Прекрасный пол

Авторынок. Напарник заболел, другой в отпуске. На работе я один на две точки с товаром. Торгуем из открытых контейнеров — кто бывал на авторынках, знает, как они выглядят. Я стою на первой точке, что ближе ко входу. Подходят двое парней.

— Вы из 22-го контейнера?
— Да.
— Мне в 86-й попасть нужно.

Я себя представил героем компьютерной игры, который даёт задание для прохождения в 86-й контейнер: «Убей десять продавцов и принеси мне их беджики, а я дам тебе ключ от 86-го».

Дама средних лет на вопрос «Вам что-то подсказать?» ответила: «Нет, спасибо, я для себя ищу».

Другая особа подошла и спросила «тёплый шланг», имея в виду шланг отсоса картерных газов. При слове «отсос» покраснела и сообщила, что в машинах пошлости быть не может.

Меня люто, бешено, дико задолбали фразы, в которых содержится волшебная аббревиатура «ПМС». Уважаемые мужчины, в чём сила аргумента? В чём вообще аргумент? Кто вам сказал, что женщина в «красные дни календаря» глупеет? Ничего подобного: активность мозга не страдает, почитайте учебники биологии. Понятное дело, что есть от природы не очень умные женщины, как и не очень умные мужчины, есть и эмоциональные, но какого хрена, как только у вас кончаются разумные аргументы в споре, поминать ПМС? Глупо, по-моему. Возникает ощущение, что такому «специалисту» по прекрасному полу очень хочется доказать свое превосходство, а больше нечем, кроме заветных трёх букв и наличия сами понимаете чего в штанах.

Задолбал телевизор, задолбал телефон,
Задолбала подруга, задолбал друг-гондон,
Задолбал интернет, задолбала родня,
Задолбал меня батя и семейка моя,
Задолбал пид@рас на втором этаже,
Задолбала соседка крутить своей ж.,
Задолбали менты — голубые мундиры,
Задолбали солдаты и их командиры,
Задолбало куренье и капельки в нос,
Задолбала платформа, на ней паровоз,
Задолбали деревья, отсутствие крон,
Задолбало на парах бороться со сном,
Задолбал институт каждый день по утрам,
Задолбала политика, эта мура,
Задолбала весна, мелкий дождь за окном,
Задолбали соседи и ночью их стон,
Задолбали газеты — пожизненный гон,
Задолбало, что кажется мне, что влюблён,
Задолбала она, задолбал её тон,
Задолбало таиться, чего-то там ждать,
Задолбало на кнопки уже нажимать,
Задолбали стихи — не хочу их писать!
Задолбало так жить. Пора подыхать.

Ищу работу. В который раз ищу работу...

— Здравствуйте. Я по поводу вакансии техника оборудования связи.
— А вы для сына или супруга интересуетесь, девушка?

Нет, блин, для бабки-партизанки из соседнего села. Фигня, что ваших монтажников когда-то даже в «Макдональдс» работать не брали. Не в счёт, что я кабелей протянула и свитчей перепрошила больше, чем иные техники за пару лет работы в этой конторе, что мальчики от девочек отличаются только тем, что стоя писают. Не удостоят ведь даже собеседованием или просто ответом: «Девушка, к сожалению, это запрещено политикой компании». Поржут за кофе и забудут об инциденте и о том, кто всё-таки надеется получить хоть какой-то внятный ответ, даже если это «нет».

Мама, роди меня снова, желательно с членом, а то работать не берут.

Задолбали «контактные» блондинки. Типичная фифа: страница скрыта, фотки скрыты, заметки, стена, всё-всё-всё скрыто. В «личку» тоже писать нельзя. Ну вот на хрена с такой конспирацией задавать мне какие-то вопросы, при этом надеяться получить ответ, и спустя некоторое время капсить мне: «ТЫ ЧЁ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ?»

Я устала бороться с одной из ветряных мельниц нашего времени — ханжеством. Почему люди считают, что если я в 21 не замужем, я обязательно должна сидеть дома и вышивать крестиком, дожидаясь своего единственного принца?

Да, за последние полгода у меня было трое парней. Все они были зайчиками и прелестями, но характерами мы не сошлись. Сейчас у меня есть любовник — чудный парень и мой хороший друг. Но нет, мы не встречаемся: и я, и он отношениями сыты по горло.

Меня ничуть не смущает ваше презрительное «шлюха». Чем же я виновата, что не падаю в обморок от вида мужского полового органа и не считаю секс чем-то, что можно позволить мужчине только по праздникам и после свадьбы?

Я уже была замужем и больше туда не стремлюсь. Теперь я хочу пожить в своё удовольствие. Меня не прельщает ваша участь страдать эротическими фантазиями, но принципиально не давать до десятого свидания или обручального кольца, дорогие товарки. Девственность — не повод для гордости.

Меня заколебали представительницы прекрасного пола, а именно их оригинальный подход к выбору спутника жизни. Нет, я очень люблю и уважаю прекрасных девушек и женщин, но те законы, по которым проходят взаимоотношения «любящих» друг друга людей, приводят меня в благоговейный ужас.

Если парень воспитан, неглуп, вежлив, учтив, внимателен, заботлив, то любая девушка скажет ему, что он такой замечательный, такой классный и незаменимый... друг. Вот лично мне после такого хочется эту девушку ударить головой об угол, хотя я питаю к ним исключительно тёплые чувства. Почему только друг? А потому, что вежливый, внимательный и заботливый парень никак не подходит на роль альфа-самца, который привлекал бы девушку на уровне инстинктов.

Удивительно то, что мужчины, соглашаясь посвятить свою жизнь только одной женщине, идут против своего инстинкта оплодотворить как можно большее количество самок. Такое поведение должно расцениваться женщиной как нечто очень положительное, ведь это полностью соответствует её желаниям: крепкая семья, домашний очаг, продолжение рода. Но как только она видит представителя мужского пола, более доминантного по сравнению с её текущим избранником, — увы и ах, теперь ей нужен этот альфа-самец.

Обычно на роль «альфы» хорошо подходит гопник из подворотни. Впрочем, в большинстве случаев после ближайшего рассмотрения оказывается, что такой индивидуум как раз не хочет отказываться от своих природных инстинктов ради стабильных отношений и совокупляется со всем, что движется и дышит, не оказывая девочке внимания и заботы. Отсюда, как правило, рождается мнение «все мужики — козлы». Но почему-то о том, что сама такого барана выбирала, девушка обычно не вспоминает.

Дорогие девушки, присмотритесь к парням, которые с вами «дружат», и включите мозг, дабы не следовать бессмысленному и беспощадному инстинкту. Постарайтесь просто любить парня за то, что в нём есть, а не за то, что он самый крутой. Хотя в последнее время я начал сильно сомневаться, что девушки способны любить. По моим ощущениям, они способны только инстинктивно выбирать партнёра, который в данный конкретный момент им больше всего нравится. Это в их понимании и есть любовь...

Милые девочки, считающие работодателей дураками, как же вы задолбали! Я по поводу декретов сейчас выскажусь.

Да, я знаю, что закон на стороне беременных. Да, я в курсе, что рожать детей — это нормально. Да, я всё прекрасно понимаю. Женщина, проработавшая на меня хотя бы год-другой и отлично справляющаяся с работой, спокойно уйдёт в декретный отпуск. Почему? Я знаю: она потом вернётся и снова будет приносить фирме пользу. А вернётся, потому что за свою хорошую работу она получает здесь хорошие деньги.

Другая ситуация, когда молоденькая дурочка, не пройдя даже стажировки, заявляет, наивно хлопая глазёнками: «Я на третьем месяце». При приёме на работу, всего-то пару недель тому назад, речи о беременности не было. Ветром надуло? Я не люблю, когда меня обманывают, поэтому ты у меня сейчас напишешь «по собственному». Не хочешь? Я найду, к чему придраться, и уволю тебя всё равно. В конце концов, у тебя обнаружится крупная растрата, если понадобится, но работать ты здесь не будешь.

Почему? Да потому, что каждый работник фирмы (которых не так и много) должен приносить пользу. Какая польза от ничего не умеющей дурочки, которой ко всему прочему ещё и работать-то толком нельзя?Сидеть и играть в «косынку», когда другие пчёлками жужжат — нет, мне такого не надо. А какому директору это надо?

Выбирайте, чего вы хотите, в конце концов: работать и зарабатывать или сидеть с ребёнком. А если не хватает ума спланировать свою жизнь, пусть вас содержит тот, кто постарался этого ребёнка сделать. Я этого делать не собираюсь точно.

Прочла историю девушки полной, но совершенно не комплексующей по поводу своих габаритов, несмотря на всеобщее ожидание от неё заниженной самооценки и диет. Как же я вас обожаю! Это не ирония: ценить своё тело, создавать его таким, как требует ваша душа, а не считать сантиметры и килограммы, как настаивает мода, — долг каждой настоящей леди. Но как же вас таких мало...

Я диаметральная противоположность упомянутой выше девушки: я очень худая. При росте в 179 см я вешу 54 кг. У меня нет анорексии. Анорексия — это психическое заболевание, при котором худеющим людям кажется, что они толстые. У меня нет глистов. Я не сижу на изнурительных диетах и не пью таблетки для похудения. Более того, я не считаю себя безумно красивой, несмотря на то, что благодаря анорексичным моделям именно такая внешность считается в данный период времени максимально привлекательной. Мода преходяща, и пятьдесят лет назад меня бы считали уродливым дистрофиком; как знать, возможно, ещё через полвека я бы показалась омерзительной жирухой.

Что, думаете, может задолбать девушку с «идеальной фигурой»? Элементарная зависть! Покупая в студенческой столовой три гамбургера и постный капустный салатик (от него же худеют), надо прокомментировать, что у меня, берущей суп, салат и мясо с гарниром, глисты, особенно если я осмеливаюсь взять ещё и пирожное! После надо развить тему, что такие тупые овцы, как я, гробят своё здоровье вредными диетами, препаратами с яйцами глистов, детей родить не смогут, а если и родят, то дистрофиков, и вообще — мужики на кости не бросаются. Ей-богу, смешно! Это мой-то обед — жидкое, овощи, мясо и клетчатка — вредная диета, значит? И то, что после учёбы я несусь на работу, где провожу на ногах пять часов, а потом, дабы не заработать варикозное расширение вен, пешком иду через полгорода домой, несомненно, никакого влияния на мою фигуру не оказывает. Как и то, что ленивому разжёвыванию бутербродов перед телевизором на выходных я предпочту поход.

Но задалбывает даже не это — таких безвольных девочек, ненавидящих свою внешность и при этом не ударяющих и пальцем о палец, чтобы что-то изменить, мне просто жалко. Но вот курсе на третьем я решила подбодрить свою несколько комплексующую приятельницу — она была помладше меня и ещё не пришла к приятию своей красоты. Сделав вид, что тоже не удовлетворена своей внешностью, я сказала что-то вроде: «Зато у меня никогда не будет такой груди, как у тебя!» Девочка задумалась, сравнив мои «единички» со своими «пятёрками», и вскоре её осанка и выражение лица изменились настолько, что из «девушки с лишними килограммами» она преобразилась в «красотку с шикарным бюстом». Это меня настолько порадовало, что я решила и впредь играть в «ах, как я завидую вашим шикарным формам, леди». Стоит какой новой знакомой плеснуть ядом на тему: «Ты шо, ду-у-ура? У тебя анорексия!», как я отвечаю: «Нет, это такой тип обмена веществ! Я ем много, но никак не получается пополнеть». И что бы вы думали? В глазах загорается счастье! Начинаются советы: меньше двигайся, ешь больше «дошираков», стакан сметаны перед сном, пиво нефильтрованное по литру ежедневно... Я киваю и улыбаюсь, но волосы, ей-богу, встают дыбом. Зачем, если ещё пять минут назад вы считали мою фигуру идеальной и достойной зависти? Или мне надо отожраться, чтобы считать себя уродкой, зато вас не будут комплексы мучить?

Девочки! Задумайтесь вы хоть раз в жизни головой! Если бы существовала идеальная фигура, на которую стояло бы у всех мужиков, все другие типажи отсеялись бы ещё на стадии обезьян. Любите себя. Может, того симпатягу отпугнул не твой лишний килограмм, которого он, скорее всего, и не заметил, а твоё замученное диетами озлобленное выражение лица?

У нас есть преподавательница, да не простая, а... В общем, большая она любительница любовных романов. Половину каждой лекции занимают её рассуждения об одной из любимых книг. Учатся у нас в основном девушки, и она обвиняет нас в том, что мы не знаем классики любовного романа, не читаем, не понимаем ничего и не хотим понимать, хотя там-то и есть правда жизни и отношений. Я и раньше хотела написать о ней сюда, но как-то неудобно всё-таки: на оценки это не влияет, а кое-кто из нас с её подачи литературой увлёкся. Но недавно произошел случай, после которого она пыл поумерила.

Завелась преподавательница на любимую тему и дошла до того, что мы ничем не увлекаемся, не то что она. Девочка откуда-то с галёрки поинтересовалась, а что было бы, увлекайся мы чем-то.

— Тогда я учла бы ваши увлечения в этой лекции, — последовал ответ, — но вы же ничем не увлекаетесь!
— То есть, — уточнила девочка, — если я попрошу вас вести лекцию на клингонском, потому что это отвечает моим увлечениям, вы согласитесь?

Преподавательница благополучно замяла эту тему, и лекция прошла без упоминаний о романах.