Техподдержка

В очередной раз задолбался с автоответчиками с выбором вариантов.

Для того чтобы узнать состояние вашего счета, нажмите кнопку 1.
Для того чтобы пожаловаться на косяки, нажмите кнопку 2.
Если у вас Неведомая Ядрёная Хрень, нажмите кнопку 3…

Чуваки! Вы сами хоть собираете статистику, как эти ваши системы работают? Я так прикинул — из всех стопицот разговоров с автоответчиками, которые мне пришлось совершить, получил нужный ответ я только в двух-трёх случаях. Во все остальные разы всё происходило по одной и той же схеме: 10–15 минут выбора между невнятными категориями, понимание, что нужного мне ответа система не содержит, 5 минут брутфорса в поисках варианта, выводящего меня на хоть какую-нибудь живую специально обученную обезьянку-саппорта, минута на объяснение проблемы и получение решения.

Особо порадовал вчера автоответчик техподдержки известного сотового оператора на букву «М». Приключился у меня какой-то глюк со счётом: деньги вроде на счету есть, но телефон никуда не дозванивается и в интернет не пускает, выдавая невнятную заглушку без пояснения причин. Попросил у подруги телефон (у неё другой сотовый оператор) и попытался достучаться до техподдержки через их автоответчик. Все полученные варианты в итоге сводились к одному: «Ваш номер не обслуживается нами, никаких наших услуг у вас не подключено, поэтому мы ничего не знаем и даже с живым саппортом поговорить не дадим.» Ау, господа! Если бы я мог куда-то дозвониться с вашего номера — у меня не было бы нужды звонить в техподдержку! Такая вот уловка-22: с сдохшего номера позвонить нельзя, с другого номера позвонить можно, но не дадут… Почему, чёрт побери, нельзя на первом же уровне этого меню сделать пункт «Поговорить с человеком»?

— Компания «********», Любовь, здравствуйте!

Я ненавижу каждого, кому произношу эту фразу. Я — оператор колл-центра, у меня есть имя, регламент, доступ к рабочим программам и картам, по которым я консультирую, и есть определённые ограничения. Но почему этого не понимает процентов девяносто клиентов?

Я не могу ответить на вопросы по карте никому, кроме владельца. Даже с именем. Даже с паспортом. Даже мужу (жене, сестре, брату, другу). Даже если вы в суд подадите. Я не имею права, я получу штраф, это неэтично, я подписывала бумаги.

Я могу проверить информацию только при наличии цифровой кодовой информации. Даже если есть паспорт. Даже если мне «уже сто раз говорили». И изменить информацию только с кодом. Даже если ну очень нужно.

Я могу проверить заявку, только если есть её номер. Нет номера — пишите нам по форме обратной связи. Даже если жаловаться будете. Даже если нет времени и надо быстренько.

Деньги зачисляются только через три-пять рабочих дней. Нет, я не могу ускорить. Нет, даже если срочно нужно. У меня нет технической возможности. Даже если я курица, не могу.

Я не могу помочь вам с пополнением мобильного телефона. Это в другой отдел, я вас переключу. Нет, я не могу проверить. Нет, у меня нет номера вашего оператора. Нет, у меня нет доступа в интернет, я не могу погуглить.

У меня есть имя. Я его назвала. Я не «девушка». Я не «Елена». Я не «Марина».

Я не могу соединить с начальством. Нет, не могу. Даже если я сука, не могу. Даже если в суд подадите, не могу.

Люди, ну не будьте вы такими задолбателями! Как я рада, что увольняюсь…

Я работаю инженером в технической поддержке немаленького питерского провайдера, недавно поглощённого провайдером-гигантом, почти монополистом в сфере передачи данных. Стоит ещё упомянуть, что я имею довольно необычное для России имя (привет родителям-оригиналам), но с рождения живу здесь. Плюс ко всему — я ещё и девушка.

Про всякие звонки, начинающиеся с фраз наподобие «Ой! А меня должны были на инженера перевести, а вы, девушка, кто?» даже скучно рассказывать. Да и фразочки вроде «Как вас, говорите, зовут? А, велком ту Раша, и переведите меня, пожалуйста, на другого специалиста. Аллах акбар!» уже никак не задевают, а пропускаются мимо ушей на автомате. Но есть фразы, после которых хочется сломать наушники в четырёх местах, выйти из здания и никогда не возвращаться.

— Ну как это может быть, вчера же всё работало!

Да, вчера всё работало. А сегодня не работает. Какая досада! Ах, простите, это был аргумент в пользу того, что оборудование исправно? Как же я сразу не поняла!

— У меня не работает интернет, но я ничего делать не буду! Какая диагностика, я «Пуск»-то нахожу с третьего раза, я ничего с вами смотреть не буду!

Интересно, а зачем же вы тогда звоните? Поплакаться? Так вы номер перепутали, служба психологической поддержки по другому адресу.

— Вы воруете у меня интернет! Я вам звоню, и всё работает, а потом обрывается!

Ну да, у меня тут стоит огромный пульт на всех абонентов, и когда повышается трафик, я мучительно размышляю, кого бы мне отключить, просто жмакнув кнопку. Больше у меня забот нет.

— Девушка, я всё знаю лучше вас, я сисадмин, у меня потери пакетов, я с вами ничего делать не буду, проблема у вас!

Если вы отказываетесь от диагностики, то я могу предложить только выезд мастера. Платного. И точка. У меня есть процедура, согласно которой я локализую неисправность и передаю заявку в профильный отдел. Не хотите разбираться? Платите мастеру, а с меня взятки гладки.

— Я тут в вашем офисе получила роутер и хочу его настроить. Нет, мастера на выезд я не хочу, это же платно! Давайте настраивать!

Да, и потом мы сидим двадцать минут, настраивая роутер, потому что вы не хотите или не можете строго следовать моим инструкциям. Учтём, что за то время, которое мы настраиваем оборудование, на очереди меня ждут абоненты, которым действительно нужна моя помощь. И вы же потом в конце разговора возмущённо интересуетесь между делом, почему так долго ждали моего ответа. Вы не поверите…

— Как, ближайший мастер только через пять дней?! Девушка, вы издеваетесь? Как мне жить без интернета эти дни, как вы себе это представляете?

Вы знаете, я сейчас ничего не представляю и не издеваюсь. Я вообще никаких эмоций по этому поводу не испытываю, если честно. Я сообщаю вам ровно ту информацию, которую мне выдаёт система. Я, может, и понимаю вас с человеческой точки зрения, но как специалист я ничего поделать не могу.

— Мне нужно, чтобы мне всё починили прямо сейчас! Меня не волнует, что на выезд мастера и проведение работ нужно время, мне всё нужно сейчас! Я за что деньги плачу?! Я плачу вам зарплату, быстро пришлите мне мастера!

Да-да-да. Вы платите мне зарплату, а если пожалуетесь на меня в офисе, то меня всенепременно уволят. Вы — пуп земли, и, конечно, я сейчас неведомыми путями отменю остальные заявки и поставлю вашу первой. Знаете, даже если бы у меня была такая возможность (а её нет), после вашего хамского тона я уж точно не стала бы этого делать.

Недавно у нас произошло массовое отключение. Пожар повредил кабель, соединявший станцию с целым районом. Меня невероятно удивило отношение к этому людей. Там, понимаете, пожар. Его с трудом локализуют, пытаясь потушить. О каком восстановлении сети может идти речь? Нет, находились умники, которые обвиняли во всём нас, орали матом и требовали интернет.

Есть, конечно, и другие клиенты. Есть те, от тёплых слов благодарности которых прекрасное настроение устанавливается на весь день — ну, или до следующего неадеквата. Ради таких людей я здесь и работаю.

Пока это высокомерное отношение к специалистам, которые пытаются помочь, не прекратится, у нас в стране ничего не изменится. Дорогие соотечественники, начните с себя! Улыбнитесь кондуктору, который случайно толкнул вас в давке, поблагодарите продавщицу после покупки. Ведь тёплое слово, как известно, и собаке приятно. А уж людям, которые работают для того, чтобы вам были доступны все блага человечества, и подавно. Нам этого очень не хватает. Правда.

В коттеджном посёлке, куда мы приезжаем на выходные круглый год, а летом и на новогодних праздниках фактически живём, крайне узкий выбор провайдеров интернета — их всего два, причём оба используют общую кабельную инфраструктуру. После долгих мучений с одним сменили на другого. Думали, заживём. Зажили, но как-то странно.

До недавнего времени у провайдера была биллинговая суперсистема, которая просто убивала неискушённого бойца. Функция смены тарифного плана всегда была отключена. Оплата карточками из биллинговой системы не работала, а один раз попробовав оплатить на пробу 30 рублей по ссылке на основном сайте провайдера через другую систему приёма оплаты с карт, я их так никогда на счету и не увидел. Раздел статистики «расходы» показывал нули каждую минуту (1 строчка = 1 минута), и отловить заветный миг, когда списывается плата за день, я так и не смог.

Но самая мякотка всегда была с приёмом оплаты через терминалы. На въезде в посёлок установлены два терминала — один известной сети с новозеландской птицей, второй малоизвестного банка. Первый берёт за совершение операции в пользу провайдера комиссию около семи процентов (и ещё попробуйте этого провайдера найти в списке, не перепутав с одноимённым из другого региона: если вы не знаете, как выглядит логотип искомого, ни за что не угадаете). Второй комиссию не берёт, провайдер там вынесен в список часто используемых и доступен с главного экрана. Разумеется, всякий нормальный человек пойдёт ко второму. И вот тут-то его поджидает ряд подвохов.

Ещё полгода назад на официальном сайте провайдера была указана информация о том, что зачисление платежей через терминал осуществляется в течение 5–15 минут, но не указано, через какой именно терминал. После первой моей жалоб полгода назад в описание добавилось название этой самой сети терминалов. При этом про терминал малоизвестного банка, которым пользуется большинство жителей посёлка, ни слова, хотя платежи фактически через него принимаются.

Пару месяцев назад платёж не зачислился за полчаса. После звонка в поддержку выяснилось, что платежи с этого терминала проводятся бухгалтерией вручную. Дело было в выходной день, платёж провели через два часа. Я настоятельно попросил добавить информацию о времени проведении платежей на сайт и забыл до следующего месяца.

Через месяц я снова делал платёж — он прошёл за десять минут. «Фантастика, — подумал я, — наконец-то сделали автопроведение». О, как я ошибался!

Сегодня платёж не прошёл за полчаса. В поддержке мне стали петь старую песню: «ручное проведение», «бухгалтерия отдыхает», «15 минут — это про терминал с птицей» (видимо, в прошлый раз мне повезло, бухгалтерия «не отдыхала»). Зачислить обещанный платёж отказываются, ибо сумма максимальной задолженности для обещанного платежа превышена аж на шесть рублей. После волшебных слов «нарушение закона о защите прав потребителей», «Роспотребнадзор», «прокуратура» сотрудница поддержки сказала, что ничего сделать не сможет, я попрощался, попросил починить всё за пять минут и отключился.

Перезваниваю — попадаю на ту же сотрудницу, которая докладывает, что звонила руководству, и оно сказало, что до ближайшего рабочего дня ничего делать не будет. Я повторил все вышеуказанные страшные слова и ещё раз настоятельно попросил всё починить; впрочем, смирившись с тем, что сегодня уже, скорее всего, ничего не заработает, уехал за продуктами. Вернулся через несколько часов — батюшки, лицевой счёт пополнен, интернет работает, миссия выполнена!

Думаете, меня задолбали сотрудники поддержки? Ни в коем случае, мне их даже искренне жаль. Так же, как вам — слушать, мне надоело говорить все эти страшные угрозы, единственная цель которых — вовсе не навлечь на вас гнев контролирующих органов, а заставить работать интернет вскоре после оплаты.

Меня задолбал ленивый директор провайдера, который не может дать отмашку компьютерщикам фирмы сделать наконец-то автопроведение платежей с того терминала. Он же не может до того, как это будет сделано, дать указание разместить о факте ручной обработки информацию на сайте. Ему же лень дать команду починить приём платежей через карты на сайте (нет, он, может, и работает, но рискнув один раз тридцатью рублями, большей суммой я уже рисковать не хочу). Ему лень подключить ещё пару-тройку систем оплаты картами (благо сейчас это может сделать даже индивидуальный предприниматель за пять дней), чтобы всегда был выбор. Он задолбал.

Сотрудник провайдера, читающий это! Я уверен — ты существуешь! Покажи эту жалобу руководству, пожалуйста. А не то реально придётся обращаться в Роспотребнадзор.

Я люблю электронику. У меня есть много чего электронного, и оно, бывает, ломается. Так вот, меня задрали фирменные техподдержки 90% крупных электронных компаний. Подчёркиваю: не магазинная поддержка, с ними проблем вообще никаких. Я говорю о тех случаях, когда приходятся обращаться напрямую к производителю устройства.

Онлайн-чат с техподдержкой. Перед тем как туда пустить, заставляют ввести тип устройства, модель, серийник и подробное описание проблемы. Соединяют со спецом. Первый же вопрос: «В чём ваша проблема?» Это у вас прикол такой или что? И ведь часто в окно чата, где я описал все детали, назад уже не пускают и скопировать текст не дают. Приходится писать опять.

Ещё одна издёвка — после детальнейшего описания проблемы всё в том же чате спросить: «Я так понимаю, ваша проблема относится к наушникам?» Нет, блин, моя проблема относится к Чебурашкам на Марсе! Что у тебя с мозгом? Ты вообще живой? Ты кушал с утра? С такими общаться — самая настоящая пытка. Шаг за шагом они, невероятно тупя, вытягивают из тебя предложение за предложением с описанием проблемы. Выяснение того, что у меня в левом наушнике больше нету баса, растягивается на полтора часа.

Время ответа. Уважаемые электронные гиганты, признавайтесь: вы держите свою техподдержку в тёмном подвале в рабстве где-то в Индии, и каждое их сообщение тщательно проверяется в КГБ, ЦРУ, АНБ, Ми-6 и только потом доходит до меня, чтобы они, упаси господь, не раскрыли мне детали своего положения? Господи, XXI век на дворе, время скоростного интернета! Какого чёрта я жду их ответа по десять минут на каждое моё сообщение? Или они у вас осьминоги и обслуживают по полсотни клиентов за раз?

«Извините, я не могу принять от вас фотографию, которая проиллюстрирует, что не так с вашим устройством». С чего эти сотрудники сидят? С тостера? Почему они могут читать мои сообщения, но не способны открыть ссылку? Этим страдают все поддержки поголовно, от мала до велика. Просто поражает. Что может сделать моя картинка с рабочей станцией техподдержки? Взорвать её? Оскорбить своим качеством? Хоть убейте, я не понимаю этой политики.

Особую ненависть вызывает их реакция на ситуацию, когда я знаю, как починить устройство, и мне нужна только деталь. У техподдержек рвёт шаблон от этой ситуации. Простой пример: расшатался USB-разъём для зарядки на моём планшете. Зарядка происходит только при особом положении кабеля. Я его раскрутил, вижу, что дело плёвое. Звоню, прошу прислать деталь, готов за неё заплатить (косяк-то явно мой). Молчание на добрых семь секунд — и:

— Не, мы, компания с оборотом продукции 11 миллиардов долларов в год, не знаем, что так можно. Вы нам можете только выслать свой планшет, мы его продиагностируем (зачем? Он же работает, там только разъём расшатался!), выясним проблему, починим и вышлем обратно. За всё вы заплатите 176 $.

Я, признаться, не знал, что и сказать. Просить за починку порта 176 $ при том, что девайс стоит 200 $ — это нужно иметь просто запредельную наглость. В итоге, когда в России был, зашёл к местным мастерам, и они мне разъём починили за полтора бакса. Что, сволочи вы капиталистические, обвешанные фирменными сертификатами с ног до головы, слабо так?

По телефону со мной вообще общаются только зомби и только заученными фразами. Как только мой вопрос или запрос начинает выпадает за пределы их зоны комфорта, они начинают опрашивать с самого начала или звать старшего менеджера, у которого, видимо, один мозг на всех.

— А вы точно уверены, что у вас экран не треснул?

— Да нет, знаете, не треснул, у меня все ещё запавшая кнопка питания.

— А вы уверены, что телефон не страдает от перегрева? Вы знаете, это очень распространённый случай.

— Запала. Кнопка. Питания.

— Подождите, я позову старшего.

Где этих зомби клонируют? Какие наркотики они употребляют? Для меня загадка.

Самое забавное, что я всё-таки контактировал с предельно адекватной поддержкой несколько раз. И всякий раз фирма изначально торговала не самым лучшим на рынке товаром.

Когда я купил глючный телефон, который страшно не любил за его привычку вырубать мне звук на будильнике и слать SMS из кармана в заблокированном состоянии (магия, не иначе), мне ответила предельно дружелюбная и адекватная техподдержка, которая с юмором рассказала, как избавиться от глюков, и от души посочувствовала, что я купил эту модель.

Когда мне прислали мёртвый монитор (типичный случай DOA, также известный как «подох при доставке»), мне по первому же запросу прислали второй на следующий день. Потом перезвонили и спросили, всё ли хорошо. Так уж получилось, что на мониторе были битые пиксели, которые мне не особо мешали, но я их упомянул на автомате. На следующее утро сотрудник техподдержки стоял у меня на пороге с третьим по счёту монитором и настойчиво просил тот, которым я не доволен. Поменял, монитор работает до сих пор. Не зря они поставляют технику во все университеты и правительственные учреждения США.

Ужасный ноутбук, который мне чинили четыре раза на дому в удобное для меня время. Ребята, спасибо вам за всё, вы меня не раз выручали. Не то, что этот чёртов ноутбук…

Но чем лучше устройства делает компания, тем более отвратительна у них техподдержка. Им всем без исключения я желаю дружно провалиться прямо в ад и мучить там чертей своими услугами. Только они и выдержат. Задолбали!

Модерирую крупный общеобразовательный сайт. Моя работа — создать страничку для школы, садика или ссуза по заявке и отправить логин и пароль.

Люди! Не путайте, пожалуйста, личную почту и рабочую. Не могу видеть уже голых людей на аватарке в очередном письме. Особенно если письмо от официального лица — директора школы.

Потратьте немного денег и сделайте нормальную съёмку. На нормальный фотоаппарат. На нейтральном фоне. В нейтральной одежде. На эти ваши облезлые стены, ковры-паласы, выцветшие обои и т. д. вкупе с декольтированными блузками, леопардовыми платьями, базарными халатами, купальниками или просто нижним бельём невозможно смотреть без гомерического смеха.

Перестаньте писать капслоком! Поверьте, от этого ваше письмо никто не будет просматривать быстрее. Всех в порядке очереди — а таких, как вы, у меня вся Россия.

Сделайте автоматическую подпись с именем, которое у вас в паспорте, а не всякими Анечками, Любашками, Нина-пусеньками.

Учитывайте, пожалуйста, что ваш Зажопинск находиться в Тьмутаракани. В письме нужно как минимум указать, в какой области или хотя бы регионе вас искать. +500 вам в карму, если пришлёте код вашего населённого пункта, как вас об этом просят в письме.

Разучите простую комбинацию: Ctrl+C и Ctrl+V. Ваши истерические письма, что при вводе логин и пароль оказываются неверны, просто выбешивают. Я лично перепроверяю каждое такое письмо и ни разу не имел проблем. Ваши криворукие отростки даже такое не могут сделать? Как же вы работаете директорами или учителями?

Перестаньте умолять о дополнительных услугах. Таких нет. Даже за деньги. И, я думаю, нескоро будут. Сайт бесплатен, поддержка почти круглосуточна, управление вашими страничками элементарно, никаких особых знаний. В общем, задолбали!

Ох уж мне эти маркетологи от сохи!

Глобальный процесс затронул почти всех жителей Приморья: слились два крупных оператора сотовой связи. Местную сотовую компанию, услугами которой пользовались 60% «мобилизированных» жителей Приморья, поглотил гигант «большой тройки». Казалось бы, более крупная компания может существенно понизить цены более мелкой: это закон бизнеса. В ответ на это можно несколько потерпеть «болезни переходного периода», связанные со слиянием. Но в действительности произошло следующее.

На тарифе отключились мелодии вместо гудков, ранее именуемые Happy Call. Просто отключились — и всё. Потом так же неожиданно подключились, но с мелодией, не имеющей ничего общего с установленной ранее. Всем одинаковой. Всем платной. Мой звонок с требованием вернуть всё обратно встретил протест: нет у них такой мелодии, и всё тут. Это корпоративная мелодия прежней сотовой компании, поэтому нынешняя не посчитала нужным её оставить. И неважно, что прежней компании уже нет (и это не будет являться рекламой) и что эта мелодия у меня успешно играет уже восемь лет, делая звонок мне узнаваемым среди друзей. Нет — и всё.

Исчез баланс с экрана телефона после разговора. «Нет технической возможности». То есть у гораздо более мелкой компании такая возможность была, у других операторов она есть, а вот у гиганта-поглотителя нет. Как-то несерьёзно, честное слово.

Закрылся мобильный кабинет старой компании, но не открылся кабинет новой. Точнее, открылся, но как новый, требующий регистрации. Новый кабинет обнаружил весомую проблему: невозможно выяснить списание денег за месяц и количество минут, потраченных на исходящие и входящие разговоры. Только через детализацию. То есть берёшь калькулятор, полпачки кофе, ночь — и начинаешь суммировать, если упёртый. Иначе никак: политика компании.

Мобильный интернет удалось настроить через долгие танцы с бубном после получения SMS: «Ваш телефон не может получить автоматические настройки интернет». Вот те здрасте — а раньше как я пользовался интернетом через него? Вроде и модель — не китайский эксклюзив, а вполне себе официальный телефончик известного бренда. Ну да ладно, пролетели.

Один из телефонов, чья сим-карта была зарегистрирована на моё имя, украли. На счету сим-карты деньги, нужно срочно заблокировать. Звонок оператору (по старому номеру). Гора ненужной информации, голосовое оповещение меню («Если вы абонент сотовой связи, нажмите цифру 1, если вы абонент…»). Минута жизни потрачена впустую. Особенно удивила концовка: «Если вы абонент сотовой связи, позвоните по номеру ****». Перенабираю другой номер. Снова поток информационного поноса, через минуту закончившийся сообщением нужной комбинации для соединения с оператором: «Оператор ответит вам через три минуты». Томительное выжидание.

— Татьяна, компания «******». Чем могу помочь?

— Татьяна, украли телефон, заблокируйте сим-карту.

— Назовите номер и фамилию.

Диктую «короткий» номер и фамилию. «Длинный» просто не помню, так как никогда не оплачиваю его.

— Мы не можем найти соответствие длинному номеру.

Впадаю в ступор. Как? Город я назвал, фамилию назвал, позвонил именно тому оператору, а не какому другому. Предлагаю проверить ещё раз по фамилии, городу и последним четырём цифрам. Ответ тот же: не можем.

Отключаюсь. Ищу в записной книжке номер, звоню снова в колл-центр. Очередная порция информации, уже слышанной выше, очередное обещание соединить с оператором через три минуты. Заблокировали. Десять минут из жизни вон.

Беру распечатку детализации за один день в офисе компании. Требуют заявление. С номером паспорта, пропиской и обязательством оплатить два рубля. Слегка удивляюсь, но заполняю. Выдают.

Можно много писать. Но хочется заметить, что желание двигаться к прогрессу дано, видимо, не многим. Иные предпочитают регресс. А я меняю оператора на более вменяемого, честного и правильного.

Вы в курсе, что среди нас живут люди, обладающие уникальными способностями? Да-да, перед вами одна из них.

Я модерирую сообщество онлайн-игры. В моём ведении находится раздел ошибок. Кроме того, я добрая фея, которая по сообщению «всё зависло!» может понять, в чём у игрока проблема, а по жалобе «не грузится!» — узнать необходимые мне технические данные.

Я могу наложить на человека жуткое колдунство, от которого тот потеряет всякий разум и впадёт в ступор. Иначе как объяснить тот факт, что огромному количеству жалобщиков даже в голову не приходит такая элементарная и логичная вещь — указать как минимум версию браузера, название квеста или предмета, с которым возникли проблемы?

Я обладаю даром становиться невидимкой: мои ответы с просьбой предоставить те или иные необходимые сведения многие попросту не могут увидеть. Хотя позже возникают жалобы, что я не помогла, не спасла, не отреагировала.

Я — чародей, обладающий Великим Знанием, недоступным простым смертным. Именно поэтому любые даваемые мной инструкции, написанные на уровне «наведите курсор на надпись и нажмите на левую кнопку мыши один раз» вызывают недоумение и возгласы: «Ой, ну я ничего в этом не понимаю!»

У меня есть волшебный шар, с помощью которого я могу увидеть всё, что творится на мониторе у игрока, и волшебная палочка, которая решит все проблемы за секунды.

Правда, в миру я скрываюсь под личиной простого человека, который обожает своё хобби и любит помогать людям. Но только людям, а не троллям из сказки, которые даже не пытаются логически думать.

Работаю в техподдержке крупной московской компании. В нашем отделе — более 20 человек, 30% которых — представители сильного пола.

Звонит мне женщина и растерянным голосом говорит:

— Девушка, здравствуйте!

— Слушаю вас.

— Я только что с мальчиком из вашей компании общалась, а разговор прервался. Не могли бы вы мне его дать?

— А имя мальчика назовёте?

— Ой, нет… Но у него голос приятный.

— Прошу прощения, у нас в офисе более 15 «мальчиков». Какой именно вам нужен?

— Ну, такой… С приятным голосом!

Так и хотелось встать и крикнуть: «Мужики, у кого из вас тут приятный голос?»

Умиляете, ей-богу!

Я хочу подключить интернет по новому адресу и, соответственно, звоню провайдеру.

— Мне нужен интернет со скоростью не менее двадцатки (для работы), возможностью пользоваться локальными ресурсами (ничто человеческое мне не чуждо) и телевидение. Вот данные, вот адрес, вот такое оборудование у меня есть. Что ещё требуется от меня, чтобы ваша витая пара зашла в мою квартиру и одарила всеми возможными благами цивилизации, за которые я вам готова исправно платить определённую сумму каждый месяц, желательно по одному договору?

Я искренне пыталась свести к минимуму трату времени на выявление потребностей клиента и само подключение. Казалось бы, что проще: вопрос — ответ. Я бы поклонилась в ноги такому клиенту. Я бы не поленилась написать комментарии к его заявке, чтобы другим сотрудникам было проще понять человека. Но не тут-то было!

Я так и не смогла узнать, нужно ли мне идти в офис, чтобы подписать договор и сколько их у меня будет. Сперва обещали, что «сами придут, сами принесут» один на все, а потом, видать, передумали.

Я не знаю, подключат ли мне ТВ. «Если приставок на складе нет, то и подключить мы вас не сможем. А то, что у вас какая-то „сиска“ с HD, это ничего ещё не значит». Хотя заявлено было, что всё оборудование подходит.

Я не знаю, какой будет у меня тарифный план интернета (плюс-минус пара сотен — велика ли разница, а такую-то скорость?!)

Я не знаю, потребуется ли покупка дополнительного оборудования (модем, свитч).

Я не знаю, будет ли моё оборудование работать в сети провайдера с учётом всех технических возможностей (ADSL, эзернет — какая, к чертям, разница? Воткнём в телефонную розетку — будет пахать!)

Я даже не знаю, кто придёт ко мне: «техник», «монтажник», «инженер» или какой-то «агент» (видимо, они жребий тянут).

Не знаю я, и когда меня подключат.

И это после общения с десятком «специалистов». На протяжении трёх дней я пытаюсь что-то узнать, но информации получаю ноль. Жду волшебного понедельника, когда техники выйдут на работу и «всё-всё» мне расскажут.

Не подумайте, что я придираюсь. Я сама работаю в отделе FTTB на линии поддержки. Я могу отличить и свитч от роутера, и техника от монтажника. И мне есть с чем сравнить, к сожалению!

Апофеоз — сегодняшний входящий звонок с неизвестного номера для уточнения моих паспортных данных по договору. Мда… Оригинальный подход.

— А почему номер скрыт? — интересуюсь я.
— Чтобы вы на него не перезванивали.

Гениально. О настройке запрета входящих звонков в этой конторе, видать, не слыхали. Стоит ещё добавить пару строк о том, как общаются операторы: о фрикативном «г», о выражениях: «не хотите — не подключайте», «да откуда они знают, они там все молодые, неопытные».

«Телекоммуникационная компания»! Я ещё не ваш клиент, я только пытаюсь (причём безуспешно) им стать, а вы меня уже так задолбали! Но вот когда я подключусь, я сама залюблю вас всех. До смерти. Альтернативы, к сожалению, нет: вы — пока единственные, кто может протянуть кабель в мою новую квартиру. И спасибо вам, «полосатые», за то, что показали, что такое качественный сервис.