Техподдержка

Добрый день, вы позвонили в техническую поддержку, оператор *****, слушаю вас.

Как только с вами поздоровались, начните объяснять ситуацию. Тут же, не ждите ничего. Говорите как можно быстрее, тараторьте. Я же знаю всю клиентскую базу наизусть, мне совершенно не нужно найти ваш договор, посмотреть сложившуюся в доме ситуацию, проверить линию и прочие милые радости. Я должен тут же решать ваш вопрос.

Вы очень остроумны. Это же так весело и необычно, когда на вопрос: «Скажите, на кого зарегистрирован договор?» вы отвечаете: «На меня!» Я же прямо по тембру голоса могу определить имя, фамилию и домашний адрес.

Я лично виноват в том, что у вас нет интернета, плохо показывает кабельное телевидение или плохо слышно в телефоне. Поэтому, пожалуйста, кричите на меня погромче, чтобы я глубже осознал свою вину.

Да, вы совершенно не обязаны проводить диагностику со специалистом по телефону. Конечно, ваше оборудование всегда исправно и трудности никогда не могут быть с вашим компьютером.

Конечно, не нужно отключать антивирус, торрент, скайп, Shareman и прочие программы, использующие интернет, при замере скорости. И ничего страшного, что они съели 90% вашего канала, это всё провайдер виноват.

Мы хотим заразить ваш компьютер вирусами, удалить важные файлы и только ради этого просим отключить антивирус. И всё равно, что мы зайдём только на сайт замера скорости.

Мы замеряем по нашим «левым» сайтам, которые всегда показывают хорошие числа. И наплевать, что сервер 2ip может находиться в Германии, а вы живёте на Дальнем Востоке. Провайдер хочет обмануть вас.

Мы совсем обнаглели, что не можем направить к вам техника в половине двенадцатого ночи.

Вам нет необходимости выполнять всё, что говорит специалист. Вы можете нажимать на самые различные кнопки, менять любые параметры и не сообщать об этом.

Конечно, вы всегда вводите пароль правильно. Даже когда оборудование пишет, что пароль неверен, это вина интернет-провайдера, а вовсе не ваши кривые руки, нет-нет.

Ругайте меня матом погромче, когда я прошу вас подождать на линии и начинаю выяснять детали. Говорите, что я обнаглел, что я ничего не делаю и пошёл налить себе кофе.

Это исключительно наша вина, что за три года у вас отошёл коннектор. Конечно, это мы плохо его обжали, поэтому у вас теперь разрывы соединения. Нет, ваш ремонт, собака, ребёнок, дёргающий провода, совершенно ни при чём.

Я не могу отправить вам техника только потому, что вам лень проводить диагностику. И наплевать, что вопрос можно решить за пять минут, максимум — за пятнадцать, если вы не можете быстро ориентироваться в компьютере. Прошу прощения, что я не хочу потом оплачивать работу техника из своего кармана.

Извините, что я начинаю говорить с вами медленно, поясняя, где какая кнопка находится. Я же по голосу могу определить не только номер договора, но и вашу степень владения компьютером. Поверьте, сфера того, что я могу определить по голосу, невероятно широка.

Если вы будете угрожать мне расторгнуть договор, конечно, я испугаюсь, и у вас всё сразу заработает. Вы же не забыли, что я лично виноват, что у вас где-то что-то не в порядке?

Дорогие клиенты, мы готовы и хотим вам помогать. Я понимаю, это неприятно, если у вас что-то не ладится. Мы стараемся решить все ваши вопросы, и это можно сделать в разы быстрее, если вы будете спокойны. Да, мы можем порой что-то не знать, мы развиваемся, чтобы быть лучше. Мы тоже люди. Позвольте вам помочь. Всего доброго!

Посетуй мне, оператор, о жизни своей через гарнитуру.

Посетуй мне о том, зачем ты просишь меня позвать к телефону мать, которая и близко не знает, что такое дебетовая карта и как на неё начисляются проценты. Объясни понятие «транзакция» человеку, который боится подойти к вашему терминалу и случайно нажать на неправильную кнопку, который последний раз слышал о процентных начислениях в тот момент, когда решил завести карту, дабы в случае утери денег можно было просто позвонить вам и заблокировать её, а не бегать в поисках кошелька или звонить в полицию. Если бы моя мать была немой, что бы она тебе ответила?

Посетуй мне, оператор, о том, почему у телефона для настройки роутера и подключения к вашей сети должен находится мой приятель, который системный блок называет процессором, а единственный браузер, который он знает, называется «Е», а не я — человек, за свою не особо длинную жизнь успевший разобрать и собрать более сотни «умных» устройств и их операционных систем. Если бы ты пообщался с моим приятелем, не прибежал ли бы потом сюда?

Посетуй мне о тех людях, кто придумал эти идиотские правила общения с клиентом.

Расскажи мне, оператор, почему все проблемы, связанные с сетью, связью или банковскими операциями, произошли только по моей вине. Ведь не тебе же, а уже другому оператору потом придётся извиняться за то, что именно в вашей компании такие правила общения с клиентами.

Я работаю тем самым мальчиком на телефоне, кто повышает вам абонентскую плату за интернет, кто снова порвал провод в подьезде, кто опоздал по заявке на вызов. Один. Во все города нашей Родины. Разом.

Недавно случились проблемы с очень известным оранжевым сайтом, который даже повесил уведомление на своей страничке, но какое-то неубедительное. Видимо, для русских людей надо было что-то вроде: «НЕТ. Ваш интернет в порядке. Извините, но проблемы у нас». Знаете, люди, звонящие в колл-центр интернет-оператора и очень громко угрожающие расправой, расторжением договора и страшным судом за то, что «мы вам та-а-акие деньги платим, а вы нам интернет отключили!», это ни фига не смешно.

Уважаемая молодёжь! Пожалуйста, объясните родителям: «Одноклассники» — это не интернет. Это его малая часть. И да, они могут сломаться. Сами. Не по нашей вине.

Почему я тут работаю? Родные мои, любимые мои пользователи, если я слышу улыбку в вашем голосе, то я отвечу тем же и сделаю всё, что в моих силах, чтобы у вас открывались сайты и качалась музыка.

Спасибо тем, кто понимает! С безмерным к вам уважением, человек со звоном в ушах.

Я читаю этот сайт с самого основания. В числе прочего прочёл множество призывов не орать нецензурно на девочек из колл-центров: они же только звонки принимают и, вообще говоря, ничего знать не должны. Интересно, на кого мне тогда орать, коли на сайте красно-белого провайдера, кроме этого злосчастного десятизначного номера, вообще ничего нет, а на кого-то наорать после восхитительной в своём абсурде эпопеи с интернетом ну очень хочется?

Итак, конец января. Я пишу заявку на подключение интернета на сайте. Тишина… Долгая тишина. Повторные заявки — с тем же эффектом. Надоедает ждать. Кое-как доползаю до ближайшего офиса (километр пешком для кого-то — существенное расстояние, представляете?), пишу заявку на бумажке. Терпение моё длится на этот момент уже больше трёх недель. На дворе семнадцатое февраля, меня заверяют, что девятнадцатого мне придут делать интернет. Окей, ждём.

Девятнадцатого в мою дверь стучит, игнорируя вполне рабочий звонок, мужик в спецовке и сообщает, что «там всё занято, втыкать некуда». Спрашиваю, чем мне это грозит и когда у меня наконец будет интернет. Отвечает, что в течение недели. Неделя проходит. Потом ещё одна.

Начало марта. Я заявляюсь в главный офис и спрашиваю, какого ж хрена. Девочка-консультант пожимает плечами и уходит искать правду. Ищет минут пятнадцать, после чего возвращается с загадочной фразой: «Оборудование ещё не привезли». Спрашиваю, когда его привезут (максимально вежливо и доброжелательно, кстати говоря). Девочка заявляет: «Ну, не знаю… Может, через неделю. Может, через две. Но не раньше».

Молча ушёл, приготовившись ждать наступления этого неизвестного момента. Однако через два дня мне позвонили и спросили, удобно ли мне будет завтра впустить техников. И вместе с тем на почту пришло извинение за задержку рассмотрения заявки. Не прошло и года, как говорится…

Техники пришли шестого марта. Отрезали кабель от оборудования моего предыдущего провайдера, примотали к своему, сказали, что в течение трёх дней надо будет оплатить, и ушли, оставив меня настраивать роутер. Я-то его настроил. И всё заработало. Ровно на пять дней.

Нет, я заплатил. Дело не в оплате: когда нет денег на счету, индикатор сети на роутере светится, а браузер при попытке зайти куда-нибудь выкидывает на страницу оплаты. Здесь же всё было круче. Индикатор сети просто-напросто потух, при подключении напрямую в сетевухи трёх разных компов всплывало сообщение: «Сетевой кабель не подключён». Вашу ж дивизию… Начал звонить по тому самому десятизначному номеру. Кроме предположения о том, что у меня разом сломались все сетевухи и роутер, не услышал ничего путного. Но мне сообщили, что заявка моя принята, и велели записать её номер.

Ещё двое суток тишины и покоя. Потом сеть врубилась где-то дня на два. Потом опять вырубилась на сутки, потом опять врубилась (кажется, числа девятнадцатого) и проработала аж больше недели. Двадцать восьмого числа — вновь вышеописанная картина.

Чем это закончится — понятия не имею. Платить за это безобразие и параллельно за стабильный, но медленный 3G, который разве что для аськи и «вконтакта» годится, чтоб не оставаться совсем без связи, — недолго и разориться. Я реально очень долго терпел и вёл себя как хороший клиент, но почему-то готов спорить, что если заявиться в офис и хорошенько наорать на всех, кто подвернётся под руку, в выражениях типа: «Б#%, сделайте мне уже ваш е№%$ый инет, б№%$и грязные, чтоб он работал всегда, а не неделю в месяц по собственному желанию», а заодно выдернуть все кабели из их оборудования, которое располагается в даже не закрытой железной коробке, тем самым обрушив на них гнев более чем половины подъезда, то всё у всех будет замечательно работать.

Так что уж извините: я честно старался быть приличным человеком, но быдлом — оно сподручнее как-то…

Спутниковое ТВ — это через тарелочку и тюнер. Саппорт спутникового ТВ — это глубокий фейспалм 24/7.

— Ой, Валер (Ксюш, Вик, Саш), ну ты не понимаешь…

И ничего, что меня зовут Валерия, Ксения, снова Валерия или Александра.

— Де-е-евочки, девочки, у меня же на понедельник, да!

И неважно, о чём вы говорите, с кем разговаривали до и на какой минуте разговора это звучит.

— Девушка, ну что вы меня тут обманываете, ну вчера же показывало!

— Да я, бл#$ь, заплатил, бл#$ь, целых 2,5 тысячи, суки ё$@ные, а ну бегом метнулись мне всё включили!

У тебя на тарелке снег уже третий день, поэтому ничего работать и не будет, пока ты свою ленивую жопу не поднимешь и не почистишь её.

— Компания N, меня зовут Валерия, здравствуйте.
— Н-ну.
— Я вас слушаю, говорите, пожалуйста.
— Нет, девушка, это я вас слушаю: какого х#я у меня ничего не показывает?!

Вы будете орать, визжать, топать ногами, врать в ответ на элементарные вопросы (которые нужны, чтобы вы, короли мата и звонков в бухом виде, сами не задалбывались лишними перезвонами и очередными вопросами для восстановления вещания), гнуть пальцы веером, посылать нас матом и уверять, что все мы тут обманщики и швали долбаные. А вы не задумывались, что после такого нам и не хочется вам помогать? Мы будем соблюдать регламент, по десять раз (ну, или сколько раз вы кинете трубку и перезвоните) переспрашивать одно и то же, сделаем всё возможное, что в наших (и не только наших) силах, чтобы решить вашу проблему. И всё, что нам нужно, — чтобы вы просто улыбнулись и сказали спасибо. Ладно уж с извинениями — как-нибудь переживу. Но вы не слушаете, перебиваете, перевираете слова предыдущего оператора, по сто раз переспрашиваете и задалбываете даже самых терпеливых из нас, а потом возмущаетесь нашему якобы хамству.

Абонент, помни: ты сам себе кузнец качества предоставляемого продукта! Попробуй иногда успокоиться. Лучше пять раз спросить спокойно, чем один раз наорать: инфы получишь больше, быстрее и качественнее, других не задолбаешь и себе карму не испортишь.

— Добрый день, Такой-то-банк, Анна, слушаю вас!

— Девушка!

— Я вас слушаю.

— Кто у вас директор по SMS?

— Может, я могу вам помочь?

— Мне нужен директор по SMS! Мне от вас приходят эсемески хамские!

— Рассылкой SMS занимается единый колл-центр. Вы можете позвонить по телефону 8-800… и оставить претензию, которую рассмотрят в течение суток.

— Девушка! Я туда звонила, там одни хамки тупые! Дайте мне директора!

— Я могу вам предложить поговорить с начальником дополнительного офиса, это вас устроит?

— Вы меня не слышите? Мне нужен директор!

— Директор нашего банка находится в другом городе, и, к сожалению, он не консультирует клиентов. Я не могу вас с ним соединить. Что у вас случилось? Может, я всё же могу вам помочь?

— Хрен с тобой, давай начальника офиса!

* * *

— Добрый день, Такой-то-банк, Ирина Игоревна, начальник дополнительного офиса, я вас слушаю.

— Девушка!

— Давайте познакомимся. Как к вам можно обращаться?

— Чего? Мне от вас приходит хамские эсемески!

— Давайте уточним. Вам приходят SMS с адреса «Такой-то-банк» некорректного содержания?

— Да!

— Вы можете прочесть полученное SMS?

— Там написано, что я — недобросовестный клиент, у меня испорчена вся кредитная история, а я не доплатила 1 рубль. Рубль! Вы понимаете меня? У меня аж сердце упало! Меня всю трясёт! Вы меня до слёз довели! Это вообще нормально?

— Я вас понимаю. Если SMS было некорректно составлено, я обязательно разберусь с этим. Приношу свои извинения. Вы не могли мне прочесть полученное SMS, чтобы я передала некорректно составленный нашим отделом текст их руководству?

— Сейчас найду… «Уважаемый клиент! По вашему кредитному договору возникла просроченная задолженность в сумме 1,04 рубль. Просим вас погасить…» (Пауза.) Была ещё одна эсемеска! Там написано другое, совершенно хамское!

— Прочтите, пожалуйста, второе SMS.

— Читаю. (Неуверенно.) «Вы — недобросовестный клиент».

— Вы сейчас читаете полученное сообщение?

— М-м-м… Да.

— Там именно так написано? Без приветствия? Без уважительного обращения? Просто: «Вы — недобросовестный клиент»?

— М-м-м… Да. И про то, что моя кредитная история безнадёжно испорчена!

— Хорошо, вы не могли бы переслать мне полученное SMS? Мой номер сотового: +7… В конце сообщения всегда есть код оператора, я обязательно выясню, кем именно оно было отправлено.

— Да-да-да, девушка, я сейчас вам его перешлю! Прямо сейчас.

Без «до свидания» уважаемый клиент повесил трубку. А SMS так и не пришла. Очень жаль.

А меня задолбали клиенты интернет-провайдеров, которые думают, что им должны. А как же: они же платят целых 350 рублей в месяц за 10 Мбит/с безлимитного интернета!

Роутеры. Половина заявок связана с ними. У нас все вызовы даже на дом бесплатные, настройка роутера по телефону — не, не хотим думать, пусть «мальчик» придёт. А у этих «мальчиков» сертификаты Cisco и прочих производителей, и образованы они гораздо лучше, чем вы, уважаемый, имеющий хоть три «вышки».

Простые заявки: «Не работает интернет». Ну да, как же у вас будет работать интернет без компьютера или иного конечного устройства? Договор не читали? А зачем тогда подписывали? Если у вас компьютер не включается, при чём тут мы? Это то же самое, что у инструктора по вождению просить починить ваш автомобиль.

«Не заходит на сайт, на другие заходит». А мы-то тут при чём? Если админы сайта вас закрыли, так пишите или звоните им. Провайдер доступ к конкретным сайтам без указания властей не блокирует.

«Низкая скорость». 95% таких заявок идут с заявлением о падении скорости после 21:00, когда уже точно нет никого из админов. Нашли выход — отрисовка графиков загрузки канала абонента. Абонент говорит, что у него 0,5 Мбит/с, а на порту его аж 40 идёт. И как доказать? «Это вы нарисовали». «Ой, а у меня роутер, но пароль никому не давала…» Да ладно, а кто тогда качает?

Такое ощущение, что люди часто соревнуются между собой, кто вынесет мозг саппорту на большее время. Только пока мы решаем ваши «проблемы», другие люди с вполне вменяемыми неисправностями сидят без интернета.

В абонентском отделе нашего провайдера занятость организована таким образом, что очередей не бывает в принципе. Вообще. Никаких. Никогда. Да, так бывает. И работаем мы с 9:00 до 22:00 каждый день. Перерывов и выходных у нас нет. Даже в праздники. Даже в новогодние. А подавляющее большинство вопросов можно спокойно решить по телефону.

Бабушка — божий одуванчик, скажи мне, какого лешего ты припёрлась к восьми утра и уже полчаса пляшешь на морозе? Чем тебе дома не сиделось? Нет, я не приму у тебя платёж немедленно только потому, что пришла к половине девятого. Мой рабочий день начинается с девяти. Я прихожу раньше только для того, чтобы спокойно выпить с утра кофе и встречать посетителей счастливой улыбкой. Нет, и внутрь я тебя не пущу. Мне всё равно, что на улице −30. Чего тебе дома-то не сиделось? Нет, не пущу. Кофе я по утрам пью на кухне, а тебе туда нельзя. А оставлять тебя в одиночестве в зале я не буду. Ты каждый месяц приходишь к восьми, чтобы проторчать на улице час. Неужели так сложно уяснить, что раньше тебя всё равно никого не будет?

Молодой человек с горящим взором, ты прибегаешь за три минуты до закрытия и начинаешь выяснять вопросы, которые требуют минимум получаса времени, а в идеале ещё вмешательства начальства или других отделов. Дорогой ты наш! Я отправлю тебя отсюда и попрошу прийти завтра и не перед закрытием. Я не буду задерживаться, чтобы решить твой архиважный вопрос. Да, мне сложно. Дома меня ждут муж и ужин. И у меня просто нет полномочий принимать решение единолично.

Женщина, я понимаю, что для вас жизненно необходимо подключить интернет 1 января. Но монтажный участок начинает работать только 3 числа. Раньше никак. Совсем никак. Вообще никак. Да, только в порядке очереди. Простите, никого в этой очереди для вас мы двигать не будем. Извините, иначе когда-нибудь вот так подвинут вас.

Дорогие абоненты, мы работаем для вас. Пожалуйста, включайте свой здравый смысл, не заставляйте нас задалбываться!

Задрали меня сисадмины. Не те, что честно выполняют свою нелёгкую и зачастую весьма вредную работу, а те, что плачутся на этом сайте и множестве форумов, жалуясь на задолбавших злобных пользователей.

Я работаю в ИТ без малого четверть века, впервые сев за консоль ещё в конце 80-х (да-да, за полноценную консоль ЕС ЭВМ, которую большинство нынешних сисадминов разве что на картинках видели). В ходе своей карьеры я последовательно прошёл путь от лаборанта на полставки в компьютерных классах своего вуза до инженера-проектировщика и ведущего специалиста. И хотя мой род занятий в последние лет десять не подразумевает беготню по пользователям, дело с ними мне иметь всё равно приходится, и нередко.

И знаете что, коллеги? У меня ни разу не возникало серьёзных конфликтов с пользователями. Я почему-то всегда способен объяснить им, что именно у них сломалось, что я починил и как с этим бороться в дальнейшем. Меня не пугает, что пользователь называет системный блок «процессором»: несложно объяснить, что процессор — это такая маленькая штучка глубоко в потрохах системного блока, и что вместо «процессора» нужно говорить просто «компьютер». Даже самой дремучей бабушке-бухгалтеру я могу внятно объяснить, куда и как нажимать, чтобы правильно запускалась её любимая 1С. Если пользователь начинает хамить мне в стиле «тут такая фигня случилась, а какая — не помню, но быстро исправь!», я вежливо прошу его воспроизвести последовательность действий, приводящих к ошибке, задавая наводящие вопросы и поправляя по ходу дела, и его агрессия сама собой сходит на нет, когда он видит мою готовность помочь, а не отмахнуться.

Коллеги-сисадмины! Дойдёт до вас когда-нибудь, что простой пользователь — не специалист в ИТ? Что он не владеет даже элементарными знаниями и концепциями и думает совершенно не так, как вы? Что его агрессия и хамство — следствие банальной фрустрации из-за невозможности сделать свою работу (вы уверены, что он через полчаса не вылетит с работы, если не уложится с отчётом?), а неумение прочитать сообщение об ошибке связано не с IQ 60, а с информационной перегрузкой, способной ввести в ступор любого (и вы — не исключение)?

Вы случайно не забыли, что вам платят зарплату именно за то, что вы помогаете людям, не способным помочь себе самостоятельно? И что если завтра каждый юзер вдруг начнёт разбираться в Windows так же хорошо, как и вы, вы тут же останетесь без работы? Вы осознаёте, что этот человек, в отличие от вас, может сидеть не на фиксированной, а на сдельной оплате или процентах от сделки, и простой для него — прямой вычет из зарплаты?

Вы полагаете, что пользователь должен внятно объяснить вам суть проблемы, пользуясь вашим языком и концепциями. Turn the tables, как говорят наши коллеги за океаном. Представьте, что вы пришли к бухгалтеру разбираться, почему вам недоначислили отпускные, или к юристу, чтобы прояснить пункт трудового договора, а они в ответ начинают грузить вас профессиональной терминологией. На какой секунде вы взбеленитесь и начнёте бить тарелки — на пятой или на шестой?

Вы сами устроились на работу, которая подразумевает активное общение с неспециалистами. Корректное общение с людьми — ваша прямая рабочая обязанность. Так какого же хрена вы не только не справляетесь с ней, но ещё и публично гордитесь этим на форумах? Не нравится — увольтесь или хотя бы стыдливо помалкивайте о таком вопиющем свидетельстве своей профессиональной некомпетентности. Только сочувствия на стороне искать не надо. Лучше поищите курсы, на которых учат взаимодействовать с окружающими.

Граждане продавцы компьютерных магазинов! Всё сказанное справедливо и для вас. Вы получаете зарплату (и, вероятно, бонусы) за то, что обслуживаете полных ламеров. Я всегда смогу внятно и однозначно объяснить вам свои потребности, и потратите вы на меня максимум десять минут независимо от сложности моих потребностей. Однако у вас практически нет шансов встретиться со мной в зале: моих знаний хватает не только на подбор нужных комплектующих и устройств, но и на заказ их в интернет-магазинах. К вам я зайду разве что за мелочёвкой типа DVD-матриц или USB-шнурка. Так что когда вы жалуетесь на тупых покупателей, задумайтесь: а что, если завтра ваши мечты станут явью, и все люди вдруг станут прекрасно разбираться в компьютерах? Долго вы проработаете на своём месте?

Всегда найдутся придурки, которые станут специально саботировать дело из собственных корыстных соображений. Но встреча с ними для вас — такой же профессиональный риск, как для проститутки — подцепить сифилис. Если вы заранее не готовы отнестись к этому равнодушно, если вы вспыхиваете как порох, да ещё и мстите потом ни в чём не повинным людям, лучше поищите новую работу, не связанную с общением. Вот водителям снегоуборочной техники, говорят, ничуть не меньше платят, чем среднему сисадмину…

Как сказал когда-то Винни-Пух, «я думал, думал и наконец всё понял. Это неправильные пчёлы».

Неправильные пчёлы не хотят что-то делать, они боятся последствий любых своих действий. Они хотят, чтобы их не за что было наказывать. Но ещё больше они хотят, чтобы кто-то другой был виноват в том, что они ничего не делают.

Тупые неправильные пчёлы более или менее изобретательно ломают свои компьютеры, чтобы системный администратор потратил полчаса на восстановление системы. Хитрые неправильные пчёлы требуют поставить себе на компьютер «такую синенькую программку, чтоб вжик — и того». На расспросы отвечают медленно, с расстановкой, как недоумку: «Синенькая, чтоб вжик — и того». В итоге бедолага-сисадмин двое суток шерстит весь интернет, а они с чувством собственного достоинства раскладывают пасьянс: это не их вина, что нет позарез нужной программы.

Тупые неправильные пчёлы ищут отмазки. Хитрые неправильные пчёлы переваливают маленькую, но исключительно важную часть работы на того, кто и так по уши загружен. Когда встаёт вопрос, почему ничего не сделано, отвечают: это коллега до сих пор не выполнил пятиминутную просьбу. Их и под дулом пистолета не заставишь сделать хоть чих, не предусмотренный должностными обязанностями. И да, сообщения об ошибках они не читают — это работа «компьютерщика».

Хитрые неправильные пчёлы старательно добиваются ненависти сисадминов, секретарей, бухгалтерии, курьерской службы. Ведь пока документы лежат в лотке, программа висит, а рассыльный не торопится зайти, время уходит не по их вине. Устроившись продавцами, неправильные пчёлы хамят клиентам, ведь это будет не их вина, если в магазин перестанут приходить покупатели. Особо хитрые неправильные пчёлы скрупулёзно выполняют инструкции в тех местах, которые позволяют затянуть любое дело до бесконечности, и творчески подходят к фрагментам, требующим работать быстро.

Уходя домой, неправильные пчёлы не оставляют свою неправильность на работе. Дома они тоже не хотят ничего делать. На самом деле они не хотят, чтобы упавшая сеть поднялась: им нужно обозначить активность по её подъёму, чтобы виноватым оказался провайдер. Системный блок они будут называть «процессором», роутер — «коробочкой с лампочками», провод — «шлангом, по которому течёт интернет». Их лексикон подобран так, чтобы предельно затруднить исправление даже минимальной неисправности, а творческий подход к чтению надписей и щелчкам мышкой превращает исправление банальной неурядицы в квест, сравнимый с походом Фродо к Ородруину.

Неправильные пчёлы не стремятся к результату. Их интересует процесс. Им нужно, чтобы каждый процесс продлился как можно дольше, в идеале — чтобы ни один из них никогда не заканчивался. Но только так, чтобы виновным в волоките всегда был кто-то другой.

Что-то слишком много их развелось в последнее время. Никакого дуста не хватит.