Супермаркет

Многих раздражает поведение чужих детей в магазинах. Меня тоже раздражало, пока я не начала ходить по современным магазинам со своими внуками.

У меня были дети, которые росли в начале 90-х. От них в магазине требовалось тихо стоять в многочасовых очередях, дабы что-то купить и в их детские «руки». Соблазнов не было никаких, была принудиловка с обещанием какого-нибудь вознаграждения.

А что теперь? Сами говорите, игрушки расположены у входа, мимо них не пройти, а покупать новую игрушку при каждом походе в магазин — немыслимо ни с какой точки зрения. В любом продуктовом магазине детские сладости расположены на самых нижних полках, так, что любой ребёнок без труда увидит и схватит всё, что ему нужно.

Задача взрослого при каждом походе в магазин (а если нужно зайти не в один?) — провести у входа воспитательную беседу на тему «зачем мы сюда пришли и сколько у нас денег». Хорошо, если есть возможность сходить в магазин без ребёнка; это, поверьте, счастье. А если ребёнка оставить не с кем, а время и финансы ограничены, то это уже проблема. А создаёте эти проблемы вы, неуважаемые продавцы, со своим агрессивным маркетингом. Это вы на детских каналах крутите рекламу игрушек, детской косметики и сладостей. Это вы располагаете товары так, что ребёнка провести можно только с завязанными глазами.

Ну вот, дорогие, слушайте детские вопли. Вы же этого добивались всеми силами.

Надоели люди, которые думают только о себе. Я про обычные, бытовые ситуации. Излюбленное место таких эгоистов — транспорт. Вот уж где есть разгуляться!

Индивидуум номер 1. Сижу на двойном сиденье у окна. Нужно выходить. Сообщаю об этом соседу — и что вижу? Правильно: чуть выдвинутые в проход ноги (в лучшем случае), презрительно повёрнутое в сторону от меня лицо. Что, простите? Вам не нравится то, что я выхожу тут, а не еду с вами до вашей остановки? Ну, извините, мне здесь нужно выходить.

Индивидуум номер 2. Выбравшись со своего места, пробираюсь к двери. Вы пренебрежительно сжимаете зубы, не двигаясь ни на сантиметр и не пропуская меня. «Я вас выпущу», — цедите вы сквозь зубы. Нет уж, пропустите меня сейчас, я не хочу толкаться к выходу, когда автобус остановится, снося всё на своём пути. Втяните свой пивной живот и дайте мне пройти, раз уж сами к полу прилипли.

Индивидуум номер 3. Подхожу к выходу, маршрутка останавливается. Какое следующее препятствие? Выставленные на ступеньку ноги сидящего на крайнем сиденье. Это что, тренажёр такой? Зарядка? Кое-как перешагиваю через вытянутые ноги, потому что хозяин даже не удосуживается повернуться.

Индивидуум номер 4. Дверь маршрутки открывается, и в неё начинают залезать входящие. Люди, ау, я вообще-то выйти пытаюсь! И мне плевать, что вы хотите успеть сесть. Мне надо выйти, я на работу спешу.

Ещё один «рассадник» — магазин.

Индивидуум номер 5. Вот объясните, зачем вы ставите свою тележку и сами становитесь так, что загораживаете собой практически весь ряд? Мне, опять же, плевать, что вы там стоите и рассматриваете состав продукта, это ваше право. Но делайте это так, чтобы другим не мешать. Чтобы те, кто уже наизусть состав выучил и точно знает, что ему надо, подошёл и взял это, а не тянулся мимо вас, недовольно глядящих.

Индивидуум номер 6. Это особая категория. Это именно они при раскладке товара залезут на стремянку, поставят товар вглубь полки, оставив с краю несколько штук и спокойно удалятся восвояси, они свою работу сделали. Как я, обладатель среднего роста, дотянусь до товара, который запрятан вглубь полки, перед которой стоит холодильная камера, вас не волнует.

Индивидуум номер 7. Выхожу из магазина. Кроме меня никто не выходит. На выходе я буду стоять и ждать, пока зайдёт десять человек. А не проще было меня выпустить, а потом заходить? Почему я должна всех вас пропускать? Вроде не инвалиды… По этикету вообще сначала выходят, потом заходят.

И таких случаев полно. Так вот запомните, уважаемые: я буду наступать специально на ваши вытянутые и не убранные вовремя ноги. Я буду толкать вас при выходе. Я буду мацать вас по лицу своими джинсами и сумками. Я буду захлопывать перед вами дверь. Я буду уходить из вашего магазина без покупок. Пеняйте на себя.

И так будет до тех пор, пока вы не научитесь уважать других людей. А пока — задолбали!

Зашёл вечером в супермаркет на букву «Т». Набрал всё, что хотел, и подхожу к кассам. Выбрав очередь, спрашиваю у её «хвоста» — мужчины средних лет:

— Вы последний?

— Да.

— Я за вами.

Очередь медленно, но верно движется. Вдруг между мной и мужчиной вклинивается какая-то тётка. На мой полный непонимания взгляд она корчит угрожающую гримасу и молвит:

— Я в двух очередях сразу стою! Я за ним занимала!

Поворачиваюсь к мужчине:

— Это правда?

— Я не знаю. (Хорошее начало!)

— (Женщине.) Вы ему говорили, что за ним занимали?

— Нет.

— И что, все должны ваши желания угадывать?

— Я тут стояла!

Скандал в магазине — последнее, что мне было нужно, поэтому я замолчал.

— Я и в третьей очереди стояла! (Великий Белый Лотос, ну зачем она теперь-то об этом вспомнила?!)

— Вполне в вашем стиле, — сказал я то, что искренне думал.

— Мой стиль будешь потом на улице с моим мужем обсуждать.

Дождавшись своей очереди, мадам расплатилась и вышла. Когда я оказался на улице, ни её, ни гипотетического мужа там не оказалось.

Печально. И тут на#$@ли.

Наткнулся на историю об охранниках-вымогателях и решил поделиться своим опытом благополучного выхода из подобной ситуации.

Конец обычного трудового дня не предвещал никаких бед. Не возникало ни малейшего желания утруждать себя приготовлением ужина, и я решил зайти в ближайший супермаркет. Внимание сыграло со мной злую шутку, и я не заметил, что по какой-то неведомой причине одна покупка осталась «непробитой». На выходе с кассы меня с недоброй улыбкой ждал гоповатой наружности амбал в форме охранника, предложивший проследовать за ним. В ответ на недоумевающий взгляд он молча достал из моего пакета банку зелёного горошка, которая мистическим образом пропала из выданного на кассе чека. Резонные попытки пройти к кассе и выяснить причину недоразумения были пресечены второй массивной тушей, вставшей на моём пути. Не желая вступать в бессмысленную перепалку, я всё же решил проследовать в кабинет охраны, наивно предполагая, что эти добрые люди разберутся с моей проблемой.

Каково же было моё удивление, когда в кабинете из меня начали самым наглым образом вымогать деньги и открыто угрожать! Несмотря на не обременённые интеллектом лица, господа охранники отличались исключительными литературными способностями: от их описания того, что сделает со мной злобная полиция, буквально кровь стыла в жилах. Так моим помощником стал незаметно включённый диктофон, зафиксировавший факт вымогательства, а также все угрозы и оскорбления, поступившие в мой адрес. В течение получаса мне пришлось буквально уговаривать почтенных господ охранников вызвать полицию. Уговоры увенчались успехом, и на место совершённого мною «преступления века» прибыл наряд, слава богу, настоящей полиции. На меня начали составлять протокол об административном правонарушении. Тут-то и пришла моя очередь действовать.

По факту составленного протокола была затребована проверка, а также запрошена копия записи камер видеонаблюдения. Два экземпляра заявления, направленные в местное и центральное отделения прокуратуры, тоже были не лишними. Финальным ударом по наглым физиономиям ЧОПовцев был судебный иск и приложенная к нему запись нашей задушевной беседы.

Я искренне желаю всем никогда не оказаться в такой ситуации, ибо даже удовлетворённый иск не стоит потраченных нервов и времени. Но если вы вдруг столкнулись с чем-то подобным, то запомните: статья 203 УК РФ и диктофон — ваши лучшие друзья.

Подруга моей бабушки, скромный доктор наук, решила купить подарки внукам и отправилась в спортивный гипермаркет. На выходе пакеты с выданными и оплаченными покупками зазвенели, и охранник, пришедший на разборки, нашёл в них не пробитый по кассе товар, который она видела впервые в жизни. Старушку пригласили в отдельную комнату и начали пугать полицией и тюрьмой. Представляете, что это для глубоко пенсионного человека? В итоге она согласилась заплатить сотрудникам магазина несколько тысяч рублей, чтобы дело замяли на месте. Практически всю свою пенсию.

К счастью, с собой у неё оказалось меньше тысячи, а охранник попался жадный. Вместо того чтобы взять всё, что есть, он разрешил «обвиняемой» позвонить подруге, живущей неподалёку, — как раз моей бабуле. Бабуля у меня сразу смекнула, что дело нечисто, и позвонила нам с братом. Вызволять доктора наук мы шли уже вчетвером — брат позвонил бывшему однокласснику, ныне районному участковому.

Первыми зашли мы с бабушкой. Когда я потребовала вызвать полицию, охранник только рассмеялся и начал сыпать угрозами о том, что бабушкина подруга отправится в тюрьму. Когда я демонстративно достала телефон и стала вызывать её сама, накинулся на меня и попытался отобрать телефон. Отрезвил его только вид брата с участковым.

К сожалению, дать делу ход не получилось: видимо, схема была уже отработана. Даже мошенничество с вымогательством сотрудникам гипермаркета пришить не удалось: на ключ бабушкину подругу никто не закрывал, а задерживать её у сотрудников магазина не было полномочий, то есть теоретически она могла свободно выйти и уехать домой. Хотя на охранника заявление я всё-таки написала за попытку ограбления.

Самое обидное, что против настоящих магазинных воров такие санкции не применяют. Их отпустят и придут поплакаться на этот сайт. А вот человека, которого можно в силу разных причин дожать до выдачи денег, даже подставят. Бабушкина подруга клялась, что не брала ничего сверх того, за что заплатила, и, зная её уже больше тридцати лет, я не нахожу оснований ей не верить.

Задолбал наглый обсчёт в магазинах.

Покупаешь товаров на 372,38 — и тебе сразу же объявляют сумму в 373. А что, 62 копейки — не деньги ведь. Даёшь 380 — получаешь в ответ пятачок: подумаешь, ещё два рубля, мелочь какая. Откроешь рот на предмет сдачи — получишь визгливый и оскорбительный перфоманс на темы «мелочи нет», «считать долго», «у кассиров зарплата маленькая», «чё жлобишься» и даже «ходят тут нищие»…

Проблема даже не в том, что жалко отдать эти рубль-три-пять с каждой покупки. Не в том, что не хочется помогать тем, кто фактически ворует твои деньги у тебя на глазах с таким видом, будто это нормально. Проблема в том, что если ты забудешь дома доложить денег в кошелёк и на кассе выяснится, что тебе не хватает тридцать копеек, ты будешь облит всей грязью мира. Тебе не простят эти 30 копеек. Тебе заявят: «А чё в магазин пустой припёрся?», прокричат что-то про штрафы за недостачи, заставят отказаться от какой-то покупки, пригрозят охраной и полицией, обзовут нищим и так далее. Причём всё будет как бы по закону: никакая полиция никогда не примет заявления от гражданина, обсчитанного на огромную сумму в два с половиной рубля, но все радостно примут «вора», попытавшегося при свидетелях «выйти не заплатив», и улучшат с его помощью свою статистику задержаний. В такой момент как-то сам производится несложный подсчёт: в магазин ты заходишь раз в два-три дня, средняя сумма обсчёта составляет уж точно не меньше рубля, в магазин этот ты ходишь уже пять лет, следовательно, тебя обокрали в нём уже рублей на семьсот. И после этого на тебя вызверяются за тридцать копеек, унижают и грозят?!

Я пробовал писать в жалобные книги. Я сообщал в электронную горячую линию сети магазинов. Я пробовал скандалить на кассе, требовать администратора, звонить в полицию, писать в Роспотребнадзор. Всё сводилось к одному. «Чё, жалко, жлоб?» — заявила жирная кассирша, только что укравшая у меня пятак. «Ты чё, нищий?» — воскликнул администратор, отказываясь выдавать жалобную книгу. «Ты дурак или нищий?» — спросили меня в местном ОВД, куда я позвонил, стоя на кассе. Записи в жалобных книгах оставались без ответа. На горячей линии несколько раз заверяли, что «проведут работу с персоналом», но никаких видимых результатов это не возымело. От Роспотребнадзора я получил лишь подтверждение приёма заявления.

Знаете, я вовсе не нищий. Я получаю побольше многих. Я не обращал внимания на обсчёты, пока не забыл как-то раз дома деньги и не выяснил, что сколько бы раз я ни прощал магазину два-три рубля, магазин мне не простит даже тридцать копеек единоразово. Да и не в доходах дело: будь я даже Марком Цукербергом, с какого, простите, бодуна размер моих доходов даёт основания кому-то присваивать мои деньги и почему на этот произвол нет управы? Более того, моя зарплата у меня на лбу не написана, а магазин обсчитывает всех, включая школьников и стариков, что я проверил специально, понаблюдав за кассирами. Скажите, управляющие сетью с белой «Д» в оранжевом круге, какую сумму воруют у покупателей ваши сотрудники ежедневно? Тысяч примерно десять на магазин в день, я не ошибся? А не жирновато? Рыло поперёк не треснет?

Если бы у меня был выбор магазинов, я ходил бы или в те, где дают сдачу точно, или в те, где округляют до ближайшего целого, иногда недодавая, а иногда прощая мелочь. Но таких магазинов в районе нет, а есть лишь узаконенные воры примерно одинаковой, в пределах пяти рублей, наглости. Остаётся оформить банковскую карточку и расплачиваться ей: лучше платить банку за её обслуживание, чем дарить свои деньги оборзевшим хамам, на которых нет управы. Задолбали смертельно.

Я по жизни достаточно стрессоустойчивый человек и со снисхождением отношусь к жалобам на всяческие бытовые неурядицы. Но вчера в продуктовом магазине меня просто прорвало.

Я мужественно перенёс все тяготы и лишения, связанные с поиском продуктов по отделам при полном, на мой взгляд, отсутствии логики размещения. Ну, это дело магазина. Я наконец прошёл к кассе, отстояв длинную очередь, так как к моменту возвращения людей с работы и, соответственно, максимального наплыва посетителей в нашем магазине традиционно закрываются все кассы, кроме одной. Наконец я смог выложить все покупки на ленту в том порядке, в котором я хочу их упаковать в пакет. Я думал, что уж этот аспект покупки решаю я. Ан нет — и здесь за меня решит гениальная кассирша, которая каким-то невероятным способом разрушает выстроенную структуру укладки и подаёт товары в фееричном формате. Как вам, к примеру укладка вначале нежных пирожных, потом лука, потом яиц, следом пары пакетов крупы, затем куска свежей рыбы и хлеба вслед за ней? Зачем они это делают? Может, у них есть установка от администрации магазина на уничтожение продуктов в процессе переноски домой? Или это обычное слабоумие? Я ведь не просто так раскладываю все на ленте именно в том порядке, который мне удобен.

Товарищи кассиры, я очень желаю вам отправиться в многодневный пеший поход по сложному маршруту с плохо уложенным рюкзаком. На каждом шагу он будет норовить вас опрокинуть, будет натирать спину и мять бока, будет стукать вас банкой тушёнки, засунутой в самый верх рюкзака, по голове. А когда вы дойдёте до места назначения, вы обнаружите, что все ваши съестные припасы равномерно перемешаны. Может, тогда вы поймёте, что люди не просто так раскладывают товары на ленте в особом порядке. Не надо самодеятельности, пожалуйста. А пока, ей-богу, задолбали!

— С вас 268 рублей 10 копеек.

Протягивает тысячу.

— 18,10 у вас есть?

Копается в кошельке.

— Нет, только 11 рублей.

— А 10 копеек?

Обращается к мужу:

— У тебя есть 10 копеек?

Тот копается в одном кармане, потом в другом, расстёгивает пуховик, лезет в задний карман брюк:

— Есть! Ой, нет, это 50.

— Ой, кажется, у меня в сумочке есть мелочь. Милый, подай мне мою сумку.

Рука по локоть в сумке, обшаривает какой-то неведомый кармашек, извлекает два рубля. Очередь в обмороке. Отчаявшаяся кассирша начинает отсчитывать мелочь.

Наконец пара отходит, и жена говорит:

— Милый, надо зайти в банкомат, мне завтра за квартиру платить.

Люди, что вам мешало протянуть кассиру карточку, набрать пин-код и через полминуты отчалить от кассы? На кассе крупные логотипы платёжных систем, покупатель перед вами на ваших глазах оплатил покупку картой. Или это такая игра?

Посещать супермаркет очень просто — достаточно следовать нескольким нехитрым правилам.

При входе с сумкой, обязательно с горящими глазами, брось её около кассира и скажи: «Покарауль, я только за чипсами». Исчезни в неизвестном направлении на неопределённое время.

Когда ходишь с тележкой, не смотри по сторонам: ты один в магазине, все должны расступаться и разбегаться. А это кто там у полки возится в полусогнутом состоянии, товар выкладывает? Продавец? Тарань его! На пути стоит! Моём! Женщина? 50 килограммов живого веса? А у меня 150! Имею право на дополнительную площадь жизнедеятельности!

Когда стоишь на кассе и товар уже пробивается, внезапно вспомни, что забыл бутылку пива и чипсы, и убегай, оставив очередь и кассира в ожидании минут на пять. Вернулся? Ура! Теперь медленно вспоминай, какие именно сигареты тебе заказали друзья. То ли синие, то ли красные, то ли тонкие, то ли толстые или компакт. Кассиры — народ закалённый, а вот среди покупателей попадаются особы нервные, тем более, с хвоста очереди не видно виновника торжества, значит, всё раздражение выливаем на кассира! Ура, день удался!

Какое счастье, что этой инструкцией пользуется немногие, а то работать было бы невозможно. А так ходишь на работу, как в цирк или театр — что там наши дорогие покупатели опять придумали?

Работаю в супермаркете кассиром. Подходит женщина, в пакетике несёт лимон. По правилам покупатели сами взвешивают товар и оплачивают на кассе.

— Почему лимон не взвесили?

— У вас весы для мандаринов, для лимонов я не нашла!