Владельцы супермаркетов электроники! Предлагаю бизнес-план. Каждому вошедшему покупателю — что-нибудь (или кого-нибудь) под ноги. И заставить возмещать ущерб. Выгода очевидна: не надо тратить время на попытки продать товар, а деньги за него всё равно заплатят.

Зимой был у меня опыт. Выписали мне счёт на покупку телевизора, иду я с этим счётом между стеллажами — и вдруг получаю удар в бок. Еле на ногах устоял. Шум, грохот, звон. Впилилась в меня девушка-консультант. Вешу я килограмм на шестьдесят больше, комплекция сильно плотнее, поэтому упала она. На стеллаж с товаром. И ещё выронила то, что было у неё в руках.

Догадываетесь, что началось дальше? «Скорую» девушке, двух охранников мне. Ещё до приезда «скорой» началась промывка мозгов: плати, мол, за всё. В свидетели к девушке записался весь персонал. Сотовый мой почему-то перестал ловить сеть, сам я в лёгком шоке, но час продержался. Так и не усёк, оказывали ли девушке какую-то помощь, но это неважно. После всех увещеваний и предложений решить «по-хорошему» отпустили, записав паспортные данные и пригрозив судом. На выходе ещё и поинтересовались, буду ли я брать у них выписанный телевизор.

Суд действительно состоялся. С меня требовали взыскать почти 180 000 рублей по различным позициям. Скажу честно, я очканул. У них все свидетели, а я был один. Адвокат меня пытался успокоить, сказал, что свидетелей слишком много, и шансы есть. Я ему не очень поверил, за что прошу прощения. Я был потрясён: обвиняли в том, что я умышленно толкнул девушку. Адвокат пояснил, что им так проще доказать мою вину. Ещё меня крайне неприятно поразил факт отсутствия видеозаписи. По утверждению администрации, она была, но из-за технического сбоя исчезла. Думаю, понятно почему. Любая информация из магазина добывалась с огромным скрипом. Конечно, против себя им свидетельствовать резона не было, а вопросы справедливости их не волновали. Светлый момент — большое спасибо женщине, покупавшей в тот день стиральную машину и откликнувшейся на моё объявление. Ваши показания были очень важны, как говорит мой адвокат.

Суд я выиграл. Ни один из «свидетелей» не смог пояснить, почему в момент столкновения все они очень внимательно пялились на нас. Их заученные речи пропали. В итоге иск отклонили, поскольку в моих действиях не нашли ни умысла, ни неосторожности. Но, господа владельцы, вы не унывайте: может, схему просто доработать надо — и денежки пойдут!

А мне задолбал… сайт «КиллМиПлиз». Раньше там были интересные посты в модерации, годные обсуждения, а теперь…

Ну да ладно, про «раньше трава была зеленее» всем известно, и свои мысли по поводу споров и срачей я тоже придержу. Меня дичайше раздражает один риторический вопрос, который задают постоянно.

— Я много читаю, парень меня из-за этого бросил, куда катится этот мир?

— Меня назвали жирной при весе даже ниже нормы, куда катится этот мир?

— Все списывают ЕГЭ, куда катится этот мир?

— Мне изменили! Где же нормальные парни (девушки)? Куда катится этот мир?

Вашу ж мать! С миром всё нормально. Чтение до сих пор приветствуют. На каждую фигуру найдется свой любитель. Как бы ни списывали ЕГЭ, часть С остаётся, и за одинаковые ответы там нехило штрафуют. Есть куча людей, не изменяющих своим партнёрам.

Ваше окружение — далеко не весь мир. А если ваше окружение таково, то не вы ли сами в этом виноваты?

В нашей стране «всё для людей». Конечно. Люди на местах толком не выполняют свои обязанности и даже не натягивают тупые вежливые улыбки (как иностранцы, которых они так не любят), а лишь кричат и придираются по всяким мелочам. Расскажу я, пожалуй, подробнее про свои мытарства длиною в целый год.

Поступил я в так называемый престижный университет культурной столицы нашей родины, и пришло время сбора документов для поступления на военную кафедру. Без бумажки ты букашка — это я всегда знал, но никогда не думал, что настолько. Излучающий хорошее настроение, я прибыл по адресу, где мне должны были дать список того, что мне нужно сделать, как и когда. После двухчасового ожидания и сотни струек пота по спине от духоты я повстречал даму бальзаковского возраста с сигаретой в зубах.

— Здравствуйте, я такой-то такой-то от такого-то факультета. Меня направили получить бумаги для поступления.

— Вы кто? — спросила она, глядя на меня так, будто я и не человек вовсе, а та самая букашка, и до этого стрекотал, а не говорил.

— Такой-то такой-то от такого-то факультета за бумагами для поступления.

— А-а-а, вы от Виталия Сергеевича? — с тем же взглядом продолжала она.

— Я не знаю, кто это. Я от своего факультета с направлением на…

— О-о-о, молодой человек, если вы не знаете его, то вы ничего не знаете, и вам не поступить никогда! До свидания.

В панике я вышел. Набрал деканат, где мне дали направление, и спросил про этого всемогущего Виталия Сергеевича. Деканат ничего не знал. В интернете в списках преподов военной кафедры и начальников его тоже не было. Я решил вернуться и всё-таки получить списки.

— Здравствуйте, я заходил тут, и мне… э-э-э… нужны списки документов и направлений для…

— Вот, держите списки. Удачи, — перебила меня дама с улыбкой, будто 15 минут назад я и не заходил.

Вывод: наши работники — не профессионалы. Они вообще никто. Руководствуясь секундным настроением, они распоряжаются человеческими судьбами. А если бы я отправился в университет искать этого Сергеевича? А если бы я отчаялся в течение года после встреч с ней и её коллегами? (Пардон, я забегаю вперёд.)

Каждый раз после прохождения кучи медкомиссий я должен был приезжать к ним и подшивать в своё дело всё новые и новые бумажки. Иногда глядя, но чаще нет, они регулярно отвергали мои справки и говорили переделать. Я все эти справки собирал по ранним утрам, пропуская лекции и толкаясь в поликлиниках с бабушками. Я делал всё честно и по совести, я сдал целую реку мочи. А когда они отменили справку из моего местного военкомата, то я вообще рассвирепел: я потел там целый день, а теперь снова?! Когда заставили переделать флюорографию, я решил на следующий день привезти им ту же справку. Что вы думаете? Её приняли!

Нервно дёргая глазом, собрав кое-как справки и вытерпев год в очередях поликлиник и военкоматов, я приехал на сборы куда-то в пригород, где нужно было пройти три простых теста: подтягивание, стометровку и бег на четыре километра. Нас было не так уж и много. Организация опять хромала. Часами стояла очередь на подтягивания (ведь человек, который принимает эту дисциплину, опаздывал уже на два часа на свою работу, а приехав, заявил, что всё только после чая), потом минут сорок на подготовку к забегу — и все сорок минут в чаще леса, по уши в комарах и жаре +25, а потом бегом по болотистой местности под матюги тренера военной кафедры, рассекающего на велике…

Испытания пройдены. Мы выдержали. Бумажки подшиты. Фотки перефотканы. Заявления переписаны. Укусы расчёсаны. Я поступил и на первом занятии в своей группе не увидел ни одного человека, кроме себя любимого, из тех, кто мужественно собирал справки, подтягивался тридцать раз и боролся с комарами. Зато я лицезрел дюжину полуросликов в военной форме, которая в три раза больше их, без намёка на мышцы. Все уходили от ответа, где они были в тот самый жаркий летний день, и не были в курсе, какого размера водятся комары в том лесу.

Я знаю, что мои однополчане не могли и до сих пор не могут подтянуться ни разу, зато они, похоже, все знают Виталия Сергеевича.

Я — обладательница груди второго размера, и я задолбалась.

Мне нравится моя грудь. Это мой любимый цвет и мой любимый размер. Ухищрения, призванные увеличить мои сиськи (хотя бы и визуально), мне глубоко неинтересны. И да, у меня есть любимый мужчина, которого (и так бывает!) мои скромные по меркам индустрии красоты формы приводят в восторг.

В чём же дело? А вот в чём.

Я отказываюсь упаковывать эту самую грудь в спортивного вида лифчики с мультяшками. Я хочу носить красивое бельё. То самое, которое пылающий страстью возлюбленный должен срывать с меня во мраке спальни. И имею на это полное право, согласитесь.

Какого чёрта, объясните мне, красивое и качественное бельё моего размера либо выглядит совершенно неносибельным, вульгарным и достойным лупанария, либо снабжено пуш-апами, призванными увеличить обхват моей груди минимум на десять сантиметров? Мне вот эти ваши поролоновые подушки на хрен не сдались — я себе вату в лифчик даже в седьмом классе не подкладывала! С какой стати мне надо начинать этим теперь заниматься? Ходить по улице с набивными грудями — это и так уже достаточно смешно, а как это выглядит в пресловутой спальне, когда страстный любовник срывает с меня этот бронежилет, вы себе представляете?

С какого перепугу я должна соответствовать чьим-то стандартам красоты? Задолбали, товарищи.

А меня не задолбали. Наоборот, хочется сказать что-нибудь хорошее в адрес продавцов из китайских интернет-магазинов.

Это они с равным тщанием отправляют и новенький ноутбук за полтыщи баксов, и крошечный объектив за два доллара.

Это они упаковывают товар в сотню слоёв пупырчатого полиэтилена и закручивают наглухо скотчем — так, что невозможно аккуратно раскрутить его, не нарушая наклеек, и незаметно что-нибудь украсть.

Это они, если посылка бесследно исчезает в недрах Почты России, отправляют вторую.

Это они готовы помочь советом, подходит ли продаваемый ими тачскрин к редкой модели планшета.

В отличие от местных, у которых и «минимальная сумма заказа», и «да ладно, дойдёт!», и «я отправил, ничего не знаю!», и «бери-бери, точно подходит; ну, может, перепаять контроллер придётся».

В общем, спасибо китайским товарищам!