СМИ

А меня задолбало наше кабельное телевидение. Периодически появляющаяся рябь на некоторых (всегда разных) каналах, отчего приходится смотреть телевизор по принципу «где видно», а не «что нравится». Системные сообщения типа «вставьте карточку», которые зависают в центре экрана на пару-трое суток. Застывающая на несколько часов картинка. Визуальная демонстрация таинств настройки, которая длится секунд десять, но производится не раньше, чем через два часа после того, как канал упал. Наконец, полное информационное эмбарго на полдня, которое вводится с периодичностью раз в неделю-две. «Информационный канал» — доска объявлений, где с грамматическими ошибками уже год обещают подключить такие-то новые каналы (и не подключают), а также напоминают о том, что денежку платить надо вовремя, задолбал вдвойне.

Утешает только одно: это самое кабельное телевидение я на протяжении уже пяти лет просто ворую, подключившись к кабелю в распределительном щите нашего подъезда. Когда раз в полгода-год этот кабель мне обрезают, я просто навинчиваю новый штекер рублей за тридцать. Ей-богу, больших расходов это телевидение не стоит.

Задолбала тотальная безграмотность в СМИ. Каждый год одно и то же: 25 декабря — католическое Рождество. Нет такого понятия: «католическое Рождество»! Нет и не было никогда! Есть Рождество по григорианскому календарю (новый стиль), отмечающееся 25 декабря, и есть Рождество по юлианскому (старый стиль), отмечающееся 7 января.

Дальше — больше. Известно ли вам, уважаемые радиоведущие и журналисты (в основном они страдают данным подвидом кретинизма), что 11 из 15 православных церквей всего мира отмечают Рождество (сюрприз-сюрприз!) по григорианскому календарю? Да-да, именно этого самого 25 декабря. То, что в РПЦ сидят упоротые слоупоки, которые никак не могут перейти на григорианский календарь, не значит, что весь православные христиане всего прогрессивного мира такие же. Не надо вводить народ в заблуждение. Не выставляйте себя идиотами перед многомиллионной аудиторией, не коверкайте факты — и с Рождеством вас!

А меня задолбали люди, которые не любят журналистов. «Почему вы написали неправду, гадкие журналюги?» Да потому, что в наши обязанности входит передача населению информации, которую ему решили предоставить ответственные лица — от президента РФ до фигуранта уголовного дела. Нам не выдают паяльники, нам не позволяют выпытывать у очевидцев детали происшествия.

Есть ряд жанров, в которых допускается суждение автора: «Но вообще мне кажется, что дело было так». Почему-то именно такие материалы вы, читатели, воспринимаете наиболее агрессивно: «Ах, ему кажется! Какой-то там журналюга ещё учить нас будет!»

А ведь без нас вы не узнаете ничего, что выходит за рамки вашей повседневной жизни. Мы ездим в командировки в Чечню, мы дежурим вместе с врачами на «скорой», мы часами раскапываем в сети устаревшую информацию, внезапно вновь ставшую актуальной. Вы плюётесь, но потребляете плоды наших трудов. Так глупые дети говорят: «Родители — козлы», в то же время полностью находясь на их иждивении.

Вы раздуваете каждую нашу ошибку, которую можно простить, если знать, сколько времени и сил человек потратил на добычу этой информации, кто ему эту информацию подсунул и почему не было возможности сразу её проверить. Вы считаете нас кем-то вроде богов, которые обязаны идеально обеспечивать циркуляцию информационных потоков. А мы не боги — мы простые люди. Нам очень трудно обеспечивать вас новостями за завтраком, когда вы постоянно обливаете нас говном.

Вы не поверите, но в свое время меня здорово задолбало собственное начальство, заставляя писать дурацкие заголовки. Дело было на РТР, я тогда работала выпускающим редактором сайта этого канала. Уж не знаю, кто ввёл изначально моду на эти заголовки, но когда канал оказался под новым правлением, а отдел начал разрастаться в геометрической прогрессии (начальники составляли добрую половину), начался ад.

Меня и остальных редакторов постоянно вызывали в кабинет Самого Главного и втолковывали, как правильно писать эти самые заголовки. Поверьте, людям, которые вынуждены писать эту чушь («Шок! Пугачёва почесала левую сиську! Кликни по ссылке и почеши ей правую!») просто некуда деваться, иначе их уволят. Начальству же глубоко плевать, какая информация подаётся под этими «шоками». А после того, как мне пришлось поприсутствовать при формировании телевизионного выпуска новостей... В общем, хотите спокойно спать — не смотрите новости (да и ТВ вообще), нервы будут целее. Почитайте лучше книгу, благо сейчас в инете доступно практически всё.

Всю ночь с неба сыпалась снежная крупа вперемешку с дождём. Утром кое-как по обледеневшему асфальту доползаю до остановки, влезаю в маршрутку, стряхивая налипшие крупинки, и слышу радостный прогноз погоды:

— Сегодня в *** пасмурно, возможен дождь со снегом.

А в окно выглянуть — не вариант? Задолбали синоптики!

Категорически задолбали новостные сайты! Нет, понятно, что можно не читать, но всё же. Вот вам примерчик: «Шоколад будет стоить, как чёрная икра!» — кричит заголовок. Переходим по ссылке. И что же? По прогнозам каких-то специалистов (каких — не указано), через двадцать лет ввиду изменений климата в Африке (не факт, что они произойдут), быть может, подорожает шоколад. И таких новостей масса: шокирующий заголовок и какая-то лажа внутри.

Последнее время, видимо, писать стало совсем не о чем. Пишут о погоде, причём в том же стиле: «На Москву надвигается жара (холод, ураган)!» Заходим, и выясняем, что будет всего-то немного холоднее или жарче, чем обычно, или просто погода испортится.

Больше всего удивляют новости типа: «Назван самый лучший телефон». Кем назван? Какова была методика оценки? О чём вообще новость — совсем непонятно.

Давно перестал смотреть телевизор — читал новости в сети. Теперь и тут не пойми что.

Как же меня раздражают читатели газет в транспорте! Ктулху с тем, что я не понимаю, зачем вообще нужно читать эту неудобную, отвратительно пахнущую бумагу с плохой полиграфией, когда есть гораздо более удобные журналы того же содержания. Но когда вы, газетчики долбаные, читаете свои простыни в час пик в толкучке — это перебор.

Тебе обязательно нужно влезть в самый забитый вагон метро или автобус, встать к людям лицом и с пафосом и широкими жестами начать раскладывать газету. И пофиг, что слева локтём ты заехал девочке-пятиклашке в глаз, справа пихнул старичка-ветерана, а мне проехался по лицу мерзким куском бумаги с иллюстрациями сомнительного содержания. Только вы, газетчики, часто не учитываете того факта, что далеко не все, кому вы мешаете, будут такое терпеть или ограничатся словами. Так что не обижайся, дорогой мой, за пробитый пресс, синяк на пятой точке и изодранную газету, которой ты отплёвывался сегодня в метро после того, как я тебя вытолкал из вагона.

Новый год — хороший праздник. Весёлый, красивый. Но благодаря телевидению и газетам начинаешь ненавидеть его уже в середине декабря.

В ноябре начинается реклама новогодних штучек-дрючек, а в газетках и журналах появляются робкие статьи о новогодних приготовлениях. В конце ноября все, ну абсолютно все рекламоносители усыпаны конфетти и обвешаны мишурой — аж в глазах рябит. В сетках телеканалов появляются рождественские фильмы, каждый год одинаковые. В журналах и газетах — новогодние меню и диеты.

Декабрь. Рекламные ролики давно превратились в сплошное месиво новогодней атрибутики, а журналы смело можно вешать на ёлку в качестве украшений. Уже к середине месяца ты только и ждёшь, когда этот грёбаный НГ наступит, чтобы перед глазами не мельтешили Ипполиты в обнимку с Санта-Клаусами, которые почему-то называют себя Дедами Морозами.

Поймите, что нормальному русскому человеку не надо навязывать новогоднее настроение. Оно появляется автоматически, когда начинает пахнуть мандаринами и оливье. А в свои новогодние объявления сыпьте поменьше блёсток, чтобы не гадать, кто же конкретно мне что-то предлагал.

Я один из обруганных здесь журналистов, пишущих о сексе в глянцевых СМИ. Люди, похоже, делятся на три категории: на тех, кто сексом живо интересуется; тех, кто относится к обнажённой натуре и вопросам половой жизни индифферентно; и, наконец, тех, кто бурно возмущается, едва завидев фотографию полуобнажённой модели.

Третья категория граждан готова искать сексуальный подтекст везде — даже там, где его в помине нет. Они взахлёб читают статьи об отношениях только затем, чтобы потом с жаром пересказывать соседке, какую мерзость печатают в журналах. Они осуждают стройных девушек в коротких юбках и деланно скорбят о падении нравов и загубленной юности современных подростков. Слово «секс» на обложке журнала возбуждает их не меньше, чем красная тряпка — быка. Связана ли эта патологическая активность с принципиальностью и обширным набором моральных ценностей или с хроническим недотрахом, я не знаю.

Впрочем, меня отнюдь не задолбали те, кто против откровенных материалов в глянце. Я их просто обожаю. Своими громогласными праведными воплями они делают отличную рекламу моим статьям о сексе и прочих отношениях полов.

Меня задолбали глянцевые женские журналы. Покупаю я их, чтобы скоротать время в туалете. Можно, конечно, возразить: «Не нравится — не ешь». Но это наиболее удобный вариант для указанных выше нужд.

Открываешь первую страницу, а там фотография главного редактора, такого улыбчивого и замечательного. Редактор пишет о том, как он любит всех своих читателей, как он старается ради них и прочее бла-бла-бла. Если посмотреть на журнал повнимательнее, можно увидеть, что на первой странице слово «секс» написано ещё более крупным шрифтом, чем название самого журнала. В рубрике про отношения автор на голубом глазу советует обязательно изменять мужу, так как это крайне полезно для ваших с мужем отношений. Следом — целая рубрика про секс, в которой что только не обсуждается: и секс на одну ночь, и секс с женщиной, и секс с другом, и втроём, и вчетвером... Дорогие авторы, пишите ещё, пишите! Мы с радостью почитаем про секс с животными, с родными, с детьми, с бомжом на помойке.

Последний номер открыла — вообще ахнула: с разворота мне улыбнулись наполовину обнажённые девушки. С ума посходили, что ли? Я допускаю, что такие фотографии имеют право на жизнь, но давайте это будет печататься в журналах специального назначения, а не в простых женских изданиях (где, кстати сказать, лучше бы побольше кулинарных рецептов публиковали). Кстати, когда мне было девять, о существовании и назначении фаллоимитаторов я узнала именно из такого журнала, лежавшего в туалете в гостях.

Может, не будем всё-таки сводить все человеческие интересы к половым инстинктам? Может, замечательный улыбающийся редактор подумает о том, что он пропагандирует и несёт в массы, и каким будет наше общество, если все будут следовать приведённым в его журнале советам? Не всё в этом мире измеряется деньгами.