Когда-то я впервые посетила урок верховой езды. Сегодня я уже полноценно занимаюсь конным спортом, ведь ещё с детства люблю лошадей, а тогда не смогла удержаться от соблазна купить абонемент на занятия. За ним последовал второй, третий… В общем, тут всё ясно, я действительно люблю своё дело. Знаете, что меня задолбало? Не поверите: почти всё, что связано с моим увлечением. Тогда я наивно полагала, что езда принесёт мне радость. Как бы не так, ведь у монеты есть и обратная сторона. А всё почему? Благодаря окружению, моей любимой стране и уже упоминаемому тут господину Невзорову. Начнём, пожалуй, с последнего.

Что конкретно двигало этим человеком, когда он стал кричать на каждом углу о жестокости конного спорта? Об издевательствах над несчастными животными, которых ужасные спортсмены-конники избивают до полусмерти и морят голодом, чтоб те не «выделывались»? Возможно, это деньги или известность. Однако ничегошеньки не изменилось за то время, которое уже существует его фильм, повествующий о верховой езде и ужасах, которые таятся за стенами манежа. Каждый раз, когда я пытаюсь посмотреть в поисковике амуницию или просто хорошие фотографии с последних больших соревнований, я натыкаюсь на какой-нибудь неприметный форум, где собрались «знатоки» сложной науки взаимоотношений человека и лошади. Правда, эти «специалисты» видели лошадей только лишь на фотографиях и в пресловутом фильме товарища Невзорова. Но куда уж мне, занимающейся несколько лет этим делом, до них, знающих, кто есть кто! Электрошокеры, хлысты с шипами и крючками — ух, чего только не используют на конюшне! А как же, ведь ни один уважающий спортсмен не справится с огромным животным без помощи подобных чудес цивилизации, что уж говорить об олимпийских чемпионах. Да, мы специально ломаем лошадям ноги, чтоб они лучше прыгали, и рвём им рты, чтоб были послушными. А как же иначе? Без этого в спорте никуда, даже дети знают, как правильно избивать коня.

Люди, ну давайте же мыслить логично. Негодяй может безнаказанно издеваться над маленьким котёнком или щенком, но никак не над животным весом в полтонны. И если лошадь почувствует боль или чего-то испугается, будь то птичка или другая лошадь в манеже, она понесёт. Да, полусвеча — и сразу в галоп, и никакое железо это не предотвратит.

А теперь перейдём к городским прокатчикам (или, как их в нашем обществе принято называть, покатушникам). Как правило (если не всегда), это пятнадцатилетняя шпана, которой нужно заработать денежку на свои развлечения. По-другому эту массу я назвать, уж простите, не могу. Они покупают умирающего коня практически за бесценок (и плевать, что он еле передвигает ноги), ведут на людную площадь и катают там и детей, и взрослых. «Доченька, смотри, лошадка стоит! Давай покатаемся, дяденька (тётенька) ей покушать купит!» Нет, не купит и вряд ли вообще вспомнит. Такие вот четвероногие бедолаги коротают свои дни в гаражах и живут в лучшем случае сезон. Заработанные финансы собираются и тщательно считаются, после чего юный предприниматель идёт за очередным копытным смертником. Дети будут и дальше кататься на добрых лошадках, чтобы дядя купил им покушать, а мудрые тётеньки будут учить меня жизни без жестокости к животным.

Задолбал сетевой маркетинг. Причём весьма оригинальным образом.

Я не отношусь к любительницам косметики, всяких промоутеров с каталогами и прочих попросту игнорировала. До тех пор, пока не понадобилось мне купить набор для подруги — она большая любительница известной фирмы на букву «А». Ладно, мне же проще — сэкономлю.

Захожу на сайт, смотрю каталог, выбираю, выписываю на бумажку. Уже интересно: почему нельзя дать посетителям и потенциальным покупателям возможность спокойно нажать нужную клавишу или поставить галочку? Религия не позволяет? Портится внешний вид каталога? Намного же удобнее, очнитесь, XXI век на дворе. Онлайн-торговля — вещь самая обычная.

Ладно, выписала нужное, ищу контакты. Связаться с представителем — выбираю, ввожу имейл, ФИО, прочие данные, включая номер мобильника. Да, эта практика задолбала не одну меня. Для таких не внушающих никакого доверия ресурсов давно завела специальный номер, отданный в жертву спамерам и потому отключённый 98% времени.

Пришла SMS: «Благодарим за обращение, бла-бла, очень важно для нас, с вами свяжутся в ближайшее время». Ладно — 27 февраля, думаю, в течение пары дней позвонят. У подруги день рождения 10 марта, как раз в преддверии женского дня, самый ажиотаж в торговле косметикой.

Трое суток — ничего. Ни в ящике, ни в телефоне. Пишу, напоминая о себе, — ни ответа, ни привета. Игнор. Лезу на сайт второй раз — мне предлагают связаться со знакомым представителем (вот не догадалась бы без подсказки, честное слово!) или стать таковым. Чтобы стать — заполнить в точности ту же форму.

Наплевав на эту фирму, отправилась в магазин бюджетной косметики.

Я бы не вспомнила эту историю — мало ли хамов вокруг. Но долгожданное письмо ко мне таки пришло. Позавчера. В начале лета. Обратилась я 27 февраля.

Представители сетевой фирмы, к вам вопрос только один: вы издеваетесь так или косметика у вас соответствует по качеству сервису?

Зареклась давать советы.

— Ах, какие у тебя ноготочки аккуратные! Где делала?

По доброте душевной даю телефончик, адрес салона и имя мастера. Предупреждаю, что девушка ногти делает долго. Итог:

— Фу, мне не понравилось, я из-за неё опоздала, и вообще не то, что я хотела!

Дорогая моя, у меня свои ногти красивее, чем твои нарощенные, и на коротких толстеньких пальчиках невозможно повторить то, что получилось на моих.

* * *

— Клёвая тамада у вас была на свадьбе! Дай телефон.

Итог:

— Дорого берёт. Такси ей, видите ли, оплатить надо, и не понравился диджей. Зря я тебя послушалась.

Как будто я тебе нахваливала тамаду!

* * *

— Классное платье! Адрес магазина подскажи.

Итог:

— Одно дерьмо на вешалках висит! Ничего на себя не нашла! Никогда больше с тобой советоваться не буду! Вес-то у нас одинаковый, а ничего нету!

Вес-то одинаковый, но я выше на 12 см.

* * *

— О, суперский девайс, где брала?

Итог:

— Чё так долго идёт? Чё мне не звонят? А вдруг подделка придёт? А вдруг доставку сделают дороже? А вдруг цвет не тот будет?

* * *

Спросили про врача-гинеколога. Хожу к одному, мне очень нравится. Итог:

— Дура какая-то! Навыписывала кучу таблеток, говорит, что у меня что-то не так! Не буду ничего покупать, только деньги вытягивает.

А ты на хрена к врачу пошла? Доказать ей, что ты здорова? Сиди дома тогда и не отнимай время у людей.

* * *

— Куда вы с подругами ходите отдыхать? Посоветуй, а?

Итог:

— Там одни старпёры! А я хочу танцевать! Я хочу молоденьких!

Если ты к тридцати годам так и не повзрослела, я не виновата. И не старпёры, а мужчины и женщины 25–50 лет. Адекватный контингент, кстати.

* * *

— Куда отдыхать ездили? Видно, что ты хорошо отдохнула

Я с радостью советую отель — и недорого совсем к тому же. Рассказываю все тонкости и нюансы этого местечка. Итог:

— Там в барах бесплатно только стакан наливают! Дискотеки далеко! И вообще, дешёвый какой-то отель, зря только время и деньги убили.

Идите в жопу, больше никому ничего не скажу.

О, я смотрю, в связи с новым законом пошли истории задолбавшихся насчёт курения. Везёт вам — а я вот задолбался намного раньше. Дело в том, что я курю трубку.

Что такое курение трубки? Прежде всего — это хорошие, качественные табаки ценой от 15 евро за 50 грамм. А что такое хорошие табаки? Это чудесный аромат для всех вокруг.

Я никогда в жизни не курил сигареты. Моя супруга тоже никогда не курила. Мы оба не выносим сигаретный запах. Я сознательно подчёркиваю: сигаретный, хотя вы обычно говорите «табачный». Так вот, в сигаретах табака нет. Есть нечто, называемое эвфемизмом «гомогенизированная табачная смесь». Что это значит? Я расскажу.

Для производства сигар и трубочных табаков берутся листы без прожилок, строго определённого возраста и на строго определённом расстоянии от земли и от макушки табачного куста. После ферментации они превращаются в удивительно красивые и ароматные листы от золотистого до почти чёрного цвета. Контроль качества — жесточайший.

Для сигарет берутся отходы от качественной табачной промышленности: обрезки, ошмётки, жилки листов — в общем, весь оставшийся мусор. Это всё высушивается, перемалывается в пыль, вываривается. Из полученной жижи делают бумагу. Точно так же, как обычную, только не из целлюлозы, а из табака. Потом эту бумагу пропитывают химикатами, имитирующими вкус и запах, компонентами для ровного, быстрого и незатухающего горения, нарезают и делают сигареты. Табака в массовых сигаретах давно нет. Вонь от них ужасная и въедающаяся.

И что мы далее видим? Наши расчудесные политики (да и не только наши) сначала заявляют: «В сигаретах давно нет табака!» — а потом запрещают табак. Вы тут логику наблюдаете? Я вот — нет.

Ещё ни один некурящий не сказал, что когда я курю трубку, дым неприятный. Всем нравится запах. Трубку курят, не затягиваясь в лёгкие, то есть вред здоровью минимальный. Кстати, о здоровье. Никто никогда не изучал целебные свойства табака всерьёз. А зря. Зато пугающих фоток сгнивших людей наделали очень много. Какая связь этих разлагающихся прокажённых с табаком — не знает никто.

Один человек сказал, что человечество придумало четыре настоящих вещи: табак, чай, вино и сыр. Но потихоньку мы перешли на суррогаты, а всё настоящее нам запретили. Эти четыре вещи помогали людям переживать самые грандиозные катаклизмы. А теперь кучка политиканов рассказывает нам, что это вредно.

Дяденьки политики! Я не ваш мальчик. Я давно уже взрослый. Я сам решу, что мне с собой делать.

Как любому нормальному человеку, несколько раз в жизни мне бывало стыдно. Но однажды было стыдно особенно.

Люблю я поиграть в онлайн-версию «Эрудита». Однажды добавился игрок, который поставил на ход аж четыре минуты при обычных двух — двух тридцати. Да и слова составлял банальные и по одному. В общем, я записала его то ли в занятые, то ли в просто странные, а когда начали приходить сообщения с приглашением к общению, полные орфографических ошибок, то попросту в тупые. В нелестном тоне я пояснила, почему не жажду общаться с человеком, который в слове «башмак» делает десять ошибок и которому необходимо четыре минуты на то, чтобы составить слово «нос». Пришёл ответ:

— Я болен. Если знаешь, есть такая болезнь — синдром Дауна. Извини, что я ставлю долгое время, просто играю для тренировки и чтобы разнообразить словарный запас, но так быстро составить слова, как все, не могу. Жаль, что не получилось пообщаться.

Так стыдно за себя мне не было никогда.

Это я к чему? Вы абсолютно правы, считая ЛГБТ девиантами. Это и есть девиация — отклонение от нормы. И все разумные представители ЛГБТ и поддерживающие их (то есть нас) должны понимать, что нормой для человека как одного из вида животных на земле является поведение, которое ведёт к увеличению популяции.

Проблема в том, что бóльшая часть нашего прекрасного общества не знает слова «девиация». Книг не читают-с. А те, кто знают, не видят разницы между девиацией и извращением, смешивая медицинский термин с приверженностью к традиционнным устоям.

Для меня не существует большего удовольствия, чем, познакомившись с человеком, услышать задолбавшие высказывания об извращенцах, не акцентируя своей ориентации, пообщаться с ним, сходить на фильм, в оперу, в филармонию, обсудить классиков и просто по-свойски потрындеть, а потом, месяца через два уже почти дружбы, отвечая на вопрос о личной жизни, сказать, что я живу со своей девушкой — и увидеть не шок и отвращение, а стыд. Именно потому, что задолбали те, что воспринимает девиацию как извращение. Но вы попробуйте-ка им объяснить разницу!