не продолжение твоей нервной системы, как рука или нога. Отдельный человек с отличающимися интересами. Нуждается не в контроле, а в поддержке. Нет, всё запретим, а если не слушается, наплюём. Пускай барахтается сам. Один или в сомнительной компании. В секте или с наркоманами. Не наша забота.

Иногда аргументом идёт то, что нерадивый отпрыск опозорил их славный род. Свою вину они никогда не признают. Им проще думать, что ребёнок бракованный. Или тупой, или торчок (без доказательств), или моральный урод. Только кто его уродует? Кто угодно, но не родители.

Задрали!

А меня задолбали люди, которым «надо», и сопли — не помеха. Я даже не знаю, чего в них на самом деле больше — тупости или эгоизма.

Вы пришли на сделку с соплями, потому что вам «назначено», а ждать вот никак невозможно? Отлично, после вас специалист сам заболел. Видимо, тем, кому назначено после вас, можно подождать. Так?

Вы притащили к врачу больного ребёнка. Как же, запись на три недели вперёд! Мы ждать не можем! Отлично, осмотрел доктор вашего ребёнка с соплями по колено, и потом сам заболел. А что с теми, кто записан после вас? Ну и что, подождут?

Когда вы уже будете решать свои проблемы не за чужой счёт? Когда включите мозги и подумаете о тех, кому вы свои сопли несёте?

На моей работе такая мамаша притащила в офис ребёнка с ветрянкой. Не с кем оставить, а брать день за свой счёт — ну это же деньги! У неё отдельный кабинет, и ребёнка особо никто не видел.

Но двое после этого заболели ветрянкой — не переболели в детстве. А у взрослых она протекает тяжелее. То есть ей деньги терять нельзя, а им можно? И рисковать здоровьем, наверное, тоже.

Вы задолбали. Простыли? Ваши проблемы. Переносите сделки. Ведите ребёнка на приём за деньги. Но не надо гадить другим!

Я — та самая бывшая, которая не даёт отцу видеть ребёнка. Даже увезла его за несколько тысяч километров, и вообще, лишила ребёнка отца, бессердечная тварь!

Но давайте вернёмся на год-полтора назад. Внезапная беременность, но отношения серьёзными не были, сначала этот взрослый и самостоятельный человек говорит, что к семье не готов, но давай ребёнка оставим, но только я тест ДНК буду делать, вдруг он ещё и не мой — первый звоночек, ибо не настолько он завидный жених, чтобы чужим ребёнком привязывать. А спустя несколько дней принимает взвешенное решение: аборт, ибо ему ребёнок не нужен, а спокойно жить, зная, что этом же городе живет его ребёнок, он не сможет. Так что аборт, без вариантов.

А то, что женщина может бесплодной стать на всю оставшуюся жизнь, так это сказочки для малолеток. А примеры реальных людей из жизни не аргумент, это ж всё твои подружки, они и наврать могут. Окей, встала в позу: аборта не будет. Реакция взрослого человека: тогда я ухожу, потому что я не принимаю полумер, когда ребёнок три дня живёт у матери, два — у отца, а здоровые отношения у нас что-то не получаются. И ушёл. Я беременная, одна, в ужасе. Справилась благодаря поддержке мамы по телефону.

Спустя несколько месяцев взрослый человек внезапно решает, что раз аборта не было, то он будет общаться с ребёнком, просто общаться, тем более, что УЗИ упорно показывает мальчика. Так что всё, женщина, засунь свою неприязнь и обиду подальше, нам придётся общаться, ведь царь так решил. Конечно же, был послан, ибо хотел аборт — получай. Далее были «попытки наладить отношения», типа даже помощь какая-то, и параллельно вынос мозга от его матушки, мол, ну испугался сыночка, это же нормально, а как же ребёночек-то без отца будет, ко-ко-ко! А дело-то не в испуге, просто он прикинул, сколько денег будет уходить на ребёнка, какие ограничения с ним связаны, и отказался от этого. Ок, его право.

Далее наступает прекрасный период подготовки к рождению ребёнка и покупки всего необходимого, и почему-то отец-молодец не горел желанием участвовать в этом. Ок, справились не без помощи друзей.

И вдруг внезапно я на большом уже сроке попадаю в больницу с почками. Как думаете, кто привозил мне продукты — на больничную еду без слёз не взглянешь, лекарства? Друзья. А что отец-молодец? Он сказал, что мне-то он ничего не должен, вот если нормально попрошу, он поможет, да. Ну не должен, так не должен, обойдёмся и без тебя. То, что от меня и моего состояния напрямую зависит здоровье ещё не родившегося ребёнка, было выше его понимания.

Потом роды, выписка. Из роддома, кстати, забирали мама — прилетела специально, и сестра. А что отец? А он по каким-то своим делам свалил из города.

И вот вдруг он решил прийти посмотреть на ребёнка. Конечно же, даже без подарка сыну. Нет, я не меркантильная, но на такое важное событие не подарить что-то малышу, причём, своему же, это как?

И с тех пор не прекращается вынос мозга на счёт общения с ребёнком. И по закону-то он имеет право, и вообще вотпрямщас в суд пойдёт, если я не буду давать видеться с малышом. Потому что пример же ему подать надо! Спасибо, не надо, у него ещё есть шанс вырасти достойным человеком, а твоя модель поведения сильно помешает. И вообще, зайка, где же ты был всё это время? Когда нужно было делать ремонт в квартире, в которой твой ребёнок жить будет. Я-то могу в голых бетонных стенах жить, а ребёнку немного другие условия нужны.

Справились без тебя. А когда нужно было покупать коляску, кроватку и прочие приспособления, где ты был? Ах да, тыжпомогал! Витамины пару раз купил, продукты несколько раз. Твоя щедрость не знает границ! Официально отцом ты не записан, хотя прям требуешь тебя вписать, алименты с тебя никто не трясёт, поэтому ты не паришься и материально не помогаешь, вдруг я твои миллионы на себя потрачу, а ребёнку-то много не надо! Ладно, тянем сами.

Но скажи-ка мне, дорогой, по какому праву ты вообще выделываешься тогда? Когда я пыталась призвать тебя к ответственности, ты сразу же напомнил мне, что настаивал на аборте. А когда ты требуешь общения с ребёнком и я напоминаю тебе об этой маленькой детали, ты тут же говоришь, что я же его не сделала, значит, ты имеешь право. Не сделала, и рожала для себя, а не для тебя.

Неуважаемая несостоявшаяся свекровь, не надо во всём происходящем винить меня, ведь это не мой сын невоспитанный, я не знаю, каким будет мой, но уж точно не брошенным ребёнком, потому что матери важнее замуж выйти. И я сделаю всё, чтобы мне не было стыдно за его поступки через 30 лет.

Задолбали инфантильные нитакусики, не научившиеся принимать решения и их последствия, задолбали защитнички, а главное, задолбали наши законы, по которым безответственные отцы могут отвоевать себе право общения с ребёнком, при этом всё будет по-прежнему тянуть мать, а отец будет раз в неделю гулять с ребёнком и считать себя богом. И не надо говорить, что это всё в интересах ребёнка! Ребёнку меньше всего хочется становиться разменной монетой.

В целом я поддерживаю недовольство женщин, на которых общество в целом и отцы детей в частности взваливают полную ответственность за детей. Это несправедливо, а в случае, когда ребёнок пострадал, находясь под присмотром родного отца — ещё и незаконно, потому что оба родителя несут равную ответственность за ребёнка. Конечно, в конкретных случаях есть конкретные детали, в которых, как известно, и «кроется дьявол». Но речь не об этом.

А сейчас мне хотелось бы развеять недоумение автора отчего сложилась такая ситуация. Хотите верьте, хотите нет, а виновата матушка-природа, ну или отец-создатель, у кого какое мировоззрение.

Генетически в нашу природу заложено, что у млекопитающих «материнский» инстинкт самок развит куда сильнее, чем «отцовский» инстинкт у самцов по той простой причине, что именно матери выкармливают потомство. И без этого инстинкта потомство не выживет и гудбай эволюция.

Это обстоятельство, плюс в том числе связанные с ним же отличия в мужской и женской анатомии и физиологии начиная с зари человечества, обусловили, что именно матери следят за детьми пока отцы, условно говоря, добывают мамонта.

И организм женщины к этой функции то ли изначально, то ли эволюционно более приспособлен — пониженный порог слышимости высоких частот, чтобы не оглохнуть от визга младенца, расширенное периферическое зрение, чтобы уследить за непоседливым ребенком, два речевых центра в мозгу, чтобы не ответы на бесконечные, почему не отвлекали от других дел…

И хоть условия жизни к 21 веку и изменились кардинально, но анатомически-физиологические особенности никуда не делись. Да и социальные паттерны, формировавшиеся тысячелетиями, за 100−200 лет никуда не денутся. Человек эволюционирует намного медленнее, чем созидаемая им окружающая среда.

Плюс давайте вспомним, что и женщины, не все, но многие, своим поведением всё ещё поддерживают этот паттерн. Я про те самые биологические часики, которые своим тиканьем путём женских манипуляций разной степени вынуждают мужчину соглашаться на ребёнка. От вполне логичного и честного «или ребёнок или я ушла к другому» до классической беременности, иногда даже от того самого другого. Вот, совсем недавно была история про девушку, «обрадовавшую» своего парня двумя полосками, но не знавшую, что парень по состоянию здоровья стерилен.

Ведь будем честными, таких фактов, и я сейчас не про обманы и даже не про тайком брошенные пить противозачаточные, всё ещё немало. Да и игнорировать тот факт, что женщине чисто технически куда проще забеременеть без ведома партнёра, в том числе то самое — пальцем деланное, чем мужчине оплодотворить женщину без её ведома. Так что мужчины в этом узком моменте объективно ущемлены, чего они в силу биологической природы не любят. И, как известно, негативные впечатления разносятся куда активнее, чем позитивные, и мужская молва в разы увеличивает их число.

Вот и продолжает существовать стереотип — раз женщине ребёнок нужен, то пусть сама за ним и смотрит.

Так что нравится, не нравится, а против объективной реальности не попрёшь и одним махом её не исправишь. Так что не задалбывайтесь, а старайтесь своим поведением менять мир в нужную сторону. И со временем количество перейдёт в качество.

Надёжных партнеров нам всем.

Не могу не ответить автору истории «Ах, папенька, не хочу быть паинькой!»

Жила-была совершеннолетняя-дееспособная девушка девятнадцати лет. Жила она с папой в принадлежащей папе же квартире, училась в техникуме, у неё был парень. Папа был человеком прогрессивных взглядов, и понимал, что нынешних совершеннолетних-дееспособных девушек жёстко контролировать невозможно: что они едят-пьют, с кем спят… Да, в конце концов, закон считает их взрослыми людьми.

Папа нашёл новую работу в другом городе, далеко. Переехал туда, оставив принадлежащую ему квартиру в пользование дочери. Мол, живи, пользуйся, ты ж у меня вроде не круглая дура, разберёшься. Денег, если надо будет, пришлю.

Шли годы. Папа с дочкой общались по телефону и скайпу. Что происходит в её жизни каждый день, папа не знал, не старался узнать. А дочь сначала поссорилась с парнем, потом её исключили из учебного заведения… В один прекрасный день папе позвонили: ваша дочь находится в психиатрической клинике… Как оказалось, в её крови нашли определённые вещества, хотя она клялась-божилась, что ничего такого не употребляет…

Из больницы совершеннолетняя-дееспособная выписалась, но жизнь у неё не наладилась. Папа много раз пытался разговаривать, предлагал конкретную помощь: давай в технарь позвоню, чтоб тебя восстановили. Вот работа, чтоб не зависеть материально. Разумеется, всё это требовало минимальных усилий со стороны дочери: прийти в учебную часть, на интервью… Да хотя бы прибраться в той самой квартире…

Всё это оказалось не по силам дочери. Однажды её нашли на улице без чувств, и в сознание она так и не пришла…

И вот сидит папа и думает: может, надо было засунуть свои прогрессивные взгляды куда подальше, и контролировать жизнь своего ребёнка ежесекундно? Проверять, что за посылки он получает, какую музыку слушает, кто у неё друзья. Водить везде за ручку, не слушая её возражения.

Да, вряд ли бы ей это понравилось, но она была бы жива. Жива! Родила бы, в конце концов, ребёнка. Может быть, в каком-то возрасте взялась бы за ум.

Вместо этого всего — могила.

Детки, вы задолбали.

Моя задообашка, наверное, будет очень непопулярной. Но действительно задолбали.

Задолбали узкие специалисты, которые жалуются, что к ним приходят люди с симптомами ОРВИ. Ау, к вам запись за месяц-два вперёд и часто сроки поджимают, мы не можем себе позволить пропустить приём просто потому, что немного простыли.

Да, я приду на оформление сделки со слезящимися глазами и насморком. Да, я приведу к врачу кашляющего ребёнка, потому что не хочу упустить время и поймать обострение хронического заболевания.

И уж тем более я приду на комиссию, определяющую, в каких условиях будет дальше учиться мой ребёнок — мы три месяца собирали документы и полгода ждали этой комиссии.

Мы всегда носим маски и перчатки даже при малейших симптомах болезни, ещё до начала пандемии, и каждый раз нас пытаются пристыдить или отчитать.

Сегодня сотрудница довела до слёз ребёнка, отчитывая за кашель в коридоре, кричала, что нужно было отменить запись и записаться после полного выздоровления. Запись идёт на три недели вперёд.

Задолбали.

А меня задолбала благотворительность, а точнее то, как к ней призывают простого обывателя.

Почти на каждом федеральном канале есть рубрика «Помогите спасти больного ребёнка!» Казалось бы, дело благое, но вот в кадре появляется отечественный мега-звездун кино или эстрады и требует, чтобы я, домохозяйка в декрете, и муж-инженер отстегнули с наших великих доходов некоторую сумму.

И невольно возникает вопрос — а почему ТЫ не можешь оплатить лечение этого ребёнка? Сумма для тебя копеечная. Пожертвуй 1/10 часть своего гонорара, чтобы этому мальчику или этой девочке сделали операцию.

Что интересно, буквально через пару дней вышел репортаж, как этот самый звездун на дорогом курорте напился и устроил дебош. Ну отлично, на ведро «Кристалла» у тебя деньги есть, а вот жертвовать должны малоимущие слои населения. Причём, за съёмки в этой социальной рекламе они ещё и деньги берут — никто не будет за «спасибо» лицом в телевизоре светить.

Раздражает. Типичная картина — у одного человека вагон бананов, у второго один банан, а у третьего — ничего. И человек с вагоном бананов стыдит человека с одним бананом, что он не делится. Самим-то не стыдно? После такого пропадает всякое желание вообще что-то жертвовать.

Про разводы тут много было написано. Обычно пишут бывшие жёны, реже — бывшие мужья и дети, выросшие без отца.

А я — ребёнок, который какое-то время воспитывался отцом.

Сейчас, конечно, я уже давно не ребёнок, свои дети есть.

Но дело было так.

Мои родители развелись, когда мне было десять. Сами понимаете, когда семья более-менее культурная и благополучная, на проблемы в ней как-то не обращаешь внимания. Я тогда помнила только то, что родители постоянно ругались, и я даже не знала, из-за чего — они плотно закрывали двери, и я мало что могла расслышать.

Отца я любила до умопомрачения, потому что с ним всегда было весело. И погулять, и в приставку с компьютером поиграть, и поговорить о космосе. А с мамой отношения не складывались, потому что она то уроки требовала сделать, то выйти из игры и идти ужинать.

Когда они развелись, я была свято уверена, что только папа меня понимает, а мать издевается и не даёт продохнуть.

И вот в 12 лет, после очередного скандала, который я закатила по поводу невымытой посуды, я собрала вещи, громко хлопнула дверью и заявила, что ухожу жить к отцу. Я думала, что мать попытается меня остановить, но она сказала, что ей всё надоело, и я могу делать, что хочу. Радостная, я убежала жить к папе, который, конечно, офигел, но вроде как обрадовался.

Стали жить. Нет, здесь не будет жутких историй про изнасилования и побои, ничего этого не было. Но проблемы всё равно были, и главные из них — это грязь и безденежье. И если с первой я кое-как справилась, то вот со второй поделать ничего не могла. Отец нигде официально не работал, перебивался какими-то шабашками время от времени, что-то подкидывали его родители и мама. Но всё равно не хватало.

Так прошёл год. Первое время мне хватало разговоров и каких-то совместных занятий, но потом стало как-то уныло, потому что во всём, что касалось работы и каких-то дел, папенька был абсолютно инертен, и ко всем проблемам относился типа «ну, а что я могу поделать?»

Ну, а потом я начала просто злиться. Почему нельзя помыть тарелку за собой и обязательно надо ждать, пока это сделает дочь? Почему нельзя найти нормальную работу? И его ведь брали! Дед, друзья, знакомые — все предлагали какие-то варианты, но он ни в какую не хотел работать на дядю.

После этого до меня дошло, из-за чего они с матерью постоянно ругались — вот как раз из-за этого. А потом поняла, что и играл он со мной потому, что просто не работал, и у него было время на все это. И поняла, почему мама злилась. Ещё бы — приходишь вечером домой, а там адский срач, никакой еды и муж с претензиями.

В общем, меня хватило на какое-то время, а потом я сказала, что возвращаюсь к маме. Тем более, что отец начал ещё и выпивать. То есть, на бухло он деньги находил, а вот долг за квартиру становился всё больше и больше.

С мамой отношения наладились, с отцом я потом общалась всего несколько раз. Да он и сам не горел желанием, если честно.

Мораль? Ну даже не знаю. Наверное, не зря дети обычно живут с матерью. Да, бывают неадекватные мамаши, но неадекватных папаш обычно больше. Собственно, статистика разводов говорит именно об этом, а не о том, что злобные бабы мечтают запузячиться, а потом доить несметные богатства с бывшего мужа. Надо ли говорить, что отец никаких алиментов никогда не платил?

А задолбало то, что в этой истории — две алчные шкуры и бедный никем не понятый пусечка. Угадайте, ху из ху.

Знаете, есть такие мастеры-ломастеры, которые что-нибудь сломают, а потом с энтузиазмом чинят по два года, в итоге делая только хуже. Но то техника, её можно выкинуть и новую купить. Гораздо страшнее, когда мастеры-ломастеры становятся родителями и сначала ломают своему ребёнку психику, а потом всю жизнь играют в спасателей уже выросшего дитятки, который благодаря их воспитанию вечно вляпывается в дерьмо.

Да, это я о тебе говорю, абсолютно неуважаемый папаша, который «говорит дочери правду, потому что желает добра». Свою дочь ты очевидно презираешь. И, судя по твоему рассказу, даже есть за что: она нюня, рохля, об неё вытирает ноги и начальство на работе, и друзья, и парень. И только ты, псевдо-добрый папочка, даёшь ей деньги и решаешь её проблемы, хотя приторно жалуешься на то, что уже не молод, и лучше бы потратил эти деньги на что-то другое.

А теперь у меня вопрос на миллион: кто воспитал твою дочь такой? Неужели её в младенчестве похитили инопланетяне, а потом вернули вам с матерью уже взрослую, сформировавшуюся неудачницу во всех сферах. Ой, инопланетян же не существует. То есть, ты сам её воспитывал и теперь жалуешься на то, что дочь не такая? Серьёзно?

Причём, судя по тому, что данная девушка является жертвой во всех сферах жизни, что-то мне подсказывает, что с детства её волю подавляли и превращали личность в мягкую массу, которой можно вертеть, как хочешь. Ну вот не верю я, что до восемнадцати лет человека любили, поддерживали, внушали ему уверенность в себе, и учили избавляться от мудаков, а потом он бац, стал размазнёй и окружил себя мудаками.

И не надо, папаша, строить из себя уставшего благодетеля. Ты с таким неприкрытым удовольствием описываешь, как решаешь проблемы взрослой дочери, что очевидно — тебе нравится самоутверждаться за её счет. Нравится осознавать, что твоя плоть и кровь — беспомощная тупица, которая без тебя не сможет. То есть ты специально растил её такой, но для проформы прикладываешь ручку ко лбу и стонешь: «Ах, я так устал, так устал!» Станиславский крикнул бы «Не верю».

И уж тем более не надо вопить, что ты гнобишь дочь лишь потому, что хочешь, чтобы у неё все было хорошо. Потому что «говорить гадости, чтобы всё было хорошо» — это примерно такой же уровень идиотизма, как «курить, чтобы лёгкие были здоровы». Гнобление и унижения лишь помогают тебе поддерживать дочь в состоянии беспомощной идиотки, на которой ты можешь вымещать свой синдром спасателя.

Почему я в этом так уверена? Да знаете ли, росла с таким же якобы любящим папашей.

Сначала он орал по десять раз в день, говорил мне, что я тупая, должна заткнуться и держать при себе своё никчёмное мнение, а потом удивлялся: почему учителя жалуются, что я не могу связно ответить на уроке, даже если самостоятельные пишу нормально?

Вопил, что я страшная и толстая, и что на такую как я никто не посмотрит. Когда однажды в подростковом возрасте я сказала, что хочу, чтобы мой парень был веселым и добрым, папа сказал что-то в духе: «Ты на себя посмотри, нахрена ты такому нужна? Снизь ожидания». Ну я и снизила. Потом папахен шумно удивлялся: и почему это дочь встречается с торчем?

Папашка ставил мне в пример абсолютно всех дочерей своих знакомых и прямо говорил, что все девочки как девочки, а я — фу. Да что там: когда мои подруги приходили ко мне в гости, он начинал их громко расхваливать и говорить, какое я чмо. А потом удивлялся, почему вдруг эти подруги начинали смеяться надо мной.

Вот только когда я накопила денег, переехала в другой город и заблокировала папашу примерно везде, у меня внезапно появились силы и на работу, и на заботу о себе, и мудаков в моём окружении резко стало меньше. Удивительные совпадения: ведь он меня так любил и так заботился обо мне!

Дочери горе-папаши желаю поступить так же, как когда-то поступила я. Иначе всё будет только хуже.

Если кто помнит мультик «Король Лев» — классику, а не современное кирпичное чудище, там есть момент, когда герои-львята убегают играть на слоновье кладбище и едва не становятся жертвами шайки гиен.

Львят спасает папа-лев, после чего, получив в качестве оправданий: «Но я хотел быть отважным как ты, пап!» — объясняет, что отвага — это принимать вызовы, которые жизнь тебе бросает, с гордо поднятой головой, а не искать намеренно неприятностей на хвост, рискуя собственной жизнью и подставляя близких под удар.

Так вот к чему эта ностальгия — мне всё сильнее кажется, что наши мужчины в детстве этот мульт не смотрели, потому что у большей части какое-то странное понятие о мужественности, отваге и прочих подобных понятиях.

К примеру, нормально бросить женщину с ребёнком. Не потому, что «затолкала пузом в ЗАГС», что тоже подло, а просто потому что «разонравилась», «захотелось другую», «не хочется себя обременять детьми».

Нормально купить мотоцикл, снять глушители, превратив и без того шумную машину в «пердолёт», и ночью гонять по району, перебудив кучу народа. Не потому, что родственнику плохо и ты летишь в аптеку за лекарством, а просто потому, что тебе весело так делать.

Нормально смолить вонючие цигарки на пол-остановки и, когда вежливо попросят хотя бы отойти, набычиться и послать матом. С гордо выпяченной грудью, мол, во я каков, отстоял свою территорию.

И ко всему этому добавляется «я ж мужик». Мудак ты, а не мужик. Мужики от трудностей не бегут под мамкину юбку прятаться.

Эта задолбашка написана мужчиной, которого никто и никогда не называл мудаком