Прекрасный пол

Меня раздражают проливающие слёзы сотрудницы. Дамы, вы пришли работать? Должностную инструкцию читали? Осознавали, что от вас потребуется? И на что рассчитывали, если работа явно не по силам?

Я руководитель. Мне не трудно подсказать и рассказать, пусть даже несколько раз (в разумных пределах, конечно). Я отношусь с должным уважением к слабому полу: подам руку на скользкой лестнице, придержу дверь, — не надо только пытаться эксплуатировать свою половую принадлежность со всеми вытекающими из глаз последствиями.

Да, я верну вам сделанный на скорую руку отчёт, пусть даже в полшестого вечера. Рыдать бесполезно: вы прекрасно знали, что сделали его как попало, и поэтому останетесь переделывать, а остальные пойдут домой и задерживаться вместо вас не станут, хоть утопитесь в слезах. Нас всех дома ждут куда более любимые, чем вы, люди.

Я не сдвину ваш отпуск поближе к лету в ущерб другим сотрудникам. Чем вы лучше? Тем, что расплачетесь, а они нет?

Естественно, я потребую от вас выполнения такого же объёма работы, как и от остальных. Не успеваете? Уверяю, если вы час прорыдаете в курилке, времени останется ещё меньше.

Я не знаю, кто внушил вам дурацкую мысль о волшебном воздействии женских слёз на мужские сердца. Протрите уже зарёванные глаза и посмотрите на мир здраво: этот кто-то зло пошутил. В вас полно замечательных чисто женских качеств, полезных и для работы, — развивайте их! И тогда мне не будет хотеться разогнать вас к чёртовой матери, пока отлаженный механизм от постоянной сырости не заржавел.

Моя нынешняя девушка — анимешница. Я и сам иногда посматриваю с ней за компанию, даже интересно. Её особая страсть — косплей — мне тоже нравится: обладает девушка от природы кукольной внешностью, да и эти её переодевания вносят освежающее разнообразие в известного рода утехи.

Как-то зашёл я на свою страничку в «контакте» и увидел кого-то незнакомого в друзьях. Ни имя, ни аватарка мне ничего не говорили. Да и нет у меня таких знакомых, честно говоря: изображена была прямоходящая лиса с сиськами шестого размера. Удалил. Вечером получил скандал: оказалось, что это она, моя девушка, просто поставила на аватарку йифф-картинку и имя сменила. Так и подмывало, честно говоря, ответить ей фразой с «Башорга»: «Брысь, животное, меня интересуют только человеческие самки!»

Одни бесятся, когда девушки проводят по полнедели в салонах красоты, другие — когда девушки выглядят запущенно и неаккуратно. Казалось бы, придерживайся золотой середины, и всё будет зашибись. Но не тут-то было...

* * *

— Блин, как ты задолбала делать маникюр, провоняла тут все своим лаком!

За полдня до этого:

— Господи, что это с твоими ногтями?! Они не накрашены!

* * *

— Я вообще считаю, что если девушка толще сорок четвёртого размера, она плохо выглядит и не следит за собой.

Решаю сбросить пару кило — как раз до сорок четвёртого.

— Да ты так скоро на заключённого Бухенвальда будешь похожа. На вот, возьми печеньку съешь.

* * *

— Посмотри, всего девять этажей пробежала, а уже одышка. Надо бы тебе спортом заняться.

Ухожу в фитнес.

— Ты что, хочешь выглядеть, как бодибилдерша? Как мужик?!

* * *

— Блондинки выглядят дёшево, а брюнетки — неестественно.

Крашусь в светло-каштановый.

— Как можно ходить с таким цветом?

* * *

Девушки, делайте так, как нравится вам. И пошли они все со своими советами!

Я учусь в медунивере и собираюсь быть хирургом. Задолбали все те, кто прогружает: «О-о-о, это неженская профессия, как же ты будешь? Для девушки главное — семья и дети».

Хорошо, давайте по пунктам. Неженская профессия? А я и не хочу работать в среде баб, всех таких чистеньких-культурненьких, я на их фоне неадекватно буду смотреться. Семья и дети? Может быть, но я предпочитаю любимые дела, а не гипотетические семьи. К тому же я чайлдфри, и это не связано с профессией никак.

— У-у-у, что ты, травматология — это ж тяжело: кости сверлить, вывихи вправлять...

А вы не пробовали поработать в столярке? Нет? А травматологом? Так кого учим?

— Простоять много часов на операции — это капец как тяжело, особенно для девушки. Это тяжёлая и неблагодарная работа!

Ага, а тащить многокилограммовые сумки с базара домой пешком, видно, намного легче. Это почему-то считается нормальным и приемлемым. Один хирург вот так промывал мне мозги, промывал... Перестал только после того, как я четыре часа ассистировала ему на операции и не отбросила после этого коньки.

— Женщина-хирург — это не женщина!

Всё правильно. У женщин, становящихся хирургами, вырастает х#й. Задолбали!

Фобия — это болезнь. Как грипп или диарея, только психическая. «Паническое расстройство психики» называется — это лечится. Вы же ходите к доктору или лечитесь своими силами, когда простыли или отравились? Но что-то я не знаю ни одного боящегося, который хоть раз был на приёме у психиатра или хотя бы психолога. Нет, вы наслаждаетесь своими страхами, как здоровые люди фильмами ужасов (адреналинчик же), носитесь с этими фобиями и тыкаете ими всем в лицо при первой возможности. Мужчины обычно более сдержаны, а вот дамы... Страх даёт им право:

— орать матом, обзывать или проявлять другую агрессию в отношении того или тех, кого вы боитесь;
— требовать от окружающих исполнения всех ваших прихотей, связанных с фобией.

Мысль не ехать с компанией в поход даже не появится в вашей миленькой головке, если вы боитесь змей, темноты или ножей. Нет, все тридцать человек должны убрать ножи с поясов (это в лесу-то!), отдать вам в палатку свою лампу (вам-то зачем что-то с собой брать?) и два-три часа проверять почву перед вами на предмет наличия змей (вам же ромашки на букетик собрать жизненно необходимо, а самим палочкой пощуровать никак).

Идя по тротуару, вокруг которого говнище, вы будете с матом требовать отвести собаку (которая на поводке и на вас даже не смотрит) на пять метров от вас — вы же боитесь. А может, сами ножки в говнище окунёте? Я-то чем виноват в вашей фобии?!

Обязательно надо напроситься с нами в пещеры, когда у вас клаустрофобия (и ныть у входа) или на постановку по Второй мировой с выстрелами, когда вы их боитесь (и просить всех срочно оттуда уйти).

Фобиями чаще всего прикрывают эксплуататорство, халявничество и жажду внимания. Если это не так — идите и лечитесь!

Люди, вы со своими стереотипами сводите меня с ума. Моя девушка — настоящая красавица: прекрасная фигура, ноги длиннющие, светлые волосы до пояса, кукольное личико с прекрасной кожей и огромными чёрными глазами.

— Тупую блондинку нашёл? Зачем она тебе?

У «тупой блондинки» степень кандидата юридических наук и свой адвокатский кабинет, она бегло говорит на английском и французском языках и учит итальянский. А ещё она прекрасно разбирается в таких областях знаний, о существовании которых вы, скорее всего, даже и не подозревали.

— Ой, да она, небось, только и делает, что ходит по салонам красоты и фитнес-клубам.

Не поверите: чтобы хорошо выглядеть, достаточно не жрать без меры, не пить и не курить. А она ещё и контемпорари занимается в своё удовольствие.

— А йоркширский терьерчик у нее есть? Она его носит в розовенькой сумочке?

Нет, йоркширского терьерчика у нее нет, зато есть овчарочка, натасканная для работочки бодигардиком. Как-то так.

Не спорю, среди блондинок есть дуры. Но ничуть не меньше, чем среди брюнеток. Так что не стоит при виде красивой белокурой леди брызгать слюной и изощряться в примитивном юморе — вряд ли это сделает вас лучше и умнее в глазах окружающих.

Дa, я умный, добрый, красивый, романтичный и вообще самый лучший пaрeнь. Да, я обязaтeльнo нaйду свою любовь и буду жить с нeй дoлго и счaстливо. Но дeвушки, милые мои, eсли вы рeшили со мнoй рaсстaться, нe стоит говорить мнe подобныe вeщи! Мeня это никaк нe утeшит, зaто вы сeбя выстaвитe дурой, которaя лишилaсь тaкогo сокровищa, кaк я.

Задолбали беспардонные знакомые со стервозным характером. Какая-нибудь из них прекрасно знает (от меня же и не первый год), что у меня хитрое заболевание: из организма медленно пропадает меланин, поэтому летом я становлюсь похожа на пятнистого леопарда. Знает, но в компании не преминет громко спросить, будто только что увидела: «Ой, что это у тебя с руками? А на солнце сильно обгораешь? А это не заразно? А твой муж как относится? А я тут в Таиланд ездила, видишь, как загорела?» — просто чтобы все обратили внимание.

«Ой, а что это у тебя вокруг талии? О мой лысый череп, это же жир! А что ты ешь? А можешь нагнуться и сама завязать шнурки? А твой муж как относится к твоим 120-120-120? А я, кстати, купила клёвые джинсики 40-го размера!» Мне только интересно, почему после моего ответного монолога стервозную даму ведут в туалет умываться, а я остаюсь виноватой.

Пока вы будете публично обсуждать, какого цвета моя кожа, я буду публично же обсуждать вашу форму носа, вес, кривизну ног, неумение пользоваться косметикой и прочие проблемы, которых, к счастью, у меня нет.

Я девушка, но работаю по мужской специальности: электромонтёром. Это те самые люди, которые лазают на столбы, знают, как работает трансформатор, умеют держать в руках отвёртку и пассатижи, чинить розетки и кидать проводку в новых домах. Подруг у меня меньше, чем друзей, но до чего эти девушки задолбали!

— Фу, это же постоянно в грязной одежде надо ходить, железяки таскать! И как тебе это нравится?

Да, целый день в рабочей одежде, руки в масле, но я очень люблю свою работу и специальность. Мне нравится копаться в этих пучках проводов, которые вы «хер поймёте, куда совать», я люблю работать с «этими железяками». А ещё есть душ.

Я не могу обсудить с вами ваши новые нарощенные когти, которых у меня нет и не будет, потому что электричество — штука опасная, а я ещё жить хочу. Я люблю ухаживать за собой, красиво одеваться, но метровые царапки на руках не для меня.

Да, мне больше нравится общаться с парнями, потому что у них всегда находятся интересные темы для разговоров. Если они что-то или кого-то обсуждают, то только один раз и не больше пятнадцати минут, а вы умудряетесь одно событие обмусоливать целую неделю, да ещё с одними и теми же монологами. К тому же из-за общего рода занятий мы можем поговорить о том, что интересно всем. Даже помочь одежду выбрать мы друг друга зовём, и хожу я с ними даже не потому, что они не стараются на мой 50-й 48-й натянуть, а потому, что мыслят креативнее и не суют мне мини-юбки короче ремня на штанах.

Некоторых тут задолбали девочки на «Мамбе». А я вот хочу рассказать про задолбавших мальчиков. Имела несчастье находиться на том ресурсе года три назад, пока не встретила свою половинку (не там: в реале друзья познакомили).

Итак, мужчины дорогие! Ещё с тех пор помню категории:

1. Альфонсы. С этими всё просто: выясняют, что у меня свой бизнес, машина и дача, и начинают остро любить и петь дифирамбы. Тут даже говорить нечего.

2. Озабоченные, ищущие секса на один раз. В анкете подобного я не указывала — более того, там было написано, что для секса мне есть куда идти. Тем не менее не раз предлагали полизать ноги и ещё кое-чего, предлагали встречу в машине, 2000 рублей «в подарок» и прочие мерзости.

3. «Мачо» местного разлива. Обязательно фото с голым торсом: «сам себя мобильным фоткал». Пара фоток под одной и той же пальмой на Гоа, обязательно фото с башкой, торчащей из бассейна, с ремешком египетским на руке, но с подписью типа «Тайландик». И ещё фото на фоне машины. Эти ищут себе тощих селедок без следа интеллекта: от таких дур можно легко гулять, иметь их можно табун одновременно и понтоваться перед друзьями.

4. Бизнесмены, мать их. Студийные фото, отфотошопленные до невозможности. Строгий костюм, тёмные очки, запонки, галстук. Опять же машина в кредит и пара фоток с каких-то тус в «Инфинити» или «Рае». Этим подавай тех же селёдок, но с претензией на интеллект. Если ж у девушки есть машина и бизнес — она не интересна, ибо слишком умна и легко раскусит их дешёвые понты.

5. Романтики. Самая безобидная категория. Эти ребята верят в рай в шалаше, работают консультантами в магазинах электроники, читают «Баш» и ищут свою маленькую неповторимую малышку, которая «полюбит его таким, какой он есть». А есть он неудачник с несданными сессиями, мизерной зарплатой и пивом вечером у телека. Способен только ныть, что жизнь говно, страна у нас убогая и правительство виновато. А попробовать вместо пива у телека делом заняться, хотя бы курсач накатать — это сложно, проще ныть.

6. Наконец, вменяемые ребята. Из них, в общем-то, и приходилось выбирать. Правда, их сложно откопать среди кучи непонятного сброда, указанного выше. Но опять же: даже эти «нормальные» смотрят только на фото и внешность. Нет фото в купальнике — толстая, нет портрета крупным планом — прыщавая, мало фото — уродина, и всё в таком духе. Ребят, а не пробовали пообщаться? Так, для интереса хотя бы.

Из миллионов анкет удалось-таки выцепить людей, которые стали хорошими друзьями. Пусть у нас не построились отношения, но мы крепко дружим — теперь уже семьями.