СМИ

— О, смотри, вот же придурки! Чего они все на телевидение лезут?
— Не, ну ты посмотри, какая рожа. Как с такой рожей можно на телевидении работать?
— Фу, какой в этой рекламе ребёнок противный. Где они таких берут?

Противно? Не нравится? Скучно? Раздражает? Тупые шутки? Проблема с угнетающим ваше чувство прекрасного телевизором решается одним нажатием кнопки «Выкл.».

— Какие идиоты эти новости составляют?
— Не, ну вот на этом сайте такую дурость пишут…
— Тут у меня во френдленте один кадр такую хрень гонит!

Проблема с тупыми новостями и идиотскими постами тоже лечится очень просто: закрой окно браузера и не читай.

Так ведь нет же: надо плеваться, ругаться, исходить ядом, но упорно продолжать смотреть и читать. И ещё других дёргать: погляди-ка, дружище, какой урод! Ребята, вы не поверите, но у других есть занятия поинтересней, чем заниматься вместе с вами этим церебральным мазохизмом. Хотите щекотать себе нервы — щекочите их себе, по возможности молча.

Как работник аптеки, я одинаково спокойно отношусь как к людям, предпочитающим лекарства, так и к тем, кому ближе лечение травами. Но в некоторых случаях увлечение «чудодейственными сборами» приводит к возникновению чуть ли не конфликтов.

Не знаю, где люди берут эти рецепты, которые звучат как список ингредиентов для зелий в книгах о Гарри Поттере. Я уже задолбалась объяснять каждому приходящему за такими ингредиентами клиенту, что его трава со сломай-язык-названием лекарственным средством не является и в аптеках не продается. Граждане, вы бы хоть с Фармакопеей сверялись, что ли! Честное слово, сама себе перестаю верить, когда произношу крамольные слова: «Это не лекарственное сырьё, ни в одной аптеке вы его не найдёте», — столько ужаса и негодования я вижу на ваших лицах.

Не стоит так верить всему тому, что сказал вам Малахов с экрана или целитель со страниц «ЗОЖ». Не знаю, насколько это может быть полезно, но чаще всего — просто абсурдно.

— Девушка, у вас есть иглы сосны?
— Нет, иглы сосны не продаются в аптеке. Может, вы имели в виду почки?
— Я же сказал: иглы! Для отвара надо. И откуда вас тут таких понабрали?

— У вас есть семена овса?
— Простите, семена овса не являются лекарственным средством, мы ими не торгуем.
— Ну да! Как это: семена овса — не лекарственное средство?!

— Девушка, у вас тут на всех пачках с шалфеем написано, что он от горла. А мне нужен другой, для общего укрепления организма.
— Э-э-э… Девушка, шалфей — он и есть шалфей, он не может быть разным!
— Нет, есть от горла, а есть общеукрепляющий шалфей!

Наверное, верхние или нижние листочки.

Словом, будьте здоровы, уважаемые любители народной медецины, и держите Фармакопею на столе рядом с номерами «ЗОЖ» — так, на всякий случай.

Восьмидесятые. Два канала на всю страну. Видео не существует. В кино можно ходить всю неделю по два раза на «Буратино», и не надоедает, потому что смотреть больше нечего.

Так вот, когда заканчивался по телевизору фильм, улыбающиеся дикторы всегда говорили: «Вы смотрели фильм такой-то», а вот после мультиков — никогда, слышите, никогда не объявляли, какой мультик только что прошёл! До чего же было обидно опоздать к началу мультика, посмотреть его весь и не знать, как он назывался…

Только спустя 25 лет я могу высказать всё своё детское возмущение и негодование. Дикторы восьмидесятых, как же вы тогда меня, белобрысого наивного мальчишку, задолбали!

Работаю фотоагентом в популярной газете объявлений в маленьком, но очень уютном сибирском городе. Краткая суть работы: звонят клиенты, называют адрес, я выезжаю, снимаю (обычно автомобили на продажу), составляю текст объявления, еду в редакцию, отдаю материал. На выходных отправляюсь на авторынки и предлагаю там свои услуги.

Три дня назад поступил звонок. Клиент просил приехать «недалеко от центра сфоткать красавицу „тойотку“ где-то в районе обеда. Ясная, 5 — записал?» Без проблем.

Сегодня этот мудак (по-другому ну никак не получается назвать этого человека) додумался позвонить в 7:40 утра: «Это я с моей красавицей». Ладно, проснулся на час раньше будильника, несмотря на то, что фотожабил логотипы до рассвета. Видать, невдомёк человеку, что у многих рабочий день начинается не с восьми утра и даже не с девяти, и уж совсем невозможно понять, что у людей рабочий день может начинаться в момент «как проснусь».

Заварив чаю, решаюсь проверить по ДубльГИСу, где же это «недалеко от центра» у нас улица Ясная. Оказалось, находятся эти е@#ня в посёлке на восточном конце города, ходит туда один маршрут, и пердолить туда почти 15 километров, а потом ещё пешочком километра три. Хорошо хоть догадался сразу проверить, а не за час до выезда.

Ровно в полдень, шарясь по славному опустевшему району коттеджей без номеров, я был потревожен поступившим звонком: «Алло, ну чё? Мы же на обед договаривались». Ни разу не встречал обеденный перерыв с двенадцати до часу. Говорю, что буду в течение 30 минут.

В полпервого нашёл-таки я эту Ясную, 5, стоявшую, естественно на самом отшибе. Позвонил, сообщил, что на месте. «Ща, погодь». «Погодь» длилось 23 минуты, только потом клиент вышел из дома. Треть часа я убил, стоя в −12 ˚C на ветру, чтобы этот мудак пожрал, что ли?

Ладно, выгнал он свой джип ценой около миллиона. Сфотографировали, заполнили объявление. Спросил меня, сколько стоит объявление на сайте. Стали закрадываться смутные сомнения. Дело в том, что первая неделя размещения на сайте у нас бесплатна. Я был прав: мужик желал разместить свою объяву только в тырнете и только на одну неделю. Я вежливо сообщил, что при выезде фотографа нужно дать объявление на сумму от ста рублей. Он начал мне доказывать, что вот его кореш на нашем сайте разместил объявление бесплатно, а я, такой-сякой, пытаюсь ему чего-то впарить. Ничего, что кореш специально договаривался подъехать к редакции и не заставлял меня тащиться в эти ваши «недалеко от центра»? Хорошо хоть прайсы с собой были.

Ну что ж, клиент заказывает объявление в двух выпусках газеты и в одном выпуске журнала. 359 рублей 60 копеек. Выписываю эту сумму, отдаю, сообщаю, что с него дополнительно сто рублей за вызов. Возмущению нет предела: клиент-де и так сделал барский заказ «больше, чем на треть косаря», так с какого перепугу он будет платить «лишний стольник за одну фотку»? Резонные замечания с указанием на прайс (фотография на парковке редакции бесплатна, в районе 15 минут ходьбы от редакции — 50 рублей, более 15 минут — 100, вне черты города — 200) вроде возымели эффект, но тут это чудо мне заявило: «А давай я типа недалеко от офиса был?»

Ладно, дал он мне 500 рублей, отсчитал я ему сдачу, пошёл на остановку. Через пятнадцать минут звонят из редакции, давясь от смеха. Оказывается, я этому чуду сорок копеек сдачи не вернул.

Редакция газеты «Путь в светлое будущее» одного маленького городка со стотысячным населением. Работать журналистом здесь хорошо: зарплата неплохая, интересно, связи полезные. Да и много классных людей приходит в редакцию, прикольно потрещать с ними. Но бывают посетители, от которых хочется сбежать куда-нибудь севернее Юпитера и никогда не возвращаться.

Часто приходят недовольные коммунальными службами. «Пришли, нашли левую розетку (сорванную пломбу), штраф назначили! Помогите!» Проверяешь документы, звонишь начальникам этих самых служб — действительно, правильно выписали взыскание. Говоришь посетителю: сами, дескать, виноваты. И тут начинается: «Вы же газета! Вы должны помогать людям!» Дорогие мои, идите-ка вы на фиг! Мы помогаем, когда осуществляются незаконные действия. А воевать за вашу халяву я не буду.

Стихи, рассказы, аналитика — это всё мы любим, любим и открывать новые имена. Если вы пытаетесь выглядеть талантливым, покажите сперва свои работы корректору, а потом несите в газету. Или не обижайтесь, что журналисты, промучившись полдня с синтаксическими, грамматическими и стилистическими ошибками, откажут вам в публикации. Мы тоже не любим работать бесплатно и терпеть не можем, когда редактор дрючит нас за чужие ошибки.

А ещё задолбали звонки от знакомых и не очень: подсказать телефон-имя-организацию, подтвердить или опровергнуть тот или иной слух. Телефоны я беру из того же справочника, что и все, а мобильные номера не раздаю: сам нашёл, сам пользуюсь. Как-то так.

Задолбали сотрудники интернет-изданий своим безалаберным отношением к работе. За примерами ходить далеко не надо.

Один из приморских новостных ресурсов. Новость с заголовком: «Пять новых „УАЗов“ купил Владивосток для станции „скорой помощи“». В заголовке новости — «УАЗ», в тексте новости — «ВАЗ», на фотографии к новости вообще корейская «КИА». Нормально?

Другой местный новостной сайт. Новость о ДТП: «Мужчина, двигавшаяся со скоростью около 100 километров в час, была взята в аренду».

Редакторы и журналисты! Мы прекрасно понимаем, что «чукча не читатель, чукча писатель», но неужели вам самим не бывает стыдно за тот бред, что у вас выходит? Понятно, что спустя какое-то время вы правите самые очевидные ошибки, но как бы вам понравилось, к примеру, если бы в ресторане вам подали полуготовое блюдо, а потом бегали бы, досыпая недостающие ингредиенты?

Журналисты искажают сообщения пресс-служб? Ну, это ещё полбеды, ведь это свидетельствует о том, что им есть что искажать. Я сам журналист, с пресс-службами общаюсь регулярно. Хотя, вернее будет сказать, пытаюсь общаться: средний глава пресс-службы, как правило, очень занятой человек, только вот занятия его, очевидно, не имеют никакого отношения к общению с журналистами.

Да-да, застать главу пресс-службы на рабочем месте — задачка порой весьма нетривиальная. Такое впечатление, что они всегда или только что тут были, или скоро придут, или уехали в отпуск. Можно, конечно, позвонить на мобильный, благо нужный контакт всегда можно узнать у кого-то из коллег. Но по мобильному они говорить, скорее всего, откажутся. Рискну предположить, это связано с тем, что человек попросту не в теме: у меня часто складывается такое впечатление, что я знаю о работе их организаций заметно больше, чем они сами.

Был случай, когда в одном из пресс-релизов очень уважаемой государственной организации на расстоянии трёх строчек были написаны две прямо противоречащие друг другу вещи. В тот день расположение звезд было удачным, и мне даже удалось связаться с руководителем пресс-службы конторы, чтобы попросить уточнений. Он сразу честно признался, что не в курсе, и отфутболил меня к каким-то «девочкам». Те, в свою очередь, были очень удивлены и с большим интересом выслушали пресс-релиз в моём пересказе, после чего тоже признались, что не знают, какая из написанных ими самими фраз верна, и порекомендовали найти какого-то третьего зама четвёртого ответственного за пятый отдел заборостроения, который, может, и знает. Естественно, по их же собственной внутренней инструкции этот зам с прессой говорить права не имеет. Круг замкнулся.

Кстати, о правах и обязанностях: в государственных структурах говорить меньше чем с главой пресс-службы бесполезно, потому что все его или её подчиненные до ужаса боятся сказать хоть что-то, пусть совершенно невинное, даже открытые данные своими словами пересказать. Я бы этих людей в разведчики брал — они ни под какими пытками ни словечка не пикнут.

Очаровательнее всего сроки предоставления комментария — пока что рекорд составляет полтора месяца. Интересно, как они себе представляют еженедельную газету, которая будет ждать полтора месяца, пока чудо отечественной бюрократии закроет «Косынку» и напишет три строки текста? В итоге статья выходит без точки зрения государственной структуры, которая потом ещё и жалуется на какую-то необъективность и недружелюбие прессы. Кстати, по закону они обязаны отвечать на запросы в установленный срок, но не буду же я с каждым лентяем, протирающим штаны за мои, замечу, налоги, судиться?

Вообще, по идее, кадры пресс-служб должны набираться из журналистов, тогда и проблем со взаимопониманием меньше будет, и на какой-то элементарный профессиональный уровень рассчитывать можно будет. А чиновникам, которым досталось непыльное местечко, я рекомендую сидеть тихо и не жаловаться на прессу. Не испытывайте удачу, господа.

Я не журналист, но работать с акулами пера довелось мне немало: писала пресс-релизы от имени государственной службы. Казалось бы, нет ничего проще: получил релиз, пообщался, обработал информацию и выдал её на страницах газет. Ан нет, каждый журналист мнит себя Знатоком Слова, Права, Экономики и Всего Остального. И начинается…

— Почему вы переправили текст и исказили название нашей службы?
— Ну, читателям так понятнее.
— А ничего, что информация поменялась на совершенно противоположную? И почему слово «комитет» читателям понятнее, чем «служба»? Это организации с совершенно разным объёмом полномочий.
— Да ладно вам, какая разница? Главное — привлечь внимание читателей.

— Почему вы пишете, что суд наложил штраф? Суд только подтвердил, что наше решение было верным! И это решение даже не вступило в силу.
— А какая разница?
— Вы же искажаете действительность. У читателей сложится неверное представление о полномочиях суда и нашей службы!
— Ну, вы же сами так написали…

Да ладно! Неужели мы сами так написали? Вот релиз, давайте почитаем. У нас, кстати, есть специальная инструкция, где прямо сказано, что писать нужно максимально примитивно, поскольку (цитирую) «в противном случае текст может быть существенно искажён при обработке СМИ». Заметьте: не «не понят читателями», а «существенно искажён СМИ». Потому что, как ни странно, даже журналисты специализированных изданий, претендующих на звание экономических и политических, не имеют даже элементарных знаний в той области, о которой пишут.

Одна знакомая журналистка с большим стажем недавно просто добила. Попросила пояснить, в чём заключается суть борьбы с отмыванием денег, а то она «уже шесть статей об этом написала, но пока не совсем в теме».

Пишите дальше, дорогие, боритесь за свободу слова и достоверность информации! Только начните с себя. Научитесь хотя бы элементарно разбираться в том, что хотите донести до своих читателей.

Работаю журналистом. Казалось бы, нет ничего проще: пришёл, пообщался, обработал информацию и выдал её на страницах газет. Ан нет — каждый интервьюер мнит себя Знатоком Слова. Поясню. Я обязательно отдаю написанную статью человеку на проверку: мало ли, спутала термины или не так фамилию расслышала. Так каждый второй начинает придираться:

— А вот тут порядок слов неправильный.

Родной, ты про инверсию слышал? А про акцентирование внимания?

— А мне не нравится, что вы выкинули цитату из нормативного акта.

Эти цитаты, в которых одно предложение на пять строк, интересны только тебе и паре сотрудников. 99 процентам читателей это покажется тоской смертной, тем более что говорили мы на встрече о многом, а написать мне надо двадцать строк — и только о главном.

— Я такого не говорил!

Молча включаю диктофон. Говорил-говорил, я же ещё переспросила. Специально для таких я храню записи по полгода после выхода статьи.

— А у вас тут ошибка, и вообще, некрасиво написано, люди это читать не будут.

Ошибки вычитает корректор, про «некрасивости» судить главреду, а не тебе. А уж что людей увлечёт, я знаю лучше.

— А почему статья изменилась, мы же всё обговорили вроде?

Главред и корректор внесли изменения, они не глобальны, так что брысь!

Особенно «радуют» личности, которым отправишь текст за пять дней до верстки, а им всё недосуг почитать. Плюнешь, даёшь забить в полосу, так за пару часов до отправки в печать названивают: «Надо поправить! Там немного», — и в итоге надо переделывать текст полностью, причём правки глупейшие. Вежливо отшиваю и оставляю как есть. Отшивать приходится и доморощенных поэтов, писателей и правдорубов. У них обострение обычно осенью и весной.

Я пишу статью, чтобы мой читатель пришёл с работы домой, поужинал, лег на диван и, ковыряя в зубах остатки вкусной котлеты, с удовольствием прочитал про новости города и интересных земляков. А вы занимайтесь своими делами, о которых, когда мне они покажутся перспективными для освещения, я расскажу на страницах газеты.

Генераторы рекламных идей и представители рекламируемого продукта, дающие отмашку на запуск этого исключительного бреда в СМИ! Вы задолбали.

Складывается стойкое ощущение, что многие ролики рассчитаны исключительно на аудиторию дебилов, имбецилов и идиотов. Сочувствую, если, как говорится, меряете по себе, но иногда до дрожи в почках бесят умопомрачительные высеры воспалённых мозгов, призванные завлечь клиента.

70% иммунитета находится в кишечнике.

Мама дорогая! Кто-нибудь удосужился прочитать определение слова «иммунитет»? Как 70% способности к чему-либо может находиться в каком-то месте? Это подобно фразе «90% чувства юмора находится в пятке левой ноги». Из уст тёти, обряженной в белый халат для пущей убедительности, это звучит не просто глупо, а до безобразия бредово.

Увеличивает объём ресниц на 70%.

Вам никогда не приходила в голову глупенькая идея: выяснить, как рассчитывается объём? Говорят, формула есть. В случае увеличения объёма ресниц даже на 50% глаз было бы трудно открыть. Про голову уж и не говорю: представлять, что волос стало вдвое больше, страшновато.

С экстрактом настоящего алоэ вера.

Родные, вы знаете, что такое алоэ вера? Судя по всему, нет. Aloe vera в переводе с латыни — алоэ настоящее. «С экстрактом настоящего алоэ настоящего». Мда… Про разные переводы названий одной и той же бактерии и использование их в серии рекламных роликов, звонко добавляя «а теперь и с…», я уже не говорю.

Неужели сложно навести справки о том, что вы рекламируете? Ваши потуги видят миллионы россиян. Вы принимаете непосредственное участие в деградации нации, двигая в массы этот неописуемый идиотизм.