Прекрасный пол

Утро, родители уже на работу ушли, у меня до выхода есть ещё немного времени. Звонок — судя по голосу, дама лет 50+.

— Здравствуйте, это перепись населения, не могли бы вы ответить на несколько вопросов?

Чего ж не ответить? Отвечу. В общем, своеобразно мыслит барышня, как выяснилось. Приведу выдержки из диалога (собеседница при этом постоянно консультировалась с коллегой — видимо, нужные кнопки искала).

— Представьтесь, пожалуйста.
— Петрова Мария Ивановна.
— Ну, так я вас первой записываю?
— Э... Собственно, какое имеет значение порядок записи жильцов?
— Ну, я вас первой запишу. Место вашего рождения?
— Москва.
— Прописаны?
— В Москве.
— Гражданство?
— (Да что за на фиг?) Российская Федерация.
— То есть Россия, да? Хорошо. Дата рождения?
— 12 января 1985 года.
— С какого года проживаете в Москве?
— Вы не поверите...

О бабушке:

— Образование?
— Среднее специальное
— Научные степени есть?

Так и подмывало в профессора записать.

— Место рождения?
— Деревня на Украине, я не помню названия.
— Ага. Пишем: «эмигрант».
— Ну, почему же сразу эмигрант? Она в девятнадцать лет уехала в Сибирь, да и в Москве уже лет двадцать.
— Всё равно. Переехала же из Украины в Россию, гражданство меняла — значит, эмигрант.
— Не меняла она гражданство. Это было в конце сороковых годов.
— Как так не меняла? Украина и Россия — разные страны.
— Это было шестьдесят лет назад! Тогда был СССР, одна страна, гражданство менять не надо было. Когда появилась Российская Федерация, бабушка жила в России.
— (в голосе вся мировая тоска) Как же... Ведь то Украина, а то Россия... Ведь разные места совсем...
— Ладно, бог с вами, пишите: «эмигрант».
— (c облегчением) Спасибо! Сколько детей родила?
— Одну дочь: мою маму.
— Дата рождения?
— 23 мая 1957 года.
— Ага, отлично, с бабушкой закончили. Переходим к маме. Дата рождения?
— И вновь вы не поверите...

В общем, с горем пополам мы анкету заполнили. На работу я вышла вовремя и с приподнятым настроением.

Задолбали эти «Угги»! В них ходят все кому не лень и восхищаются: «Ах, как клёво, как модно!» Ни фига: валенки, чёрт бы их побрал. Решила купить и посмотреть, от чего все так тащатся. Итак, «Угги»:

— неудобные (скользят жуть как, подошва абсолютно плоская);
— не на всех ногах смотрятся (идёт такая «докторская колбаска» на коротких ножках — сразу вспоминается колхозница в телогрейке и валенках).

Девушки, давайте не будем гнаться за модой и топать по улице шагом утки. Обувайте то, что удобно, и не становитесь очередными клиентами травмпунктов.

Снимать квартиру «в одно жало» малость накладно — пришлось согласиться на соседа. Мужики-коллеги, которые пытались набиться в компаньоны, оказались тем самым тупым и хамоватым быдлом, которое, воняя по утрам перегаром и нечищенной пастью, огрызается на всех и каждого. На работе же — отглаженные-отутюженные, здрасте-спасибо. Двуличные, отвратительные мрази. Сильно обиделись, когда я им это высказал в лицо.

Пришлось снимать вместе с девушкой. Вот тут-то и начался фильм ужасов. В первый же вечер к нам припёрся какой-то гориллообразный дядя и долго пытался выбить из меня мозги вместе с признанием о том, что я «его Люську трахаю». Да нафиг мне нужна эта его Люська! Съехала, не побрезговала при этом захватить мой фотоаппарат. Умница. На мою просьбу вернуть: «Ой, я только фотки те прикольные перекину на комп». Перекидывала, пока не уволилась.

Другая красавица въехала — и, несмотря на уговор о том, кто и где обитает, мою комнату тут же захватили её колготки-трусики-носочки. «Ой, у меня на батарее краска немного облупилась — боюсь, поржавеет и запачкает». Ага. А забрать после просушки ручки отвалятся? Съехала.

Теперь ещё одна умница появилась. Второй месяц не платит свою часть, просит меня. При этом ежедневно пьёт, как лошадь, и пытается притащить на квартиру своих мужиков. «А ты что, не мужик разве? Заплатить надорвёшься?» Угу. И это значит, что я обязан на свой горб вешать всех, у кого по воле природы нет пиписьки между ног?

Особо же задолбали те умные девочки-мальчики с работы, которые неустанно интересуются каждый день: «Ну как, ты ей вдул?» Получают отрицательный ответ — и сразу же: «Ты что, из этих, на корму слабых?» Нет, не из «этих». Просто я снимаю квартиру ради того, чтобы там жить, а не ради того, чтобы устраивать оргии со второй квартиросъёмщицей.

Мужики, почему вас так шокирует факт, что девушка перед сном мажется кремом, в ванной чистится лосьоном и скрабом, делает маску? «Ты и без того красивая!» Ну-ну: как только девушка себя запускает, вы убегаете за первой попавшейся юбкой, которая всё ещё применяет эти тысячи баночек в ванной комнате. Не надо удивляться: «А чё это ты делаешь?», когда девушка по полчаса сидит и приводит ногти в порядок. Вы похожи на диких зверей, а ваша патологическая неприязнь косметики раздражает.

Женщина хочет быть красивее, чем она есть. Бровям не прикажешь расти нужной формы, волосы нужно укладывать, за лицом и ногтями следить. Всё это — нынешние стандарты красоты. Вам же не запрещают бриться в ванной? Да и вам, дорогие мои неприятели косметики, нередко не мешает смазать юношеские прыщи теми же средствами против угрей, а то выглядите порой как бородавочники. Но ведь вы ни-ни! Вы же мужчины и не будете сидеть за этими баночками! Пусть девушки любят вас за широкую душу, наполненную компьютерными играми!

Вы на себя в зеркало глядели? Половине мужского населения необходим уход. А вот подбирая себе девушку, вы в первую очередь обращаете внимание на приятный цвет лица. Знаете, девушке тоже не особо приятно общаться с такими образинами. Последили бы за собой — может, что-то в жизни вашей бы и переменилось. Намазать лицо кремом — это не губы красной помадой. Вас же никто пока не заставляет делать макияж и завивать волосы.

Хватит критиковать девушек! Будьте мужчинами, а лучше — красивыми мужчинами. А если уж вы такие мачо, то по крайней мере не стесняйтесь выйти при любимой девушке в туалет.

Достаточно давно я зарегистрирован на известном сайте знакомств «Мамба». Если раньше там можно было достаточно легко найти если не пару, то хотя бы приятного собеседника противоположного пола, то сейчас то ли девушки такие, то ли сайт испортился.

Если на тебя с анкеты смотрит непонятное блондинистое лицо, не обременённое разумом и пытающееся косить под гламур, то в анкете обязательно будет написано: «Я не такая, как все», «Я — королева», «Я женщина, и значит, я актриса».

Если ты поместила свою анкету в ленту с надписью вроде «Хочу мужской ласки сегодня вечером», то тут даже к гадалке ходить не надо, чтобы узнать, что в анкете будет указана стоимость часа и ночи. Причем такие дамы делятся на две категории: у одних сжато указана вся информация, необходимая для оценки профессиональных качеств, другие, видимо, стесняются и красной нитью через всю анкету проводят мысль о том, что-де за своё удовольствие надо платить, а халявщики получат от ворот поворот.

Те, кто ищут в одном лице парня, любовника, спонсора и не только, обязательно пишут, что нужен только успешный, состоятельный мужчина для долгих серьёзных отношений. Такие сразу вывешивают список запросов: что «падарки» обязательны, что девушку нужно обеспечивать, причём всё делать по первому зову и, естественно, за свой счёт. Соотносить внешность с запросами они и не думают, хотя часто бывают посимпатичнее описанных в первом пункте.

Отдельное слово о шестнадцатилетних девушках, не желающих, чтобы им писали «МаЛяФФки до 30 ЛеТ». Раньше возникало желание спросить: «А сама-то кто?», но уже не заморачиваюсь.

Если в анкете почти все фотки закрыты фильтром «18+», а на оставшейся паре открытых всё равно вываливаются сиськи и отклячиваются задницы, то в «О себе» обязательно будет надпись о том, что ей-то уж точно секс не предлагать, и вообще: «Все извращенцы, уйдите с моей анкеты на фиг».

Вот и получается, что обычному лаборанту кафедры прикладной информатики на этом сайте делать в принципе нечего: первые слишком страшные, со вторыми иметь дела опасно для здоровья, для третьих у меня нету «Бентли», для четвёртых я ещё «маляффка», а пятых я вообще не понимаю. Хотя изредка встречаются нормальные девушки, не строящие из себя принцесс всея Руси и не убивающие описанием своих запросов желание закрыть на хрен их страничку. К слову, именно среди таких и попадаются наиболее красивые и приятные внутренне личности, которым и подарки дарить не жалко. Учитесь у них, любимые вы наши!

Скажите, где можно прикупить вежливости? Пару килограммов хотя бы на первое время. А потом я организую секту вежливых людей и уеду подальше от этой грязи.

Недавно решила навестить родственников, купила билет в купе. Радовалась что наконец-то можно будет спокойно добраться до пункта назначения, и не страдать от пьяных воплей под гитару, вонючих носков и многоголосого храпа. Увы, моим мечтам не суждено было сбыться: де-юре я ехала в купе с девушками, а де-факто — с быдлом, пола у которого, как оказалось, нет. Ведут себя представители этой фауны одинаково.

Тёплый приём меня ждал с первых минут. Так как брала я билеты заранее, то полку выбрала нижнюю в надежде спокойно доехать домой, а не изображать гимнаста. Меня ожидал сюрприз: мою полку уже заняли. Ничуть не стесняясь, девушка сидела на моём месте, вольготно разложив рядом свои вещи. На просьбу освободить полку и дать мне положить хотя бы сумку попутчица только недружелюбно зашипела. После недолгого поединка взглядов мне разрешили сесть. Багажное отделение было, естественно, занято. Никаких извинений я не получила: так всё и надо. Хорошо, что сумка у меня была только одна, да и то маленькая. Ладно, положила под голову: так даже надёжней.

Девочки, с которыми я ехала, матерились так, что я с трудом находила в их речи междометия. Аккомпанировали мобильные телефоны, которые постоянно радовали меня отборными хитами шансона — естественно, на полной громкости. Вдруг кто-то ещё не слышал, как чудесно напевает тётенька пропитым контральто: «Анатолий, Анатолий!» Тётеньке вторил прокуренный бас «чёткого пацана»: «Слышь, тебе пахан звонит! Возьми трубку!» Девочек не смущал тот факт, что на часах уже полдвенадцатого. Более того, они радостно пили пиво — правда, видимо, всё-таки заботясь о своём здоровье, регулярно роняли стаканчики на пол. Может, они просто любили запах свежеразлитого «Черниговского»?

Я во всех подробностях узнала, о чём мечтают ПТУшницы, какие увлекательные приключения пережили они на последних разборках и какие парни в каких городах у них живут. Они любезно делились со мной рецептами, высказывали своё мнение на тему моды и воспитания детей. Правда, никого не интересовал тот факт, что я искренне пыталась заснуть, укрывшись одеялом с головой.

Мои попутчицы резво бегали покурить, а то и дёрнуть рюмочку в соседний вагон примерно пару раз в час. Дверь хлопала, свет горел, мобильник пел, девочки живо обсуждали какое-то очередное ток-шоу и своих ухажёров. Пару раз на меня падало одеяло соседки, а в 5:40 меня разбудили со словами: «Через час-полтора приедем, пора вставать, дай нам сумку».

Я спокойно могу слушать шансон, но не весь, особенно ночью, когда пытаюсь заснуть. Ночью меня и классика раздраконила бы. Мат — это часть речи, но когда он полностью заменяет речь, это грустно. И девочки, наверное, самые нормальные, даже, возможно, хорошие, только невоспитанные. Мне очень жаль, что бескультурье, хамство и грубость у нас практически везде, а вежливость и деликатность — в дефиците.

А вот меня достали мамаши-кукушки, делающие из своих детей живой щит по поводу и без. Ну да, конечно, если пихнуть ребёнка в центр штурмующей автобус толпы (и тут же начать причитать: «Звери, куда ж вы прёте, тут дитё грудное!»), то появится некоторый шанс попасть в автобус чуть быстрее, а если выпихнуть коляску с ребёнком на проезжую часть, то иногда даже получается перейти дорогу, не дожидаясь зелёного сигнала светофора. Но что будет, если рано или поздно ребёнка не заметят или же не среагируют?

Едва научившегося ходить кроху в центре толпы попросту не видно: плечи людей (особенно зимой) широки, и что-то мешающееся под ногами вряд ли будет старательно обходиться. Коляску на дороге видно — но законы физики покамест ещё не отменены, и летящие по мокрому асфальту полторы тонны при всём желании не остановятся по мановению этой самой коляски, появившейся в десяти метрах по курсу. Но дело даже не только и не столько в ребёнке, которому в толпе могут отдавить ножку, а на дороге — так и вовсе проводить его к праотцам. Меня больше интересует вопрос более шкурный: как вы думаете, кто и на кого после этого спустит всех собак, обвиняя в жестоком обращении с детьми и безответственности, и на чьей стороне будет общественное мнение?

К сожалению, я теперь знаю ответ на этот вопрос. Сегодня утром такая вот кукушка подбежала сбоку толпы, штурмовавшей автобус (отдельные сотни ненависти дорогим россиянам, не знающим, что такое очередь) и буквально впихнула ребёнка мне под ноги, сама оставшись где-то позади. В тот же момент меня сильно пихнули в спину, я качнулся — и толкнул дитятю, который не замедлил шлёпнуться и зареветь. Ну да, я его тут же подхватил и поднял, но толку-то... На визг мамаши о проклятом фашисте, ударившем ногой её маленького, сбежалась неплохая толпа (некоторые, алкая зрелища, даже в автобус протискиваться перестали) и чуть меня не линчевала — спасли немаленькие габариты и готовность к драке. Ну да, мне немного стыдно, что по моей вине упал ребёнок, но виноватым я себя не считаю ни на минуту: возможности предотвратить случившееся у меня не было.

Дорогие кукушки! В нашей стране не запрещены аборты — более того, направление у нас выдают на раз-два, стоит только захотеть. И таблетки противозачаточные тоже прописывают в момент. Стране ваши дети давно уже не нужны: страна таджиков да узбеков завозит и с ними, судя по всему, счастлива, так что если вы не хотите своего собственного ребёнка, если вы не готовы любить его, беречь его, заботиться о нём — лучше просто не рожайте. Не плодите кукушат, которые потом станут такими же кукушками.

Я рассталась со своим молодым человеком. Бывает. После пяти лет отношений это далось мне с трудом. Часть моего окружения бросилась поздравлять меня с таким энтузиазмом, словно я вылечилась от неизлечимой болезни. Немного неприятно, но что поделать: они все эти годы переживали из-за того, что я «достойна большего». Другая же часть принялась настойчиво советовать употреблять алкоголь и заниматься случайным сексом.

Эй, объясните мне, сколько х#ёв может побывать в среднестатистической женщине после каждого расставания в её жизни, если она будет прибегать к этому методу?! Возможно, подобный способ пережить расставание практикуют мужчины — надо же утвердиться в том, что они самцы, что могут покорить и осеменить самку. Но я прекрасно знаю, что не потеряла способности заниматься сексом, и мне совсем не хочется самоутверждаться таким вот странным способом.

— Ты не понимаешь! Это всё твои комплексы! Тебе необходимо развеселиться!

Простите, но чем меня может развеселить незнакомый мне член?!

— Ты так долго хранила ему верность, причём совершенно зря, он ведь тебя не ценил!

Мне гораздо приятнее осознавать, что за пять лет у меня ни разу не возникло желания переспать с кем-то ещё — значит, это было не зря. И что сейчас мне этого не хочется — это нормально, девочки. Мне обидно за вас. Секс — это обмен эмоциями. Это тот самый акт, который должен происходить между близкими людьми. Не надо всё опускать до уровня возвратно-поступательных движений — это совсем не так весело и приятно, как с тем человеком, который тебе дорог.

А что касается выпить с вами — это я с удовольствием. Только не надо под шумок приводить мне своих знакомых с целью «отдохнуть».

Внимание, девушки! Мини-опрос: а вы рассказываете своим подругам, когда к вам приезжает тётя Ася? Если да — читайте дальше, это о вас.

Я не гинеколог, не акушер и вообще не врач, но вы не поверите, как часто приходится слышать от подруг об их «особых днях». Как только это не называют: «тётя Ася приехала», «пришли гости», «у меня того-этого, то самое» — с томным лицом, напоминая Масяню.

Первый раз я узнала о существовании секретных кодов ещё в средней школе, пригласив одноклассницу в бассейн. «А у меня гости пришли», — гордо сказала подруга. «Может, они тоже в бассейн хотят?» — наивно спросила я. «Глупая, — засмеялись девчонки. — Это означает, что у неё те самые особые дни».

Много сказано о молодых мамах, которые всем рассказывают невпопад, как у них чадо покакало и в какой консистенции. Но девушки, женщины, вы же не рассказываете друг другу, как прошёл последний поход в туалет? Мне незачем знать, кто к вам приехал и надолго ли. Я не веду за вас календарь и вообще чувствую себя брезгливо от избытка глубоко персональной информации, как и от подробных отчётов о ваших походах к гинекологу.

Дорогие мои, задержитесь на минуточку. Подумайте, есть ли у вас близкие подруги, о состоянии детородной системы которых вы ничего не знаете? Так вот, зарубите себе на носу: если с вами об этом не разговаривают, то и слышать об этом тоже не хотят. Держите вашу тётю Асю при себе!

Работаю дизайнером в мебельном салоне. Никогда не позволяю себе срываться на клиентов, но иногда сдержаться просто нереально.

Приходит блондинка средних лет и требует сделать ей стеллаж для книг высотой 280 и глубиной 20 см, отдельно стоящий. На моё замечание, что такой шкаф без крепления к стене установить невозможно, потому как он рухнет, дама долго возражает, а потом зло говорит: «Я — клиент, и я так хочу! Либо делайте, либо другие фирмы сделают!» Втирает мне про стены с фактурной штукатуркой, которые портить креплениями нельзя. Глубину и высоту тоже наотрез отказывается менять.

Я долго думала, будет ли эволюционно справедливо, если этот шкаф на неё рухнет. Решила, что грех на душу взять не смогу, и заказ принимать отказалась. Дама ушла в другую фирму, явно взбешённая отказом и оставшаяся при плохом мнении о нашем производстве.

Прислушивайтесь, пожалуйста, к словам профессионалов. А вам, блондинка средних лет, долгих лет жизни.