Прекрасный пол

Я обладательница бюста пятого размера. Да, я добилась этого с помощью двух пластических операций. Да, у меня есть мозги. Нет, мне не жалко денег. Нет, я не боюсь последствий, расплывшейся груди или взорвавшегося силикона. Люди, как же вы меня умиляете!

— Свои?
— Нет.

Слова «Да хорош гнать» застревают в глотке и не лезут наружу. «Э-э-э... Ну ладно».

— А зачем операции делала? Натуральные лучше.
— Я так захотела.
— Да ты дура, детей чем кормить будешь? И мужикам нравятся натуральные.

Кто-нибудь поспорил бы, но не я. Бери свои натуральные обвисшие груди и иди радуй своего мужика. А я лучше буду блистать ненатуральным, но пятым, чем натуральным, но первым. Вот такой у меня пунктик. А мужчина мой доволен. И кто тебе вообще сказал, что я хочу иметь детей? Моя чайлдфри-позиция часто вызывает ненависть у окружающих, и вы бы знали, как меня это радует! Сразу столько глупых и нежелательных собеседников отпадает — кайф.

— А как ты на животе спишь?
— Я с самого детства не могу спать на животе. Вообще.
— Это как?

Молча, люди, молча. На бочок — и баюшки. Вроде бы всё понятно, да?

— А почему на животе не спишь?
— Не могу заснуть.
— Да ладно, не верю! Я вот на животе только и засыпаю. Да ты небось врёшь!

Чёрт, раскололи. Да, выкладываю себе подстилку полуметровой толщины, кладу пятнадцать подушек, а между подкладкой и подушками просовываю грудь. Так и сплю. Ха-ха? А мне уже не смешно.

— А как же ты по магазинам ходишь?
— Ногами?

Ребята, честно слово, вы такие милые! Ваши вопросы блещут новизной и смекалкой, от ваших реплик хочется упасть и в припадке смеха биться до полуночи. От мужских сальных шуточек я впадаю в экстаз и кончаю. Продолжайте радовать меня своими знаниями о силиконе, и скоро я перестану чувствовать себя блондинкой.

Недавно я переехала в отдельную квартиру, и мои двери перестали закрываться от потока гостей.

Постирала ярко-жёлтый коврик и постелила в прихожей. Виртуозно миновав влажную тряпку у порога, подруга начала снимать грязные сапоги именно на этом коврике.

— Юля, ну, разве нельзя разуться у порога? Я коврик только сегодня постирала...
— Ха! Ну, ещё раз постираешь.

Готовить я люблю и умею. Обе мои подруги, сидящие на диетах, притащили с собой алкоголь, который я не употребляю. Стрескали большую кастрюлю курицы. Где развернули конфеты, там и бросили бумажки. Пятна от алкоголя и кружек с чаем украсили почти все горизонтальные поверхности моего дома. Ни одна так и не удосужилась сполоснуть за собой посуду и протереть стол.

В ванной висит красивый шёлковый халатик.

— Я возьму твой халат?
— Нет.
— (очень удивлённо) Почему?

Как объяснить человеку, что я занимаюсь любовью в этом халатике, жду любимого в нём, чтобы недвусмысленно намекнуть на продолжение вечера?

Уважайте хозяйку и её дом, если хотите посетить его снова.

Мы знакомы три года, из которых полтора живём вместе. У нас всё складывается неплохо: есть взлёты и падения, ссоры и примирения. Есть только одно «но», которое не мешает нам, но почему-то вызывает неоправданный ажиотаж у окружающих. Мой парень младше меня на 15 лет. Любопытствующие задолбали.

Нет, любимые подружки, нам не скучно вместе. Нам есть о чём поговорить. Дорогие, пока вы сидите на диванах перед телевизором с чаем с плюшками, я хожу в фитнес-клуб, бассейн, заглядываю в салон красоты и приличный магазин косметики, поэтому нас не принимают за маму и сына, как бы вам, родные, этого ни хотелось.

Нет, мои драгоценные, он не альфонс. Да, я зарабатываю больше. Но из уважения и любви я не предлагаю ему проспонсировать поездку на Мальдивы, тем более что любви нам это не добавит. Мы умеем вдвоём развлекаться так, что денег на это много не надо, и нас обоих это устраивает. А если мне нужны Мальдивы, то я куплю тур, а он спокойно отпустит меня туда, проводит и встретит. Что касается повседневных расходов, то мы нашли разумный консенсус, умеем регулировать общие расходы и имеем каждый свой кошелёк на личные нужды.

Нет, я не планирую иметь от него детей. Да, в настоящий момент мы живём одним днем. Нет, меня не беспокоят мысли о том, что мне вот-вот сорок, и надо уже думать о том, с кем вместе стариться.

Да, мой сын младше его ровно настолько, насколько я его старше.Нет, я не вижу его в роли отчима. Да, они отлично общаются. Примерно как старший и младший брат — но не более того. У ребёнка есть отец, и пока он от сына не отказывался.

Да, у нас всё замечательно в постели. Нет, он меня не замучил. В конце концов, вас бы, спрашивающие, так мучили — вы бы не спрашивали, а тихо радовались в тряпочку. Да, у него ещё не закончился период юношеской гиперсексуальности. О да, чёрт возьми, у него стоит три раза в день, если вы это хотели узнать, и меня это вполне устраивает.

Нет, я не знакома с его родителями и не планирую. Да, они о нас знают. Нет, не осуждают. По крайней мере истерических звонков с требованием объясниться мне не поступало.

Почему вы столь неравнодушны к нашему счастью? Завидуете? Так ещё в детском саду была присказка: «Завидовать надо молча». А вы со своими «задушевными вопросами» задолбали.

Вам всё же нужно найти корысть? Я делаю за него контрольные по английскому. Просто потому, что ему некогда: он работает, учится, да и я времени немало отнимаю. Чао!

Случилось мне некоторое время работать в небольшом магазинчике типа «Тысяча мелочей». Диалог с покупательницей, тётенькой лет за 45:

— У вас колготки вот такие (показывает на товар с витрины) есть?
— Да, есть.
— А такие же, как эти, только другие, есть?
— Вас интересуют другие по плотности, цвету или размеру?
— Ну, другие.
— Какие другие?! — не выдерживаю я.
— Вот такие же (разъярённый взмах рукой в сторону многострадальной витрины) — но другие! Вам, может, ещё по-китайски объяснить?

Наугад достаю колготки этой же фирмы, того же размера, но чёрные.

— Ага, ага, такие!

Тётенька улыбается и лезет в сумку за кошельком, но тут её взгляд наконец-то падает на ценник.

— Что? Это они столько стоят?
— Да, — обречённо киваю я, уже зная, что за этим последует.
— А в «*****» такие на два рубля дешевле! Зря я к вам зашла, только время потратила!

Работаю мастером маникюра и оформления бровей. Заходит сегодня дама:

— Можно?
— Проходите.

Пока раздевается, задаю вопросы:

— Что будем делать?
— (с недоумением) Что?
— Что будем делать?
— Брови.
— Брови — что?
— Брови.
— Так что с бровями делать-то будем: красить, выщипывать, подбривать?

Дама расплывается в улыбке. Глядя на меня, как на дауна:

— Красить, деточка, красить.

Вы никогда не обращали внимание, что происходит, если в небольшом автобусе или маршрутке у нескольких женщин одновременно звонит телефон? Я такие моменты чувствую очень хорошо: сквозь играющие на полную громкость в наушниках-затычках Disturbed или Airbourne начинает пробиваться шум. Шум одновременно галдящих, пытающихся перекричать друг друга и рёв двигателя женских голосов. На их фоне любая попытка объявить остановку или тонет в гвалте, или одаривается взглядами, призванными испепелять.

Пухлые губки — это так красиво, сексуально и модно! В настоящее время существует множество способов стать обладательницей обалденных губ. Иногда достаточно просто правильно их накрасить; некоторым этого мало, и они идут в салоны красоты. Я понимаю и тех, и других. Но я не могу понять девушек, которые нарочно надувают губы всегда и везде. Зачем? Посмотрите на себя со стороны — это же смешно! В соцсетях полно фоточек таких джолечек: выпяченная вперёд челюсть, надутые губы, поднятый вверх нос, от которого отходят морщины к уголкам выпяченных губ, глаза и лоб где-то позади, отчего жевательная часть ещё вернее указывает на коэффициент интеллекта. И комментарии под фоточкой: «Вау, секси», «Красотка» и тому подобное.

Девчонки, вы меня не задолбали, просто смешно это выглядит. Поверьте, милая улыбка лучше этого надменного вареника.

Собеседую стопятьсотую девушку на хозяйственную должность. В качестве проверки, может ли барышня в уме сосчитать элементарщину, постоянно заказывая разные товары, сравнивая цены, пользуясь корпоративными дисконтами и пр., и просто желая обнаружить извилины, прошу ответить на следующий вопрос:

— Вы пришли в магазин покупать тушь. Она стоит 600 рублей. Предположим, что на входе вам сообщают: «Сегодня новогодняя акция: скидка на всё 10%». Сколько вы заплатите в итоге за тушь?

Ёклмн! Недоученная (слава святым сусликам!) физик-ядерщик, сменившая профессию на дизайнера (а им будто не нужно вписываться в проекты-размеры) мямлит, потупив глаза: «Не знаю. У меня плохо с математикой».

— Ах, у тебя такие хорошие волосы (ногти, кожа)! Тебе так везёт!

Спасибо, только везёт мне не с волосами, ногтями и кожей, а с мозгами. Да, волосы мне действительно даровала природа. Их не портит ни погода, ни ежедневная укладка феном, ни регулярная окраска. Но всё остальное — результат моих же усилий. Хочешь хорошую кожу? Не ленись хотя бы тщательно смывать косметику и наносить крем. Я уже молчу, что пользуюсь масками, скрабами и прочими радостями жизни каждый день. Ногти, говоришь, красивые? Да, только вот я за ними ухаживаю постоянно, наношу всяческие средства для укрепления и ухода, не ленюсь регулярно делать маникюр. Нравятся ухоженные пятки? Сделай педикюр. Уход за собой мне обходится в пару тысяч в месяц: практически всё я делаю дома.

Девочки, милые, красота — это очень просто. Главное — не лениться.

Работаю продавцом-консультантом. Не скучаю, каждый день — цирк.

— Если размер не подойдёт, позовите меня, я поменяю на другой.
— Хорошо, обязательно. Как вас зовут?
— Женя.
— Очень приятно, Женя, если что, позову.

Через минуту:

— Девушка-а-а!

* * *

Женщина просит брюки 44-го размера. Вижу, что будут ей маловаты, пытаюсь соврать, что это маломерки, и стоит взять 46-й.

— Нет-нет, 46-й всё равно большой будет!

Стенки примерочных отполированы, шторка задёрнута неплотно, и по отражению в стене я вижу, как женщина изо всех сил пытается застегнуть не сходящиеся на ней брюки. Ну, думаю, сейчас 46-й попросит. Не тут-то было! Выходит:

— Девушка, размер подошёл, но модель не понравилась.

* * *

Парень, едва войдя в магазин со своей девушкой:

— Детка, выбирай, что хочешь, на цену не смотри!

У кассы, рассчитываясь, пока девушка переодевается:

— А вы мне скидочку не сделаете?

* * *

Снова парочка.

— Какой у вас размер?
— 42–44, пожалуйста.

Парень отходит в сторону. Девушка шепчет мне на ухо:

— Вообще-то у меня 46-й. Только вы об этом громко не говорите, ладно?