Общепит

Работаю в кофейне не так давно, но уже успела удивиться. Официантам обычно на чай оставляют деньги. Но однажды двое юношей решили проявить чувство юмора, оставив под чеком две сигареты и презерватив. Шутку оценил весь персонал, а «чай» со словами «я не постремаюсь» забрал бармен.

Суббота. Свадьба. Я — свидетельница. Ресторан, банкетный зал на втором этаже. Спускаясь за женихом и невестой, я упала на мраморной лестнице и покатилась вниз. Расстроенная, что из-за травмы не смогу в полную силу выполнять свои обязанности, я попросила помощи персонала в оказании мне первой помощи: бинт, перекись, йод и лёд.

Льда не оказалось (банкетный зал!) — принесли замороженный окорок. С помощью свидетеля я обработала рану, приложила окорок к сильно распухшей ступне. Искренне попросила прощения перед персоналом заведения за доставленные неудобства. Их ответ меня убил: «Да вы не волнуйтесь, вы не первая падаете. У нас и переломы были — на каждом банкете такое происходит». Да, забыла сказать: я совсем не пью спиртное. Очень надеюсь, что как-нибудь они «попадут» на юриста.

Кстати, всё обошлось — отделалась ушибом.

Внимание, молодые мамочки! Для вас ваше дитё — чудо небесное, ниспосланное вам богом, и это ваше дело — молиться на него или возносить до небес. Но знайте же меру!

Вот сидите вы за столом с друзьями, на руках — ваше чудо. Вы наелись и больше не хотите, но кто-то за этим столом ещё ужинает. Так зачем же начинать при всех процедуру вытягивания козявок из маленького носика вашей крохотулечки, при этом громко комментируя каждую вытащенную козявку: её месторасположение, размер, цвет и иные характеристики? Я вовсе не впечатлительная, но после этого мне и кусок хлеба в горло не полезет. Поймите: далеко не все могут спокойно наслаждаться едой под аккомпанемент козявок вашего солнышка.

Есть недалеко от меня магазин небезызвестной и немаленькой сети формата «магазины у дома». Ассортимент самый разный, в том числе готовые салаты с маянезиком, котлеты и так далее — типа, купил-разогрел-скушал. Для офисных работников хорошо. Много можно написать об этом магазине нехорошего. Несколько раз так и подмывало уже, но вчерашнее наблюдение стало последней каплей.

Тот самый отдел мясных продуктов и готовой пищи. Большой пластиковый контейнер с оливье стоит на прилавке, и прямо из него, нисколько не прячась от покупателей, продавец-девушка ест, облизывая ложку, произнося сладострастное «м-м-м», причмокивая и улыбаясь. Честно говоря, я подумала, что салат списали, и девушки решили его сами добить. Ага, сейчас... Навернув ложек пять-шесть, продавец разровняла поверхность салатика, открыла холодильник и преспокойно поставила его на обозрение потенциальным покупателям. Тщательно облизав ложку, девушка воткнула её обратно, чтобы желающим в контейнеры поменьше вкусняшку складывать.

С трудом справившись с тошнотой, я поняла, что отныне в магазине этом я буду покупать только консервы или продукты в фабричной упаковке.

У меня полтора высших образования, я отлично выгляжу, много где была, вожу маленькую, но самостоятельно купленную машинку. При этом работаю поваром. Стоит кому сказать о своей работе, как я наталкиваюсь на непонимание.

— Наверное, больше никуда устроиться не можешь?

Нет, мне просто нравится моя работа.

— Столько всего нужно делать... Тяжело, поди?

Нет, я не готовлю на целую толпу. У меня в попечении лишь один человек — владелец крупной компании, который не любит ресторанную еду, а хочет вкусно питаться домашним.

— Разве тебе не лень там пахать? Платят, наверное, мало?

Ребята, я зарабатываю больше большинства из вас раза в полтора, если не в два. При этом не сижу, приклеенная к стулу, восемь часов подряд. Мой рабочий день вместе с дорогой и покупкой продуктов занимает 3,5 часа.

— Но это же так скучно!

А перебирать бумажки в офисе не скучно? У меня в работе сплошной творческий процесс, и если ты, милочка, только гречку с сосисками можешь сварить, то это не мои проблемы.

— Но это же портит маникюр!

Не знаю. Мои руки можно в любой момент снимать на обложку журнала или рекламу маникюрного салона.

— Но это же противно!

Неужели? А своему мужу тебе готовить не противно?

— А, так ты с ним спишь?

Ага, а ещё с его женой и двумя сыновьями трёх и пяти лет.

Милые, ну нравится вам раскладывать бумажки за жалкие копейки — раскладывайте! Я сама этим занималась несколько лет и больше не желаю. Мне нравится то, что я делаю. Уже к полудню я полностью предоставлена самой себе, а работа даёт мне творческую реализацию и стабильный доход.

Люблю фастфуд из заведения с жёлтой буквой «M». У меня как раз рядом с работой одно такое стоит, и я в обед люблю брать заказ с собой и в спокойной обстановке питаться в офисе.

С недавнего времени есть в столовой я перестал, переместившись в кабинет. Не удалось пообедать ни разу, не напоровшись на особ, что очень любят давать советы и рекомендации. Тётушки упоенно вещают о том, какая это вредная пища, что всё это синтезировано, напичкано добавками, что меня этим «травят». «Искусственное мясо, пластмассовые коктейли, о напитках и говорить нечего! Только толстеть с такой пищи!» Всё это не мешает им таскать мою картошку, окунать в мой соус и запивать моей колой, попутно отплёвываясь и ругаясь. В последний раз после пятиминутной проповеди о вреде фастфуда одна особь женского пола попросила меня купить большой чизбургер, картошку и два соуса. Хоть убей, не понимаю.

А сами-то жрут просроченные салаты с маянезиком, поливая их маянезиком и закусывая хлебом с маянезиком, при этом учат меня правильно питаться. Тьфу!

Когда-то давно мы в первый раз пришли в кафе, в котором нынче являемся постоянными клиентами. Дёшево, рядом с домом, еда чисто по-человечески приятная. Но вот с официантами там случаются косяки, и в первый же раз мы именно на такой косяк попали.

В конце заказа спрашиваю официантку, какой бы она могла бы посоветовать чай к ужину. Минута недоумения и шикарный ответ:

— Какой хотите! У нас все чаи есть: чёрный и зелёный!

Эх, задолбали меня наши студенческие столовки! Только в них, заказывая суп с фрикадельками, всегда получаешь суп... с фрикаделькой. Неприятно!

Задолбали меня кафешки быстрого и не очень обслуживания. Мои пожелания всегда просты: не посыпать перцем, не класть чеснок. Малейшее отклонение от меню вызывает у сотрудников приступ паники; в большинстве случаев мои просьбы просто игнорируют, а потом обижаются, когда я отказываюсь брать принесённое блюдо.

Апофеоз был сегодня. Природа «наградила» меня слабым горлом, поэтому я не ем мороженого и не пью воду из холодильника. Заказал себе томатный сок — сказал сразу, что не хочу холодный напиток. Мадам выпучила на меня глаза как на какое-то чудо:

— Как не из холодильника? Жарко же!

После изнурительных переговоров официантка принесла мне холодный сок. Я вернул стакан и попросил подогреть в микроволновке. Опять немая сцена, глаза навыкате и хлопанье ресницами. Смотреть, как я пью сок, собралось полкафе. Причём смотрели с таким искренним интересом, что даже неловко было. Интересно, что они ожидали увидеть?

Работала официантом в достаточно известной кофейне. К просьбам налить экспрессо или капучино без пенки мы привыкли.

— Принесите нам кофе!
— Капучино, эспрессо, американо, латте?
— Нет, нам просто кофе!

Привыкли и к таким диалогам. Но иногда хочется биться головой о стену.

Казалось бы, название крупными буквами «Кофейня такая-то» висит на видном месте. Слово «кофейня» само по себе предполагает наличие кофе. И меню написано достаточно понятно. Но... Залетает мадам с дитём:

— Мне меню не надо, дайте мне хеппи-мил!
— У нас нет такого.
— Как? Тогда дайте какой-нибудь чизбургер!
— И этого нет. У нас кофейня, в нашем меню нет ассортимента Макдоналдса.
— Ну вот, Мишенька, — говорит дама сыну, — пойдём отсюда, тут хорошую еду не готовят.

Пришла семья из пяти человек. Самая главная, как я поняла, — мать семейства.

— Так, значит, мы сразу закажем!
— Я вас слушаю.
— Баба Зина, ты что будешь?
— Ну, я даже не знаю...

Допросы родни продолжались около семи минут. Посидеть и изучить меню — не вариант для таких людей. Проще, чтобы официант, у которого ещё пять столов не принято, стоял и слушал, как вы все вместе рассуждаете, что кому заказать, триста раз перезаказываете, ругаетесь, спорите, а в результате или решаете взять «чайничек чая и пять кружечек», или вообще, разругавшись, уходите.

Высочайшим же признаком крутости гостя считается прийти, на вопрос «Присядете в курящем зале или некурящем?» с презрением ответить «в некурящем» и с гордым видом удалиться в туалет.