«Буду через 15 минут».

«Технический перерыв 45 минут».

Идиоты, откуда я знаю, во сколько вы закрылись?

Наблюдала сегодня великолепный случай самозадолбания.

Рынок. Почти у всех продавцов на каждом товаре имеются ценники. Разного вида — аккуратные и небрежные, напечатанные и рукописные, лаконичные и с пояснениями: «Самые-самые медовые бананы».

Есть несколько товарищей без ценников, которым приходится, надо думать, постоянно отвечать на вопрос «почём?». Ну, их выбор. Может, они общаться любят или придумывают каждый раз разную цену в зависимости от того, нравится ли покупатель.

Но вот тётка с овощами без единого ценника. Прохожу мимо, слышу, как бабушка задаёт ей вопрос:

— Почём у вас помидоры?

В ответ — истерический крик:

— Да задолбали уже спрашивать! Шестьдесят рублей помидоры! Каждый вот так спрашивает! Как вы достали!

Так и вспоминаются мышки с кактусом.

Товарищи полицейские, участковые (которые вроде как от слова «участие»), ППСники и прочие! Я всё понимаю, наши «кастрюли» (ваше выражение, не моё) и семейные ссоры вас задолбали не хуже нас самих, с пьяными скандалами разбираться вам неохота. Компании пьющих во дворе? Да вы всех их знаете наперечёт, половина из них стояла на учёте ещё в детской комнате милиции. Брать с них нечего, дураку понятно.

Алкоголики и наркоманы в подъезде?

— Конечно, в курсе, что потребляют, — отвечает мне полицейский.
— И что?
— Да сами передохнут через полгода-год.

На стоянке во дворе слили из машины бензин.

— Да не только у вас слили, — говорит мне участковый.
— И что?
— Да шпана балуется, скорей всего, но как нам их поймать? — спрашивает он меня.

Попытались угнать машину с этой же стоянки. Разбили окно, выломали замок зажигания. Конечно же, не завелась: бензин-то слили два дня назад!

— Ну и как нам их ловить? — снова спрашивает меня сотрудник полиции. — Отпечатков они явно не оставили, а просто так криминалистов гонять смысла нет. Шпана балуется, не иначе.

Пытались снять лобовые стекла со второй машины.

— Ну ведь не сняли! — говорит мне участковый. — Да и не за машиной приходили, очевидно, что попытки угона нет. Скорей всего, алкаши или нарики. На дозу не хватало.
— А найти?
— Не, дохлая история. Ну, заведём дело, криминалистов помотаем, а толку? Ведь не украли ничего.

Но апогеем стало обращением к участковому на предмет стрельбы из дома напротив по прохожим из пневматики.

— Ну да, знаем. Сидит где-то тут такой стрелок, в том доме… А может, в этом. Не вы первый жалуетесь. По нам он тоже стреляет.

И это говорит мне сотрудник полиции?! Самому-то не стыдно? Нет?

Читатели этого сайта, наверное, заметили, что в последнее время появилось множество историй схожей тематики. Как сказал один рассказчик — моральный мазохизм. У многих героев этих историй пагубная привычка продолжать делать то, что им противно и ненавистно, вместо того чтобы закончить ещё до начала появления своего негатива. Я не претендую на абсолютность вывода, но, по моим наблюдениям, этих людей объединяет вера в чудо, причём в бытовом, практическом применении.

Таких людей раньше называли чудаками и говорили: «Бес попутал». Они верят в то, что наперекор здравому смыслу в обычных бытовых ситуациях чудесным образом всё будет хорошо. У них даже есть жизненное кредо: «Нужно только сильнее верить». Обычно именно они на самом краю шкалы «оптимизм — пессимизм», а посерёдке — здравый смысл, помогающий организовать быт. Своего чудаки создать не могут, а бесовскую энергию куда-то девать надо. Поэтому они ищут дурачков, которые быт наладили, но о чудаках ещё не наслышаны, чтобы скинуть на них всю «силу веры в чудо».

Тут следовало бы сделать какой-нибудь многозначительный вывод или предложить решение, но всё сводится к банальному: искать себе подобных и вместе организовывать жизнь без чудаков и дурачков. Но чтобы на это решиться, нужно, чтобы так припекло, что ни в жизнь. А «терпил» рядом с такими чудаками всегда будет хватать, ведь именно они за своё терпение претендуют на роль святых и мучеников. Глядишь — и бронь в раю заимеешь. Ну чем не сказка?

Дела на культурном фронте таковы, что можно говорить о поражении. Человек, чей кругозор хоть немного выше табуретки, а эстетические вкусы хоть немного отличаются от вкусов потребителей стандартной культурной жвачки, всё время находится в поиске — и всё время рискует нарваться. Не дай бог купить новую книгу, которую не листал в сети, пойти на новый фильм, который не посмотрел онлайн, хотя бы фрагментарно и в жутком качестве! С почти стопроцентной вероятностью вы купите макулатуру и увидите дурно смонтированную унылую чушь.

Популярные «произведения искусства» раскраиваются и шьются по одним и тем же лекалам. «Развлекательная литература» превратилась в предсказанные подслащённые помои…Да что там — литература перестаёт быть духовной пищей. В похвалу книге то и дело говорится: «Ну, это так, отдохнуть, мозг отключить…» — как о бутылке дешёвого пива, ещё, пожалуй, и с толчёным димедролом. Литература действует не на душу — на инстинкты. Моему современнику напевают в уши: «Ты крут, ты прекрасна. Вы рождены править миром, любить пачками красавцев и красавиц, сорить деньгами. Убить — нормально. Предать — нормально. Относиться к человеку как к игрушке — нормально. Совершенствоваться не надо — всё будет и так». Большинство модных новинок в этой сфере — книги о ничтожных людишках, на которых неожиданно свалилось всемогущество или Неземная Страсть. Знаменитая «лунная» сага — того же сорта. «Отождестви себя с героиней: ты — такое же ничтожество, тебе так же повезёт».

Не каждый — ничтожество. Для многих такой подход оскорбителен. Книга воспринимается как ведро помоев, выплеснутое под ноги. Но современные блюстители добрых нравов поют: держи своё мнение при себе, не оскорбляй тех, кому вкусно этими помоями питаться. Ну и что, что ты потратил деньги на эту дрянь. Выброси её. Подари.

Интересно, что советчики такого рода сказали бы, посоветуй я им в ответ: купила просроченные продукты? Вся семья отравилась? Ну, выброси и забудь — может, это новый стиль такой. Или угости ещё кого-нибудь — вдруг ему понравится.

Ты пошёл в кино, а показали нудное, заштампованное, смонтированное на коленке, дурно сыгранное нечто? А что же ты там сидел, не ушёл из зала на первых же кадрах? Ничего, что за билет заплачено, а с тобой был человек, для которого этот киносеанс эмоционально значим. Подумаешь, вас накормили отравой! Переживёте, нечего жаловаться. Вы же сами туда пошли, вас никто не тащил!

На работе, в автобусе, в магазине громко играет радио — нестерпимейшая, тошнотворная эстрадная жвачка. Не нравится — не слушай. Заткни уши, выйди на чужой остановке, не покупай хлеба. И не обижай коллег просьбами сделать потише: им нравится. Тем паче не заводи разговоров о классике: им неприятно.

Сограждане, будьте терпимы к тем «деятелям искусства», которые растлевают души ваших детей. Не обижайте бракоделов злым отзывом. Не огорчайте ошалевших современников злым словом о свете, душевном подъёме, катарсисе, поэзии, которых вам бы хотелось от книги, от фильма, от песни — многие современники уже не помнят, что это такое. Молчите, сограждане.

Интересно, до какой низости мы домолчимся?

Характерной чертой советских времён было наличие феномена очередей: «Видишь очередь — займи, а вдруг понадобится». Соответственно, очень часто очереди плодились на пустом месте и со всякими сопутствующими явлениями вроде «Вас здесь не стояло!», «Я отойду на пять минут, а вы подержите моё место» и «Мужчина, здесь вообще-то очередь!».

Советский Союз прекратил своё существование более двадцати лет назад. Лето 2013 года, одна из привокзальных площадей Москвы, автобусная остановка, откуда отправляется экспрессный маршрут в московские окраины. Время — далеко не час пик, автобус ходит достаточно часто, вмещает всех желающих. Казалось бы, что может быть прекраснее? Но подождите — у остановки очередь! Народ выстраивается друг за другом, цепочка уже заступает за границы выделенного под остановки участка тротуара и мешает ходить по площади, например, тем, кому нужна не остановка, а выход метро, куда приходится бежать, уворачиваясь и протискиваясь через «очередников».

К остановке подходит обычный, неэкспрессный маршрут, народ мирно садится и уезжает. Никаких очередей (хотя желающих было и не так уж мало), кроме компактной уже около двери автобуса, никому не мешающей. Но вот подходит тот самый экспресс, и начинается посадка. Заметьте, турникет отключён — для Москвы это редкость, но позволяет реально ускорить проход в салон. Я, постеснявшись совершить кощунственное деяние — влезть без очереди! — мирно стою с тяжёлым рюкзаком, прикидывая, достанется ли мне сидячее место, и вижу, что вряд ли. К этому моменту часть очереди уже оказывается внутри, и я смело прохожу вперёд. Вернее, пытаюсь.

— Мужчина, здесь очередь!

Здоровенная мужская рука хватает меня за рюкзак и выпихивает обратно на улицу, чуть не сбив с ног. При этом некоторое количество народа, прошедшее до меня без очереди (занявшее правильную позицию сразу у двери автобуса), осталось выпихивавшему абсолютно безразлично. Видимо, я провинился именно тем, что посмел встать в очередь, а потом своевольно из неё выйти и пойти напрямик.

Надо отдать должное народу: сочувствующих было преимущественное большинство. Никто больше не хотел перегрызть мне глотку за то, что я, видите ли, их опередил.

Всё же попав в автобус, под крики «хранителей очереди» «Ещё и без билета!» (конечно, для представителей данного сегмента общества переход на бесконтактные билеты, которые прикладываются и проверяются совершенно беззвучно, прошёл совершенно незаметно) я нахожу последнее свободное место и занимаю. Ба! Так хранители очереди тоже мирно уселись. Мужчины в полном расцвете сил, ничего тяжелее пакетика в руках не держащие.

Вот сижу я и пытаюсь понять: зачем им это было нужно? Разве это была борьба за светлые идеалы очередей? Скорее нет — просто хотелось опустить свою пятую точку на сиденье, не дав это сделать другим.

Почему в обычные автобусы, электрички, поезда метро нету никаких очередей? Почему этот бич поразил лишь маршруты коммерческих перевозчиков — и то не всех — и автобусы-экспрессы, которые ходят чаще и регулярнее обычных?

Задолбали очередегенераторы!

Вы запустили явное быдло в салон. Выпустили к ним «изгоя». Наблюдали, как они издеваются над вашей сотрудницей. При этом вам это было так интересно, что ни вы, ни охрана не вмешивались до самого последнего момента. Интересно было посмотреть, что дальше будет? Ну вот и посмотрели.

Я та самая «филолог».

Во-первых, я терпеливо ждала, пока вмешается охрана, как это должно было быть по инструкции. Когда терпение иссякло, я сняла с этого быдлогана штаны и вцепилась маникюром ему в член.

Во-вторых, все те месяцы, которые я у вас работала, мне приходилось терпеть не меньшие унижения и от вас и от ваших сотрудников. Шесть десятичасовых рабочих дней в неделю, фразочки от сотрудницы такой же должности, но проработавшей на два месяца дольше: «Иди вытри пол, не видишь, что ли — насрано опять!»

В-третьих, новую работу я искала уже давно и очень долго, поскольку фильтровала предложения очень сильно, чтобы не попасть опять в такое же дерьмо. Сейчас работаю на заводе офис-менеджером с восьмичасовой пятидневкой, уважительным отношением и зарплатой вдвое большей, чем в вашей шараге.

В-четвёртых, вы кое-что недорассказали. Было два суда. Первый — по признанию недействительной записи в трудовой с неправомерным увольнением по статье. Второй — по взысканию морального ущерба с работодателя за оскорбительные действия/бездействия. Чтобы замять этот иск, ваш директор регионального представительства предлагал мне должность в блатной точке в центре города с нормальным графиком, с туалетом, комнатой отдыха, адекватными сотрудниками и клиентами и даже с уборщицей внутри. На этом суде очень в тему оказались сделанные мною видеозаписи, включая тот самый случай с членом. Я отсудила у вас почти полуторагодовую зарплату, так что даже не знаю, задолбали или нет.

Знаете, я когда-то думала, наивная, что самое сложное в нашей стране (в финансовом плане) — купить квартиру. Думала, вот доработаюсь, докоплюсь, куплю, а там хоть трава не расти — у меня же будет квартира! Как бы не так, друзья. Накопленной суммы категорически недостаточно, чтобы трава не росла. Она тебе не только выше головы вымахает, а ещё и физиономию начистит при неблагоприятном стечении обстоятельств.

Что, вы думаете, должно волновать обладателя квартиры в новостройке бизнес-класса? Дизайн интерьера? Ремонт? Переезд? Вот уж нет! Меня должно волновать, что застройщик в период кризиса вдруг передумал стеклить балконы, резервировать площадь под консьержа, устанавливать видеонаблюдение, ограждение территории и даже — сюрприз-сюрприз! — вменяемые лифты. Передумать-то передумал, но вот из рекламных материалов убрать это всё забыл. Устал, наверное, вот и забыл.

А ты, красавица, выложив за это, так сказать, помещение для жилья просто невероятную сумму, вдруг обнаруживаешь, что ремонт ты делать не будешь, потому что на твой 20 этаж лифты не ходят. Сегодня, завтра, полгода после сдачи дома. Нет, ты, конечно, можешь с ремонтной бригадой ходить пешком и таскать стройматериалы на своей спине. Нас вообще не волнует, что ты без работающего лифта не будешь подписывать акт приёма передачи, так как лифт — общее имущество, а в твоей квартире — твоё личное, а в акте можно только о нём.

Выясняется, что застеклить свой собственный балкон площадью девять метров тебе тоже нельзя. Ещё год, если быть точным. Потому что раз уж застройщик дом не застеклил, то надо разработать единый проект, без него ведь кто во что горазд застеклятся, и дом будет похож на курятник. Нет, ты согласна не стеклиться синим профилем и жёлтыми стёклами, тебе тоже обидно, что дом, за жизнь в котором ты выложила по бизнес-классу, будет похож на «панельку» постройки 90-х. Но проблема в том, что кому-то плевать. И он стеклится через неделю так, как ему казалось дешевле. Не ему, а тебе представитель управляющей компании будут угрожать принудительным демонтажом остекления через суд, если что. Поэтому оставь свои мечты о лаунже на лоджии — ты не для реализации мечт квартиру покупала. Только вот для чего?

На каждом этапе в каждом ведомстве тебя ожидают бесчеловечные условия подачи документов (занимать очередь с вечера, чтобы утром попасть в 200 счастливчиков, которые таки подадут документы сегодня, а можно и не попасть), а потом, невзирая на закон, скотские сроки регистрации этих документов. Нет, можно же заплатить тем, кто сделает это за тебя. Конечно, только добавляй к сроку ожидания полторы недели и кругленькую сумму.

Застройщик, глядя тебе в глаза, заявит, что ничего не обещал, проспекты в руки лично никому не давал, а те, что на стойке в вестибюле, с 2007 года валяются. Что в договоре ничего про консьержей нет, и вообще, так как на первых двух этажах здания они торговый центр построили, то им уже сейчас принадлежит 49% площадей, а значит, и доли в голосовании, так что на собрании жильцов вам не то что ТСЖ — вам единогласно воду отключат, если будете выпендриваться.

В итоге, чтобы получить возможность попадать в принадлежащее тебе жильё, суметь произвести ремонт и (не дай бог) вселиться, тебе надо отдать в четыре раза больше нервов, чем ты заплатила денег. И всё это за что? За то, что ты вкалывала годами, во всём себе отказывала и выложила астрономическую сумму людям, которые по итогу ничего тебе, кроме стен, пола и потолка, оказывается, не должны. Даже вежливого обращения и извинений.

Мириады студентов и выпускников ищут работу. На первый план выходит его величество Резюме. Кадровика у нас нет — все письма читаем сами.

Милые соискатели, отправляя резюме, хоть куда помните:

1. Не называйте файл просто «Резюме», допишите в название файла хоть фамилию. Никто на следующий день не будет рыться в папке с одинаковыми файлами с названиями «Резюме.doc».

2. Постарайтесь хотя бы для отправки резюме зарегистрировать почтовый ящик с нормальным адресом. Очень весело получать письма с резюме на должность секретаря или менеджера с адресов «дашенькаодна» или «мачотрах2012». Пожалейте нашу фантазию!

3. Про слово «резюме» в самом резюме уже писать даже неудобно, но тем не менее…

4. Не нужны нам ваши пляжные фото и фото с вечеринок! И ещё: отправляя фото группы людей, хоть указывайте стрелочкой, где вы.

5. Отдельная тема — программа для составления резюме. Сами-то пробовали потом свои файлы открыть?

6. Образцы резюме есть и в интернете. Мы это поняли, когда у десятого «сосискателя» в графе «хобби» было написано: «Футбол, кулинария». Браво!

7. «Английский со словарём» — тоже шедевр современных резюме. Прикупили специально англо-русский словарик на собеседования.

8. Да, и указывайте должность, на которую претендуете. Не стесняйтесь. Одна дама у нас отослала несколько одинаковых анкет на должности от уборщицы до главного бухгалтера. Авось хоть где-то повезёт!

9. Не забудьте указать контактный телефон.

Если хоть несколько соискателей работы прочитают эти нехитрые советы, жить будет легче. Не во всех организациях есть кадровик, чтобы разбираться с кипой резюме.

Всем удачи! С любовью, директор.

Задалбывает меня каждый день куча вещей, но больше всего бесит один момент, буквально выводящий из себя. И это псевдокниголюбы.

Нет-нет, не стоит сразу приписывать меня к неграмотному быдлу, читавшему за свою жизнь всего несколько произведений, да и то в начальной школе из-под палки. Сразу скажу: я люблю читать, но без фанатизма. Практически каждый день беру книгу в руки, осиливая страниц по десять. Мне некуда спешить. Я читаю для себя.

Вот мы плавно и перешли к псевдокниголюбам. Кстати, знаете, почему «псевдо»? А только потому, что сегодня показная любовь к литературе — всего лишь фарс, дань моде. Если человек будет везде говорить, как он любит читать, его сочтут очень умным и будут уважать. Как правило, мало кто интересуется, какие книги этот псевдокниголюб читал, ведь спрашивать, по сути, некому. Друзья псевдокниголюбов — такие же псевдоценители литературы. Исключений практически нет.

Несколько минут назад наткнулась на такую запись в соцсети (орфография сохранена):

Люди читающие книги все реже встречаются…, если узнал в этом себя ставь лойс

Получается, читая книги, ты в тот же момент становишься «илитой». И без разницы, что грамотно писать ты так и не научился; плевать на то, что свои мысли ты излагаешь исключительно с помощью мата и «пе-ме». Это всё ерунда. Ты же книжки читаешь — это самое важное.

В общем, вы уже поняли, что меня задолбало. В завершение своего душевного крика процитирую высказывание, осевшее у меня в закромах памяти очень давно: «Неважно, сколько книг ты прочитал, главное — сколько из них ты понял».