Музыка

Раз уж тут зашла речь об интровертах, вставлю-ка я свои пять копеек про экстравертов, а точнее — несколько советов, как с ними общаться.

1) Первое, что нужно помнить: экстраверт — это вечно лыбящийся дебил, который готов напрыгнуть на каждого встречного с объятиями и поцелуями.

2) Экстраверты всё время говорят и не затыкаются ни на секунду.

3) Экстраверты не способны воспринимать тонкое искусство и любят только русские комедии про водку и Стаса Михайлова. Вы увидели у экстраверта редкий винил или уникальное издание книги? Не верьте глазам своим — на самом деле это вещи интроверта, он просто их тут забыл.

4) Экстраверты не нуждаются в отдыхе и готовы на любой кипиш в любое время. Даже после выматывающей работы, бессонной ночи с ребёнком или тяжёлой болезни.

4а) Поэтому не стесняйтесь звонить им в два часа ночи — они будут счастливы пообщаться с вами.

5) Экстраверты всегда нуждаются в огромной толпе людей рядом, поэтому если ваш знакомый экстраверт жалуется, что к родителям опять приехало четыре поколения родни из села Зажопино и дом превратился в бедлам, то он нагло врёт. Это всё попытки проникнуть в лагерь интровертов. Будьте бдительны!

6) Если вы подружились с экстравертом, игнорируйте все его попытки наладить общение, куда-то вас пригласить или найти общие интересы, а потом жалуйтесь всему интернету, что экстраверты не умеют дружить.

7) Вообще, если видите экстраверта в радиусе десяти метров, принимайте защитную стойку и нападайте первым, иначе см. п. 1.

Скажу честно, я почти на грани задолбания. Всё вышеперечисленное в разных интерпретациях я слышала и видела не раз и даже не два.

И это притом, что я никому не навязываюсь, не достаю сообщениями и звонками, не лезу обниматься и целоваться при встрече и т. д. Но, почему-то, простые попытки проявить дружелюбие порой вызывают какую-то неадекватную реакцию. Дорогие мои, если обычное человеческое общение вас пугает, то вы ошиблись планетой. Я не знаю, как у вас в районе Бетельгейзе, но у нас на Земле принять проявлять симпатию и дружелюбие к человеку, который нравится.

И не надо в панике убегать, когда я предлагаю сходить в кино или на квиз. Я не лезу к вам с ножом, просто вежливо откажитесь.

А что касается отдыха от толпы и общения, то — сюрпрайз! — экстраверты в нём тоже нуждаются. Поэтому я весь день могу крутиться, как юла, а вечером отвалите от меня все — у меня ванна, кино и вино.

В общем, надоело это надуманное и не стоящее выеденного яйца противостояние. Будьте в первую очередь людьми!

За свои 15 лет педстажа я насмотрелся всякого: и плохого, и хорошего. Разные учителя, ученики, родители, отношение в социуме… И есть одна вещь, которая очень раздражает.

Учитель не имеет права (вставьте нужное).

Подобное я слышал в своей жизни от коллег, начальства (как хорошо, что ни с такими коллегами, ни с таким начальством я больше не работаю!), детей, родителей, друзей (да-да, моих!)… Итак, давайте разберём, что же именно учитель не имеет права делать…

1) Слушать современную музыку. Рок, рэп, электронная музыка — всё это не для учителей. Для учителей — народная музыка, старая попса и симфоническая музыка. А если мне это не нравится? Если от симфонической тянет в сон, народная надоела, а попса восьмидесятых вообще за гранью добра и зла? Не важно. Вы должны слушать это.

Ну уж нет. То, что играет у меня в плеере — моё дело. Да даже то, что играет у меня на уроке, во время презентации или учебного фильма — тоже, если это не содержит нецензурной брани или призыва к противозаконным действиям. Музыка разрешена для всех.

2) Модно одеваться. Или в принципе одеваться не в деловом стиле. Да, даже не на работе. Какой пример вы подаёте детям? Вы позорите звание Учителя!

А действительно, какой пример мы подаём учащимся? А такой: учитель — человек. Он не пришелец с неба, не ангел, не робот. Вот и всё. И да, причёски это тоже касается.

3) Пить алкоголь. Вот тут согласен на все 100%! С одной оговоркой: нельзя пить алкоголь на работе. Никому нельзя, а не только учителям. Честно говоря, не могу вспомнить вообще никакой профессии, в которой официально разрешается пить.

4) Курить. Привычка не самая лучшая, курить не стоит вообще никому. Но она разрешена законом РФ. Всё. Нельзя курить в школе, это верно. Но в разрешённых местах — пожалуйста.

То же самое с матом. Материться не стоит никому, культура речи важна.

5) Ездить на велосипеде, самокате, скейте, роликах. Мол, несолидно.

Что, простите? Мы же так ратуем за ЗОЖ! А учителю — нельзя? Даже не смешно…

6) Получать хорошую зарплату. Все должны видеть, что учитель работает не ради денег. Вот уж бред так бред… Бедных и нищих работающих людей не должно быть вообще. Все, кто работает, должны получать хорошую зарплату.

7) Ходить на концерты, кроме концертов народной музыки, симфонической или старой попсы. А вдруг дети увидят? Ну увидят. И что?

8) Делать татуировки и пирсинг. Честно? Не вижу в этом ничего плохого. Татуировки не стоит показывать на работе, факт. Но вне школы — сколько угодно.

10) Водить машину. Дамы и господа, автомобиль давно уже перестал быть роскошью! Подержанную машину может купить почти каждый — чем учителя хуже?

11) Быть мужчиной. В школе должны работать только женщины, мужики будут совращать учениц. Скажите честно, много в вашем окружении мужчин, которые стремятся переспать со всеми девушками подряд и вообще не могут себя контролировать? Я таких видел. Откровенные дебилы. А такой человек в школе вряд ли окажется…

12) Интересоваться противоположным полом. В браке состоять можно. Можно быть холостым. Но жить с партнёром без брака? Пытаться познакомиться? Нет!

Простите, а как мне в брак вступить? Не ваши проблемы, вас это не интересует? Ну вот и меня не интересует ваше мнение.

13) Играть в компьютерные игры. Компьютерные игры — часть современного мира, часть искусства. Любить их или не любить — право каждого человека. Я вот живопись недолюбливаю…

14) В принципе, иметь какие-то нестандартные взгляды — политические, религиозные, социальные… Нет. Мои мысли, мои принципы — моё дело. Я не имею права заниматься пропагандой чего-либо на работе. Вот и всё.

15) Есть фастфуд. Некультурно, не наше, вредно…

Отравиться фастфудом в наше время — это уметь надо. Некультурная еда — это как? Не наше — да здравствует мультикультурализм!

16) Болеть. Нет, болеть, конечно, можно, но нельзя брать больничный — дети останутся без знаний!

Граждане, вы в уме?! Мало того, что больной педагог просто не может адекватно работать, так он ещё и детей перезаражает! А декрет? В него тоже не уходить???

17) Ну и наконец, иметь нестандартное хобби. Парашюты, ПРИ, страйкбол, туризм, те же ролики — не для вас. Вам можно заниматься чем-то тихим, незаметным, а лучше — вообще ничем. Выжучитель!

Нет. Всё, что не запрещено законом — разрешено. Для всех.

А вообще, я заметил, что очень часто такие вещи говорят люди, желающие получить толику превосходства над другим человеком. Мол, он не имеет право делать то, что могу делать я, значит я — лучше! Таких мне жалко…

Адепту секты ёжиков-любителей поедания кактуса, которая сама умеет делать всё буквально через боль и слёзы и ещё и сама других приглашает принять такой путь звиздеца.

В детстве, когда мне было интересно научиться вышивать крестиком и гладью, шить и вязать, я попросила взрослых научить меня. И сама почитала в журналах, как это делается.

И у меня всё получалось. Да, не с первого раза, но потом пошло легко и просто. И не было психов от неправильного количества крестиков, петель или не того цвета. Там же всё понятно и логично. И руки не были исколоты иголками.

Я в семь лет вязала кукле Барби одежду. А потом сшила и себе костюм. Вручную!

И найдя мои детские поделки во взрослом возрасте, удивилась, что они выглядят качественно и красиво. И испытала то самое «охренеть как я умею (ла)!»

И фенечки из бисера потом плела с иголками и нитками, со сложными узорами и надписями. И тоже не было психов или поцарапанно-исколотых рук и пальцев.

Правда, когда я сказала, как мне легко всё удается, завистники ядами ставали плеваться. Доходило до абсурда, что мои работы умышленно портили, так как «чего это мы через боль и слёзы, а она тут самая умная, что ли?»

Был случай, когда одна девочка полчаса в день занималась на пианино, а другая по несколько часов (!) — родители заставляли. И обе шли на уровне, занимая призовые места на конкурсах.

Так вот, если у вас что-то получается через боль и кучу неприятностей, это просто не ваше.

И лучше потратить время на разбор того, что же является действительно вашим делом. И я не про эфемерные поиски и себя и другую чушь. Просто, может, таким людям, как автор одной задолбашки, которого адепт секты любителей поедания кактуса окрестил безручкой, просто не хватает мотивации или понимания к чему лежит душа.

Может, у человека какая-то травма из детства психологическая, да, та самая, которых якобы не существует, что «девочка должна и бантики себе заплетать, и вышивать крестиком и т. д., иначе не тру». Может, в таком случае следует поработать над своей самооценкой или ещё чем-то? Или девочка вообще программистом с детства хотела стать, изучая сложные алгоритмы буквально за ночь, легко и просто, а ей навязывали другое?

Ну так вперёд, раскрывайте свой потенциал, живите в радость. А если при этом хотите быть девочкой с красивой причёской, то эффективнее забежать по дороге на работу и т. д. на полчаса в парикмахерскую, где девочка-парикмахер будет удивляться, как это у тебя получается разбираться в компьютере, а она только в мессенджерах может сидеть.

Такие секты тоже существуют. В которых действительно раскрывают потенциал человека. Без боли и слёз. А чтоб всё было в кайф.

Поищите лучше такие. Всем найти себя и не задалбываться неинтересной фигнёй.

Меня задолбали соседи, которые используют свои квартиры не по назначению.

Сосед первый. Музыкант. Да, репетирует в «разрешённое» время и не так, что стены сотрясаются, но… вообще-то для этого принято арендовать репбазу, а не ездить по ушам.

Сосед второй. Электронщик. Тихий хотя бы, но у него целая куча непонятных приборов, то есть электросеть он явно перегружает. Да и разве не незаконно паять на дому, а не в специально оборудованном помещении без горючих материалов и с системой пожаротушения?

Третья соседка по агентурным данным печёт пироги на заказ. То есть, тоже систематически перегружает проводку, грозя пожаром всему дому. Не говоря уж о запахе.

Как же хочется уже, чтобы появились строгие законы, регламентирующие деятельность на дому! Как в Европе, где кухонный миксер в магазине не купишь и в квартиру не пронесёшь, не предъявив лицензию и разрешение от управляющего жилым комплексом.

Читаю я истории от таких вот «барышень в белом пальто», которых никто не бил по морде, и возникает у меня нехорошее желание, чтобы им наконец по этой морде кто-нибудь как следует врезал. В медицинских целях: дабы отучить от высокомерия, а также, дабы донести до них простую мысль — если тебе пока везёт, не факт, что это именно твоя заслуга.

В самом деле! Я ни разу не попадала в авиакатастрофу, хотя много раз летала самолетами. Следуя логике такой вот мадам, я должна гордо задрать нос, и сказать: просто я умею правильно выбирать самолеты! А те, кто попали в катастрофу, самидурывиноваты — они выбирали с самолет неправильно. Правильный пассажир, он на морду самолета посмотрит, и сразу поймёт: с этим самолетом лучше не иметь дела!

А как отличить правильный самолет от неправильного, если ты не бортмеханик, да и вообще не имеешь возможности заглянуть к нему внутрь и обследовать, что там у него так или не так? Оооооооооооооо! Исключительно по наитию свыше! Ведь наша горделивая мадам очень гордится своей способностью сразу отличать хороших мужчин от плохих, но как она это делает?! Объясните всем несчастным девушкам, у которых это не получается — КАК ИМЕННО?! А вот! Секрет фирмы! Не скажу! Мадам будет наслаждаться своей белопальтовостью, а девушек пусть и дальше лупят! Не родились с «наитием свыше», не приобрели таинственный дар не-пойми-у-кого — теперь осознайте свою неполноценность и не смейте даже жаловаться, а то вы задолбали мадам в белом пальто, у которой в глазу сканер, как у робота. Она глянет — и все сразу поймёт…

Мадам, я вот училась в двух разных школах. В одной меня били, в другой — ни разу. Зависело ли это от меня? Нет, просто первая была школой на окраине, где училась всякая шпана, и меня в неё родители отдали, не шибко думая о моей безопасности. Потом я пожаловалась, и меня перевели в хорошую школу, в класс, где учились дети научных сотрудников. Если в первой школе я получала от мальчиков только побои — как и все остальные девочки — то во второй мальчики передо мной вежливо открывали двери — как перед всеми девочками.

Есть ли в этом моя вина или моя заслуга? Разумеется, нет. Но я готова поверить, что девочка, которая в хорошей школе училась с первого класса, может, искренне заблуждаясь, вообразить, что это её заслуга, что её никогда не били. И так же искренне заблуждаясь, вообразить, что если девочку из школы на окраине били ежедневно, и она ходила с первого по одиннадцатый класс вся в синяках — это только её вина: не сумела наладить отношения!

Мадам, вы презрительно спрашиваете:

«Если каждый мужик козёл, бьёт и хочет насиловать конкретно тебя, может надо разобраться в себе? Почему ты привлекаешь таких? Почему выбираешь таких? Почему конкретно тебя окружают только такие люди?»

А позвольте встречный вопрос: может, девушка и рада бы разобраться (поверьте, ей этого очень хочется), но она искренне не знает — как? Ну — не дано. Человек с абсолютным музыкальным слухом может точно сказать, что в оркестре фальшивит вторая флейта. Человек, которому от рождения медведь на ухо наступил, вообще ничего не поймёт. Так и в отношениях. Кто-то от природы способен учуять опасность по малейшим признакам, а кто-то смотрит во все глаза — и не видит опасности в упор.

А есть ещё и фактор случайности. Тут на Задолбали была исповедь женщины, которая очень устала и задремала в маршрутке, а шофер оказался уголовником, уже пару раз отсидевшим за изнасилование… И когда он увидел, что все пассажиры вышли, а женщина спит, он не стал её будить, а просто отвёз куда-то подальше и изнасиловал. Ну конечно — она самадуравиновата, должна была предвидеть. Вот вы бы сразу по морде шофера поняли бы, что он уголовник, и не сели бы в маршрутку. Да?

А ещё в тех же соцсетях я сколько угодно читала исповедей женщин, которые прожили с мужьями лет пятнадцать — и по истечении этого срока получили в первый раз по морде. Разумеется, самидурывиноваты: должны были предугадать, что через пятнадцать лет брака человек покажет свою истинную сущность… Вы бы точно угадали, ведь вы — воплощение безупречности.

Вы говорите, «мы живём в реальном мире»? Именно. И в этом реальном мире есть сколько угодно людей, которые люди, а не роботы со сканером в глазу. Людей слабых, не умеющих предугадать опасность по малейшим признакам.

Но вот что я вам скажу, мадам: мудрый дедушка Крылов по поводу реального мира и таких вот гордых, как вы, написал однажды хорошую басню:

«Чижа захлопнула злодейка-западня, Бедняжка в ней и рвался и метался — А голубь молодой над ним же издевался…» Дочитайте до конца — посмотрите, чем история закончилась…

Читаю историю про гитару, сочувствую автору, и вдруг:

— Женщина под сорок, но за три урока показала, объяснила…

Почему «но»? «Но» намекает на то, что от женщины под сорок ожидается что-то меньшее, чем от всех описанных выше вариантов. Почему? Из-за пола? Думаю, вы в курсе, что большинство преподавателей, а тем более преподавателей музыки в нашей стране — женщины. Да, и по гитаре тоже. И преподавательница в музыкальной школе имеет хоть какое-то подтверждение своей компетентности, в отличие от найденного вами случайного человека в интернете, объявившего себя экспертом.

Или может ваше «но» из-за возраста? Но «под сорок» — это тридцать с чем-то. Примерно того же возраста, что и вы. Молодая женщина, как ни крути: до артрита, старческого маразма и прочих мешающих преподаванию недугов ещё десятки и десятки лет. Или наоборот, вы считаете её слишком молодой? Маловероятно: она далеко не вчерашняя студентка, времени набраться опыта было достаточно, особенно если это её основная профессия, а не подработка, как у некоторых. Так что это не «но», а вполне себе закономерное развитие событий.

А особенно раздражает то, что люди, произносящие такое «но», считают, будто они — молодцы такие, беспристрастные, судят людей по способностям, а не по полу, и отдают должное тем, кто заслужил.

— Женщина, но отлично разбирается в компьютерах!

— Механик — женщина, но даст фору некоторым мужикам.

— Она женщина, конечно, но руководит прямо по-мужски.

Ребята, вы задолбали. Если б в ваших головах не сидело изначально это несчастное «но», то вы б сэкономили кучу времени и гораздо быстрее находили подходящего специалиста. Или специалистку.

Настало и моя очередь поделиться задолбашкой.

У всех людей есть какие-то потребности, желания и мечты, правда? Мне уже за тридцать, стартовые необходимости в виде жилья, машины, жены, работы и прочего я себе организовал, и настало время чуть-чуть пожить для себя. Решил завести шестиструнную «подругу». Давно хотел, давно мечтал, даже в детстве в своё время у меня была гитара, но тогда, в силу юного возраста, кажется, мне было лет двенадцать, я этого не оценил и по доброте душевной отдал другу, да так и закончилась история моей первой гитары.

Итак, гитара куплена, запасные струны, подставка, чехол, даже выделено время — регулярно, три дня в неделю для изучения самоучителей — от теории до практики. И вот тут началось!

Сначала мне капает на мозги мать. В основном это вопросы на манер: «Зачем тебе гитара, у тебя же она уже была, куда ты её дел?» Особенно доставляют фразы: «Ты же всё равно играть не будешь, ты же тогда не играл, и сейчас не будешь». Конечно, отпуская фразы: «Ну это же денег стоит, зачем ты деньги на ветер выкинул?» Боги, мне было двенадцать лет! А припоминают до сих пор.

И ладно, если родители — это родители. Они чаще правы, чем нет. А вот с репетиторами — это отдельная песня! Понимая, что самоучителями много не изучишь, почти разу разместил объявление о поиске репетитора на всем известном сайте. Написал, мол, хочу, чтобы учитель пришёл ко мне домой, в такое-то время, в такие-то дни на неделе, и что самое главное — хочу именно научиться, понять, прочувствовать, изучить инстурмент. А не просто учить аккорды «звезды» или «просвистела».

Первый пишет — за три занятия научу всей дискографии «ДДТ» и «Кино». Вежливо отвечаю, мол, я хочу научиться играть, а не просто учить аккорды. Потом ещё полдня меня убеждают в том, что, не умея играть «кукушку», я ничего другого не сыграю.

Второй. После первых двух сообщений предлагает онлайн уроки. Объясняю — в интернете хватает такого, я хочу, чтобы учитель наглядно объяснял, показывал, вплоть до того, как ставить пальцы. Обижается.

Третий. Честно говорит — я молод, юн, но горяч сердцем. Думаю, интересно. Обмениваемся контактами, а человек на первом же занятии говорит, что сам только начал учиться, но вот тут такая методика…

Четвёртый. Думаю, нашёл! Опытный мужик, с образованием, все дела, стоимость порядочная. Первое занятие — полчаса теории и истории создания гитары, а потом звучит что-то вроде: «А теперь сыграйте мне сольфеджио что-то-там, щас вам покажу», — и показывает нечто, чему позавидует Блэкмор и Мальмстин.

В какой-то момент сижу, держу гитару и думаю — а может, мать была права? Тридцатка выкинута на игрушку и всё? Расстроился. На следующий день иду с работы, и прямо у дома, внезапно, под маленькой вывеской обнаруживаю музыкальную школу. Зашёл, познакомился, там меня познакомили с преподавателем — женщина под сорок, но за три урока она поставила мне пальцы, объяснила, показала, в общем…

А все остальные… задолбали!

Ох, как же раздражает убогая фантазия производителей медиа-контента.

В рекламе, например, постоянно используют известные саундтреки. Имеет он отношение к предмету рекламы, или нет — неважно, лишь бы был узнаваем. Хорошей, качественной музыкой, а то и вовсе классической, прикрывают рекламу памперсов, шоколадок, даже кремов от натоптышей (это ещё что такое?), и ещё, о чём и говорить-то противно. Что-то своё создать, вероятно, мозгов не хватает. Ещё хуже, когда берут известную песню и заменяют в ней слова на свои, в 99.9% случаев абсолютно бездарные вирши.

Листал тут программу передач на ТВ, думал, что бы такое посмотреть. Смотрю — «Дежавю». О, отлично, классная комедия, думаю. Включаю — унылое гуано сериального типа. Оригинал, с которого они стащили название, правда, содержит пробел («Дежа вю»), но от этого не легче.

Ребята, если у вас действительно стоящий сериал, ему следовало бы придумать всё-таки оригинальное название, а не название-маску. Ещё пример: опять же, листаю программу, вижу: «Лекарство против страха». Отличный советский детектив, включаю — опять унылое современное недонечто. Эти даже название поменять не сподобились, тупо скопировали.

Послушайте, «креативщики», вы что, правда думаете, что если вы возьмёте что-то известное, то, что в своё время придумали люди намного талантливее вас, то на вас и на ваш, прости хоссподи, продукт упадёт отблеск славы оригинала?

Да ну вас…

«Потому что можно просто пойти и купить беруши, если я настолько уж громко храплю. Стоят они копейки». Спасибо, Капитан Очевидность!

Если бы вы внимательно прочитали историю, на которую отвечали, то заметили бы, что автор истории использовала и беруши, и наушники, и снотворное, но ей это не помогло. И я её понимаю.

Нет, я не являюсь противницей храпунов, и я не автор изначальной истории. Но я человек с чутким сном. Кстати, чужой храп мне мешает меньше всего. Но любые другие шумы не дают мне заснуть — музыка, громкие разговоры, работающий телевизор, топающие соседи. И беруши не помогают. Не помогают (!) ну совсем.

Я пробовала разные варианты беруш, у меня дома их целая коллекция. Покупала дешёвые, дорогие, специальные, в магазинах, в аптеках. Но никакие беруши не убирают посторонние звуки до такой степени, чтобы я смогла заснуть.

Особенно мешает громкая музыка — с ней в комплекте обычно идёт немаленькая вибрация, которую ощущаешь, даже если уши заткнуть пальцами.

И меня действительно изумляют и раздражают люди, которые на любые жалобы советуют купить беруши. Серьёзно? Вам кажется, что я вчера родилась и не знаю о таком волшебном приспособлении? Но нет, они нисколько не волшебные и не работают.

По крайней мере, для меня и для автора изначальной истории тоже.

Вспомнил, куда можно написать, кроме Спортлото!

Обращаюсь я к администрациям торговых центров.

Люди добрые, ну смените вы пластинку! Ну реально, мелодия Jingle Bells уже вызывает нервные судороги.

Что, других новогодних мелодий нет? Ну поставьте «В лесу родилась ёлочка» как вариант, и то будет лучше.

У вас настолько бедная фантазия что ли?

Или федеральный закон какой-то есть, который вас обязывает ставить эту задолбавшую мелодию по кругу?