Прекрасный пол

После многих лет общения, как желаемого, так и вынужденного, с представителями прекрасного пола всех возрастов мне уже кажется, что сейчас я выдам человечеству самую страшную тайну. Милая моя, если ты весишь при росте в метр пятьдесят примерно как маленький бегемотик, то это вовсе не потому, что на тебя наложили сглаз или попортили твою чакру. Дорогая, ты просто много жрёшь. Не ешь — именно жрёшь. Если люди едят, а не нажираются, они весят нормально.

Однажды, во время нервного срыва на почве адски сложной первой сессии, я поправилась аж на восемь кило. Я не ходила к шарлатанам, не сидела на идиотских диетах. Кстати, для образования: «диета» в переводе с греческого — «образ жизни». Ни о каких трёх днях на рисовых зёрнышках тут и речи не идет — надо не гробить свой организм, а ухаживать за ним. Я перестала есть после шести и записалась в фитнес. За два месяца я похудела на 15 килограммов, став ещё стройнее, чем была вначале. Естественно, тут же мне стали задавать один и тот же идиотский вопрос: «Как?»

Женщины, хватит себя обманывать! Нет волшебной таблеточки и магических заговоров, которые уберут ваши телеса. Чаёк для похудания, на который вы радостно тратите огромные деньги, просто обладает слабительным действием, но ни к какому результату не приводит. Я не верю, что вы настолько глупы, что не знаете правильного ответа, задавая вопрос: «А как ты похудела?» Миллион раз по всему миру все диетологи и повара повторяли: «Ты то, что ты ешь», но вы не слушали их. Зато стоит какому-нибудь идиоту сказать полушутя, что поправляются люди от фруктов, а худеют от фисташек, и вы радостно забываете про полезные яблоки и нападаете на орехи.

Хотите худеть — худейте, а не морочьте себе голову и не обогащайте чужие кошельки. Поймите, что вы не похудеете от торта, но если позволите себе маленький кусочек с чайком раз в неделю, ничего страшного не случится. Впрочем, «Доширак», майонез, чипсы, сухарики и газировки — ваши враги. Ещё скажите спасибо, что вы боретесь после них с излишним весом, а не с болезнями похуже. Не бросайтесь в крайности, худейте ради здоровья и не задалбывайте ближних идиотскими вопросами.

Орфография сохранена:

Ищу парня для длительных отношений. Нежадного желательно с машиной и квартирой. Безликих и уродов прашу не обращатся. Если Вы не похожи на Тома Круза или на худой конец Алена делона то вам ничего не светит. Мужчина должен быть таким чтоб всё вокруг искрило. Тигр в постеле и джентльмен в общении. Вобщем ищу человека достойного меня. Фото не мои, не просите всё равно не покажу. Где ты мой милый?

Как часто вы бы хотели заниматься сексом: раз в месяц или реже
Жилищные условия: съемная квартира или общежитие
Материальное положение: нуждаюсь в спонсоре
Интересы: рестораны, ночные клубы
Что вам не нравится в людях: скупость
Кого хочу найти: принца не меньше

И это на сайте знакомств пишет девушка, которой 27 лет. У которой ребёнок. Которая дважды была замужем. Которая ютится то в общаге, то у родителей. Внешние данные: очень полная. Лицо страшненькое. Манеры отсутствуют. Зубы нечищеные. Волосы пергидролевые, неухоженные. Лак на ногтях облезший. Духи — дешёвые, много, очень много. Колготки с затяжкой на правой ноге. Образование — восемь классов плюс курсы медсестёр. Подружки — такие же пэтэушницы. Работает медсестрой в занюханной муниципальной поликлинике, временно в декретном отпуске.

Девочки, ну вы хотя бы оценивайте себя реально! Если ты лицом не вышла, фигурой тоже, после кучи разводов и абортов, с дитём на руках, живёшь в задрипанной общаге — будь скромнее, а? Не надо стереотипных понтов типа «я королева» и «ищу щедрого принца». Задумайся: что ты можешь предложить парню, кроме своего сопливого чада и секса «раз в месяц или реже»? Зачем рассматривать мужчину исключительно как денежный мешок, который будет вкладываться в твоего ребёнка? Умерь пыл и радуйся хотя бы малому. Всё понятно, что тебе надо дитя поднимать, но не такими же грубыми приёмами мужчина завоёвывается. А потом вы жалуетесь на весь мир, когда остаётесь до старости одни-одинёшеньки. Будьте если не скромницами, так хотя бы реалистками.

Задолбали пенсионерки. Не все: я не говорю о тех, кто прошёл войну или пахал сорок лет на благо Родины. Я говорю о жёнушках моряков и военнослужащих, бывших партийных работников и сотрудников торговли. Жёнушек тех, кто мог позволить им не работать, а просто быть, как сейчас принято говорить, домохозяйками. Этот замечательный контингент ещё с совковых времён привык, что все вокруг им должны, не иначе.

Войдя в маршрутку, они становятся в проходе поближе к выходу: им тяжело потом выходить. На то, что в конце салона есть свободное место, они внимания не обращают. Им гораздо приятнее, когда их пытаются обойти, вернее, протиснуться к выходу.

Эти люди могут прийти в специализированный магазин и начать доказывать, что «соседка тут на прошлой неделе купила такую штуку». Что именно, объяснить они не могут, а когда продавец понимает, что же требуется, оказывается, что соседка купила вдвое дешевле, и продавец хочет обмануть.

Правил дорожного движения они не знали никогда. Перейти, вернее, переползти с наглым выражением через четырёхрядную дорогу на красный свет — это ежедневный моцион. Ещё интересней перебегать через скоростную магистраль с маленьким внуком.

Выползти на остановке к трамвайным путям в третий ряд нужно, как только трамвай появляется в зоне прямой видимости, и встать не на разделительной полосе, а именно посередине ряда, чтобы закрыть движение. А как же: трамвай же подходит!

Конечно, к кассе в супермаркете они пролазят без очереди, несмотря на то, что право на внеочередное обслуживание имеют только инвалиды и ветераны войны. На просьбу предъявить удостоверение начинают громко хамить и взывать к справедливости.

На мой взгляд, эти люди — вечные бездельники и люмпены, и, несмотря на почтенный возраст, уважения не заслуживают.

Милые дамы, хочу открыть вам военную тайну: мужики прямолинейные, тупые и немногозадачные личности. Большинство из них бесит игра в «догадайки»: «Угадай, почему я на тебя обиделась». Мы простые, как автомат Калашникова. Игра слов «нет = да», «да = нет», «может быть = да, но позже», «пшёл вон = обними меня» порой выводит нас из себя, хотя мы способны очень долго это терпеть. Мы рады сделать вас самыми счастливыми на свете лишь только за ваши объятия, но не заставляйте нас догадываться. Просто скажите. От вас не убудет, а желаемый результат не заставит себя ждать. И хвалите нас даже за мелочи — это очень мотивирует.

И ещё: очень малая часть мужского населения действительно помешана на сексе. В основном мы ложимся с вами в постель ради чувств, ради объятий, ради взаимопонимания без слов, ради ваших глаз… Помешанные же либо имеют психические отклонения, либо находятся в состоянии острого спермотоксикоза. Два-три дня интенсивной терапии — и качественная особь в вашем распоряжении.

Женский род величает себя мудрым и умным. Так будьте же такими!

Задолбали девушки, жалующиеся на похотливые взгляды мужиков. Где логика?

Дорогая, ответь мне на вопрос: если ты не хочешь, чтобы мужики пускали слюни, какого хрена ты сама расстегнула три верхние пуговицы на своей блузке? Какого хрена ты сама надела юбку, едва прикрывающую ягодицы? Какого хрена ты сама выложила в «контактик» кучу фотографий чуть ли не топлес?

Здесь всё просто. Не хочешь, чтобы на тебя пялились — не давай сама к этому поводов. Застегнись на все пуговицы, надень просторные брюки, собери волосы в «конский хвост». Не хочешь одеваться, как монашка? Не одевайся. Но тогда и не жалуйся, что эти кобели, дескать, постоянно глазами в сиськи стреляют. Стреляем и будем стрелять — нас такими природа создала.

Слушайте, я всерьёз думала, что такого в реальной жизни не бывает.

Отдел кадров. Поиск нового секретаря. Стадия собеседований. Под дробный перестук высоченных шпилек вплывает девица: декольте до пупа создаёт неповторимую комбинацию с оголённым животом, эффектная юбка, когда девушка присаживается, приоткрывает кружевную резинку игривых чулок. Яркая помада оттеняет белизну зубов и волос. В общем, есть на что посмотреть и за что ухватиться.

Сразу понятно: не вариант, если уж не хватило мозгов подумать о впечатлении, которое производишь на потенциального работодателя. Ну, отмахиваться сразу невежливо всё-таки, поэтому «собеседование» проходит. Стандартный финальный вопрос: причина увольнения с предыдущего места работы. Королевна взмахивает ресницами и сообщает:

— Сексуальные домогательства начальника…

Да ладно!

Я — школьница. Умная, красивая, с чувством юмора. И это не моё мнение, а мнение всех окружающих. Да, скромно, знаю, спасибо. Была бы как все, если бы не одно «но». Я не люблю макияж — точнее, его неграмотное использование.

Если у тебя «кожа плохая-плохая, не знаю, что делать», то ты дура. Погугли, пояндекси, спроси у мамы — есть куча масок, которые можно сделать в домашних условиях, чтобы кожа как персик была. Я знаю, тональный крем всё же иногда бывает нужен. Вот как его использует человек, смыслящий хоть что-то в макияже? Сначала очищение лица тоником, потом, если кожа плохая, использование консилера, и только потом немного крема для ровного цвета. Немного! Зачем же ты наносишь его, предварительно даже не умывшись, да так, что у тебя целый тюбик через неделю заканчивается? Тональный крем не должен отваливаться от кожи целыми кусками! Тебя обманули, если ты считаешь это нормальным.

«Глаза неяркие, а я их выделяю». Выделяй на здоровье. Но кривая подводка к ним, конечно, привлекает взгляды, но не восхищённые, прости. Глазки, подведённые чёрным карандашом а-ля кошачий взгляд — это сексуально. Но только когда подводка ровная, не собирается в складках нижнего века, и когда такой макияж идёт обладательнице глазок. Каждой пятой такая подводка делает глаза только меньше.

«Ах, глянь, какие у меня губки, просто загляденье! Будешь блеск?» О да, губки супер. Блеск для губ, который делает губы глянцево-стеклянными (да ещё с кучей блесток), ты не поверишь, не вызывает у мужчины желания поцеловать их обладательницу. Он боится испачкаться — я специально уточняла. И не хочу я твой блеск: ты им уже полшколы перемазала. Сколько там микробов — фу!

«Румяна, румяна! Сейчас намажусь, красивая буду!» Тут всё кратко: дешевле было бы свеклой намазаться. Только не так ярко, конечно, было бы, но ничего, все бы и это заметили.

«Я пойду припудрю носик! Не скучайте». Выражение «припудрить носик» означает «совсем немного припудриться, чтобы пропал жирный блеск», а не «я пойду лицом в муку макнусь, буду очень классной». К сожалению, девушки, которые белее стены, вызывают только желание вывести их на солнечный свет — не вампир ли?

«Люблю чёрные тени. Они мне идут. Я такая секси!» В идеале под тени нужна база. Ну, ладно, отбросим это буржуйство. Но смыть предыдущую порцию можно было? И если «боевой раскрас» для тебя — дневной макияж, я боюсь представить себе твой вечерний.

«Ой, сейчас, Надюш, я выхожу уже, сейчас тушью накрашусь, чтоб как в рекламе было». Нет! Не-ет! Ты её за сколько купила — за 30 рублей на рынке? Зато она осыпается красиво через пять минут после нанесения. Кстати, прости, но ресницы не должны быть похожи на ветки. Удивлена?

Задолбали! Я не просыпаюсь в полшестого утра, чтобы выпрямить волосы, накрасить ногти и нарисовать лицо. Волосы — ладно, короткая стрижка, необязательно укладывать каждый день. Ногти я крашу с вечера. Но насчёт «нарисовать лицо»… Я лучше посплю лишние два часа. Подруги-знакомые, вы не поверите: в большей части именно благодаря здоровому сну у меня красивый цвет лица и нет тёмных кругов под глазами. А ещё настроение у меня отличное. Мне этого хватает, чтобы выделяться из вашей серой массы с потухшим взглядом, непонятной кожей и постоянной стервозностью.

Удачи вам — и чувства меры.

Молодой человек с лаковой сумочкой чёрного цвета! Вам этот аксессуар очень к лицу. Вы, видимо, завсегдатай бара «Голубая устрица».

Парень с красным ридикюльчиком — предел мечтаний! Вам не стрёмно идти с таким предметом женского туалета?

Какой чудный клатч с золотистыми пайетками! Молодой человек, вы выглядите просто чудесно. Гопников вам навстречу!

Девушки, для кого вы вышли из дома с этой сумочкой? Думаю, что для себя: там ваши личные вещи. Так зачем же вы, чёрт побери, суёте эти свои сумочки в руки своим молодым людям? Неужели вы не видите, как глупо это выглядит?

Еду мимо только что построенного дома. Дорожка узкая, куча ям. Из-за поворота мне навстречу выезжает деваха. Я проехал до этого сто метров, она десять, и мы встретились у последнего для меня подъезда, где узко и большущая яма. Она мне машет рукой на себя: мол, проезжай! Я делаю характерный жест ладонями: узко, дескать, не проеду. Девочка открывает окно, высовывает в него свою красивую блондинистую головку и показывает на неё указательным пальчиком.

Я был до того растроган, что сдал назад, где дорожка пошире, чтобы она могла легко проехать. Поравнявшись со мной, девочка очень мило улыбнулась. Я с улыбкой кивнул ей головой. Мы поняли друг друга.

Набираю персонал. Должность ответственная, требования высокие, зарплата тоже. Из множества соискателей, получивших отказ в найме по причине несоответствия знаний соискателя едва ли не половине перечисленных в вакансии требований, четверо подняли дикий визг, что их якобы не берут на работу не потому, что они нагло врали в резюме, а потому, что они — женщина, двое едва говорящих по-русски детей гор и пригламуренный паренёк в просвечивающей кофточке. Чёрт возьми, мне всё равно, что у вас в штанах, какого вы цвета и с кем вы трахаетесь, но вы же не ответили до конца ни на один вопрос из тех областей, которые вы, судя по резюме, знаете на ять! Да половина из вас способна отчётливо и грамматически правильно сказать единственную фразу: «Ты что, фашист?» Ну, если теперь фашизмом называется отказ принять на работу человека, не знающего основ профессии, но при этом претендующего на руководящую должность, то я просто эсэсовец. Какое же счастье, что у нас пока ещё не «прогрессивная демократическая страна», в которой угрозы судом чудо-соискателей имели бы силу.

И так — вокруг и всюду. Стоит поступить против желания кого-либо, подходящего хоть под какую-то социально активную группу, как тебя тут же обвиняют в шовинизме, сексизме, расизме и ещё куче других «измов». Ну да, разумеется, я поймал тебя, дорогой мой офисный воришка, не потому, что ты попытался спереть фотоаппарат, а потому, что я «руссо фашисто» и ненавижу твой горбатый шнобель. Конечно же, я не уступил место тебе, дамочка в мехах, не потому, что у меня повреждён «ахилл», а потому, что я — мужская шовинистическая свинья. Ну и, конечно, я заказал в ресторане стейк только и именно потому, что моя телепатия подсказала: через десять минут за соседний столик сядешь ты, больной на голову веган, и заказ мой преследует лишь одну цель — подразнить тебя «трупоедением».

В нашей стране, как и во всём так называемом «прогрессивном мире», есть только одно истинное меньшинство: белые здоровые гетеросексуальные мужчины-атеисты среднего возраста без психических отклонений. Именно у этих людей меньше всего прав, именно они имеют минимальную итоговую продолжительность жизни, именно за их счёт существуете все вы, национальные, религиозные, сексуальные, гендерные и прочие меньшинства. Но больше, чем и так берёт в вашу пользу государство, вы не получите. Мы — истинное угнетаемое меньшинство, и потому вам никогда и ничем не обязаны. Идите на @#$ и не возвращайтесь — задолбали!