Супермаркет

Я уже довольно давно читаю «Задолба!ли» и всё время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров.

Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины — и эти два субъекта найдут, о чём поговорить.

Тётка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у неё в сумке неучтённый пакетик леденцов?

Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк.

Толстая тётка прижала вас в общественном транспорте? Достаём телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты.

Всё зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать — по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая.

Сегодня я пополнила стройные ряды покупателей-идиотов. Забежала с ребёнком в магазин за всякой мыльно-парфюмерной ерундой: шампунь, салфетки. Пробиваю покупки на кассе. Молодой парень-кассир называет сумму и спрашивает, нет ли у меня двадцати рублей мелочи. Мозг сработать не успевает, а язык уже по привычке говорит: «Нет, девушка, извините». Через секунду до меня доходит, что передо мной очень даже молодой человек, и я начинаю смущённо извиняться. Парень пошутил про особенности работы в женском коллективе — в общем, отреагировал доброжелательно. Парень, я идиотка, а ты молодец. Спасибо за адекватную реакцию. Профессиональных тебе успехов!

Я хочу поблагодарить всех продавцов-кассиров известной сети магазинов «О'Кей».

Спасибо вам, милые девушки и женщины, за то, что рядом с вашими рабочими местами есть трубы для капсул с мелочью. Спасибо вам, родимые, за то, что вы экономите ваши и наши нервы, регулярно высыпая эту мелочь в кассу и сдавая её нам. Спасибо вам за то, что мы можем купить у вас одну пачку жвачки и без истерик и круглых глаз 24 часа в сутки получить свои 4990 рублей. Да, мы, сволочи такие, иногда всё-таки размениваем деньги жвачками.

Спасибо вам огромное за адекватные камеры хранения со штрих-кодами, которые невозможно взломать ногтем. В такой камере и ноут оставить не страшно. Размер, правда, подкачал: как раз ноут туда и не влезет, но это ничего, ради такого сервиса можно и потерпеть.

Наконец, спасибо вам за то, что ровно пять лет назад вы открылись напротив моего дома. Вот уже пять лет я берегу свои силы и нервы, тратя их на более приятные вещи. Спасибо вам, долгих лет работы и большой выручки! А гендиру — респект.

Понимаю, в больших городах с пробками, проблемами парковки и прочими радостями цивилизованного общества людям попросту некогда, а зачастую просто лень искать нужные товары по всему городу. Гипермаркеты решают такую проблему: приехал, затарился, уехал. Но одно дело — город-миллионник, совсем другое — провинциальный городок. Зачем же открывать здесь свои филиалы, размещая их в жилых зданиях? Это ни фига не удобно, тесно, да и очереди выстраиваются немаленькие.

Ладно, открылись, а о качестве продукции кто будет заботиться? «Зимние шипованные забортованные отбалансированные колёса» с двумя рядами прыщеподобных шипов с торцов, алюминиевый диск и резина, которая даже на солнцепёке весьма жестка. Что же будет с ними происходить при традиционной для нашей местности зимы в −40, догадываетесь? Вновь на многочисленных подъёмах и спусках мы ежедневно будем отмечать день жестянщика.

Как начинающему велотуристу, мне становится смешно при виде «велосипеда с амортизационной вилкой и рамой» по цене 20 вёдер картошки, который не то что под мужчиной — под ребёнком развалится через неделю.

Говорите, пирожное «картошка» без сахара? А что за крупинки так радостно хрустят на зубах? Наверное, соль. А вот «фольгированный туристический коврик» толщиной с простынку, а вместо фольги — пластик.

Народ вроде неглупый, а всё равно попадается на уловки недобросовестных продавцов.

Местный супермаркет-дискаунтер самого низкого ценового диапазона. Обычно подобные я стараюсь обходить стороной, но тут забежал купить бутылочку минералки. В руках пакет, в пакете — вещи: документы, фотоаппарат и прочие мелочи. У входа — камера хранения. Ну, стандартная такая. Над ящичками гордо красуется надпись: «Администрация магазина не несёт ответственности за оставленные в камере вещи». Как скажете. Прохожу с пакетом. Беру минералку, иду в кассу. Оплачиваю. Кассир бдит:

— Покажите охраннику, что у вас в пакете.
— Не хочу.
— Почему?
— Это мои личные вещи. Я не люблю, когда в них копаются.

Выхожу из кассы. Меня догоняет охранник.

— Молодой человек, покажите, что у вас в пакете.
— Не хочу.
— Почему?
— Просто не хочу.
— Вы должны были оставить сумку в ящике.

Подвожу охранника за локоток к надписи:

— У меня тут важные для меня вещи. Я не хочу их лишиться.

Подходит кто-то из менеджеров.

— В чём дело?
— Не хочет показать, что в пакете, — отвечает охранник.
— Почему?
— Не люблю, когда роются в моих вещах.
— Вы законы знаете?
— Знаю.
— Мы имеем право попросить вас показать пакет.
— Я знаю. А я имею право отказаться.
— Мы сейчас милицию вызовем.
— Вызывайте. Если хотите, я могу оставить вам свои паспортные данные, — достаю из сумки паспорт. — Если милиция найдёт в моих действиях состав преступления, вы меня быстро найдёте. А сейчас извините, я тороплюсь.

Я никогда ничего не воровал в магазинах. Более того: несколько раз доводилось возвращаться в кассу, когда обнаруживал лишнюю сдачу. Но, @#$, с какой стати я должен доказывать каждому клерку, что я не верблюд?!

Боитесь краж, уважаемые? Поставьте камеры слежения. Посадите охрану смотреть на мониторы. Берите вещи под расписку. Внесите риски в ценник, как это делают нормальные супермаркеты. Запаивайте сумки в прозрачные пакеты. Поставьте в конце концов нормальные ящики: пару раз я перепутывал «6» и «9» на бирке ключа и преспокойно открывал чужую камеру.

Это, господа, ваши проблемы.

Стою в очереди у кассы в магазине. В руках корзинка с покупками на сумму около тысячи рублей. Подходит охранник, который караулил меня всё время, пока я закупался. Слышу из-за спины:

— Курточку расстегни.

Я расстегнул, показал, что ничего у меня там нет. Охранник разочарованно похлопал по карманам в надежде найти горы сворованных товаров. Выпал забытый полусъеденный «сникерс». Охранник долго пытался доказать, что этот батончик я понадкусывал в магазине, а куча покупок — это для отвлечения внимания. Самый веский довод был таким: «Мало ли? Халявы-то всем охота!»

Решив купить динамики в машину, я отправился в нелюбимый магазин электроники. Причина нелюбви кроется в продавцах, на редкость некомпетентных даже для неискушённого покупателя.

Присмотрев несколько вариантов, влезающих в мой бюджет, я нашёл продавца-консультанта и попросил его включить послушать. Каково же было удивление, когда продавец нехотя просто подключил к динамику два провода от играющей на стенде магнитолы! Для непосвящённых поясню: для того, чтобы «голый» автомобильный динамик зазвучал, его надо установить на специальный стенд (звуковой ящик). В противном случае недешёвый динамик будет выдавать звук сродни тому, что доносится из мобильных телефонов. Естественно, так и получилось.

Я попросил продавца установить динамик на стенд.

— А вы покупать будете? — настороженно спросил он.
— Не знаю! Может, всё-таки включите, а я послушаю?

Как же я могу знать, буду я покупать динамики или нет, не услышав, как они играют? И даже если услышу — это ещё не означает, что мне понравится звук. Поэтому послушать я хочу не только эти, а ещё два комплекта. Авторитетное заявление продавца меня просто убило:

— Мы обычно только проверяем, работают ли динамики. А чтобы услышать звук, вам их надо попробовать поставить в свою машину.

А знаешь ли ты, что установка акустики в машину — это дело не на пару минут и даже не на пару часов? Тебе же, чтобы поставить динамики на стенд, надо приложить титаническое усилие: отвинтить пару саморезов и завинтить их назад!

Я в очередной раз утвердился в своём мнении о персонале магазина и обречённо отправился выбирать акустику в интернет-магазине: послушать тоже нельзя, но цена почти вдвое меньше.

Плохо обслуживают? Долго? Грубо? Всё фигня по сравнению с супермаркетом возле моего дома. Перед походом туда приходится вешать на шею плеер и включать диктофон на запись, потому что попытка расплатиться крупной денежкой может обернуться уголовным делом. Не верите?

Вчера пришла с тысячной купюрой покупать продукты. Не первый раз за день, но вроде это не преступление. К ворчанию «вот стерва, с тысячной опять пришла» я уже привыкла, но отказ кассира пробивать товар под предлогом отсутствия сдачи поверг в ступор: сдача-то была! Полная касса. Администраторы же вместо того, чтобы приструнить кассира, выслушали жалобу, что я «уже не первый раз сюда прихожу, весь размен сейчас у них выну, и вообще задолбала тут шляться с крупными купюрами», и заявили, что либо я ухожу сама, либо они вызывают охрану и милицию, так как вот эту пачку макарон, оказывается, не я принесла на кассу, а они вытащили из моей сумки. В доказательство предлагались показания всего отдела — видеокамеры над кассой, видимо, декоративные. Сцена вырывания администратором пачки макарон из рук кассира со словами «не пробивай ей ничё, мы ждем охрану», когда я отсчитывала 27,50 мелочью, уже кажется совсем нереальной. Закончился этот цирк только после моего требования предоставить мне отказ продать товар в письменной форме для Роспотребнадзора.

Вроде большой город, Нижний Новгород, а часов в одиннадцать вечера (пораньше — ну никак) в магазин собираешься, как в чёрное гетто Чикаго ХХ века. Либо пилить полквартала до цивилизации, рискуя нарваться на джентльменов с семками и стать потерпевшей, либо пройти десять метров до соседнего магазина, рискуя истрепать нервы и стать подсудимой.

Захожу в супермаркет молока купить. Из 25 ячеек камеры хранения три заняты, у остальных либо нет ключа, либо сломан замок, либо погнута дверца. Ладно, в руках только книжка, обойдёмся так. Беру молоко, подхожу к кассе. Девушка-кассир, пробив молоко:

— Книгу!
— Простите?
— Книгу давайте, пробью.
— Это моя книга.

Молчание, полное непонимание во взгляде.

— Я с книгой пришла в магазин. Это моя книга.
— Докажите!
— У вас не продаются книги.
— Вон там (взмах рукой куда-то вглубь магазина) у нас пресса.
— Да, но там нет ни одной книги.
— Я не обязана знать ассортимент!
— Девушка, это книга 85-го года издания.
— Ну и что? Я должна пробить!
— Ладно, валяйте...

Пятиминутный поиск штрих-кода с особо пристальным разглядыванием третьей и семнадцатой страниц.

— А где штрих-код?
— Ой, девушка, в 85-м сплошной дефицит был! Краски не хватило.

Забираю молоко, книгу, оставляю деньги и ухожу, сопровождаемая ошарашенным взглядом кассирши.

Есть у нас в городе крупная сеть супермаркетов. Один такой есть недалеко от моего дома; я часто захожу в него, когда гуляю с ребенком. Ассортимент хороший, продавцы вышколенные, корзинок и шкафчиков всегда в достатке, — в общем, ничто не предвещает беды. Ан нет: задолбали покупатели, да ещё как!

Спасибо огромное, милейший, который увёл мою тележку, когда я, чтобы вам же не мешать в узких проходах, оставила её в сторонке. Хорошо, что ребёнок в тот день отказался в тележку садиться — уж не знаю, что бы было.

Извольте, увесистая дама в возрасте, я совсем не злюсь на вас за то, что вы, отпихнув меня, влезли без очереди взвесить свои яблоки. Вам же срочно, вы же на диету торопитесь.

Молодая пара на кассе, мне так хочется спросить у вас, умеете ли вы читать. Над кассой висит красная табличка (все остальные синие) с надписью: «Экспресс-касса, не больше 5 наименований товара». Может, вы до пяти считать не умеете, и для вас бывает только «один», «два» и «много»? Почему же я должна с буханкой хлеба стоять и ждать, пока вы попререкаетесь с кассиром и пока вам, махнув рукой, всё-таки пробьют вашу тысячу и одну мелочь?