Охрана

Меня уже очень давно задолбали охранники. Это особая каста людей, которые умудряются зарабатывать деньги, сидя на стуле и разгадывая различные вариации на тему кроссвордов. В то же время любой охранник считает себя чуть ли не вторым человеком после руководства. А если помножить это на ужасную бюрократию, которая царит на крупных предприятиях, то охранник становится действительно тем звеном, от которого ни много ни мало зависит, как скоро ты попадёшь в нужный тебе отдел.

Итак, мне нужно было попасть в бухгалтерию одного из предприятий. На проходной начался настоящий квест. За стеклянной тонированной дверью сидели два охранника, которые минуту не могли решить, кто же должен подойти ко мне. Как я понял из разговора, им было просто лень. После дружеской перепалки один из охранников всё-таки подошёл ко мне, выслушал и сказал, что я должен позвонить кому-нибудь, кто может меня встретить. На ответ, что я не знаю телефонов ни одного из специалистов, работающих на предприятии, охранник сообщил, что это не его проблемы. Пришлось повысить голос, и у него тут же оказалась книга с номерами всех работников.

Я созвонился с главбухом, она пошла меня встречать, а мне тем временем выписывали пропуск. Смысл встречи заключался в том, чтобы главбух своим чипом открыла мне «вертушку», потому что в функции охранников, видите ли, не входит нажатие на заветную кнопочку. Самое страшное, что весь этот процесс длился минут пятнадцать. Четверть часа впустую!

Позже оказалось, что тот же человек, который меня встретил, должен и проводить. Представляете, сколько рабочего времени уходит у работников предприятия на такие вот встречи-проводы? Так и не понял, зачем на вахте сидят, ничего не делая, эти здоровые бугаи с кислыми рожами.

Это не известный и уважаемый супермаркет, это цирк с конями.

«Водили» меня чуть ли не все охранники смены, буравила взглядом долго-долго кассирша, сверяя моё лицо с фотографией в моём же паспорте. На выходе та же самая охрана попросила показать содержимое сумки. Я отказалась.

Вызвали полицию. При полицейских стала разбирать свою сумку. Сумка большая, хоть и дамская, но в ней всего-навсего кошелёк, ключи и потрёпанный блокнот. Полицейские были явно на моей стороне, так как смотрели на охрану с явным недовольством.

Я достала из сумки всё. Даже ключи. Полицай уже сделал вдох, чтоб извиниться и отпустить, но охранник потребовал: «Маленький кармашек открой». Открыла. Лицо охраны озарилось счастьем. «Вот! Вот, я так и знал! Спёрла!» — ликовал мужик. А мы с полицаями хохотали в голос: охранник держал в руках женский гигиенический тампон, который на всякий случай носит в сумочке почти каждая девушка.

Год назад в нашем мирном государственном учреждении сменилось руководство — Иван Иваныча, который руководил учреждением дольше, чем я живу, «ушли» на пенсию, а на его место поставили энергичного дядечку средних лет, который точно знал, как улучшить жизнь нашей тихой конторы и привнести в неё модернизацию. Думаю, год спустя можно подвести некоторые итоги изменений.

Началось всё с того, что директор безапелляционно заявил: надо идти в ногу со временем, перестать тратить бумагу и перевести заведение на электронный документооборот. Ответственный за это дело товарищ взял под козырёк. Приобрели соответствующее программное обеспечение. Дело в том, что такого рода программы покупаются в базовой форме, а потом за отдельную плату допиливаются под нужны конкретного предприятия. А начальники же не дураки, чтоб тратить лишние деньги. Поэтому для допиливания наняли за три копейки студента-третьекурсника. Программа после его доработки стала время от времени подвисать, но, как говорится, за что уплочено, должно быть проглочено.

Система документооборота модернизировалась. Если раньше мы просто печатали служебку на бумаге и несли начальнику, то теперь передаём файл с её текстом секретарю начальника с помощью программы. Она печатает документ в двух экземплярах и несёт начальнику. Один экземпляр подшивается в папку у него, другой, с подписью, отдаётся нам. За три месяца такой модернизации расход бумаги только по нашему управлению вырос почти в три раза, но премию ответственному товарищу всё же выписали — за четкое следование пожеланиям руководства.

Ежедневники на 2012 год сотрудники получили в мае. Потому что расходные материалы мы теперь приобретаем по программе государственных торгов, а провести их раньше конца первого квартала нельзя. После проведения компания обязана поставить товар в течение месяца, а склад, выдающий канцтовары в нашей конторе, работает раз в неделю по два часа.

Кроме того, провели работу по повышению противопожарной безопасности. В каждом помещении, включая туалеты, подсобки и кладовки, повесили по табличке «При пожаре звонить 01», а из двух разрешённых курилок оставили одну. Сотрудников, курящих у себя в кабинетах в форточку, по-прежнему старательно не замечают.

Ввели электронную пропускную систему. Если раньше, чтобы войти в здание, нужно было поздороваться с вахтёром дядей Валерой и, если он не признал вас в лицо (такое бывает очень редко — память у него на зависть компьютерам), рассказать, куда и к кому вы идёте, то сейчас в промежутке между двумя действиями нужно ещё приложить карточку к турникету. Если от проникающих в здание посторонних это как-то помогает (хотя настолько же качественно, как дядя Валера, поэтому непонятно, зачем в цепочке лишнее звено), то вторую свою задачу — отслеживать опоздания сотрудников — система выполняет весьма условно. Дело в том, что программировал её то ли добрый человек, сочувствующий офисным сотрудникам, то ли просто непрофессионал. Она фиксирует время прихода только в течение получаса с начала рабочего дня. Таким образом, человек, пришедший чуть раньше, в поле её зрения не попадает, равно как и появившийся на месте на 31 минуту позже. Зато сотрудник, опоздавший хоть на одну минуту, хоть на 29, имеет все шансы подвергнуться обструкции.

Я так и не знаю, что такое пресловутая модернизация, но почему-то подозреваю, что эта имитация бурной деятельности не имеет к ней отношения. Есть большое желание уволиться, пока начальству в голову не пришла ещё какая-нибудь блестящая идея. Вот только никак не разберусь, как передать кадровикам заявление по собственному желанию через эту долбаную систему электронного документооборота!

Вы уже слышали? Метрополитен терпит убытки! Доходы упали чуть ли не вдвое по сравнению с прошлым годом! Кто виноват? Правильно, безбилетники и «зайцы»! Объявляем войну! На передовой рубеж обороны встают они — в жилетках, как у гастарбайтеров, но синего света и с надписью, перед которой всяк входящий в метро должен падать ниц и целовать ноги: «Служба безопасности». Эти они, сыны и дочери человечества необъятных размеров с печатью алкоголизма и слабоумия на лице, охраняют наш сон и покой!

Охраняют от кого? От алкашей и бомжей? Нет, это не их забота. От, упаси господи, террористов? Тоже нет, это опасно! Безопасно хватать за руки и пытаться залезть своими сарделеобразными пальцами в сумку к девушке (да, девушка прошла по бабушкиной соцкарте, но обыскивать — дело полиции), хватать за рюкзак и орать матом, когда два «ботаника», один худосочный вид которых вызывает желание накормить, прошли по одному билету, так как денег у ребят банально нет. Это можно продолжать бесконечно. Наблюдая утром за синежилетными гадами, лишний раз убеждаешься, как всякое быдло пытается самоутвердиться за счёт других.

Разумеется, стоят они не бесплатно, а за денежку, причём такую, на которую не только в их деревне, откуда вывезли весь этот зоопарк, можно неплохо жить. Общежитием их обеспечили, форму выдали, а в чем заключается их работа, вы уже поняли — хамить и ловить, не неся ни за что ответственности.

Если этих ребят согнать с каждой станции нашего метро, то прибыль чудесным образом повысится. Охраняет метро по-прежнему полиция, а затраты, пущенные на отлов зайцев, не сопоставимы с тратами на содержание ничего не делающего «охранного» быдла.

Дорогой друг, оценивающий профессионализм охранников, а что ты знаешь об охранной деятельности?

В магазинах и школах стоят либо юнцы, либо пенсионеры? Вопросы к руководству охраняемых объектов. Это они экономят на всём, в том числе на своей безопасности. Услуги солидного охранного предприятия, которое дорожит своей репутацией, стоят дорого. Поэтому ищем какое-нибудь «Дядя Вася и Ко». Даже в таких мелких конторах, как правило, руководство не дураки. Они предлагают вполне адекватные варианты организации охраны объектов. Но заказчик предпочитает экономить.

Охранник с боевым оружием? Вы что, это же очень дорого! Нам бы подешевле. С дубинкой, наручниками, электрошокером? Не, подешевле. Ещё дешевле… Ну, какая оплата, такая и ответственность. Вам предлагают человека, который согласится работать за такую сумму: пенсионера, которому неохота сидеть дома, или студента, которому нужна подработка.

На некоторых объектах особая охрана и не нужна. Там функция охранника сведена к нажатию кнопки. А не всё ли равно, кто её нажмёт? Приедет мобильная группа, пусть она и разбирается. Такой подход позволяет охранным предприятиям не разбрасываться квалифицированными кадрами. А где можно увидеть таких? В службах инкассации, например. Туда кого попало не ставят. В личной охране. В крупных отделениях банков.

Лучшая охрана — та, которую не видно. Охранники в неприметных машинах сопровождают музейные ценности. Они приезжают по сигналу «Тревога». Они, одетые в штатское, оберегают важные персоны. Придя в банк, вы можете никого не увидеть в зале. Но вы зачастую не знаете, что где-то в специальном помещении находятся двое вооружённых людей. Даже если кто-то из них выйдет в зал, вы и не догадаетесь, что это охранник. Возможно, заметите лишь характерную выпуклость на пиджаке, но, скорее всего, решите, что человек просто неправильно подобрал одежду. А вот для злоумышленников внезапно обнаружившийся вооружённый охранник окажется очень неприятным сюрпризом. Не исключено, что последним.

Хватит поливать нас грязью. Задолбали!

Знаете, кто меня не перестаёт удивлять? Охранники. В магазинах, школах, на проходных. И совсем не хамством.

Дяденька! Да, ты, пузатый мужик лет за 60, с одышкой и красной физиономией гипертоника. Ты уютно сидишь в школьном вестибюле, день-деньской разгадывая кроссворды. Ты правда догонишь пару быстроногих молодых парней, залезших вечерком в кассу бухгалтерии? Ты правда скрутишь узлом пробравшегося в школу педофила? Отнимешь нож у асоциального подростка? Вышибешь вкрадчиво толкущегося на крыльце наркодилера? Уверен?

Мальчик! Да, ты, худенький юноша с трогательно торчащей из форменного воротника шейкой. Ты маешься, целый день переминаясь с ноги на ногу в большом супермаркете. Что ты станешь делать, если на тебя быком попрёт пьяный качок — сто кило живого веса? А если твой магазин решит ограбить банда отморозков? Ты ведь, деточка, не бывал ни в армии, ни в спортивной секции. Даже у женщины мышцы развиты сильнее.

Мужик! Да, ты. Выглядишь как раз вполне достойно: возраст средний, спортивная форма неплохая. Охраняешь бизнес-центр. Жена привела тебя на приём к моему коллеге, врачу-офтальмологу. В ходе осмотра выяснилось, что ты способен различать только неясные тени на расстоянии вытянутой руки. Ты практически слеп.

Охранник. Слепой.

Коллега, подобрав челюсть, спросила: «Как вы умудряетесь не натыкаться на стены в своём бизнес-центре?» Ты ответил: «Да ничего, я же по коридорам не хожу. Моё дело — сидеть у мониторов».

Мне хочется спросить вас всех: в чём смысл вашего труда? Каково это — так работать? Занимать место, зная, что при малейшем форс-мажоре вы будете бесполезны? Неужели не унизительно играть роль огородного пугала или городового в будке?

Чем дольше живу в России, тем больше убеждаюсь, что эта страна заслужила второе название: «страна охранников». Этих быдловатых мужчин в возрасте от 20 до 60 лет, просиживающих штаны на рабочем месте, разгадывающих кроссворды, слушающих шансон из хриплого телефона (странно: вроде охраняют от преступников, а слушают их же музыку). И проблема в том, что этих охранников чуть ли не больше, чем рабочих на заводах.

Сегодня сына в школу отводил и забирал. Как выяснилось, школу обслуживают аж пятеро охранников. Причём ни один из них, когда я стоял в коридоре и ждал сына с большой спортивной сумкой, ни о чём меня не спросил. Так чем же они занимаются? По словам сына, проверяют наличие сменной обуви у детей, ходят по школе, заглядывают в классы просто так, для прикола. Иногда сидят за компьютером, который стоит перед дверью. Курят. Это вообще нормально, что люди, работающие в школе, курят? С этим вопросом я подошёл к директору. Тот ответил, что я не первый интересуюсь, что сменилось уже пять охранных фирм, а всё равно охранники дымят.

Интересно, а руководство школы допускает возможность экстренного случая? Такого, когда действительно понадобится помощь квалифицированных защитников. Не прихода пьяного бомжа, не забежавшей случайно в школу бездомной кошки, а, например, грабителей или, не дай бог, террористов. Что тогда? Смогут ли безоружные охранники, просиживающие свои штаны за компьютером, курящие за углом и ржущие над пошлыми анекдотами, что-то противопоставить реальной угрозе? Конечно нет. Если они не сбегут в первые же секунды, их пристрелят первыми. Конечно, они могут нажать на тревожную кнопку, но разве не может это сделать какая-нибудь бабушка? Зачем надо тратить деньги на пятерых здоровых мужиков?

Другой пример. Есть станция хранения нефти в 50 км от города. Территория площадью с ту же школу. Но тут ещё больше — целый штаб охранников, работающих на трёх КПП в две смены. Зачем? Для обеспечения безопасности. Пофиг, что система пожарной безопасности выставлена на минимум (лишь бы не сработала — убытка меньше будет). Пофиг, что каски за свой счёт. Зато охранников целая армия. Не подумало начальство, что если террористы действительно решат разрушить этот объект, им не помешает и армия бездельников. Один выстрел из гранатомёта по резервуару с чёрным золотом — и всё.

Зато веселит позиция охранников, считающих, что их работа — чуть ли не самая важная и опасная. Что за бред? Опасная работа — у полицейских и пожарных, важная — у лётчиков. У них же это и работой не назовешь.

Наша страна давно воет на недостаток рабочих кадров. Где же все они? Да вон — на проходной кроссворды разгадывают.

Задолбал первый отдел. Для тех, кто не в курсе: подразделение, обеспечивающее секретность на государственных и некоторых частных предприятиях.

Если предприятие ведёт хоть какую-то хозяйственную деятельноть, приходится что-то ввозить-вывозить через ворота. Например, ввозить туалетную бумагу, а вывозить мусор. Разумеется, нужно разрешение первого отдела. А там народ лиричный и поэтичный, да ещё и незанятый.

Предлагают точно указать, какой количество кабеля ушло на какой-нибудь агрегат, который нужно вывезти. 127,3 метра — разбирать и проверять будете?

Увидев словосочетание «электрический шкаф», говорят, что знают только электрический стул.

Просят паспортные данные на контроллеры (электрокомплектующие), путают с контролёрами.

* * *

Однажды в цехе один мужик сделал себе шлагбаум во двор. Заплатил за материал, согласовал с руководством, попросил сделать пропуск на вывоз. Оформляю пропуск, несу подписывать. Не подписывают:

— Пусть докажет, что это его шлагбаум.
— Как?
— Чертежи пусть предоставит.
— Он его сам варил, без чертежей.
— А вдруг он его украл? Вы знаете, сколько у нас на территории шлагбаумов?

Знаю! И возле каждого по два автоматчика. Картина маслом получается: один дебил отбойным молотком выдалбливает шлагбаум, двое с автоматами стоят и смотрят.

Но спорить нельзя. Оформила пропуск на вывоз «консоли подвижной полосатой». Это подписали: такое не воруют.

Работаю в деканате методистом. Каждый день — это праздник.

— Это деканат?
— Да.
— Дайте справку.
— Какую?
— Ну, справку.
— Какую справку?
— Мне.
— Какую вам справку нужно?
— Справку мне! Я же сказал!
— Молодой человек, я могу выдать почти 20 видов справок на ваше имя. Вас какая интересует?
— (Почёсывая репу.) Ну, это… По учёбе чтобы.
— Что по учёбе?
— Ну, по учёбе мне!
— Что именно по учёбе?
— (Раздражаясь.) Я же вам сказал!

Спустя пару минут выяснили:

а) ему нужна справка о декрете то ли жены, то ли сестры, которую отдавали на подпись;
б) он с другого факультета.

А прошло только два часа рабочего дня!

Пошли мы гулять после садика. Тут у нас есть огромный научный институт, который знавал лучшие годы: сейчас там и торговая палата, и мебельный, и иже с ними. В конце территории — творческий центр, там всегда весной пятачок самым первым высыхает. Пришли. Взяли мелки с собой, чтоб хоть как-то от луж уйти. Я со своими двумя и знакомая с дочкой, моей ровесница. Дети как дети — классики нарисовали, попрыгали, опять стали что-то рисовать. Мы стоим болтаем, обе некурящие, семечки не грызём. Примерные мамашки, в общем.

Выходит тётя-охранник. «Здесь нельзя рисовать!» Я аж опешила. Переспросила: «В смысле — нельзя? Вы о чём вообще?» — «Нельзя. У нас тут главный вход! И вообще!» Я потупила немного и попросила либо адекватно объяснить, что не так, либо принести бумажечку с печатью и прочим, в которой написано это самое «нельзя».

Тётя ушла. Через пару минут обратно вышла и опять за своё. И вообще, говорит, идите на детскую площадку. Ага, щас, там как раз снега метр точно есть, пойдём мелками там порисуем. Кстати, ближайшая площадка — их подведомственная территория. А, или идите к себе во двор. Ну, тут уже моё воспитание отказало, я поржала и попросила тётеньку больше не приходить, ибо разговор бесперспективен.

Она ещё предлагала нас выгнать. Откуда — с куска асфальта без ограждений и заборов? Я была не против: «Пожалуйста, начинайте. Посмотрим». А, и ещё пообещала сходить, не полениться, к депутату, который является хозяином всего вышеупомянутого института, и обсудить с ним этот вопрос. Такого аргумента тётя не снесла и, фыркая, удалилась.

Дети в растерянности: вроде мама привела сюда, а играть не разрешают. У нас тоже настроение подупало, честно говоря. Постояли ещё минут 15 и ушли. Вот как я это должна дочери объяснять? Благо она всё же воспринимает меня, как истину в последней инстанции.

Девушка, с которой гуляли, спрашивает меня: «Ну, а может ей (охраннице) влетит за это завтра?» Ну что за бред? За что влетит? За солнышко на асфальте? Дети ж там не х#й нарисовали, всё-таки! Впечатление, что мы пришли к кому-то домой и ножом на дорогущем паркете рисовать детей учим.

Куда мы катимся?