Охрана

Работаю охранником в магазине стройматериалов. Я девушка — но разве это позволяет вам, мужчины, надо мной издеваться?

— Детка, я знаю, ты хочешь обыскать меня! (Пафосная поза «лицом к стене, руки вверх», подёргивание ягодицами).

— Девушка, а вы за сколько продаётесь?

— А сколько за час?

— Я беру ту форму, которая на вас. Где тут касса?

Такое далеко не всегда. Но и просто перлы тоже случаются.

— Девушка, а кошка живая или чучело? (Она вылизывается! Чучело, блин!)

— А кошка тоже продается? (Угу. Тыща баксов за заднюю лапу. Да, такая блохастая и так дорого.)

Умиляет ещё и то, что люди, кажется, страдают выборочной слепотой. К человеку в форме охранника обращаются с просьбами продать то или другое. Лишь один мужчина за пять месяцев догадался спросить: «А вы продавец?»

Пожалуйста, не обращайте на охранника внимания. Мало того, что ему так спокойнее, так и выговор за отвлечение от своих служебных обязанностей он не получит.

Я студент. Подрабатываю охранником на рынке. Из шести входов на территорию рынка пять закрыты воротами и калитками. Каждый вечер мы натягиваем верёвку поперёк оставшегося.

Выхожу на обход — идёт пара.

— Рынок закрыт!
— Что, правда закрыт?!

Мужчина — настоящий джентльмен. Приподнимает верёвку, чтобы женщина могла под ней пролезть. Лезет следом, согнувшись раком. Доходят до середины рынка и, удивлённые, с вопросом «Как закрыт?!» отправляются восвояси.

Почему, когда обращаешься к человеку на «вы» и с «будьте добры», он сразу начинает расценивать это, как признак слабости?

Я работал на крупном заводе охранником. Чтобы зайти на завод или в цех, нужен пропуск. На пропусках — значки, определяющие уровень допуска в структурные подразделения предприятия.

Идёт работник из другого цеха в охраняемый мной. Отвернулся, на меня не смотрит: типа, если он меня не видит, то и я его не замечу. Останавливаю, интересуюсь, имеется ли у него пропуск с необходимым допуском.

— Мне надо.
— Ваш пропуск, пожалуйста.

Показывает — допуска нет. Объясняю, что нельзя.

— Мне надо.
— Нельзя.
— Мне тапочки передать.
— Передадите тапочки за территорией цеха.
— Мне надо пройти в цех.
— У вас нет допуска в этот цех.
— Мне надо.
— Нельзя. Будьте добры, вернитесь в свой цех. После рабочей смены передадите тапочки.
— Мне надо пройти в цех.

Полчаса я объяснял человеку, что такое пропускной режим. Но он же дольше меня на заводе работает, раньше свободно перемещался по объекту и заходил туда, куда строжайше запрещено. Только это было до того, как нашу охрану поставили на объект. Терпеливо растолковываю человеку, что впредь не дозволено нарушать внутриобъектный режим. Делает вид, что понимает, и направляется в цех, ведь ему надо.

— Вернитесь в свой цех.
— Я ненадолго!

Всякому терпению приходит конец.

— Ты что, тупорылый олень, вообще меня не слышишь? Пшёл на х#й отсюда!

Оборачивается с испуганной мордой. Ножки трясутся.

— Чё ругаешься? Сразу бы сказал, что нельзя.
— Я тебе полчаса, барану, о чём говорил?

Мужичок затрусил вон из цеха на полусогнутых. Надо было, наверное, сразу в бубен дать. Человек понял бы, что туда ходить нельзя. Без слов.

Неделю назад я приехал с «быдломоря» (кто не знает, это Чёрное море по-московски), но до сих пор пребываю в лёгком шоке и необъяснимой радости: вырвался!

Когда нас привезли в гостиницу, возникло ощущение, что мы попали в закрытый концлагерь КГБ. Полуметровой толщины железобетонный забор, вознёсшийся на трёхметровую высоту, украшенный пиками и колючей проволокой. Квадратно-двухметровые охранники, ненавязчиво прогуливающиеся по территории в компании немецких овчарок, хрипящих и рвущихся с поводка. Обязательный фейс-контроль на входе на территорию — наши фотографии вбили в базу данных.

Три раза в день заселившихся созывали на завтрак-обед-ужин при помощи гонга (по звуку — били черпаком по куску рельсы). Кормили много и вкусно, но интерьер… Мне вспомнилась солдатская столовка.

На выходе с территории охрана мягко и ненавязчиво с высоты двух метров роста осведомлялась, гнусавя благодаря многократно перебитому носу, куда и на сколько мы уходим. «Пока вы проживаете в нашей гостинице, мы несём за вас полную ответственность».

К несомненным плюсам, впрочем, можно отнести всё тот же концлагерный режим. Когда один особо ушлый мужичонка решил закрутить курортный роман с местной красавицей, об этом узнал горячий муж-южанин. Горе-ловелас шустро ретировался под защиту давящего на психику забора, а на пути толпы жаждущих крови и скорой расправы родственников опозоренного мужа встали те самые охранники. Я с ними разговорился, они мне и пояснили, что меры приняты именно из-за того, что недели спокойно не проходит: то одно, то другое ЧП. И рогатый муж, бьющий копытом — это ещё цветочки…

Долгое время ходила с дамской сумочкой через плечо — начала болеть спина. Купила городской рюкзак. Спина болеть стала меньше, но теперь задалбывают охранники супермаркетов.

— Девушка! Оставьте рюкзак в ящике!
— Если он у меня пропадёт, вы отвечать будете?
— Там же написано: «Магазин ответственности не несёт». Не буду.

* * *

— Девушка! У нас с рюкзаками нельзя!
— А с дамскими сумочками можно?
— С сумочками можно.
— Это моя дамская сумочка.
— Нет. Рюкзак и дамская сумочка — разные вещи! Рюкзак большой!

Мимо охраны проплывает дамочка с пляжной сумкой.

— В сумочке мобильник, кошелёк…
— У меня в рюкзаке тоже мобильник, кошелёк, прокладки, косметика…
— (краснея) Проходите, но потом рюкзак откроете!
— Только в присутствии полиции.
— Девушка, проходите, пожалуйста! — не выдерживает менеджер.

Мне очень хочется как-нибудь надеть на охранника свой рюкзак и попросить что-нибудь незаметно туда положить.

Здравствуйте, уважаемые больные! Пишет вам безвестный охранник безвестной клиники в не менее безвестном городишке.

Люди, вы правда надеетесь, что врачи работают круглосуточно и без выходных? Это не приёмный покой, @#$! Если в ночь с субботы на воскресенье вам стало очень плохо, не ходите к нам, а звоните нашим доблестным «скорачам». Я вас только добить могу.

Не стоит спрашивать, не принимаю ли я мочу, кровь и кал. Не принимаю я — у меня брезгливость развита!

Граждане болеющие, я стою в чёрной форменке, на которой очень крупно написано: «Охрана». Ежели вы ещё раз попросите меня вас «посмотреть», я ж соглашусь. Только вот лечить вас потом будет уже другой доктор. Имейте совесть.

Сервис в нашей Раше ориентируется на Запад. Взяли на заметку и кулеры с водой для посетителей. Теоретически это большая радость — а вот практика подкачала.

Коммерческий банк. Подхожу к кулеру. Протягиваю руку.

— Девушка! Это для сотрудников!
— Да ладно? А почему не в подсобке? Почему в зале, где ходят только посетители?

Сотрудник замолкает и скрывается в недрах кабинетов.

* * *

Офис интернет-провайдера, не побоюсь этого слова, федерального масштаба. Посетителей толпа. На улице пекло. Кулер опять пуст, стаканчиков снова нет.

— Ребят, у вас хоть когда-нибудь вода бывает?
— Плановая доставка воды в понедельник.
— Середина недели. К вам же толпы людей ходят.
— Ничё не знаем, распоряжение руководства.

* * *

Крупный производитель бытовой техники. Посреди торгового зала кулер. Вода есть, стаканчиков нет. Прикажете хлебать из крана? Охранник подмигивает, лезет в стол, достаёт оттуда пирамиду стаканчиков в упаковке, потными руками выковыривает для меня один, протягивает, остальные прячет обратно. Не выдержав, спрашиваю:

— Вы главный охранник стаканчиков?

Смеётся, кивает.

Задолбали, конкретно задолбали многочисленные администраторы. Они, завидев клиента, непременно изображают бурную занятость, сосредоточенно разминируя эксперт-поле, скрытое от бедняги-клиента задней стенкой монитора. «Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?» — слишком сложная конструкция для их мыслительного и речевого аппарата. Обычно человек вежливый некоторое время мнётся, стесняясь отвлекать занятого администратора. Ему же неведомо, что тот ностальгирует по сапёрно-армейскому прошлому. Мой личный рекорд — пятнадцать минут ожидания. Правда, хозяева заведения поплатились за это взломанной WEP-точкой — мне было скучно. Но любому терпению и вежливости приходит конец, и когда посетитель устаёт ждать, всем своим видом показывая, что, мол, надо бы и ему уделить немного внимания, доблестный работник наконец изрекает: «Чё»?

Да ничё, уважаемый администратор. Просто нажмите Alt+F4, выдерните вушники из органов слуха, оторвите наконец свою жопу от уютной кожаной табуретки и займитесь работой! Объясните женщине, как пройти на -надцатый этаж, не утомляя её расспросами, куда и по какому вопросу ей надо. Если на этаж есть два пути, укажите оба. Поверьте, среднестатистическая женщина в состоянии запомнить краткий курс навигации по зданию. Подойдите к двери, чтобы впустить замешкавшуюся старушку. Ей (как и мне, ему, им, всем!) до фени ваши проблемы с датчиками движения — ей внутрь надо. Не дожидайтесь, когда посетитель сделает два раза «ку» перед вратами в ваше мегасуперзаведение. Это только в зоопарк люди приходят посмотреть через стеклянные стены на обезьянок, но вы-то администратор! Просто сидеть и показывать себя недостаточно. Хотя бы маленькое представление устройте — орешками покидайтесь, попрыгайте на табуретке, чтобы у посетителей более не возникало вопросов, какие же у вас всё-таки функции.

В торговом центре, уютно протянувшемся вдоль проспекта между двумя станциями метро, я работаю охранником. Естественно, зимой и в дождь хватает народа, который заскочил из дома напротив и идёт к метро под отапливаемой крышей.

Открылся круглосуточный супермаркет. Сквозь него пройти можно, а дальше — нет. Поставили охранников заворачивать «гуляк». И вот, значит, стоим; в сторону закрытой части бодро направляется весьма интеллигентного вида компаша. Охранники подходят и вежливо говорят: дальше, мол, нельзя. Вай, что поднялось… Крики, ор, «будем жаловаться», потом жалобный тон: «Нам только до метро пройтись, мы не будем задерживаться!..» Еле спровадили.

Не проходит и пяти минут, как в том же направлении направляется неформал: кожаная куртка, наушники-ракушки, которые за двадцать метров слышно, и внешний вид, который словно говорит, что данному индивиду всё по пояс. Ну, думаем, ща будет дубль два. Охранник подходит и делает попытку притормозить парня. Тот останавливается, стаскивает наушники и полным внимания вопросительным взглядом окидывает охранника. Тот сообщает: «Пол-одиннадцатого». В глазах у парня проносится мысленная деятельность, он кивает, разворачивается и, надев наушники, так же беспрепятственно топает к выходу. А вы говорите, по одёжке встречают!

Работаю всё в том же магазине цифровой техники всё тем же охранником. Форма продавцов и оформление магазина выдержаны в оранжево-серых тонах, а я стою во всём чёрном с совершенно другим беджем. Каждый пятый-шестой человек считает своим долгом получить у меня консультацию, а мне по инструкции вообще запрещено общаться с покупателями. Впрочем, когда спрашивают вежливо, могу и ответить, благо работаю давно и большую часть ассортимента уже знаю.

Сегодня произошёл случай, побивший все рекорды глупости. Подходит ко мне женщина и спрашивает о чём-то в довольно грубой форме.

— Все вопросы к консультантам
— Вот я у вас и спрашиваю.
— Вообще-то я охранник.
— Я у вас спрашиваю консультацию, значит, вы консультант!
— Женщина, я вообще работник другой организации.
— Ну и что, на вас беджик, значит, вы тут работаете.
— А вы хотя бы прочитали, что на нём написано? «Компания „****“. Фамилия, имя. Охранник».
— А зачем мне читать? На вас беджик, вы тут работаете, проконсультируйте меня!

Меня спас подошедший администратор магазина. Наверное, эта фраза теперь станет моим девизом: «Женщина, вы не обижайтесь, он у нас стажёр, ему нельзя людей консультировать!»