Прекрасный пол

Работала я до недавнего времени в компании, продающей электротовары. Я занималась розничными продажами. Как же тяжело было общаться с женщинами, которые не очень часто, но заходили в магазин!

— Дайте провод, 30 метров.
— Какой?
— Обычный.
— Медный, алюминиевый? Сколько жил, какую нагрузку должен выдерживать? Или хотя бы скажите, для каких целей.
— Да не знаю я! Электрический.
— Вот, пожалуйста, стенд, более сотни образцов.

— Мне надо лампочку грибочком, и чтоб пипочка была вытянута.

— Я хочу лампочку такую белую с сопелькой. Ну вон у вас на витрине!

Написано же на ценнике: «Свеча матовая на ветру».

— Есть у вас лампочки долгоиграющие?

— Как вы думаете, эти светильники подойдут к моим бежевым обоям?

— Мне бы сверло. Что сверлить? Не знаю. Муж попросил купить обычное сверло.

— Мне розетку с этими... Лапками. Или усиками.

— Дайте штекер для старого утюга.
— Может быть, переходник с евророзетки на советскую?

— Вот такая коробка, чтобы у меня свет отключился, а электричество было, ну, то есть, чтобы напряжение не прыгало...
— Так, какой мощности вам стабилизатор?

— Вот в розетке же 220 ватт, а сколько вольт?

— Ой, девушка, а раз вы тут работаете, то, наверное, всё знаете. Вы мне счётчик поставите?

Обязательно: приеду и лично установлю.

— А если я куплю у вас провод, вилку и розетку, вы сделаете мне удлинитель?

А вы не пробовали купить продуктов и попросить продавца сварить вам обед?

Зачем мужья отправляют жён в магазины электротоваров? Бедные женщины мучаются сами и мучают продавца, мужчин по телефону дёргают и доводят до белого каления. Неужели трудно написать на листочке марку провода и характеристики счётчика, размер дюбелей и шурупов? А лучше найти 20–30 минут и самим приехать.

Вот уже полтора года я молодая мама. Воспитываю совместно с мужем прекрасную дочку и вместе с ней появляюсь во множестве общественных мест: кафе, поликлиниках, кинотеатрах, детских садах, на многочисленных гостевых приёмах. Я не самая романтичная натура, посему никогда не употребляю слово «мы» в отношении дочки. От меня нереально услышать: «у нас болит животик», «мы уже научились ходить», «мы плачем по ночам». Сколько же я всего наслушалась!

— А почему ты не говоришь: «мы потеряли зубик»? Ты что, не любишь свою дочку?

Не поняла, а где связь? Я с младенчества прививаю дочери самостоятельность, хоть она ещё ни фига не понимает. Чего я буду сюсюкать? Мне приятно думать, что моя дочь — индивидуальность, и я рассказываю о ней, как о своей подруге, маме или любом другом человеке.

— Какая-то ты неласковая с ребенком. Бьёшь её, наверное?

Логика — просто отпад. Посмотрю я на вас, как вы попробуете ударить своего ребёнка и что при этом испытаете. Да и за что бить такую крошку?

Пришли в поликлинику после болезни. Врач делает «козу» дочке, тычет ей в глаз, отчего та начинает рыдать. Спрашивает у меня:

— Рецидивы температуры у нас были?
— Нет, температура у неё больше не поднималась.

Врач поднимает глаза, смотрит на меня, как на гориллу в зоопарке, через минуту стряхивает ненависть с глаз и начинает писать справку, не произнеся больше ни слова.

Уважаемые, я понимаю, вы привыкли к тому, что мамашам после родов сносит голову, и они начинают на словах объединять себя с ребёнком. Я ничего против не имею, но не пытайтесь переделать меня: сюсюканий вы от меня не дождётесь. Думается мне, ребенок мой повзрослеет намного быстрее ваших. Задолбали!

Я великий человек. У меня при жизни есть бюст.

Уважаемые уличные приставалы, если у меня шестой размер груди, это совсем не значит, что я очень хочу с вами познакомиться. Он вообще с вами никак не связан и сам вырос, правда-правда. Кстати, попытки начать знакомство с вопроса: «Девушка, какой у вас размер?» обречены на провал. Лучше по старинке спросите, как меня зовут. Знакомиться я всё равно не буду — у меня муж есть, — но так, по крайней мере, я откажусь вежливо.

Уважаемые однокурсницы, преподаватель-мужчина мне одной поставил пятёрку по русской литературе XIX века вовсе не из-за размера груди, как вы решили в курилке, а потому, что я сорок минут читала наизусть все стихи Пушкина, какие смогла вспомнить.

Уважаемые незнакомые пользователи социальных сетей, не надо приглашать меня в друзья с припиской: «У тебя такие сиськи на фото!» И уж тем более не надо после отказа писать гневное письмо: «Дура ты, и вымя у тебя, как у коровы!»

Уважаемые приятельницы с некрупными формами, не надо с надеждой спрашивать у меня, правда ли, что с большой грудью тяжело спать на животе. Сами же расстроитесь, когда я отвечу, что неправда, и вообще, миф о том, что с большой грудью тяжело, придумали завистницы.

Уважаемые, учтите, пожалуйста, что я не приложение к сиськам, а такой же человек, как вы, и будем нам всем счастье.

Я бисексуальна. Меня страшно задолбали чуть ли не все, кто в курсе этого факта. Примеры типичных реплик в мой адрес от мужчин:

— Ох@#ть! Куда ни плюнь, одни лесбиянки! Слушай, давай я тебе покажу, что такое настоящий мужик, и думать про свою дурь забудешь!
— Гы-гы-гы, а как девки трахаются? У вас же членов нет!
— О-о-о, у меня тоже есть одна такая подруга. Не хочешь втроём попробовать?
— Да ну, бисексуалка... Так отмазываются те бабы, у которых с мужиками не клеится!
— А у тебя есть гигантский чёрный страпон? Как это нет?!

Перлы от женщин:

— Э-э-э, а кто из вас мужика играет?
— Как ты вообще можешь?! А я с тобой в одной квартире ночевала...
— Ой, а ты правда би? Нет, правда-правда? Ой, как здорово! Я, наверное, даже не прочь тебя поцеловать. Девочки так мило целуются!
— Я тоже так хочу попробовать, познакомь меня с кем-нибудь, ты же умеешь!
— Я теперь могу Васе отомстить, изменив ему с тобой!

Если я бисексуальна, это не значит, что у меня есть внутренний мужик, что я готова трахаться со всем, что движется, что у меня происходят регулярные оргии с партнёрами всех полов и мастей, что я адская извращенка. Меня целиком устраивает собственная половая принадлежность и пол того, кого я выбираю. В женщинах я ценю женственность, в мужчинах — мужественность. Я готова ответить на некоторые вопросы, если вам так любопытно, но не собираюсь пускать вас в свою спальню и быть проводницей в мир экзотических утех. Я могу полюбить девушку и встречаться с ней. Я могу полюбить мужчину и встречаться с ним. Нет, я не набрасываюсь на своих подруг, как голодное животное, и не считаю себя распутной. Отвалите. Пожалуйста.

Не задолбали — взбесили со страшной силою подруги, знакомые подруг и знакомые знакомых подруг.

Встретились случайно на улице. «Привет. Как дела?» Не дождавшись от меня ответа: «Прикинь, я была там-то», — и понеслось. В мозгу крутится мысль: «Как же её зовут?», а остановить её рассказ невозможно, разве что поливалка мимо проедет.

У подруги сломался плеер. Сделала, приезжаю на велике в парк, где она в кругу друзей тусует. Слова благодарности, прощаемся. И тут из-за её спины вылезает чудо: «А ты мой плеер тоже не посмотришь? А ещё у меня фен сломался». Так, стоп. Я сделала подруге плеер потому, что я её знаю давно и мы хорошо общаемся; более того, у меня такой же плеер, и с его глюками я справляюсь. Ты, блин, как нарисовалась? И тем более фен... Аллё, блонди, я не технарь-электрик, чтоб твои вещи чинить.

Стук в аську: «У меня плохое настроение». Так, дорогая, для начала привет. Далее, если ты не забыла, я не клоун. Наконец, если у тебя проблемы, выкладывай, будем думать. Ты можешь всегда рассчитывать на моё сочувствие и даже совет, если попросишь. Но развлекать тебя пустым трёпом я не подписывалась. Да, ты не ошиблась: я по-прежнему не умею, не люблю и не буду говорить с тобой ни о чём.

Социальная сеть. Приват: «Посмотри мои фотки, жду комментов и советов». Захожу. Альбом «Я совсем не хотела фоткаться». 363 фотки на одном месте в разных ракурсах по пять раз. Ты не хотела фоткаться?

Сижу в офисе. Коллега: «Ой, комп повис». Бедный, думаю, совсем она тебя доконала. Что тётя делает? Правильно, она берёт мышь и бьёт ей об стол. Далее концерт Рахманинова на несчастной клаве. Но и это не предел: наклоняемся к системнику и все проводки, кабелёчки и разъёмчики раскачиваем. Rest in peace...

Знакомой прописали лекарство. Приходим в аптеку — лекарства нет. Через две недели: «Я пропила его, не помогло». Как же так? «Ну, в другой аптеке дали штучку — сказали, то же самое. Предствляешь, 300 рублей сэкономила!»

Вот сижу и думаю: ну не дуры? Девочки, девушки, тётеньки, включайте мозги!

Да, я девушка: трогательное, нежное создание. Но это вовсе не говорит о том, что моя черепная коробка заполнена ванильно-мармеладной массой с изображением сердечек. Я начинаю тихо сходить с ума и готова откусить вам голову, когда со мной начинают разговаривать, как с душевнобольной диснеевской принцессой:

— Ма-а-аленькая моя, ты уже проснулась? А моя рыбка хорошо позавтракала? Кисонька моя куда-нибудь хочет вечером?..

Маленькая встаёт в шесть утра, бегает час по парку, потом идёт на силовые тренировки. Рыбка позавтракала хорошо прожаренной отбивной и выпила бутылку пива на нервной почве после твоих сообщений, дорогой. А вечером твоя кисонька не возьмёт трубку, когда ты будешь звонить.

Пока вы, мужчины, замазываете лицо тональной основой, пока вы занимаете нашего мастера, делая маникюр и ванночки для рук, пока вы пропадаете часами, поджариваясь в УФ-лучах солярия, мы, слабые, нежные, трогательные создания, вынуждены тащить из продуктового магазина пять кило картошки, при этом читая ваши «рыбкозайчиковые» сообщения. Задолбали.

Я — плакса. У меня достаточно низкие эмоциональный и болевой пороги. Может, это гормоны, может, особенности воспитания. Не сказала бы, что мне это очень сильно мешает в жизни: муж испытывает гордость, когда я рыдаю после особенно ярких оргазмов, и умиляется, когда я хлюпаю над мелодрамами. Я знаю о своих особенностях и учитываю их в повседневной жизни: не крашу глаза перед просмотром душещипательного фильма, ношу с собой бумажные платочки, избегаю стрессовой работы и стараюсь относиться философски к бытовым неприятностям вроде хамства в общественном месте.

Мне очень жаль людей, которые паникуют при виде женских слёз. Я искренне стараюсь облегчить их страдания: прячусь, чтобы выплакаться, или честно предупреждаю: «Это нормально, физиология; дайте мне пятнадцать минут, и я буду абсолютно вменяема». Честное слово, если вы не будете метаться с беспомощным видом и стаканами валерьянки, мир от этого не рухнет, а вы не прослывёте бесчувственной сволочью. Наоборот, я быстрее успокоюсь, если меня не «подогревать» руганью или вопросами.

Если у меня текут из глаз слёзы, это не значит, что мне плохо. Я могу плакать, услышав красивую мелодию. Это не попытка добиваться желаемого, не способ показать свою тонкую душевную организацию и офигенно богатый внутренний мир. Иногда сигара — это просто сигара, а слёзы — просто солёная водичка. Поэтому, пожалуйста, не надо вытаскивать меня из укромного уголка, выяснять, кто меня обидел, обещать всех порвать и всем отомстить, вызывать скорую, пихать успокоительные и выпытывать, чего я добиваюсь и чего хочу. Я хочу просто поплакать.

Содержу салон красоты (или парикмахерскую — как вам угодно), по совместительству работаю администратором: фиксирую время заказов, сижу на телефоне. Городок у нас небольшой, почти все знакомы друг с другом. Молодёжи немного, поэтому основной контингент — дамы забальзаковского возраста. Тёти эти задолбали.

— Ой, как ты выросла — прямо не узнать! А я тебя ещё совсем крохой помню: ты всё время в подгузники писалась. А похорошела-то как!

Мне 26. Мы видимся раз в неделю.

— Спасибо большое! — эх, наивная душа…
— А ты мне карточку постоянного клиента выпишешь?

Ага, только сгоняю в подсобку за цветной бумагой и красками.

— Ой, а вы тут японский педикюр делаете?
— Да, конечно. На какое число записать вас, Марьиванна?
— Ой, а мне тогда обычный.
— С покрытием или без?
— Ну, с покрытием, наверное.
— Хорошо. На завтра вас устроит?
— Ой, а без покрытия можно?
— Как вам угодно. Так на какое число?
— Лариса, ну ты что! Забежишь ко мне сегодня — и наклепаешь…

К слову, «наклепать» стоит 700 рублей, длится «наклёпывание» около часа, а делают это мастера-профессионалы. А вы мне кредит (собеседница — сотрудник банка) за пятнадцать минут «наклепаете»? Ой, а мне на двадцать миллионов! Ой, и без процентов! Ой, а на сто лет можно?

— Ларочка, милочка, стрижечку мою впиши на сегодня!
— Простите, сегодня уже не получится. Есть окно завтра в полдень.
— Лариса! (гневно сверкает линзами) Как тебе не стыдно! Я же твоя первая учительница!

Хоть мама родная! У нас тут, понимаете ли, очередь. Вот и подождите до завтра, вам не впервой: вы наверняка ещё помните, как во времена голодных Советов за колбасой стояли.

— А обёртывание у вас шоколадное?
— Шоколадное, медовое, кофейное, грязевое, на основе водорослей.
— А как это: на основе водорослей?
— В состав смеси входят мелко нарубленные морские водоросли, активные минералы, морская соль.
— А кофейное?
— Молотый чёрный кофе и массажные гели на основе кофеина — очень эффективно при целлюлите.
— А… Ну, мне шоколадное. А это как, кстати?

Уважаемые клиентки! Уважайте в первую очередь себя и хоть немного меня и моих девочек: они трудятся на благо вашей красоты.

Работаю я в маленьком магазине-сервисе. Продаем кое-какое компьютерное железо, ремонтирум, картриджи заправляем. Магазин небольшой — две витрины.

Решил сегодня разобрать старый картридж. Заходит она.

— А вы можете мне джинсы сделать?
— Да, можем.
— У меня пуговица оторвалась.
— Могу на клей посадить.
— Нет, она у меня совсем оторвалась.
— А! Ну, это не к нам. У нас компьютеры.
— Да?!

До конца дня было хорошее настроение. Что же я могу сделать, если они не читают, что написано на входе крупными буквами? Или девушка пылесос для тонера с «зингером» спутала?

Пришла студентка сдавать экзамен. Вытащила билет. Не отвечает. Ну, думаю, надо помочь человеку. Начинаю задавать наводящие вопросы. Пытаюсь навести её на мысль о хранении запасов сырья и материалов на складе.

— Представьте, что у вас во владении мукомольный завод. Вы купили большую партию зерна. Что вы с ней сделаете?
— (сильно задумавшись) Продам!
— (в шоке) Зачем?!
— (радостно) Чтобы получить прибыль!
— Вы муку производите. Зачем вам продавать зерно?
— Ну, я куплю зерно подешевле, продам подороже и получу прибыль!
— (обречённо) А как же мука?
— (ещё глубже задумавшись) Ну, мука — поросят кормить...

Дальнейший разговор был прерван гомерическим хохотом. А мы удивляемся, почему наша страна никак не перейдёт в разряд экономически развитых. А потому, что мука — поросят кормить.