Дети

Привет любителям обвинять мультики в том, что дети вырастают говнюками.

В цепочке этих историй прозвучало название «Сейлор Мун» — любимого мультика моего детства. Я бегала по квартире в импровизированном матросском костюме, с палкой-жезлом и двумя хвостиками на голове. Хотела ли я быть похожа на Сейлор Мун? О да! Большие голубые глаза, милая мимика, фигура, светлые волосы были идеалом для меня — полноватенькой десятилетки с предательски-тёмными волосами.

Но мне ни разу в голову не пришло копировать её поведение, так как две двадцатиминутные серии мультика действовали на моё сознание гораздо в меньшей степени, чем любовь и забота родителей. Родители помогли мне поставить перед собой цели: получить образование, развиваться в той сфере, которую я сама для себя выберу, быть уверенной в себе, самостоятельной в быту.

Хочу ли я сейчас быть похожей на Сейлор Мун? Видимо, до сих пор хочу, раз, будучи взрослым 25-летним профессионалом в своей специальности и хорошей женой, решила покрасить волосы в светлый цвет. К сожалению, он мне не пошёл вообще никак. А хорошее воспитание от родителей — пошло.

Ни один мультик, фильм, книга, ни один друг по переписке, ни пропаганда гомосексуализма не может повлиять на ребёнка больше, чем любящие родители.

Воспитывайте своих детей, давайте им смотреть мультики про принцесс и глупых толстяков. Дайте им побыть детьми и воспитывайте в них будущих взрослых. Всем родительской любви!

Есть люди, которые не любят детей, находя каждый свою причину: дети шумные, крикливые, бестолковые, капризные…

А я теперь невзлюбила родителей этих детей.

Эти люди приносят своих грудных малышей на двухчасовые сеансы в кино. Отдельный вопрос к администрации кинотеатра, но — люди, чем вы думаете?

Ваш маленький ребёнок орёт. Он орёт перед началом сеанса, пугаясь толпы людей, он орёт во время сеанса, не понимая, что за хрень происходит вокруг и почему так шумно, он орёт после сеанса, когда резко включается свет.

Когда вы ведёте трёхлеток на сеанс 6+, вам приходит в голову, что ваш ребёнок ни черта не поймёт? Что он не понимает терминов, не понимает небольшой интриги сюжета и будет спрашивать — и спрашивать громко, а вы будете так же громко шептать, перекрикивая диалоги на экране?

Но если в кино ещё можно воткнуть наушники и заглушить звуки вокруг, при этом слыша звуки фильма, то, например, в суши-баре так легко не отделаешься.

Зачем, зачем вы ведёте ребёнка в заведение со специфической едой? Зачем вы выедаете мозги официанту и администратору: «А это блюдо детям подойдёт? А можно то же самое, но без всего, только курицу?» И, чёрт вас побери, почему все вокруг обязаны слушать, как на самых высоких нотах вопит ваша маленькая дочь, потому что ей скучно, темно, неудобно, высоко, низко, невкусно, жарко, холодно? Почему все остальные обязаны смотреть на ваши переодевания, слушать ваши воспитательные (и бесполезные) реплики и стоически терпеть этот тарарам, если эти самые остальные пришли по одной-единственной причине — посидеть в тишине и отдохнуть от нашествия детей в кинотеатре?

В книге «Правила хорошего тона для современных женщин» баронесса Надин де Ротшильд советует: «Не заставляйте людей переносить присутствие ваших детей: и беседа, и атмосфера общения могут от этого пострадать».

Прислушайтесь, родители, ибо за один сегодняшний день вы задолбали так, как никто до вас не успел.

Маленький эпизод буднего дня: возвращаюсь с работы на метро, ехать долго, поэтому встаю в уголке и играю в игрушку на мобильном. Краем глаза вижу, что какой-то ребёнок придвигается ко мне и заворожённо следит за происходящим на экране моего телефона.

Нет, мне не мешают ни дети, ни их родители, ни любого возраста смотрители сериалов с чужих телефонов и читатели чужих книг в метро. И в этот раз я развернула телефон, чтобы малому удобно было смотреть, и забыла про него.

А задолбал меня мир параноиков, в котором я, увидев приближающегося ребёнка, перевесила сумку на другое плечо и проверила, на месте ли кошелёк в кармане.

Здравствуйте, уважаемые! Расскажу, как успела задолбаться я.

Проработала в вечерней школе 14 лет. Не для рабочей молодёжи школа, как в былые времена, нет. Для двоечников и раздолбаев. Как нас в городе называли венценосные учителя «дневных» школ — «помойка». Но в 2013 году государство решило, что «вечерки» — зло, и решили их закрыть, персонал сократить.

Просидев год дома, поддалась на уговоры старого знакомого и пошла работать в обычную среднюю общеобразовательную школу. Такого кошмара я не видела в своей «вечерке» никогда.

---

Разговор с мамой пятиклассника:

— Ваш ребёнок курит!

— И чё?

— А где он деньги на сигареты берет?

— Сказал, кореша угощают…

---

Пятый класс. Ребёнок пошёл домой в чужой куртке. Мамаша:

— И чё?

— Вы разве не заметили, что сын пришёл в чужой одежде?

— И чё?

---

Седьмой класс. Мальчик обкурился на перемене за гаражами «спайсом», стало плохо, обблевал, пардон, половину школы. Увезли на скорой. Матери дозвонились с третьего раза:

— А я не могу сейчас приехать, я на работе…

&%$, ребёнка еле откачали, а она «на работе»!

В больнице надо было сдать анализ на выявление наркотического вещества, чтобы были доказательства при разбирательстве. «Мамочка» делать анализ отказалась.

---

Седьмой класс. Очень крупных размеров девочка. Постоянно болеет, мама не успевает её отпрашивать. По телефону говорит, что доченька сидит на строжайшей диете. Все поголовно учителя утверждают, что больное дитё в школе постоянно ест чипсы, грызёт сухарики и запивает колой.

---

Восьмой класс. Мальчик не ходит в школу. Родительница утверждает, что отпрыск сидит дома безвылазно и играет в компьютер. Предложили ограничить доступ в интернет, забрать шнуры, убрать компьютер подальше, а то и к родственникам. Ответ убил:

— А как я в «Одноклассниках» сидеть буду?

---

Уважаемые родители, когда уже до вас дойдёт, что вы, вы и только вы ответственны в большей степени за воспитание, жизнь и здоровье ваших детей?! От вашего воспитания будет зависеть, придёт ли восьмиклассник 14 лет утром 24 февраля в школу пьяным вдрызг и начнёт с кулаками кидаться на пожилого дворника. От вас зависит, обложит ли ваше чадо матом каждого учителя, а потом уйдёт, хлопнув дверью. От вас зависит, будет ли ребёнок в четвёртом классе на переменах залипать в смартфон, не замечая ничего вокруг.

Запомните: мы, учителя, отмучаемся, выучим ваших детей на том уровне, на который у вас хватает времени, желания и сил. И даже, может быть, научим хотя бы не материться на уроке и не хамить учителям. Да, мы выпустим их в «светлое будущее» и забудем. А жить всю оставшуюся жизнь и пожинать плоды своего воспитания придётся всё-таки вам. И дай б–г, чтобы ваш отпрыск никогда не послал вас по матери, не накинулся пьяный с кулаками и не попал в места не столь отдалённые за то, что у него появились в руках чужие вещи.

А пока — задолбали.

Признайтесь: у каждого из вас был такой период в жизни, когда вы просто ненавидели своё имя. Такое было и у меня. Нет, само имя Виктория меня полностью устраивает («победа», все дела…), но, видать, в девяностых оно было до фига популярным, и мои родители решили особенно не заморачиваться. Как, кстати, и родители ещё кучи девочек. В моём классе было пять Вик. Не очень-то приятно, когда 12 лет тебя называют по фамилии, а на звук своего имени ты даже не оборачиваешься.

Дальше — лучше. Как же много было проявляющих ко мне внимание парней, бывших девушек которых звали Виками (вплоть до пяти Вик подряд) или цепляющих меня и ещё одну Вику одновременно (я знаю, вы это читаете, лицемеры!) А что? И правда удобно ведь, даже контакт в телефонной книге удалять при расставании не надо, только номер поменять. Да и окружающие ничего подозрительного не заметят: была Вика — и есть Вика.

Но потом я всё-таки решила, что имя у меня вполне себе ничего.

Знаете, что странного в современных молодых родителях? Своим детям они хотят дать по возможности необычные и неповторимые имена.

Я лично знаю одну женщину, которая назвала свою дочь Издой. Серьёзно. Новорождённую девочку действительно назвали редким именем Изда. Господи, как? Как это происходило вообще?! Представьте картинку: молодая пара, ожидающая рождения первенца, листает сборник имён, и мать такая: «Анна… Нет, что-то не то… И-ри-на! Чего-то не хватает…». И когда в край задолбавшийся будущий отец выдыхает: «Ну и #изда-а-а…», жена радостно выдаёт: «Идеально!» Мне до сих пор интересно: а если бы это был мальчик, его бы звали Издецом?

Разве это не ужасно — сломать жизнь ребёнку? Вы представьте, как эта девочка пойдет в первый класс! Как её первая учительница будет орать на весь класс: «Изда, к доске!» — или звонить её матери: «Анастасия Владимировна, мне кажется, вы плохо следите за Издой, она в последнее время очень агрессивная».

Представьте, как она вырастет и получит аттестат с отличием, чтобы уже точно никто не смог назвать её тупой. Как она, возможно, станет знаменитым математиком, и какие-нибудь уравнения будут решать через формулу Изды (хотя у нас в стране и так всё через эту формулу).

Словом, спасибо вам, родители, что назвали меня Викой!

Читаю истории на сайте чуть больше года, но не думала, что напишу сюда. Но выхода нет, так как задолбали, причём очень сильно. Тема избитая и наверняка у «яжматерей» вызовет негативную реакцию — предупреждаю сразу.

Дорогие родительницы! Я в свои почти 20 лет не могу понять, почему ваш восьмилетний сын не в состоянии без вас ни раздеться, ни одеться, ни даже самостоятельно сходить в туалет. Может, у вас нет времени заниматься его воспитанием, либо его не с кем оставить — не знаю. Но почему вы считаете должным и правильным приводить здорового пацана в женскую раздевалку и активно демонстрировать его гениталии окружающим? Думаете, многим приятно смотреть, как это нечто, часто визжащее благим матом, потому что ему не дали игрушку, подольше поплавать в бассейне или ещё чего-нибудь, носится активно по помещению, заглядывает в душевые, рассматривает с интересом окружающих? Вам бы было бы нормально, если бы к вам в комнату зашёл голый мужчина и начал бы разглядывать, как вы переодеваетесь?

Конечно, вы можете сказать, что я злобная закомплексованная чайдфри и так далее, однако честно скажу, что это далеко не так. Я люблю детей, могу спокойно с ними поболтать-поиграть, но когда попадаются такие экземпляры, удивляюсь, откуда в их мамашах такая склонность к эксгибиционизму и полное отсутствие мозгов и совести. Либо уверенность: раз это их сынулька, значит, он всем априори понравится в любом виде.

Вы когда-нибудь видели, чтобы отцы приводили в мужские раздевалки дочерей? Нет? А почему, не задумывались? Вы бы сами отправила свою дочь туда, чтобы взрослые мужики её осматривали, также как и она их?

Почему девочки могут и за собой поухаживать, и вещи собрать, и прочее, а мальчиков вы превращаете фиг пойми во что?

Потом многие удивляются, почему у нас мужиков мало. Посмотрите, как вы детей воспитываете, и все поймёте.

Задолбали родители (в основном мамаши), которые, если чем не поделишься с их драгоценнейшим чадом, орут: «Вам чё, жалко для ребёнка?»

Мой муж давно мечтал о квадрокоптере, его и получил на день рождения. Мощный, стильный, с камерой — в общем, мечта технаря. Супруг был невероятно рад и с нетерпением ждал хорошей погоды, чтобы испытать чудо техники в действии.

Случай представился, мы тут же направились в городской парк. Муж сделал несколько пробных запусков и уже приготовился отправить агрегат в дальнее путешествие, как к нам подрулила маман с деточкой лет семи восьми. Подошла и буквально потребовала: «Дайте моему сыночку поиграть».

Муж начинает объяснять, что это не детская игрушка, что нужно понимать хотя бы элементарные законы физики, чтобы управлять подобной техникой. Мамаша разевает рот уже по полной: «Вам что, для ребёнка жалко?!»

Тут уже в разговор вмешалась я. Да, говорю, жалко. Мы не обязаны ничего вам и вашему сыну давать. Это наша вещь, которой мы распоряжаемся на своё усмотрение. В конце концов, квадр стоит довольно дорого, а с учётом нового курса стоимости вашей почки хватит как раз впритык.

Ладно-ладно, про почку утрирую, о продаже органов речь не шла.

Маман с обиженным ребёнком удалились, попутно ворча про жадных дядю и тётю, которых бабайка непременно скушает сегодня же вечером.

Для тех, кто до сих пор в танке, повторю.

Меня не волнует, что вашему ребёнку чего-то внезапно захотелось.

Если я чем-то поделилась с вами или с вашим чадом, это только и исключительно акт доброй воли. Не стоит ждать, что я буду делать это постоянно.

Научитесь, в конце концов, говорить своему ребёнку «нет». Очень полезная функция, которая точно пригодится в будущем.

Прекратите ворчать: «Родишь своих — поймёшь». Рожу ли, пойму ли — моё личное дело, которое вообще вас никак не касается.

Может, для вас ваша детка и является пупом земли. Я свой собственный пуп земли, я центр своей Вселенной, и можете не доказывать мне обратное.

Очень часто на этом сайте читаешь адекватные истории на тему «этожеребёнок», но почему-то очень редко можно прочесть что-то разумное на тему «этожеродители».

Почему-то только у нас в стране родители своим «жеребятам» не должны ничего — ни нормального воспитания, ни нормального образования, ни крыши (хотя бы в виде отдельной комнаты) над головой. И если это мнение ещё хоть как-то было оправдано во времена СССР (воспитывал сад, школа, октябрятские/комсомольские ячейки; образование было бесплатным — главное, учись; крышу над головой можно было получить от государства, хотя и достаточно тяжёлым и длительным трудом), то в нашем веке при коммерческой составляющей и свободе взглядов рассчитывать подрастающему ребёнку особенно не на что. И если про воспитание уже писали неоднократно, то хотелось бы упомянуть остальные составляющие.

Ни для кого не секрет: чтобы получить образование выше среднего, недостаточно быть самым умным и усидчивым, успешно проучиться в школе 11 лет, получить блестящий аттестат, о-о-очень высокий балл за ЕГЭ. Нужно, чтобы на это самое место в учебном заведении претендовали более слабые соперники (с худшими оценками и баллами). Учитывая конкурс на место в государственные вузы, которые просуществовали хотя бы более десяти лет, шансы школьников с высоким уровнем знаний на бесплатное образование стремятся к нулю.

На шквал возмущений о рабочих специальностях и о среднем специальном образовании хотелось бы сказать, что среднее специальное образование всё-таки выбирают дети талантливые, но со среднем уровнем школьных знаний, которые (при желании) в дальнейшем смогут гораздо успешнее реализовать себя в физическом труде, а дети с высоким уровнем знаний в голове, а не на бумаге, стремящиеся к дальнейшему развитию, будут более успешны в работе, требующей особых навыков: педагог, кризисный менеджер, программист, врач.

Вторая важная составляющая, которая становится всё более недоступной подрастающему ребёнку — это крыша над головой. Проживание в одной квартире несколькими поколениями — это, конечно, прекрасно и в некоторых семьях, наверное, даже не дискомфортно для всех членов семьи, но психология семейных отношений и статистка разводов всё-таки говорят о том, что молодая семья должна жить отдельно. Рыночная стоимость квадратного метра жилья с каждым годом растёт, ипотечная ставка (особенно сейчас в условиях кризиса) также растёт, а вот заработанная плата индексируется с куда меньшей скоростью. И если ребёнку повезло поступить и выучиться, то дальнейшая перспектива (по крайней мере, до того момента, пока ребёнок не достигнет определённого материального уровня, когда можно будет купить квартиру или взять ипотеку) — это проживание со старшими родственниками или съём жилья.

У родителей может не быть возможности обеспечить каждого ребёнка квартирой; более того, родители вправе делать с купленной квартирой и другим купленным имуществом что угодно без оглядки на собственных детей (речь не об имуществе, полученном на всю семью от государства и потом приватизированном с ущемлением прав ребёнка, то есть без выделения ему доли в квартире, полученной и на него в том числе). Но дать своим детям образование в зависимости от его способностей родители обязаны. Причём не какому-то одному или них, а именно всем своим детям. А люди с мнением «мы тебя родили, выкормили, а остальное нас не волнует» задолбали!

Крик души педагога по имени Капитан Очевидность: «Родители! Это ваши дети!» Слишком умные, слишком глупые, слишком здоровые, слишком больные — словом, те, кто не вписываются в стандартную школьную систему. Все они, замечу, хотят учиться в школе. Но многим элементарно мешают родители. Иногда терпеть это просто невыносимо.

Милый, хоть и несколько заторможенный парень, по бумагам в восьмом классе, по годам к шестнадцати идёт. Художник, сразу видно, ибо рисует непрерывно и красиво. Почерк каллиграфический. Но писать он им может только под очень медленную диктовку, не отделяя одного слова от другого. И читать ему адски трудно. Словом, по моему счёту лет шесть примерно парню.

Диагноз родителям прекрасно известен. Расспросить врачей и учителей, узнать, где есть логопедическая школа — к восьмом классу отличником будет и юным дарованием. Да и сейчас ещё не поздно. Нет, это не наш путь. Родители знают только одно: специальная школа — это школа для дебилов. Диагноз от учителей тщательно скрывается, авось не заметят, а заметят, так мы на жалость надавим: больной же. В крайнем случае в другую школу перейдём. Ура, у нас всё как у людей, сын не дебил, хотя писать-читать не умеет. И мама его смотрит на меня отработанным щенячьим взглядом — восемь лет тренировалась! — и говорит: «Сделайте что-нибудь, а то у него на следующий год госэкзамен! Да вы не волнуйтесь, мы справочку возьмём, что он больной». И навеки шестилетний…

Родители, не со справкой жить, а с неграмотным, социально неадаптированным и уже вполне взрослым человеком, говорит вам педагог по имени Капитан Очевидность. Но без толку, без толку…

Здесь уже неоднократно упоминались целые списки пространных вопросов, поражающих степенью своего идиотизма и/или глубиной бестактности, но меня задолбал всего один — до белых костяшек сжатых кулаков и гневной дрожи. Правда, несмотря на всё это, задавать его (точнее, различные его вариации) умудряется рано или поздно чуть ли не каждый второй.

— А когда детишки будут?

Товарищи, вы действительно не понимаете, почему задавать подобный вопрос не стоит? Вы и правда не способны на примитивное прогнозирование и простейшие логические выводы? Окей. Давайте разберёмся раз и навсегда. По крайней мере, мне бы хотелось, чтобы это было именно так.

С женой мы одного возраста — около 30 лет. Тот самый возраст, когда, по меркам нынешнего социума, необходимо вовсю иметь детей. Большей части задающих этот вопрос известен, как и тот факт, что вместе мы более восьми лет. Но детишек почему-то у нас не замечено. Что же не так?

Вариант первый, более безобидный. Предположим, что мы не хотим иметь детей. С какой целью вы задаёте данный вопрос? Вы желаете подискутировать на эту тему и попытаться убедить нас, что хотеть иметь детей обязательно и нужно над этим работать? Вы действительно считаете, что это лучшая тема для беседы и вы тот самый человек, с которым я бы хотел её обсуждать? Более того: вы верите, что я хочу обсуждать этот, на мой взгляд, серьёзный вопрос на рабочем месте, в кругу коллег за чашечкой обеденного чая? Вы все — наверняка те самые близкие мне люди, мнение которых по этому вопросу я жажду услышать.

Вариант второй. Предположим, что мы по тем или иным причинам не можем иметь детей.

Какого ответа вы ждёте? Я должен вам как на духу излить все наши проблемы, а также рассказать предполагаемый список мер и манёвров, который мы планируем предпринять по этому поводу? Опять же: вы 100% тот самый человек… Тот самый человек, с которым я знаком один-два дня.

Я, безусловно, понимаю, что на уровень неприемлемости вопроса сильно влияют исходные данные, контекст вопроса и близость собеседника, но до сих пор это были сотни неловких и неприятных моментов. Моментов, когда неблизкие и малознакомые люди пытались лезть мне и моей жене в голову и половые органы.

Иллюстрация (что с ходу вспомнилось из недавнего) из жизни: офисное поздравление с праздником, любимый всеми кружок с поздравляемым в центре, натянутые улыбки и речи начальства. И как бы вскользь: «А и правда, скоро детишки будут?»

В следующий раз не будет идиотской улыбки и ответов в духе «как только, так сразу», а будет честный и взвешенный ответ: «Иди в жопу, идиот», — и, в зависимости от количества заданных такого рода вопросов и личной неприязни к собеседнику, прямой в челюсть.