Прекрасный пол

Недавно по зомбоящику передавали очередную программу по засиранию мозгов телезрителей на тему «Приготовь-обсуди-переспи с Васей Пупкиным». Представляют участников. Короткая зарисовка про героя плюс синхрон (кусочек из интерьвью). В кадре — блонда. Дословно:

— А ещё я закончила два высших образования.

Я вчера задолбал одну девушку. Почти до слёз довел. Мог этого не делать, но именно для этого меня наняли. Наняли за еду. Я мог отказаться, с голоду бы не помер.

Лет этак пару назад у нас появилась фирма с весьма интересным методом продвижения. На каком-нибудь культурном или коммерческом мероприятии типа фестиваля или ярмарки устанавливается стенд в виде стола. За столом располагается пара-тройка девиц, которые раздают анкеты, заполнив которые, посетители мероприятия могут поучаствовать в бесплатной лотерее. По ходу мероприятия оглашаются три главных победителя, но самое интересное начинается потом. Все женщины, которые заполнили анкету, рано или поздно получают телефонный звонок. По телефону сообщают, что они выиграли в той лотерее приз — обед на четверых с презентацией продукции фирмы. А фирма эта толкает изделия из натуральной шерсти. Быть может, на самом деле хорошие, но и цены под стать: комплект для двуспальной кровати стоит около тысячи евро.

Так вот, на днях такой звонок получила двоюродная сестра моей жены. Покупать она ничего не собиралась, но послушать презентацию и на халяву пообедать была не против. Два места были предложены моей жене и тещё. Оставалось одно место. Тут моя решила, что она может не суметь отказаться от предложения раскошелиться, и пригласила меня для защиты кошельков трёх дам. Так я продался за еду.

В назначенный час мы встретились в уютном ресторанчике. Девушка вкратце познакомила нас с фирмой, и тут же был подан обед. Девушка удалилась, чтобы не мешать нам наслаждаться трапезой. После обеда она вернулась и продолжила свой рассказ, а я откинулся в кресле и слушал, как космические корабли бороздят Большой театр. Пока не высказываются предложения что-либо купить, моё дело маленькое.

Вдруг девица завернула слишком лихо. Рассказывая про «новейшую разработку» — простыню с вплетёнными серебряными нитями, — она заявила, что всего один квадратный метр такого материала создаёт защищённое пространство, такую невидимую «палатку» высотой в метр, в которую не попадают излучения мобильников, компьютеров и телевизоров. По специальности я радиомеханик, и бред вывел меня из состояния анабиоза. Тут же я вспомнил, что лучшая защита — нападение. Так как поле битвы представляло собой теорию электромагнитных волн, в своём успехе я не сомневался.

План наступления родился в течение пары секунд. Для начала мне надо было зайти с тыла. Я сказал, что у меня за окном башня оператора мобильной связи, и, когда я лежу, я даже вижу её огни. Девушка тут же стала толковать мне, в какой опасности я нахожусь и как мне необходима эта простыня. Путь к отступлению был отрезан, и я двинулся в атаку. Сперва я предложил провести простой эксперимент: расстелить простыню, положить на неё мой мобильник и проверить, окажется ли он вне зоны покрытия. Но девица не согласилась. То ли она уже проводила этот эксперимент, то ли сама догадалась, что он провалится, но решила выкручиваться по-другому — и этим забрела в ещё более глубокие дебри. Заявила, что «палатка» не пропускает только вредную часть излучения. Это дало мне козырь, которым я поспешил воспользоваться:

— Вы этот бред придумали только что, или этому вас научили в фирме? Что же получается? Ваша фирма разработала фильтр, который отсекает вредные волны, одновременно пропуская безвредные, которые, тем не менее, остаются вполне работоспособными. Почему же тогда не снабдить все башни и мобильники этими серебряными сетками? Я радиомеханик, но мне кажется, что это чушь. Я понимаю, вам надо продать, чтобы заработать. Сейчас вам попался добрый радиомеханик. А если в следующий раз попадется злой радиоинженер, да ещё в комплекте со злым юристом?

Девица стояла с красным лицом и растерянным видом, и я решил сбавить обороты:

— Ладно, не стоит расстраиваться, просто подучите физику, раз уж решили затрагивать эту сферу. А мы всё равно ничего не купили бы. Вам лучше меня известно, сколько стоят такие презентации и какая от них отдача. Вот и посчитайте сами, какой должна быть наценка, чтобы это оправдалось. Я не намерен переплачивать, так что, если ваше время вам дорого, можем попрощаться. Если же хотите продолжить — будем продолжать, ведь часик-другой своего времени мы продали за тарелку.

Бедная девушка была счастлива от меня избавиться. На прощание я даже извинился, что поставил её в неловкое положение. Правда, это не спасло меня от наездов со стороны моих дам — нельзя, мол, таким тоном с людьми общаться.

Задолбали девушки на сайтах знакомств — точнее, их ники. Например, на что может рассчитывать голубоглазая блондинка с ником kate_swallow? Блин, да вы хотя бы в словарь загляните, если английского не знаете!

Как же надоели эти многочисленные конфетки, милашки, бусинки, подарочки, куколки, ангелочки, рыбки, зайки и остальные животные! Особенно круто считается добавить что-то типа «секси» или «суперсекси» к вышеперечисленным кличкам. Вам ведь может не понравится человек только из-за имени? Так вот, нам тоже хочется знать, как ласково называть вас в эсемесках, если до этого дойдёт.

Пришли к нам в кафе две барышни, выпили по коктейлю. Платить решили картой — без проблем. Провожу платёж — «Недостаточно средств». Возвращаю карту, объясняю ситуацию, а королевы пожимают плечами и пытаются уйти, посчитав, что если я не оплатила их счёт по карте, то остальное — не их проблемы. Разворачиваю их у дверей и получаю монолог — я даже рта раскрыть не успела:

— Это ты чё, б#я, думаешь, что мы тут пришли в норковых шубах тебя нае#@ть? Да ты чё мне тут? У меня на карте 18 тысяч, ты в глаза-то столько денег видела? Знаешь, сколько это? Твой терминал — фуфло, ты просто дое#@лась! Я ща позвоню кому надо, и вас прикроют, а ты никогда не найдёшь себе работы, поняла меня? Никуда я не пойду до банкомата, б#я!

Через час приехал мужчина одной из королев и с усмешкой оплатил счёт в 450 рублей. Директор, выслушав от меня эту историю, сказала: «Надо было охрану вызвать, нечего на куриц нервы тратить». Приходите ещё, королевы!

Дорогие и не очень любительницы и профессионалки автомобильного секса! Как же вы задолбали! Почему нужно ставить свою машину под окнами жилого дома? Зарабатывайте, как хотите, но мне и моей семье этого слышать не хочется.

Вчера одной такой парочке автосексуалов я малость испортила удовольствие — вышла и посветила фонариком в окно. Мне было очень весело. А что — око за око! И совет на будущее: задумайтесь, вдруг я приду с фотоаппаратом? Два кадра — и утром, спасибо интернету, вы проснётесь знаменитыми.

Я не педагог, но задолбали меня всё те же «заботливые» родители. Я с ужасом наблюдала за наглыми, наслаждающимися своей безнаказанностью детьми, а затем пригляделась к тем, кто их воспитывает.

С тобой никто не дружит? Любящая мама/бабушка придёт, наорёт на всех, кого поймает — оттаскает за уши и заставит, обязательно заставит дружить с тобой! И невдомёк родительнице, что незачем ребенку проводить время с теми, кто его откровенно недолюбливает и не ценит.

Получил двойку в школе? Мама поставит зарвавшихся учителей на место! В драке разбил кому-то голову? Как же они не понимают, что это была самозащита, ты ведь такой хороший мальчик! Как исключают из школы? Нет, это мы сами уходим, раз все здесь такие идиоты!

Ребёнок отвратительно ведёт себя в общественном месте, и ему сделали замечание? Не надо напрягаться — бабушка отправит в ад посмевшую оскорбить дитятко тётку! А если позволит комплекция, то и попытается побить.

Я понимаю, что вы безумно любите своего ребёнка, что стараетесь оградить его от негатива, что он теперь — ваша жизнь. Но прежде чем защищать его от мнимой угрозы, потрудитесь объяснить чаду, что такое хорошо, а что такое плохо.

Привет всем задолбавшимся! Это снова школьница, ненавидящая не идущие мейки. Пофиг на них, есть тема поважнее — подруги.

«Подруга, которую я не знаю». Я гуляла с друзьями, ты пришла забрать парня, и он нас познакомил. Мы видели друг друга минуты четыре максимум. Почему же, когда я вижу тебя через неделю, ты лезешь ко мне с поцелуйчиками, воплями «Приве-ет!» и фразочками: «Ну как ты? Что новенького, зай?» Бл@#ь! Я вижу тебя второй раз в жизни! Я не помню, как тебя зовут. Я уже уверена, что не хочу иметь с тобой ничего общего. Какого хрена пачкать меня блеском? Почему я должна лезть к тебе навстречу с такими же розово-сопливыми уверениями в том, что «са-аскучилась» и говорить тебе, что у меня нового, хотя ты и старого не знаешь?.. Как их отвадить? Я правда не знаю. Уже надоело отвечать: «Ой, не целуй меня, я болею. Да, я в порядке, слушай, я тороплюсь, попозже, хорошо?»

«Подруга-сплетница». Да, я знаю их довольно долго, но не очень хорошо. Банальный пример — знакомая из параллельного класса. Имя знаю, общие темы для разговора найду. Но почему, как только мы оказываемся рядом, нужно сделать ужасно-таиственно-важный вид и драматическим шёпотом спросить что-то в стиле: «Ну как ты там с Тимуром? Слушай, ты не знаешь, как там Марина с Сергеем, встречаются ещё? Знаешь, что сделала Кристина? Только смотри — никому!» Стоит ответить «не знаю» или «не твоё дело», и начинаются обиды и ещё более драматичное: «Ну чё ты такая?»

«Подруга популярная». Она шикарна. Она накрашена, как на парад. Она в юбке-поясе. Она на каблуках, которые длиннее её собственных ног. Я не имею ничего против — это твой выбор. Но почему, как только ты хоть краешком своего чудесного уха слышишь хоть малейшую часть моего разговора, ты считаешь своим долгом вклиниться? «Ты знаешь, я тут услышала… Хочешь посоветую кое-что?» Нет! «Ну слуша-ай…» Я занята! «Эй, я не договорила! Послушай меня, я-то знаю, я умелая!» Чаще всего советы даются относительно парней. Даже если я разговаривала с мамой, всё сводится к парням. «Ты знаешь, мой восьмой, кажется, Максим, любил блондинок!» Всё. Во-первых — твой восьмой, ага. А сейчас у тебя какой, девятнадцатый? «Это не показатель…» Не-а. Как раз показатель. Во-вторых — ау, я не имею планов на Максима! У меня есть любимый человек, с которым мы вместе почти полгода, и его мой цвет волос устраивает! В-третьих, умелая, то, что тебя любят старшеклассники и студенты (думаю, понятно, по каким причинам), конечно, подчёркивает твою «умелость», но я не хочу такой же славы! Не-не-не. Потом обходят стороной. Особо не расстраиваюсь.

«Подруга, желающая лучшего». Выглядит, как «популярная». Только «популярная» лезет в личную жизнь, а эта может говорить только о внешних данных. Моих, естественно. Любимые темы: «Что с волосами? А, ты их выпрямила… Ну-ну. Знаешь, я бы тебе юбочку надевать не советовала, ножки-то кривоваты. Слушай, мне твой Тимур не нравится. Давай я тебе номерок нормального пацана дам?» Интересно, почему потом они обходят меня стороной ещё дольше (и дальше), чем предыдущие?

«Хорошая подруга». Знаем друг друга просто отлично. Можем и посходить с ума, и поговорить на интеллектуальные темы. Но иногда (иногда!) мы не понимаем друг друга. Реакция мгновенная: «Ты меня не ценишь! Ты меня не слушаешь! Я тебе не нужна!» Чёрт, я всего лишь переспросила, так как не расслышала твоих слов. С чего истерика? Ну и ладно, всё равно мы миримся через пять минут. Этих подруг я люблю больше всех и всего. Жаль, что их не так уж и много, зато они настоящие. А остальные… не задолбали, нет. Веселят.

Учусь я на дизайнера архитектурной среды на архитектурном факультете лучшего в этой области вуза в городе. Архифак — дело специфическое, и люди, которые там учатся, тоже в толпе выделяются. Четыре года мучений над профпредметами развивают необходимые навыки, а занятия из разряда «вокруг да около» — выдержку. Но фишка в другом: это должно нравится, этим нужно интересоваться, должно быть желание этим заниматься. К четвёртому курсу на потоке должны остаться люди, которые окончательно сломали свой мозг об архитектуру и счастливы. Но вы, мои дражайшие одногруппницы, что вы здесь забыли?

— Почему нам не дают технических предметов? Мы что, только на бумаге будем проектировать?

Да вы воображение сначала расшевелите, а потом будете его в рамки ГОСТов загонять.

— Зачем нам столько технических предметов? У нас творческая специальность!

К четвёртому курсу пора бы знать, как кладётся перекрытие и сколько места занимает вентиляция. А «творческие» предметы были двумя курсами ранее, тогда вам как-то не до них было.

— А почему мы должны учить акустику (светотехнику, электрооборудование)?

Драгоценные! Вам лектор на первой же паре ответил: затем, чтобы ваши постно-вылизанные проекты кафе и офисов были удобны и разумны, а не выглядели издевательством над посетителями, когда они, поднявшись по красивущей лестнице, упираются носом в щитовую, и над строителями, которым приходится выделывать немыслимые пируэты, пытаясь вместить необходимое оборудование в ваше «дизайнерское решение». Между прочим, именно за такое пренебрежение они вас и не любят.

— Мы же на дизайнерской специальности, почему мы должны заниматься архитектурными проектами?

Дамочки мои ненаглядные! Город большой, и ещё как минимум два вуза считаются в этой сфере хорошими. Там дизайнеры занимаются дизайном, а архитекторы — архитектурой, это правда. Тогда какого чёрта вы делаете здесь? Собираете документы и переводитесь. Ни одна из вас не имеет представления о том, в чём заключается наша специальность. Название понравилось — а признаться за четыре года, что это не для вас, мозгов не хватило?

Я очень люблю кино. Фильмы попадают ко мне разными способами: иногда покупаю DVD, иногда качаю из интернета. Готов помочь с выбором ленты на вечер, даже пожертвую вам вполне лицензионный диск, дабы вы насладились дополнительными материалами, вырезанными сценами и прочей красотой.

Но знали бы вы, как иногда сложно бывает с желающими «приобщиться» (это слово взято в кавычки не зря) к великому искусству! В основном помощи требуют знакомые девушки, ибо друзья-парни давно знают, откуда можно фильм скачать, да и о местах, где продают DVD, тоже наслышаны. Итак, вот вам типичный диалог с девушкой:

— Дай мне фильмов.
— Каких тебе? Жанр?
— Хороших.
— У меня много фильмов разных. Могу тебе «Огни рампы» Чарли Чарлина дать — отличный фильм.
— (презрительно морщится) Не, ты что? Я такое смотреть не буду. Что-то другое давай.

Или так:

— Мне нужны фильмы.
— Хорошо, дам. Какие хочешь?
— Ну, новые.

Новые, дорогая моя, идут сейчас в кинотеатре — туда тебе и дорога. Однажды я не выдержал. В очередной раз попросили новый фильм — cкачал, записал на диск, отдал. Хорошего качества я не обещал — пускай наслаждаются трясущейся экранкой.

Бывают девушки-загадки:

— Нужны фильмы.

Перечисляю двадцать названий лент, которые могут ей понравиться.

— Нет, эти не хочу.
— Ты их смотрела?
— Нет.
— Вообще ничего из этого не видела?
— Нет. Какие ещё есть?

По какому принципу девушка отбирает фильмы? По названию? Что может сказать, например, название «Шестое чувство», если ты ничего об этом фильме раньше не слышала? Почему бы не уточнить, о чём фильм? Почему не довериться моему знанию вкусов среднестатистической юной леди, любящей «новенькие фильмики» и «кульные комедии»? Может, мне стоит рекомендовать только фильмы, где в названии упомянуты секс и безумие?

Бывают ещё загвоздки:

— Тебе диски купить, чтоб ты мне записал?
— Было бы замечательно, дисков у меня нет. Можешь флешку дать.
— Нет, флешку не дам. Куплю диски.
— Ладно.

Звонок в дверь в девять вечера. Открываю.

— Привет, давай фильмы, я спешу.
— Я не записал ничего — дисков ты мне не дала.
— Каких дисков? Я спешу в клуб, времени не было зайти за твоими дисками. Давай фильмы.
— Извини, но я правда ничего не записал. Мы договорились, что…
— Ах ты чмо! Ты обещал! Почему я вообще должна к тебе домой ходить? Чтоб даже не дышал в мою сторону!

Я активная, чего греха таить, красивая, вполне себе сообразительная молодая особа. Живу в путешествии, работаю дистанционно. За последний год — девять стран: долго в Южной Азии и в темпе по Западной и Восточной Европе. В странствиях я встретила любимого мужчину, и мы очень счастливы. Задолбали зашоренные и ограниченные соотечественники. Лидируют в хит-параде идиотских комментариев вопросы о детях.

«Европа, говоришь? А у меня вон ребенок зато! Тебе уже 26! А ты когда ж детей будешь рожать?» Тот факт, что у меня сейчас нет детей — не случайность, а осознанный выбор. Вы не поверите, но имея гармоничную сексуальную жизнь и глубокую духовную связь с любимым человеком, процесс размножения можно контролировать. Для этого нужно быть чуть поумнее кофемолки. Но для кого-то и этот уровень недостижим, увы.

Ранние браки и ранние дети — удел развивающихся стран третьего мира. «Уже 26» — это очень по-российски. Тут большинство мужчин к 40 годам уже развалины, а женщины к 30 — пожившие тётки. В цивилизованном мире 26 — это «ещё только». Насколько радуется глаз, когда видишь искрящихся здоровьем, а не задёрганных и усталых европейских мам и пап 35 лет и их спокойных, уравновешенных детей, рождённых вовремя и осознанно, а не по причине порванного презерватива или вообще его отсутствия при надежде на авось.

Не поверите: зачать, выносить, произвести на свет и выкормить потомство способно любое млекопитающее. Плоды воспитания видны будут лет через 20. Глядя вокруг, я вынуждена признать, что плоды эти зачастую сильно удручают. Подняться на Аннапурну, проехать на байке перевал Ротанг, с которого ещё не сошел снег, покорить Эверест (в планах) способны единицы. Но, действительно, кого могут волновать какие-то там Елисейские поля да Гималайские горы, когда в мире существуют детские какашки, а тебе «уже 26»…

Если вы живёте по унылому шаблону, не можете быть гибкими и динамичными, не лезьте со свои уставом к другим людям. Что характерно, дурацкие вопросы задают исключительно те, кто своей жалкой и скучной жизнью недоволен. Довольные и счастливые друзья и знакомые радуются, когда я приезжаю в родной город, и мы с удовольствием делимся новостями и впечатлениями. Короче, завидуйте молча — задолбали, чесслово.