Дети

Год назад в нашей семье произошло радостное событие: у нас родился долгожданный сын. Не успела выйти за порог роддома — на меня посыпались вопросы: «Когда за вторым пойдёшь?», «А доченьку когда планируете?» Я честно отвечала: «Никогда». Реакция людей меня убила. «Как же так?! Так нельзя! Обязательно нужно родить ещё!» Мне вот интересно: насколько обязательно? А то что?

Нет, я не испугалась тринадцатичасовых схваток и самих родов. Было в меру больно, и физически я могла бы это сделать ещё не раз, просто я всегда мечтала, что у меня будет один ребёнок.

Нет, не факт, что он вырастет эгоистом. Я единственный ребёнок у своих родителей, и меня хорошо воспитали.

Нет, ему не будет скучно. Почему ребёнку в полной любящей семье должно быть скучно? Опять же, судя по себе, могу сказать, что я много читала, с четырёх лет ходила на танцы, а в пять пошла в музыкальную школу. И разве дети могут играть только с другими детьми? Со мной играли родители. Нам было очень весело. Мы совмещали игры и занятия, и, придя в первый класс, я умела бегло читать, писать и считать, в отличие от так называемых «многодетных», которые умели только драться и играть в догонялки. За всю жизнь я очень много раз слышала вопрос от взрослых тётушек: «Наверно, братика хочешь? Скучно?» — и, уже повзрослев, провела опрос среди знакомых, не скучно ли было им одним в детстве. Никому из «одиночек» скучно не было. Честное слово. Кому-то в общении с родителями повезло меньше, чем мне, но на улицу-то все ходят! А там есть друзья, с которыми можно играть.

Нет, у нас нет материальных трудностей. Но мир непредсказуем, и оказаться в трудном материальном положении может любой.

Муж полностью меня поддерживает и, услышав подобные вопросы, устало закатывает глаза.

А однажды очередная тётушка преклонного возраста поведала тайну, зачем обязательно нужно родить ещё: чтобы подстраховаться в старости! Если вдруг с одним ребёнком отношения не срастутся, то будет другой, который стакан воды принесёт. Я в шоке.

Уважаемые задолбатели! Рожайте хоть по десять детей, я искренне порадуюсь за вашу большую дружную семью, но мне свои радости не навязывайте.

Здесь часто жалуются на воспитание современных детей современными мамашами (и папашами в редких случаях). Обычно читаю молча, с пониманием обеих сторон, так как сама мамаша. Хотите, открою секрет задолбанности детьми в общественных местах окружающих? По какой-то неведомой нам причине сейчас именно в нашей стране идёт всеобщее безумие детофилии. Нет, не педофилии, а детофилии. Дети — наше всё. Детям можно всегда. Дети — главная цель жизни, причина её, смысл и следствие. Живём только ради своих детей, а те, у кого детей нет — ради чужих детей.

Сколько раз я выслушивала на тему недостаточного поклонения и раболепства своему ребёнку, начиная с того времени, когда он был похож на шаурму в лаваше: «Вы ребёнка перекутали! Вы ребёнка не одели! У вас ребёнок плачет!» Абсолютно любая (а иногда и любой) имеет право, конечно же, подойти к мамаше с ребёнком, ткнуть в него пальцем и что-нибудь сказать. Интересно, как бы отреагировала иная тётка, если бы я подошла и ткнула пальцем в её мужа, произнеся что-то вроде: «Не боитесь мужчине попку отморозить? Такие лёгкие штанишки на улицу надели, а погода уже не летняя».

В истории «Котик, руки прочь!» просили ответа. Спрашивали — отвечаем. К семи-восьми ребёнкиным годам мамаши так задалбываются отвечать (читай: «посылать») всем неадекватным прохожим (а их через одного — иной раз идёшь с коляской по улице и ощущаешь себя на минном поле), что, очевидно, просто опускают руки.

Вот вообразите, что мама дёрнет ребёнка за руку и шикнет на него. Что произойдет? Ребёнок, как свойственно детям, начнёт орать, переходя на ультразвук. Из ниоткуда материализуются защитники детских прав и начнут рвать эту мамашу, эту ведьму, которая посмела поднять голос на Ребёнка, — на куски. Зубами. Мамаши предпочитают молчать, сдавшись на волю судьбы. Ибо крепких нервами людей в нашей стране в силу многих обстоятельств остаётся всё меньше. А получать лишний удар по своим лохмотьям нервов — обрекать себя на истерический припадок по каждому поводу. И себя, и своего ребёнка.

Я из тех самых, слабых. Но предпочитаю ребёнка в такие общественные места не водить, в магазин хожу без него (пока есть бабушка) или держать крепко при себе, намертво прижав несчастного к юбке. А воспитывать без посторонних глаз. Пока ему три года это получается, что будет дальше — не знаю. Но задолбали те, кто эту детофилию зародил, и те, кто её поддерживают и размножают.

Всем известно, что сейчас в России очень модно защищать детей от «плохой», «неверной», «вредной» информации. Вон, даже рейтинги ввели, всякие там «0+», «6+», «18+» и так далее, которые, по идее, должны бы обозначать приемлемость того или иного действа для неокрепшей детской психики. Казалось бы, при должном подходе такое ранжирование должно бы приносить только пользу. Однако же, как обычно в нашей стране, гладко лишь на бумаге.

Концерт в соборе. Классическая музыка в исполнении органа. Рейтинг — «0+». На первый взгляд, всё правильно: ничего плохого в классике нет, пускай родители приобщают детей к разумному-доброму-вечному. Однако дьявол, как всегда, скрывается в мелочах. Концерт длится полтора часа, в течение которых ребёнку предстоит просто сидеть на лавке и слушать инструментальную музыку — без видеоряда и без слов. Но детям до семи-восьми лет удерживать на чём-то внимание дольше 20 минут крайне сложно, а их основной канал потребления информации — визуальный. Никакой здоровый ребёнок не сможет просто сидеть полтора часа и слушать! Это нереально, это противоречит его физиологии. Итог немного предсказуем: мающиеся, томящиеся, ненавидящие родителей и мероприятие дети начинают от скуки разговаривать, лезть за телефонами поиграть, задавать вопросы, баловаться, порываться ходить по залу. Часть родителей пробует успокоить детей, часть занимает позицию «это же дети, им всё можно», но в любом случае всё это мешает прочим посетителям. В результате плохо всем: дети с младых лет впитывают ненависть к классической музыке, родители вместо наслаждения концертом вынуждены две трети его провести в борьбе с отпрысками и прочими зрителями, а пришедшим без детей зрителям хочется удавить шебутную мелкоту вместе с родителями.

Год или два назад на этом сайте кто-то подверг критике рейтинговую систему, приведя в пример то ли балет, то ли концерт академической классики, имеющий рейтинг «12+»: мол, ну да, конечно же, посещение такого мероприятия способно травмировать детскую психику куда больше сериала по телевизору. Оставляя за скобками впечатления ребёнка, вынужденного энное количество времени сидеть бесшумно и неподвижно и созерцать откровенно скучное для него действо, зададим вопрос: а может, не такой и дурак эти «12+» вписал, а? Быть может, кроме заботы о детишках, которым, по новой государственной доктрине не нужно знать вообще ничего, кроме того, за кого голосовать и кому молиться, можно иногда проявить заботу в том числе о взрослых, избавив их от детского присутствия там, где дети пусть и не увидят Страшную Западную Империалистическую Самоубийственную Порнографию, но где делать им, на самом-то деле, объективно нечего?

На этом сайте принято давать ответы на «задолбашки». Так вот, прошу ответить мамаш: почему, когда вы приходите в магазин со своим чадушком, вы перестаёте за ним следить вообще?

Носиться по залу с дикими воплями, что я аж себя не слышу? Пожалуйста!

Украсть ключи от шкафа (да-да, это банальное воровство, а не «это ребёнок, он не понимает», «ему же интересно»)? Ути-пути, хи-хи!

Открывать все стеклянные двери (ключи от которых украли другие малолетние дикари) и хватать товар? Ой, какие мы любознательные!

Раскидать надкусанные печеньки, сушки, бумажки? Сделаем вид, что не видим, «жеребёнок» же кушает!

Облапать руками, испачканными в какой-то липкой хрени, и обслюнявить витрину? Вялая фраза: «Не балуйся, котик». Да-да, именно с точкой, как мысли вслух себе под нос.

На все эти действия реакции «не балуйся, котик» явно не хватает. Это не единичные случаи — этот беспредел происходит каждый день по нескольку раз (район у нас новый, много молодых семей).

Задумайтесь, мамаши: это ваш ребёнок, и вы за него и за его воспитание в ответе. Когда он свалит на себя стеклянную дверь, врежется на всей скорости в витрину или, повзрослев, украдёт что-нибудь, будет поздно кудахтать на ультразвуке и хлопать крыльями.

А сейчас — задолбали!

В меня сейчас полетит куча дохлых кошек и тухлых помидоров, но меня до невозможности задолбал культ инвалидов. Не тех, что получили инвалидность в процессе жизни — на производстве, в результате несчастного случая, на войне, в быту, в драке. Меня просто ставит в тупик поддержка врождённых инвалидов.

Федеральный канал, сбор денег на продление жизни ребёнку, которому задолго до рождения определили кучу отклонений и настойчиво советовали аборт по медицинским показаниям, а мамаша доблестно отказалась и гордится этим. Да, собрали денег, да, спасли (продлили) жизнь. Всё красиво, все добрые и пушистые, ведь спасли же! А что получается в сухом остатке, если отбросить религиозную и морально-этическую шелуху? А получается, что выжила особь, которая в дальнейшем без поддержки извне вряд ли сможет вести полноценную жизнь. Пока живы родители — хорошо, они будут заботиться и «тянуть» этого ребёнка. Но однажды родители помрут, и кому в нашем обществе он будет нужен? А уж если он даст потомство, которое примет по наследству весь набор диагнозов — тут у меня вообще слов нет.

Раньше старообрядцы предавали смерти не только ребёнка с отклонениями, но и его родителей. Во что бы они ни верили и какие бы мотивы ими ни двигали, но они несознательно выполняли одну из главных задач — сохранение генофонда. Сейчас же, как это не прискорбно, идёт обратная тенденция: мать, родившая инвалида, становится героиней. А человек как вид между тем вырождается.

Губители рода человеческого, вы откровенно задолбали!

А меня задолбали адепты нравственности в отношении детей. Я знаю и даже рада, что не одна такая задолбавшаяся, а значит, маразм ещё не достиг своего пика. Есть куча методик воспитания, советы психологов, опыт бабушек, но почему вы, родители, решили, что они знают вашего ребёнка лучше? Не спорю с тем, что есть рамки и вряд ли нормальному человеку придёт в голову показывать пятилетнему ребёнку жёсткие порноролики, однако занавес перед темами «откуда берутся дети» и «почему мама с папой спят в одной кровати» до сих пор остаётся железным.

Мама воспитывала меня по принципу «если спрашивает, значит, уже доросла», и на все вопросы мне всегда давали исчерпывающие ответы без «тютелек» и «тычинок». Я выросла нормальным человеком, психика у меня не была подорвана, для меня не были шоком первые месячные, я хорошо знаю своё тело и всегда могу поговорить спокойно с мужем о сексе, разобрать волнующие меня вопросы или предложить что-то новое.

Для меня было нормой, что у куколок под платьицем есть трусики, а под трусиками… что там мог напридумать создатель куклы, поэтому, пока все дети задирали куклам юбки и хихикали, я спокойно играла.

Вся детсадовская лабуда с показыванием пиписек в тихий час обошла меня стороной. Я прекрасно знала, что это нормально — то, чем мальчик отличается от девочки. А вы, дорогие родители, не знали, что если у ребёнка недостаток информации, то он идёт опытным путём?

Сейчас я нахожусь в том возрасте, когда почти у всех друзей, коллег и одноклассников уже есть дети, и я не перестаю пребывать в шоке от жалоб на половое воспитание.

Девочка в пубертатном возрасте смотрит порноролики. О ужас! Запретить! Заблокировать компьютер и закрыть её в четырёх стенах, связав руки, а то мало ли что натворит… А то, что с ребёнком надо поговорить и узнать, какие у неё появились вопросы, связанные с этой темой, возможно, подыскать хорошие статьи и (простихоспади!) скачать пару годных, без излишеств, порнороликов — это нет. Вы что? Пусть ищет свои пути добычи информации — и плевать, что источники могут быть, мягко говоря, недостоверные и неточные.

Ребёнку-первокласснику родители уже три месяца собираются объяснить, почему у мамы округлился животик. А проблема в том, что до этого все вопросы ребёнка о детях и аистах затыкались типичным «Тебе ещё рано».

И то, что не могло меня оставить равнодушной. Плод пуританского воспитания — дама 30 лет от роду, краснея, поделилась проблемами в сексе с мужем со мной потому, что только я среди всех знакомых смогу её выслушать, понять и что-то посоветовать. «А поговорить с мужем?» — резонно спросила я. Собеседница уронила свой монокль в чай и пробубнила, что такие темы они никогда не обсуждали.

Так вот и живём: взрослые люди хихикают над «краником» Аполлона Бельведерского, барышни открывают для себя разнообразие в сексе со страниц убогой графоманской книжонки, депутаты требуют запретить сторублёвые купюры, которые много лет никого не интересовали. А я что? А я извращенка, потому что могу вам спокойно рассказать, как грамотно и правильно подготовиться к анальному сексу.

Поборники трезвости и здоровья нации ратуют за запрет продажи алкоголя до 21 года, а то и вообще за полный запрет. Люди, вы серьёзно? Если верить всем этим оракулам, я должна была к своим 30 с лишним годам спиться и валяться под забором.

Гены мне достались самые плохие: по женской линии в роду очень много жертв зелёного змия. Самых настоящих, зависимых, для которых день без бутылки — зря прожитый день.

Так уж получилось, что вино я первый раз попробовала годика в три-четыре: пока гости во время очередного праздника вышли «на перекур», я быстренько употребила всё красненькое, что оставалось в рюмках на столе. Не помню, зачем я это сделала — то ли из любопытства, то ли пить хотелось, — но помню, что никакого отвращения не испытала.

Росла я в 90-е, время нужды и лишений, как принято сейчас говорить. Так что психологическая обстановка была самая неблагоприятная. За домом у нас был пивной ларёк, и мама — о ужас! — иногда давала мне отхлебнуть из её кружки. Да-да, прямо пиво! Прямо на улице! При людях! Но вот удивительно: годы идут, а алкоголика из меня не выходит.

А всё потому, что родители прекрасно меня воспитали. Никогда, никто и никогда не говорил мне, что алкоголь — это хорошо. Да, мне не отказывали в бокале вина/шампанского по праздникам, но родители сами никогда не пили просто так. А так как никто ничего не запрещал, то и интереса особого не было — подумаешь, компотик с градусом.

Таким образом, с культом алкоголя отношения у нас не сложились: он сам по себе, я сама по себе.

С 18 лет, когда появились кровно заработанные деньги и стало «можно», я начала покупать на пробу разный алкоголь и постепенно к 25 годам стала более-менее отличать хорошее от «хорошего».

А потом случилось страшное: пять лет назад я устроилась в компанию — поставщика алкоголя со всех уголков мира. В том числе элитных вин и коньяков. У меня открылся доступ к дешёвому и очень качественному средству убиения себя. Знаете — не произошло ровным счётом ничего. Я не стала упиваться вусмерть, я даже больше пить не стала — как обычно, бокал-другой вина по праздникам. Просто требования к качеству выпитого возросли. И вместо бутылки за пять долларов из моей юности я теперь употребляю, как нынче говорят, отраву не дешевле пятидесяти. При том, что ценовой диапазон в компании очень обширен — есть позиции и по пять долларов, и по сто тысяч  их же, зелёных.

А вот теперь, поборники, объясните мне, пожалуйста, где я упустила свою загубленную жизнь? Где я пострадала от отсутствия запрета продажи до 21 года и прочего? Может, дело всего лишь в том, что родители мной занимались, а не предоставили самой себе? При том, что жизнь была ох какой непростой и крутились они как могли.

Так что, прежде чем ратовать за какие-либо запреты, задумайтесь: если вы так боитесь, что ваши дети свернут не на ту дорожку, может быть, вместо того, чтобы тратить своё время на борьбу с ветряными мельницами, стоит потратить это время на общение со своими детьми? Оторваться наконец от компьютера и уделить им хоть немного простого человеческого внимания?

Задолбали люди, мыслящие картинками и совсем не представляющие, что за ними.

Дизайнеры, создающие интерьеры и отдельные предметы, которые отлично смотрятся на фото, но плохо выполняют свои прямые функции. За годы жизни на съёмных квартирах я на такие изыски насмотрелась вдоволь. Если в объявлении о сдаче квартиры есть пометка «дизайнерский ремонт», это почти гарантированно означает, что жить в этом будет как минимум непросто. Кухня в стильном цвете со столовыми приборами в тон, но без вытяжки. Ванная комната с зеркальной плиткой на полу и стенах, на которой остаются сложно отмываемые разводы даже от дыхания, не говоря уж о брызгах воды из-под крана, босых ногах, подошвах тапок и краях коврика (эти вообще ничем не убираются). Шкаф в спальне, в который не умещается постельное бельё. Очень красивые книжные полки, которые не выдерживают вес пяти не очень толстых книжек и перекашиваются. Мимимишная ключница в виде котика, в которую не умещается самый что ни на есть стандартный ключ от самой что ни на есть стандартной железной двери. Всё это создавали люди-картинки, то ли слишком возвышенные для низменных земных мыслей об удобстве, то ли просто идиоты.

Много людей-картинок и среди тех, кто не имеет никакого отношения к дизайну.

Девочки, сидящие на диете из ни фига и двух яблочек, чтобы стать как анорексичная модель с картинки, и зарабатывающие в лучшем случае запущенный гастрит, а в худшем — целый букет болезней. Такие нередко обнаруживают, что 42 кг при росте 180 см, если это не природное сложение, а результат строгой пожизненной диеты, при отсутствии правильного света, сценической дистанции и фотошопа — это не гармонично и скорее жутко, чем возбуждающе. И мужской вариант этого явления — мальчики, которые решили накачать объёмную мускулатуру, как у Железного Арни, и напрочь убили печень стероидами.

Молодые родители, вдохновившиеся картинкой с идиллическим многодетным семейством и обнаружившие, что малыш на картинке — кудрявый и улыбается, а живой почему-то капризничает и писается (и волосы у него почему-то до обидного прямые!).

Мужчины, выбравшие себе жену по форме груди и удивляющиеся, что она, оказывается, живая, с мнением и характером (помнится, анекдот такой был: «Б#я, она ещё и разговаривает!»). Женщины, теряющие голову от того, что у мужчины красивые ноги, встречаются реже, зато прощающие агрессивного тирана, как только он красиво встанет на колени, — регулярно.

Люди, которые выбрали профессию по картинке, показанной в журнале или кино, а потом обнаружили, что там, оказывается, надо не только сидеть в фотогеничном офисе, флиртовать с симпатичными коллегами и строить интриги против несимпатичных, но и работать, и эта работа нудная и им не нравится. Я как врач повидала таких не один десяток: если в психологическое выгорание можно и не верить, то куча физической хрони от постоянного нервяка — объективный факт, а изжога от еды в столовой в большинстве случаев связана вовсе не с плохим качеством еды. Или любители картинок другого стиля, выбравшие работу «в полях», — у них вместо пары аккуратных пятнышек вокруг оказывается грязь по уши, насекомые и прочие внезапности, о которых авторы картинок не предупреждали, но набор хрони в итоге примерно тот же.

В жизни-то всё немного иначе.

Добрый день, дамы и господа! Сегодня наш детский дом осчастливили своим посещением очередные благодетели — красивая, дорого одетая молодая пара на крутой иномарке. Итак, что же они нам, «сирым и несчастным» деткам, пожертвовали с барского плеча:

• пакет обгаженных детских трусов в следах мочи и кала;

• пакет рваных и растянутых колготок, которые не стирали, видимо, со дня покупки;

• полпакета слюнявчиков со следами отрыжки и непередаваемым амбре, полпакета ползунков, которые, судя по их состоянию, износили ещё до рождения большинства воспитанников;

• пакет поломанных, изжёванных, изрисованных игрушек с оторванными конечностями;

• три пары туфель 48-го размера, две пары кроссовок с отваливающейся подошвой 42-го размера и пару сапог 48-го размера с отломанными каблуками.

Люди, зачем?

Представьте, что вы выходите утром на свой ухоженный и любимый дачный участок и видите, как незнакомый сосед вывесил на ваш забор грязный пыльный ковёр и выбивает его над вашей клумбой. Или нет: как полузнакомая соседка пристраивает под вашими окнами «выгуляться» собаку. А ещё лучше — представьте, что вы просыпаетесь от того, что у вас по дому бегают чужие дети.

Странно и нелепо? Да ладно!

Дело в том, что я живу в школе с общежитием; более привычное название — школа-интернат. Территория школы огорожена по всему периметру, хотя и находится в жилом квартале. Да, господа собачники, родители и ковроносцы, нам тут тоже нравится. Но мы, поймите наконец, тут живём. И мы не хотим у себя дома видеть чужих агрессивных собак, чёрные (не преувеличиваю) пятна от чьего-то ковра на беговой дорожке или, извините, наступать в следы чьего-то пребывания по пути на спортплощадку.

Одноклассница ещё осенью сдавала зачёт по прыжкам в длину с разбега. Уже подбегая к линии прыжка, она вдруг выяснила, что прыгать придётся в ясельную группу. Мамаша отправила милых карапузов «поиграть в песочнице» и с умилением наблюдала в стороне, игнорируя бегущую старшеклассницу. И ведь по традиции, увидев опасность, она накинулась на учеников: зачем это они тут бегают, здесь же дети играют! Преподаватель едва объяснил кипятящейся мамаше, что такое прыжки в длину и зачем тут яма с песком.

Мамаше с детьми ещё можно что-то сказать, а попробуйте сказать дамочке с плотно поевшим ротвейлером? Или здоровенному похмельному лбу с ковром? И если в саму школу вроде как не пускают, то на пришкольном участке вроде как всем можно.

Пожалуйста, это же наш дом. Он действительно уютный, знаю, и мы хотим, чтобы он таким оставался. Хватит использовать его как свой. Задолбали!