Охрана

Когда я только начинала учиться в университете, в наших общежитиях не было вообще никакой охраны, только для виду сидели вахтёры. Общежития были открыты круглые сутки. И было в наших общагах спокойнее, чем во многих других в городе — район такой. А потом поставили охрану, общежития стали закрывать на ночь. Стало ли больше порядка? Естественно, нет. Проблем это доставило только обычным студентам.

В одно из общежитий совершенно беспрепятственно (поскольку был в спецодежде) проходил вор-рецидивист, вынес несколько ноутбуков. Поймали его усилиями самих студентов. Доблестная охрана не остановила его и после нескольких удавшихся ограблений!

Но охраны показалось мало, и по периметру нашего общежития поставили видеокамеры. На следующий же день обокрали моего знакомого: вынесли вещи, технику и электрогитару. На записях было прекрасно видно людей, выходящих с его вещами, с его гитарой в его чехле. Никого и ничего не нашли.

Девчонки возвращались с работы ночью — подрабатывали в клубе. Женщина-охранник встретила их с большим неудовольствием:

— Где вы шляетесь по ночам?
— Мы работали.
— Кто вообще работает ночью? — явно намекая на самую древнюю профессию.
— Ну, вы работаете.

Зеленея и скрипя зубами, женщина запустила студенток.

Лучше бы они на эти деньги сантехнику поменяли!

Не знаю, можно ли это описать словом «задолбали», но как минимум надоели российские системы безопасности. Желание быть в безопасности + желание сэкономить = деньги на ветер. По-иному это не описать.

Улица. Забор. Мелкий железный ли, бетонный, деревянный или бетонный с колючей проволокой — каждый можно обойти. Где-то незаделанная дырка, где-то забор можно перепрыгнуть, если не перешагнуть, где-то землю снизу не укрепили…

Следующий уровень — КПП или проходная. И тот же самый забор вокруг. Но поговорим про сам КПП: ограждения вокруг турникета перепрыгиваются, проползаются или даже ломаются достаточно разогнанным человеком. Турникеты разболтаны. Охранник из каморки не успеет выбежать, в то время как ограду уже успешно миновали. Единственный более-менее солидный случай — охранник с табельным оружием или видом, что оно у него есть. И то — против скорости… Кстати, деревянные шлагбаумы стоит отнести сюда же. И ещё — КПП почти по центру, то есть разогнаться и кинуть рюкзак с бомбой, не минуя КПП, — плёвое дело.

Следующий уровень — шлюзовые двери. Всё бы ничего, если бы они работали и были сделаны хотя бы из ударопрочного стекла.

Следующий уровень — автоматические сигнализации, видеонаблюдение и прочее. Зависит от основного питания. То есть вырубил свет — и иди куда хочешь. Видеокамеры стоят такие и под таким углом, что в «мёртвой зоне» оказывается полкоридора.

Следующий уровень — комбинация двух предыдущих. Охранники с этим самым табельным оружием каждые полчаса ходят покурить.

Так вот, дорогие безопасники, почему вы делаете защиту лишь от любопытных и случайных преступников? Вам не приходит в голову, что не все «белые и пушистые», и что именно ваша организация может оказаться под прицелом «злых духов»? Почему вы не учитываете такие элементарные варианты проникновения, как служебные проходы, канализация или даже воздух (вспоминается недавний побег с использованием вертолёта)? Почему вы экономите, тратя деньги лишь на преграды для людей, но никак не на безопасность? Почему вы считаете, что именно вас ничего и никогда не может задеть?

Доброго времени суток! Пишу вам всё из той же сервисной мастерской. Отгремели новогодние праздники, а список наших подарков Дедушка Мороз потерял и принёс нашим клиентам только фантазию. Но не в этом суть.

Некоторые из клиентов квартируют на территории бывших предприятий типа «Городэнскмаш» и тому подобных. И вот как раз там сохранилась милая сердцу рядового рабочего пропускная система. На кой чёрт она нужна, если из секретного на предприятии остался только пьяный сантехник дядя Вася, которого днём с огнём не сыщешь, не понимаю. Наверное, для того, чтобы сотрудники клиента, заваленные работой и попросту забывшие предупредить бюро пропусков о мастере, который вот уже полгода к ним ходит и успел примелькаться на КПП. Получаешь от ворот поворот со словами: «А они не заказывали пропуск». И правильно! Я ведь пришёл на самом деле не к ним, а тырить с завода сверхсекретные данные. Правда, цеха встали ещё в далёких девяностых, и завод живёт только ради кучки арендаторов, занявших 70% ваших площадей.

Ещё больше доставляют охранницы, которых впервые за полгода заинтересовало содержимое моего чемоданчика. Без вопросов — покажу, только не надо фотобарабаны принимать за динамитные шашки, шуруповёрт за бластер, а флакончик с изопропилом за бухло для того же дяди Васи. Я не ваш подчинённый, чтобы отчитываться. По-моему, простых слов «рабочий инструмент» должно быть достаточно, чтобы поверить мне. И не надо закатывать мне истерику, если я пытаюсь вынести неисправное оборудование от клиента. Это не секретная радиостанция для связи с Альфой Центавра, а неисправное оборудование клиента, которое ну никак не похоже на станки шестидесятых годов, по недоразумению выживших на вашем заводе.

В общем, вахтёры, я превосходно понимаю, что сейчас холодно и скучно, но не мешайте мне работать, и я не буду звереть и грубить.

Имею честь представиться: охранник-инкассатор. Такой дядечка в бронежилете (зимой не видно — под курткой) и с пистолетом на поясе, ездящий на бежевой машине с зелёной полоской и следящий, чтобы никто не обидел другого такого же дядечку, только уже без пистолета, который несёт заветный мешок.

Что задолбало? Простите за каламбур, но задолбало раздолбайство. Своих же коллег и товарищей по бригаде. Об ограблениях инкассаторов мы слышим едва ли не каждый месяц. И всё сводится к тому, что в подавляющем большинстве случаев сотрудники сами нарушают предписания. Специфика нашей работы такова, что абсолютно всё надо делать по инструкции. Идти на точку, выходить из машины, заходить в неё. Причём все эти инструкции написаны не просто так, а кровью. Что же мы имеем на деле? Казалось бы, в такой службе дисциплина должна быть железная.

Старший бригады за всю рабочую смену ни разу не надел бронежилет. На мой вопрос последовал потрясающий ответ:

— Да он же не защищает ни фига! На хрен он нужен — таскать такую тяжесть…

Попытался рассказать о классах защиты бронежилетов по ГОСТу — получил ответ, что всё это чушь и ерунда. Для непосвящённых: третий класс надёжно защищает практически от всех пистолетов и пистолетов-пулемётов, за исключением специальных моделей, либо состоящих на вооружении спецслужб, либо существующих в виде опытных образцов.

Загружаемся у банка. Какие-то непонятные субъекты тягают какие-то непонятные контейнеры. Что может быть в контейнерах — Аллах его ведает. Достаю оружие, спокойно стою, наблюдаю. Реакция соратников:

— Ты что, с ума сошёл?! Убери ствол!

Рассказываю про случай, когда в детской коляске оказался автомат.

— Да кому мы, на хрен, нужны?

Ребята, которые гибли на маршрутах за чужие деньги, наверняка считали так же.

Выходим на точку — универсам. Стою, жду, пасу поляну, рука на кобуре. Подходят два кента, начинают прямо под ногами у меня ковырять плитку.

— Отойдите, инкассация.
— Тебе делать нечего? — перебивает меня старшой. — Террористы везде мерещатся?

Да, мерещатся. Никогда не знаешь, откуда в тебя пальнут. Но готовым надо быть.

Подъезжаем к точке. Водила базарит с другом по мобиле.

— Мишаня, мы тут к комплексу вашему подъезжаем, сейчас обрабатывать будем!

У меня волосы дыбом. А мы думаем, откуда бандиты узнают, когда и где будет бригада…

Инкассаторы — тоже люди. Тоже хотят кушать. Я взял с собой сумку: пара бутербродов, бутылка воды. Что мешает сделать так же? Так нет, мои кенты оставляют меня в машине и дружно идут покупать хавку. Не, тут ещё ладно, все мы люди, но ведь можно было отрядить кого-то одного? Зачем идти всем скопом и палиться?

И финальный аккорд. Старшой:

— Последнюю точку брать не будем.

Мне-то по барабану, но из любопытства интересуюсь:

— Почему?
— Да ну её на х#$…

Блин, и не поспоришь.

Я шёл в инкассацию сознательно. Мне интересна эта работа — опасная, ответственная. Но я не хочу рисковать своей шкурой из-за ваего раздолбайства, коллеги. И ругаться с вами на маршруте тоже не хочу. Я стараюсь делать всё, как положено, но вы сводите мои усилия на нет. Посему мой первый выезд, скорее всего, окажется и последним. Своей невесте я нужен живым.

Вчера решили заехать в автосалон «АвтоВАЗа», чтобы посмотреть на «Ладу Гранта» и другие чудесатые изделия российского автопрома. Нет, автообзор «Гранты» я писать не буду. Это дело кошелька каждой семьи.

Заезжаем на «Фольксвагене» на пустующую в пятничный вечер автостоянку у салона, ставим рядом со злополучной «Грантой». Подходит охранник.

— Переставьте машину в другое место!
— Почему?
— Ваша машина портит впечатление о нашей «Ладе»!

Посмеялись, но переставили, благо мест много. Заходим в салон. Посидели в одной машине, в другой, рассмотрели современные «уазики», наконец, добрались до «Гранты». Расспрашиваем консультанта про подушки безопасности.

— В стандартной комплектации — только для водителя.
— Хорошо, можно ли за дополнительную плату установить?
— Нет, это делают только на заводе. Не будут же там переделывать!
— Хорошо, а в какую комплектацию входят подушки и для пассажиров?
— В VIP.
— Расскажите нам тогда про неё. Чем ещё она отличается от базовой?
— А зачем вам это знать? Много чем! Что я, вам всё перечислять тут должен?

Пожав плечами, вышли из салона. Стоянка всё так же пуста и невинна. На нас наскакивает охранник парковки:

— Уберите машину! Сейчас сюда полицейский автомобиль ставить будут!

Ё-моё! В салонах иностранных марок тебе не только все расскажут про разницу в комплектациях, но и распечатку дадут. Вежливые, улыбчивые, хотя я не сомневаюсь, что их тоже достали тупыми шутками и бесконечными идиотскими вопросами. А у нас некачественная продукция, пустая парковка, пустой салон, зато самомнения, как у премьер-министра.

Однажды в ресторан, где мой знакомый работал охранником, пришли люди с рыбалки покушать вкусной еды, а он их завернул. Люди стерпели, а назавтра внезапно появилась налоговая проверка, и ресторан не работал четыре дня.

В другой раз владелец увидел, как не пускают трёх парней в кроссовках, один из которых потрясал «котлетой» купюр. Моментально подошёл и сообщил охраннику, что не нуждается в услугах человека, который отбирает у хозяина деньги.

Сейчас знакомого выгнали из новооткрывшегося клуба, когда он не пускал друга детства учредителя из-за косухи. Вчера только приходил, просил помочь новую работу найти.

Синдром вахтёра я понимаю, но будьте готовы получить ответку.

По долгу профессии приходится мотаться из одного конца города в другой с кучей документов, а порой и с большой сумкой. И вот тут попадаются они — сотрудники частных охранных предприятий.

— Так, стоять. Куда направляешься? Сумку покажи. Что это? Ты к кому?
— Вообще-то, к незнакомым людям нужно обращаться на «вы».
— Ты мне тут поговори ещё! Х#й отрасти сначала, чтоб со мной так разговаривать!

После того как в помещение был приглашён начальник охраны, мне показалось, что на эту должность берут исключительно умственно отсталых и душевнобольных людей.

— Чё у вас тут?
— Ваш охранник меня оскорбил.
— Ну?
— Что «ну»? Я хочу написать жалобу, или вы тут что-нибудь придумайте.
— А чё тебе не нравится? Он тут нас от таких, как ты, охраняет.

Нормально? А по-моему, пи$#ец.

Зима. Холодно. Дабы не замёрзнуть, иду в тёплом сером пальто и федоре. Захожу в университет (где, кстати, и работаю) и тянусь за пропуском. Шляпу, естественно, снять не успеваю — я это делаю у турникета. За предплечье с силой дёргает охранник — да так, что не упасть оказывается сложнее, чем я думал.

— В чём дело!
— Значит, так! Ещё раз будешь тут в своей кепке ходить — отправлю территорию подметать, понял?

К слову, охранники нашего универа даже ЧОПовцами не являются. Это студенты, которые за небольшую сумму денег подрабатывают охранниками.

И та же ситуация в супермаркетах, фирмах, школах, торговых центрах. Для меня словосочетание «сотрудник ЧОП» теперь означает тупорылого идиота с незаконченным средним специальным образованием, который умеет только хамить и угрожать нормальным людям. Задолбали!

Работаю на крупном госпредприятии: наполовину завод, наполовину НИИ. Задолбало многое, но сейчас я расскажу про охрану. Это несостоявшиеся агенты 007, которые вместо красивых женщин, шикарных авто, дорогих ресторанов и сверхсекретных заданий получили несколько коллег-шпионок околопенсионного возраста, заводскую столовку, подгнившую служебную «Газель» и секретную работу: прикрывать своей попой секретный советский стул. Сидели бы да охраняли — так ведь нет, надо же показать, что ты тут не просто так!

Задержали мужчину, несущего CD с мультфильмами. Не -RW и даже не -R, а простые компакты. Вдруг перепишет суперсекреты?

Увидели человека в наушниках. Отобрали плеер.

Запретили мобильники. После скандала придумали именные карточки-разрешения с указанием модели телефона. Причём телефон должен быть без встроенной камеры (такие ещё есть?)

Сам я был задержан за то, что нёс снятую мордочку автомагнитолы. Сказали, что это часть радиоприбора.

За ноут, нетбук, PSP или цифровой фотик для дня рождения коллеги вообще расстрелять могут. О флешках и подумать страшно.

И каков же результат? Всё вышеперечисленное, конечно же, носят, но не в руке, сумочке или рюкзаке, а пряча во внутренние карманы, в штаны, в трусы, под рубашку, за ремень в районе фамильных драгоценностей.

Сам я имею доступ ко многим «секретным» чертежам, могу сфоткать на телефон и вынести на флешке, лежащей в трусах. Только вот зачем? На дворе XXI век, кругом микросхемы и SMD-детали. Наши же самые компактные разработки размером с микроволновку, в то время как аналогичные японские приборы не больше блока сигарет. Такое старьё отказываются покупать — берёт только пара древних, как и наше, предприятий, с которыми договоренность ещё со времён Союза.

Задолбали проверки для галочки и показуха. Просвечивайте на входе, проверяйте отпечатки пальцев и сетчатку глаза. Но и денег тогда платите, как суперсекретным специалистам, а не по прожиточному минимуму.

Сижу напротив входа. Охраняю. Звонок домофона. В экране вижу солидного дядьку. Открываю. Встаю со стула, встречаю.

— Здравствуйте! Вы к кому?

Дядька очень важный. Два метра рост. Костюм, галстук, ботинки — ой, дорого. Показывает мне удостоверение: гендиректор такого-то предприятия. Предприятие входит в ассоциацию, в которой состоит охраняемое мной.

Интересуюсь целью визита. Это для рабочего журнала — положено по пропускному режиму, и важный дядька по-любому в курсе, как процедура осуществляется. Беру у него удостоверение, чтобы внести данные в журнал.

— Вы к кому? Цель визита?

Смотрит на меня с надменной миной: перед ним всего лишь охранник. Скорчив гримасу, заявляет:

— Уж конечно, не просто так приехал сюда! По важным делам. Давай пиши по-быстрому, некогда мне.
— Я понимаю, что не просто так вы приехали, а по важному делу. Однако, к кому? С какой целью?
— Мне на четвёртый этаж.

На четвёртом только что отделку начали, и там никого из руководства нет.

— К кому на четвёртом этаже вы прибыли?

Называет неизвестную мне фамилию и неизвестный мне отдел.

— У нас нет такой работницы и такого отдела.

Смотрит на меня, как на блаженного.

— Да щас я позвоню!

Звонит с мобильного. С кем-то разговаривает:

— Меня тут охранник не пускает.

Отдаёт телефон мне. Незнакомый девичий голос:

— Серёжа, пропусти…
— Я не Серёжа.
— Лёша, пр…
— Я не Лёша.
— А кто?
— Александр.
— Ой, ты, наверное, новенький? Саша, пропусти к нам этого мужчину. Он директор такого-то предприятия.
— Куда к вам?
— В отдел ******.
— У нас нет такого. Девушка, вы на каком предприятии работаете?

Называет ещё одно предприятие, входящее в ассоциацию.

— Вас понял.

Отдаю телефон важному директору. Объясняю, что приехал он хоть и по важным делам, но не туда. Глупо улыбаясь, дядька разворачивается и скрывается за дверью.

Меня задолбала охрана. Охранники стали неотъемлемой частью любого магазина, банка, бизнес-центра. При этом они абсолютно бесполезны, сами об этом знают и пытаются свою бесполезность скрыть за кипучей деятельностью.

Вход в бизнес-центр по карточкам. Гостям оформляются разовые. За всем этим следит девочка на ресепшне. Два охранника сидят весь день у турникета и играют в игры на телефонах. В чём смысл их службы? А вот в чём.

Привезли мне из магазина новое кресло. Доставщиков доблестная охрана с креслом не пускает. Приходится спускаться мне. Забираю кресло, но и я внести его не могу. Нужно пойти к начальнику охраны, взять бумагу на внос-вынос, подняться на последний этаж здания, где секретарь поставит мне печать на этой бумаге (естественно, не читая), спуститься вниз, отдать бумагу начальнику охраны, которую он (не читая) положит в папку, затем выпишет пропуск на внос-вынос, с которым охрана меня наконец пропустит. Вашу мать, чтоб вы дома до туалета так добирались!