Прекрасный пол

Идеальная подруга доступна всегда и везде, вне зависимости от распорядка дня, часовых поясов и прочих жизненно-неважных мелочей. Она всегда готова к разговору — только и делает, что смотрит в монитор в ожидании вашего сообщения.

Идеальная подруга — телепат. Она всегда угадает, что у вас случилось, даже если вы молчите или отвечаете, что у вас всё хорошо. Она угадывает ваше желание поговорить и пишет первой всегда — вам самой ведь религия не позволяет. Если подруга не пишет хотя бы пару дней, надо сразу ей высказать, что она вас бросила и предала.

Идеальная подруга не имеет права жаловаться: ваши проблемы серьёзнее и важнее. Если подруга один раз имела неосторожность пожаловаться, то это ей сразу записывается в долг, чтобы потом высказать, что ей на вас плевать, и она о вас вспоминает только тогда, когда припрёт.

У идеальной подруги не может быть личной жизни. Вообще. Она не имеет права встречаться с молодыми людьми, другими друзьями, играть на компе, ходить в кино и кафе, плевать в потолок в сумме большее время, чем то, что она уделяет вам.

У идеальной подруги не может быть работы или учёбы — она всегда свободна. У неё не может быть авралов и проекта, который сдавать вот прямо завтра. Она может в любую секунду прерваться на вас.

У идеальной подруги не может быть плохого настроения. Она не может болеть. Она всегда обязана мило улыбаться, не грустить, хотеть общаться и отвечать не односложными фразами.

Идеальная подруга обязана разделять ваши жизненные принципы и увлечения. Вам же это делать вовсе не обязательно.

Идеальная подруга всегда открыта для обучения. Ей вы можете говорить, что она неправильно живёт, не тем увлекается, не так общается с другими людьми. Возражения не принимаются.

При общении через интернет идеальная подруга не имеет права отойти даже на две минуты — за чаем, яблоком, в туалет или ответить в соседнем окне аси. «Ты меня бросила! Где ты шлялась?»

Если идеальная подруга вас внезапно чем-то обидела, не надо об этом говорить; стоит делать вид, что всё хорошо, одновременно демонстрируя вселенскую обиду (да-да, взаимоисключающие параграфы). Пусть она сама догадывается, чем она вас обидела — да и она ли?

Идеальная подруга должна обожать разговоры «привет — как дела — что делаешь» и общение смайликами.

Идеальная подруга должна всегда ставить под сомнения ваши слова и переспрашивать по сто раз, правда ли у вас всё хорошо. В итоге вы должны ей высказать, что она не чувствует вас эмоционально и легко ведётся на вашу ложь (да-да, вы сто раз повторили, что у вас всё замечательно) и не понимает, что на самом-то деле вам плохо.

Идеальная подруга должна ломать себя, чтобы соответствовать вашим представлениям об идеальной подруге. Вам самой меняться не надо. Зачем? Пусть подстраивается и завязывается узлом.

И последнее: идеальная подруга просто обожает слушать о том, какая она нехорошая, как она вас не понимает, как вам тяжело от того, что она именно такая, и как мало она уделяет вам времени.

Будьте уверены, всё это чрезвычайно способствует укреплению дружбы, а у вашей идеальной подруги всегда при себе мешочек с пеплом, чтобы в случае надобности посыпать им себе голову.

Я стриптизёрша. Не поверите, но работа у меня достаточно рутинная. Как же задолбали все знакомые не из ночной жизни!

Для меня маникюр, педикюр и укладка — не роскошь, а рабочая необходимость: я могу штраф от работодателя получить за их отсутствие. Мне приходится тратить много денег на уход за собой не потому, что я такая цаца, а потому, что внешность — мой рабочий инструмент.

Ребята, не надо мне звонить в 11 утра: я живу по зеркальному графику. 5–6 вечера для меня — раннее утро, 8–9 утра — поздний вечер. И ведь прошу: пишите SMS, проснусь и прочитаю... Бесполезно.

От девочек чаще всего слышишь: «Ой, а я так смогу?» Конечно сможешь, когда потеряешь 7–15 кг веса, уберёшь целлюлит с задницы и прыщи с лица, сядешь на шпагат и научишься подтягиваться на турнике раз двадцать. Моя работа — не развлечение, а тяжкий физический труд. Ходить всю ночь на 15-сантиметровых каблуках непросто; танцевать на шесте без регулярной специальной подготовки — вообще невозможно. Первые полгода у вас будут только чёрные синяки на теле — и никакой романтики.

Гости — отдельная тема. Мой заработок — это чаевые, то есть те деньги, которые вы, мужчины, даёте мне за танец. Зарплаты у меня нет. Что только не услышишь от человека в ответ на простую фразу: «Можно для вас потанцевать?»

— Ой, а я вот с девушкой общаюсь! Кофе пью.

А я не девушка? Вы в кафе пришли или в стрип-клуб?

— Пакетик чая тебе дать? Ха-ха!

Чертовски остроумно. Раз по пять за ночь.

— А вот тут можно потрогать? А вот тут?

Оплачивайте приват-танец и трогайте где хотите.

Тихонько вытаскивает купюру у меня из подвязки и хитро улыбается:

— А давай я тебе сам потанцую!

Не глядя суёт купюру, а там 10 или 50 рублей.

— Простите, мы не берём такие купюры.
— Да? Зажрались вы тут, зажрались...

Милый, мой загар, макияж, укладка, костюм и сопутствующие расходы тянут примерно на полторы тысячи в день. И домой что-то унести тоже хочется.

Добивают вопросы:

— А вы тут каждый день работаете?

Да, и паспорт у меня отняли, а если мало заработаю, то бьют и не кормят.

— И как ты сюда попала?

Плохо училась, муж в тюрьме, на бутылку тут себе зарабатываю.

— А почему ты себе не найдёшь нормальную работу?

Это как у вас: сидеть сиднем в офисе? Спасибо, не надо.

— А муж-то у тебя есть или парень?

Да кому ж я нужна-то такая, красивая ухоженная женщина?

— А твои родители знают, где ты работаешь?

Нет, зато я им каждый месяц деньги привожу, а вы своей маме только приветы по телефону передаете.

— А давай вечером в ресторан сходим! Часа в три я тебе позвоню.

А то я ресторанов не видела. Три часа дня у меня — глубокая ночь, я сплю и ради вас просыпаться не собираюсь.

— Я понял, я тебе не нравлюсь...

Вы скажите это своему курьеру в офисе или дизайнеру, которому вы сайт компании заказали.

Ребята, танцовщицы — такие же люди, как и вы. У многих из нас высшее образование, семьи и дети, просто в основной специальности мы себя по разным причинам не нашли. Я вообще коренная москвичка. Мы не наркоманки, не алкоголички, не проститутки. Уважайте хоть немного тех, кто дарит вам хорошее настроение.

Я один из «великанов» из недавней истории: умеренно крупный парень (185 см, 84 кг). Меня, как и автора, задолбали шуточки про моих девушек, рост которых в силу личных предпочтений редко превышал отметку в 160 см.

Друзья, прознав, что мне нравятся невысокие, сразу отпускают постные шуточки про Педобера и отсылают к давнему неудавшемуся роману с 16-летней девушкой (мне тогда был 21 год). Заканчивается диалог многозначительным «вона чё» и обещаниями приносить мне сухари на нары. Господа, во-первых, с 16 лет уже всё можно; во-вторых, не каждый низкорослый человек — ребёнок, как уже сказали особо упрямым.

Другие индивиды изумляются, что можно делать с такой мелкой особью, и интересуются, как с ней вообще общаться (дружить, спать, жить). Да так же, как со всеми, вы представляете! Даже лучше: можно постоянно носить на руках, подкидывать в воздух, сажать на плечи и обнимать целиком и полностью, и всё это даже без учета кроватно-сексуальных вариаций. Вам не понять прелести подобного типажа, потому что иных ваших девушек и двое мужчин не обхватят, других культурист не поднимет, а супруга одного из главных юмористов может без табуретки потолки красить и головой о дверные перекрытия бьётся. Но я же не отпускаю шуточки в адрес «сальных ушек» на боках ваших пассий, которые, в отличие от роста, можно убрать.

Родственники тоже недалеко ушли по идиотичности мышления. Главная беда — это свадьба. «Вы же смотреться не будете: ты высокий, а она маленькая! Неэстетично!» Я что, мебель себе выбираю? В мире едва ли половина свадеб хоть сколь-нибудь эстетична, а высокий статный жених с хрупкой женственной девушкой — если не золотой стандарт, то как минимум второй номер после одинаковых по росту пар. Особенно смешно слышать это от тётушек, которым собственный муж на церемонии упирался носом в грудь. Вот это да, это красотища!

Общественное мнение, мода и стереотипы не менее упёрты. 15-сантиметровые шпильки, всякие ухищрения, чтобы казаться выше, модельно-двухметровые стандарты. Ау, уважаемые! Вы знаете, с чем у меня ассоциируется так любимая всеми мужиками (как правило, мелкорослыми) дылда на платформе или каблуках? С вешалкой для одежды.

Люблю красивую одежду. Люблю её покупать. Люблю надевать. И всё бы хорошо, если бы не мои коллеги.

Я не понимаю, новая вещь на коллеге — это что, полотенце для рук? Почему надо обязательно всем стадом подойти и, цокая языком (пусть и в знак одобрения), потеребить мою обновку в своих потных ладошках? Я сама — манекен? Почему меня надо обязательно попытаться выставить чуть не на табуретку и попросить при этом, чтобы я покрутилась сначала в ту, а потом в эту сторону? О подробных вопросах насчёт цены, состава ткани, места покупки, возможных скидок вообще промолчу.

Милые дамы! Мне интересно, а вы сами получаете удовольствие, когда на ваши обновки так реагируют? Вам самим приятно, когда стиль, что вы создали, ореол определённого настроения, неповторимый для каждой хорошей вещи, коллеги размазывают по стенке таким базарным образом? Если да, то мне вас искренне жаль. Не плачьтесь потом, что мужчины не видят в вас женщин и романов со стихами о вас не пишут. Если нет, то зачем вы делаете другим то, чего не хотели бы себе? Думаете, что низвергнете тем самым соперницу с пьедестала? Как бы не так! Тем самым вы лишь превращаете свой коллектив в отару тех самых животных, которыми вас почему-то всё чаще и чаще начинают называть окружающие, а после этого почему-то обижаетесь.

Можно я в стихах?

Мне смешно, когда логику женскою кличут.
Это те, кто читает, как член увеличить,
Это те, кого мама за ручку вела,
Это те, кого бросила злая жена.

Женской логикой рады прикрыться всегда,
Это так помогает — вперёд, господа!
Когда логики нет ни чужой, ни своей,
Хоть бы «женской» прикрыться — всё дело, ей-ей!

Мне смешно, ведь вселенная пол обретает,
И «мужик настоящий» безбожно страдает:
«Ах, щетина пропала, брутальность и хер!»
Да, мой стих — это логики яркий пример.

На днях выложила на одном форуме роман, аннотацию которого начали критиковать. Всё бы ладно, да только критика началась с фразы: «О-о-о, опять эта тупая женская логика...» Задолбали со своими стереотипами! Нет ни женской, ни мужской логики, есть просто логика! Прочтите любое исследование по психологии полов, это не так сложно. Да, мужчины и женщины думают по-разному, но это не повод никого оскорблять: у каждого свои природные особенности. Почему я должна страдать от вашего хамства и невежества? Куда ни плюнь, обязательно попадёшь вот в такого вот навешивателя ярлыков.

Компьютерный салон. Заходит барышня лет тридцати, вся из себя: брюнеточка на шпилечках, третий размер и всё такое. Подходит ко мне:

— Мне бы что-нибудь интересное, красивое и обаятельное.

Пришлось предлагать себя. Четвертый год уже вместе. Задолбала!

Безумно раздражают девушки, которые не упускают возможности напомнить о твоих недостатках. Однажды невыносимо чесались глаза, в итоге стали ужасно красными: было какое-то кожное заболевание. Я пришла на работу, и тут же подлетела коллега: «Ой, у тебя глаза такие красные!» Блин, а я не знаю, что ли?!

«А ты, кажется, пополнела!» — это я, вполне стройная девушка, слышу по крайней мере хоть раз в день. Всем известно, что женщинам неприятна тема их веса, и та, которая задаёт такой вопрос — не исключение. Вот ей самой было бы приятно получить такой вопрос? Причём делается это с таким участием в глазах, таким понимающим тоном... Очевидно, здесь работает правило: «Сделал гадость — сердцу радость».

Админю небольшую контору. Коллектив у нас женский, и большинство вопросов, с которыми может справится только мужчина, ложится на меня. Мне не жалко: работы обычно мало.

Однажды понадобилось прикупить новый роутер, пару мышек и несколько мелочей. В конце рабочего дня беру у начальства средства и еду в магазин. Добравшись, расплачиваюсь и жду со склада коробки с товаром. Звонит тётушка-бухгалтер:

— Ты где?
— За роутером поехал.
— Какой роутер?! Срочно возвращайся, тут такое...

Минуты тянутся невероятно медленно. Выбегаю, пытаюсь остановить транспорт — напрасно: рабочий день закончился, все уже едут домой. Снова звонок, уже директор:

— И где же ты? Вся фирма ждёт!
— Я за роутером поехал, я предупредил.
— Тебе же сказали ехать обратно!
— Еду обратно.

Пробивает холодный пот. Торможу частника на «жигулях». Видя мою спешку, мужик называет цену в полтора раза больше. Наплевав на всё, лечу в офис по пробкам...

Праздновали день рождения одной девочки и не могли открыть бутылку вина — сил не хватило. Угостили тортиком.

Всё равно я их люблю.

Как же меня задолбали сайты знакомств — вернее, девочки, обитающие на них! Стараюсь грамотно написать более-менее оригинальное приветствие, удивить чем-то. Оказывается, зря.

У девочки в целях знакомства указано: «Провести вечер».

— Хэлло, как насчёт вечерком пострелять в тире, прокатиться на колесе обозрения? Составишь компанию?
— неееееееееет!!! ты сначала здороватся научись.... и вообще всей культуре!!!!!!!!!!! а потом предлагай что то
— Я вообще-то поздоровался. Или ты признаёшь только «привет, как дела»?
— да я признаю только здраствуй привет!!!! как дела,как настроение,какие планы на вечер???а не твое бычество будто не врод #батся мачо

И на сладкое:

— ты просто пересмотри как ты начал со мной общатся как какой то шлюхе написал...

Милые мои леди! Когда вас очередной джентльмен в кепке будет пользовать за бутылку пива в парке, не забывайте искренне радоваться тому, что он поинтересовался, как прошёл ваш день.

Я — руководитель клуба вневоенной подготовки. Сначала вообще регистрировали как ролевой клуб (так мороки меньше), потом переквалифицировались. Увы, я девушка.

— А что у тебя за спиной? Фаллоимитатор? Гы-гы-гы!

Фаллоимитатор, гостевой вариант. Не отстанешь — вставлю сам знаешь куда и проверну.

— Ой, девочка с пластмассовым мечом!

Пластмассовый меч вон у того ребёнка, а у меня стальная боевая катана. Заточенная: мы тренируемся в полном доспехе и на боевом оружии. Да, я маньяк. Нет, меня не посадят. Да, такая катана перерубит кость как нефиг делать. Нет, именно поэтому я тебе её не дам. Даже подержать. Смотри из рук.

— Дэ-э-эвушк... ик! Сышь, девуш... ты м-музыкант? У тя футляр! Сыграй мне это... икк! Как его, ну...

Мужик, у меня в футляре страйкбольное оружие. Я тебе сыграю, не вопрос. Но ты спляшешь.

— А у тебя что, парня нет, что ты такими вещами занимаешься? Ты знакомиться ездишь?

Видишь симпатичного парня с хвостиком, с доспешниками разговаривает? Вон тот, в чёрном пальто? Так вот, это мой муж. Мы семь лет уже вместе, познакомились на тренировке по фехтованию.

— Тебе делать нечего, шла бы учиться и работать!

Тётенька, с тремя высшими и неплохо оплачиваемой работой на дому я сама решу, чем мне заниматься в свободное время. Кстати, по эффективности ваш хваленый дорогущий фитнес рядом с фехтованием и рукопашкой рядом не стоял.

— Это же вредно, опасно и тяжело, а ты же девочка, тебе же ещё рожать!

Дорогие тебежеещёрожатели, вот куда вы все деваетесь, когда я сумки тяжёлые пру? Я бы их вам отдала с таким удовольствием: я же девочка, мне же ещё рожать...

— Ты занимаешься таким спортом, ты не хочешь детей, ты вообще не женщина!

А вот я мужа сейчас разбужу и сообщу, что вы его назвали пид@расом.

Дорогие цивилы! Вы страшно меня задолбали, это правда. Но знали бы вы, какой хохот стоит на тренировках, когда я пересказываю эти бесконечные истории с вашим участием!