Меня задолбали «законники», эти странные люди, насмотревшиеся голливудских детективов и постановочных шоу вроде «Час суда». Они мнят себя знатоками законов и правоприменительной практики, видят себя со стороны этакими рыцарями без страха и упрёка и готовы тратить массу времени на крики о правосудии.

Заходишь с таким рыцарем УК и Конституции в магазин, набираешь продуктовую корзинку и в какой-то момент замечаешь, что положил себе просроченное молоко. Не дай тебе боже проговориться сопровождающему тебя «законнику» о причине, по которой ты заменил бутылку на такую же! Человек взорвётся:

— Да они права не имеют! Ты на них можешь пожаловаться в Роскомнадзор, санэпидстанцию и Павлу Астахову! Да их так взгреют! А лучше купи это молоко, а потом подай в суд, и тебе заплатят большую компенсацию!

— Прости, мне нужно просто купить молока. У меня нет времени на жалобы; если хочешь, сделай это сам.

После этой фразы такие люди почему-то моментально включают задний ход: им-де самим недосуг, не нужно, и вообще, это же ты молочко-то просроченное нашёл, а не он?

Казалось бы, такие люди тоже в чём-то правы. Разумеется, если не защищать свои права, мир будет становиться только хуже. Но и жить в мире, где по небу летают розовые пони, а российские суды работают в соответствии с не содержащим внутренних противоречий законодательством, тоже как-то странно.

Выиграть суд с шумным соседом вполне возможно. Сложно получить от этого реальный результат: шумный сосед как не открывал дверь полиции, так не открывает её и судебным приставам, желающим впаять ему гигантский штраф в четыре тысячи рублей. Я потратил несколько месяцев своего времени на то, чтобы упырю, будящему меня каждую вторую ночь, присудили в полном соответствии с законом штраф, да и его-то не могли заставить уплатить. А, ну да, ну да, я просто «неправильно судился», конечно же…

Выиграть суд с компанией, во время ремонта некачественно и криво поставившей тебе батареи отопления, довольно сложно: в ГОСТах нет достаточно чётко очерченного понятия правильности крепления батареи, а красота — это штука субъективная. Ну да, выиграть суд удалось, батареи переставили, но, оглядываясь назад, обращение в другую компанию и исправление за свои деньги обошлось бы проще, быстрее и дешевле. Стоила ли пиррова победа того?

Выиграть суд против пьяного кретина, вывалившегося из-за припаркованного грузовика тебе под колеса, очень тяжело. Пешеход — священная корова, и даже наличие следа от экстренного торможения и отсутствие «зебр» и знаков вроде «дети» не гарантирует тебе положительного исхода дела. Моя сестра отделалась лёгким испугом — она всего лишь лишена прав на несколько лет. Могло быть и хуже.

Выиграть суд против уличного грабителя кавказской внешности и фамилии нельзя почти никогда. Пусть на тебя одного прыгнули трое, пусть ты не нанёс нападающим вообще каких-то повреждений, а сам в реанимации, пусть у тебя есть толпа свидетелей — ты станешь виноватым, кавказцы развалятся на скамье истцов, а тебе останется молиться, чтобы статья была всего лишь «разбойной», а не «межнационально-разжигательной». У моего приятеля такое вот судилище вычеркнуло четыре года из жизни. Ишь чего удумал — напал средь бела дня на невинных дагестанцев, насильно всучил им кейс с ноутбуком, отобрал у одного травматический пистолет и зачем-то несколько раз выстрелил себе в живот и ноги, затем забрал кейс обратно и убежал. Ясное дело: типичный русский фашист! Ату его!

Этот текст мог бы быть и про российские суды, тупые, продажные, незаконные и беспощадные, но я посвящаю его именно «законникам», захлёбывающимся от восторга каждый раз, когда они видят со стороны сюжет для очередного выпуска судебного шоу. Если вы так здорово разбираетесь в законах и так уверены в их торжестве, получайте адвокатскую лицензию, и я буду первым, кто наймёт вас во множестве ситуаций, о которых вы так рады кликушествовать. Мы с вами приструним курящих на лестничной клетке, заставим продуктовую палатку выбрасывать просроченный творог, добьёмся починки и качественной чистки тротуаров в районе, вернём права моей сестре, восстановим на работе мою подругу и вытащим из тюрьмы приятеля, не пожелавшего поделиться ноутбуком с бандитами «толерантной национальности». Но если вы вовсе не готовы пойти в суд и отстаивать собственные слова, если вы на самом-то деле ни черта не знаете ни законов, ни правоприменительной практики, если вы живёте в выдуманном мире, где участковый будет запрещать вашим соседям курить на лестничной клетке, а не закурит там вместе с ними, если всё, что вы хотите — это рассказать мне, как я неправ, потому что не бегу в суд по поводу и без повода, то просто заткнитесь. А то я подам в суд уже на вас. За трепачество. Что, не знаете такой статьи? А вот же Астахов в прошлом «Часе суда» как раз про неё говорил…

Хочется поговорить о защитниках животных и проблеме бездомных животинок в частности. Кто задалбывает? Доблестные защитнички.

В моем городе действует небезызвестная сеть общественной организации, которая связана с защитой животных, борьбой с размножением бездомышей и их пристройством. Девочки и мальчики под руководством некой тётечки заняты благим делом: организовали приют, отлавливают бездомышей, стерилизуют, прививают, травят паразитов и стараются найти добрые руки.

Не в добрый час эта организация разрешила давать объявления и постить демотиваторы разным юзерам в своей группе «Вконтакте». Мама дорогая! Демотиваторы с голодной псинкой и подписью: «Ваша булочка дала мне ещё пять дней жизни», просьбы подкормить бездомных кисок и собачек, призывы на митинги против решения мэрии уничтожить стаю бешеных собак (около двадцати милейших созданий). Эта стая загрызла уже троих детей за последний месяц, покусала бесчисленное количество прохожих, а эти безмозглые постят: «Принесите им покушать, они от голода нападают, их нельзя убивать! Живодёры!»

Говорила я напрямую с такой одной активисткой. Спросила, что она сделала для того, чтобы бороться против жестокого обращения с животными и найти приют для бездомных. В ответ — круглые глазки и какие-то россказни про активную гражданскую позицию.

Я не слишком много зарабатываю, но каждый месяц перечисляю кое-какой процент от зарплаты на счёт той самой общественной организации, которая занимается бездомышами, помещая их в свой приют, а не подкармливая на улицах.

Доброго времени суток, господа задолбавшиеся! Я человек незлобивый, катастрофически не люблю конфликты, всегда приветлива. Но граждане, сознательно избравшие стезю продавца или кассира, вы реально задолбали!

Пригород Санкт-Петербурга. Магазин товаров для животных. До этого случая считался моей семьёй замечательным местом, где посоветуют, подскажут, направят. Всех продавцов знаем: замечательные, словоохотливые и вежливые девушки и женщины.

За прилавком сидит незнакомое мне, явно скучающее создание с самой кислой миной.

— Здравствуйте. Будьте добры, шампунь «****» для кошек.

Не говоря ни слова, вальяжно поднимается и направляется к стенду с необходимым продуктом, что-то достаёт и небрежно кидает на прилавок.

— Извините,но это не то, что я просила.

— Вы назвали его, я принесла, чё ещё?

— Нет, я просила «****», а вы принесли мне совсем другое.

Молодой человек, стоявший за мной в очереди, решает вмешаться:

— Девушка попросила «****», давайте не будем задерживать остальных.

— Я что, глухая, что ли?! — переходит дама на визг. — Что сказали, то и принесла! Говорить надо чётче!

— Прощу прощения, что напоминаю, но я не к вам в гости пришла! — не выдерживаю я. — Я вежливо попросила товар, за который плачу деньги. Ваша обязанность — его мне принести, а не спорить. Несколько простых движений. Это очень сложно?

В ответ куча мата и бросок нужного шампуня.

* * *

Санкт-Петербург. Гипермаркет известной жёлтой сети. Подъезжаю к кассе, мирно складываю на ленту покупки, ожидаю своей очереди. Кассир лет 50–60 с длинными ногтями начинает пробивать продукты. Тянусь за кошельком и замечаю: упаковка приобретённого мной творожка проткнута, и руки кассира в сливках.

— Простите, но этот товар я брать не буду. Уберите его, пожалуйста, из чека.

— Сбегай за другим, я подожду.

Гипермаркет большой, от кассы до молочного отдела не так близко, за мной большая очередь.

— Мне это неудобно. Сделайте отмену, пожалуйста.

— Это чё, я ради тебя должна главного кассира щас звать?!

— Почему бы и нет? Это, кажется, ваша работа. Вы испортили товар, я не намерена за это платить.

И снова дама переходит на ультразвук. Оборачиваются три кассы.

— Я?! Да ты это сама! Ещё меня обвиняет! Чё, лень сбегать, что ли?

— Прекратите, пожалуйста, на меня кричать, вы слишком многое себе позволяете. Давайте вы наконец уберёте товар из чека, я расплачусь, и мы распрощаемся друг с другом, не задерживая людей в очереди?

Гневно хватает трубку, вызывает кассира, который тут же появляется и улаживает ситуацию. Конфликт исчерпан. Настроение испорчено.

* * *

Я не могу понять, откуда столько злобы? Неужели в ваших должностных инструкциях не прописано вежливое общение с клиентами? Разве клиент не всегда прав? Я всё понимаю: сложный день, дома проблемы, но при чём здесь совершенно посторонние люди?

Вы сами, добровольно пришли работать на эту должность, в это место, где через вас заведомо проходит много людей. Вы не таскаете мешки с углём, не стоите весь день под палящим солнцем. Вы сидите на одном месте под кондиционером и нажимаете кнопки на кассовом аппарате. С вами подчёркнуто вежливо общается вполне приличного вида совсем юная девушка. Чем она заслужила такое неуважение? Она хуже вас, потому что младше?

Я сама работала с клиентами во всем известном банке. Восемь-девять часов на ногах. Жара. Тесное помещение. Ни одного грубого слова, ни одной недовольной гримасы и всегда улыбка и желание помочь, несмотря ни на грубость, ни на состояние, ни на внешний вид.

Почему же это смогла сделать я, а вы — нет? Давайте уже жить дружно!

Я управляю торговой точкой. Чуть меньше года назад была у меня в одной из смен продавщица. Какая? Да практически никакая. Филологическое образование, маленького роста, худенькая, неразговорчивая, упрямая, замкнутая, невзрачная. Самое оно в магазине средств сотовой связи. Мне она не нравилась, уволить же было не за что: несмотря на все данные, план продаж выполняла. И всё-таки чего-то я от неё ждал. Было у меня ощущение, что добром её работа не кончится. И этот день наступил.

Воскресный летний день. На улице жара, клиентов нет — все купаются, наверное. И вот в магазин заходят трое. Шлёпки, шорты, футболка-сеточка. Мускулатура, заплывающая жирком, бутылка пивасика в руке у каждого. Мысли в голове не держатся, идут тут же на язык, обрастая характерным сленгом. В общем, вытолкнули к ним наше «филологическое дарование». На всякий случай встал от этой компании неподалёку — мало ли что. Один из «пацанов» вытаскивает из кармана шортов свёрнутую пачку пятитысячных купюр (тысяч двести там было) и требует самый дорогой телефон. «Филолог» моя приносит, показывает. Клиент с нагловатой улыбкой её слушает, периодически вставляя фразу: «Ещё чё расскажешь?». Его спутники осматривают всё вокруг, комментируя увиденное, затем начинают обсуждать женские достоинства «филолога». Достоинств там никаких, поэтому фразы соответствующие. Уже напрягся охранник, две другие продавщицы скрылись за прилавком, «филолог» вида не подаёт. Заканчивается всё это шлепком по её заду и смехом:

— Да я чуть руку не отшиб — там одни кости!

Вмешиваюсь, прошу покинуть салон. Клиент улыбается:

— Ладно-ладно, ребята больше не будут! Щас оплачу — и двинем!

Оплатил. «Филолог» упаковывает ему смартфон в пакетик, улыбается (криво), благодарит за покупку (ледяным тоном). Клиент смотрит на неё и говорит:

— За такую покупку ты мне не спасибо должна говорить, а отсасывать!

Дальше всё происходит быстро. «Филолог» делает шаг к клиенту, падает на колени, сдёргивает с него шорты с трусами… Что было дальше, не заметил, но через секунду раздался вой, клиент попятился, запутался в своих же шортах, упал. Потом мы с охранником бодались с клиентом и его «кентами», ждали полицию. «Филолога» и след простыл. Только босоножка в зале осталась и вторая — у служебного входа. Убежала Золушка.

Уволили её тем же днём — заочно, за прогул. Больше я её не видел. Рассказывали, что документы забирала её мать. Слух ходил, что директор регионального представительства, когда закончил ржать, пристроил девицу куда-то к своим знакомым, но за правдивость не ручаюсь. Клиент при полиции не смог описать, что с ним случилось, дела никакого не заводили. «Пацаны» неделю следили за салоном, потом исчезли.

Осторожней с желаниями!

Читаю сайт и понимаю, что люди задалбываются вообще всем. До сих пор я только посмеивалась и пожимала плечами: мало ли какие фобии встречаются… Но, перешагнув пятидесятилетний юбилей, внезапно осознала: я не задолбалась. Я готова убивать всех своих ровесниц. Тех, которые уже бабушки или только готовятся ими стать.

Люди, меня достало вежливо пояснять незаинтересованность в рассматривании фоточек ваших масечек. Задолбало вежливо отвечать, что не желаю такого крохотулечку себе. Я не люблю детей, не вижу своего будущего в тетешканье мелких внуков и рада, что дочь пока не стремится прервать обучение для продолжения рода. Так почему каждая знакомая при встрече тут же вываливает из баула груду фотографий и пытается выжать из меня восхищение чужим мне ребёнком?

Женщины, пожалейте не обабившихся сверстниц, не задалбывайте их. А уж если так сильно хочется похвастаться новым статусом, то выложите ваши восторги в «контактик». Желающие подпоют дружным хором, а я пролистаю и при встрече обязательно улыбнусь вам и поговорю на любые другие темы. И, думаю, что не я одна.

Я — очень частый клиент Почты России, так как заказываю редкие и коллекционные товары с Ибея. В моей сфере интересов — куклы и игрушки 90-х, которые являются раритетами и более в нашей стране не выпускаются, а некоторые и не выпускались никогда.

Из США (зачастую из провинциальных городов) до России посылка доходит за неделю. После попадания на территорию России из Белокаменной в Северную столицу посылка плетётся в лучшем случае недели три. Ладно бы всё дело было в сроках. Закажешь себе новую коллекционную куколку, и пока тебе её привезут, глядишь, и стипендия — средства на новую… Самым чудесным оказывается состояние моей посылки, на доставку которой я трачу порой больше, чем на саму вещь. Две из одиннадцати посылок, полученных мной за последние полгода, были повреждены.

Один раз по глупости я подписала извещение и радостно понеслась домой, не раскрыв почтовую упаковку. Дома меня ждало разочарование: находившаяся внутри коробка коллекционной куклы была безнадёжно испорчена. Кажется, кто-то сел на неё. Следы соответствовали следам на почтовой упаковке. Пришлось продавать куклу коллекционеру, который был согласен на такой вид коробки (конечно, за гораздо меньшие средства). Наверняка какой-нибудь нетрезвый грузчик в новогодние праздники просто свалился на неё.

Теперь каждый раз я убедительно прошу продавца упаковать мою покупку как можно тщательнее: в плёнку с пупырышками, в пластиковые пакеты, в туалетную бумагу, в пенопластовые крошки — да во что угодно, лишь бы моя посылка уцелела, если кто-то по пьяни нечаянно на неё свалится. Трясу беднягу продавца до последнего, объясняя наши суровые реалии.

Что ж, заодно тренирую разговорный английский.

Живу в Петербурге, часто бываю в Европе, привыкла, что там люди просто подходят и предлагают помощь, если ты заблудился. Стоит развернуть карту, как кто-нибудь из местных спросит, нужна ли помощь. Пустячок, а приятно. Начала практиковать это в Северной столице — и моментально задолбалась. Иностранцы воспринимают это нормально, благодарят, радуются. А вот наши…

Занкомьтесь: семейство из глубинки в виде папаши, мамаши и дочки-подростка. Толпятся около карты, бурно решают, как добраться до пункта Х. Понимаю, что маршрут неверный, подхожу, с улыбкой спрашиваю, могу ли помочь. Мамаша с ужасом отшатывается от меня, машет руками: «Нет, нет, не надо, мы всё сами…» И только дочка сознаётся, что не помешало бы.

К кому ни подойдёшь — все ошарашенно смотрят на тебя и смущённо как-то отнекиваются. Люди, да что же вы такие недоверчивые?

Прочитал историю о девиациях и извращениях и сразу вспомнил, кого же я задолбал. Нет, не отвращением и не навязыванием устоев. Просто задолбал своим любопытством.

В компании увидел человека без кисти на одной руке и с двумя пальцами на другой. Пусть и ненавязчиво, но я спрошу: как такое с ним случилось, как он совершает некие элементарные действия, как долго тренировался обращаться с ложкой и вилкой, что ему особо даётся тяжело.

В клубе познакомился с девушкой — оказалась лесбиянкой. Да, я расспрошу, почему она не любит с парнями, поинтересуюсь, как они с партнёршей занимаются сексом и кто из них «мужчина». Ответом, что активной стороны в таких отношениях нет, буду доволен, но тогда расспрошу поподробнее.

Вот человек за кружкой пива крикнул: «Зиг хайль!» Спрошу, почему именно фашизм, почему Германия, почему такие радикальные настрои.

БДСМ — интересно. Зоофилия — неужели никому не приходило в голову узнать мотив и происхождение такого отклонения от нормы? Мне вот — очень.

Я спрашиваю не потому, что хочу вас оскорбить или потроллить. Просто мне это действительно интересно.

Представьте, что вы попали в экипаж корабля с гномом, железным роботом, слизеподобным инопланетянином и кентавром. Всем членам экипажа будет интересен быт других, не похожих на них самих. Казалось бы, простые для тебя вещи являются героическими подвигами для других. Очень хочется узнать, как они приспосабливались к чужой, зачастую враждебной среде. Обычаи твоего народа сильно отличаются от привычных им. Так интересно, как они смогли сохранить свою культуру! Это небольшое исследование — как путешествие к далёким мирам.

Все, кого я этим задолбал, простите ещё раз. Мне правда интересно. Ваш житейский Христофор Колумб.

В последние годы появилась отчётливая тенденция, которая меня в край задолбала: товарно-денежные отношения. На просторах интернета (а вот и на «Задолба!ли» тоже) мужчины подсчитывают, что «держать» девушку/жену невыгодно, проще воспользоваться услугами домработницы и проституток, и в итоге выйдет дешевле. Дамы тоже не отстают: им подавай «идеального мужчину» — смесь банкомата с вибратором.

Вам не кажется, что каждый находит то, что ищет?

Если мужчине нужна девушка исключительно для обслуживания функций «пожрать — постирать — заняться сексом», то какого лешего вы ноете, что бабы меркантильные? Если вам же плевать на её личность (ага, до сожительства ты не знал, что она не учится, только и зависает с подружками по кафе), на отсутствие хотя бы базового интеллектуального развития и интересов, зачем вы потом обвиняете бедную самку человека в том, что она убогая и примитивная?

Дамочки, если вы считаете, что мужики вам «должны» только по самому факту раздвигания ног, объясните мне, с чего вы начинаете выносить мозг своему спонсору и требовать того-сего-третьего, заботы, чувств?

Я вас только об одном прошу: называйте уже вещи своими именами и не валяйте в грязи слова «любовь» и «отношения». Если ты любишь женщину, то ты не ждёшь, что она будет тебе делать минет только потому, что ты оплатил ей учёбу в универе. Ты будешь переживать, что она не развивается, будешь подкидывать книги, таскать на интеллектуальное кино и отваживать тупых подружек. Если ты любишь мужчину, то не будешь тянуть из него последние деньги себе «на помаду», а будешь переживать, устал ли он на работе и успел ли пообедать.

Кончайте задалбывать! Создавайте пары по интересам «купил — дала» и не жалуйтесь.

Я люблю онлайн-игры. Особенно ту, в которой нужно защищать древние строения от посягательств команды противника. Команда набирается со всего света, из тех стран, которые выбирает игрок. С недавнего времени я не нахожусь в России и не знаю русского языка. Я предпочитаю подождать лишние 15 минут, чем лицезреть весь тот ужас, который начинается при игре с русскими.

Как правило, матч начинается с мата. Соседи по команде могут долго обсуждать твои (или чьи-то ещё) достоинства в самых изощрённых матерных высказываниях. Уровень твоей игры не имеет ровно никакого значения. Ты можешь играть прекрасно, вытаскивая всю команду, но не купить один «крайне важный» предмет, и будешь облит помоями. Если ты начинающий игрок, готовься к тому, что о твоих родителях будет сказано много нового и неприятного. Вряд ли ты слышал когда-нибудь подобные выраженияя.

Нет, я не хочу говорить, что руганью не грешат зарубежные игроки. Но есть границы, которые они никогда не переходят. Максимум, что от них можно услышать — это несколько эмоциональных высказываний. На длинные матерные пассажи способны только игроки из России.

Кто-то скажет, что проблема решается просто: убираешь из поиска Россию, и дело с концом. Но полуграмотные школьники с никами вроде PrO_DoTa_RU11 не ограничиваются только своей страной и ищут игры, где много иностранцев. По давней традиции школьники начинают крыть игроков отборным русским матом, удивляясь, что их никто не понимает.

Неуважаемые соотечественники! Пожалуйста, направьте свою энергию в более мирное русло. Или просто подойдите к своим родителям и попробуйте сказать им то же самое, что пишете нам.