Меня тоже задолбали курильщики, но весьма специфическим способом.

Год назад я бросила курить, но через три месяца осознала, что повышение веса, сонливость и отсутствие способа расслабиться в компании (я не пью) — это не для меня. Я начала на отдыхе курить кальян, а повседневно между делом — электронные сигареты. Мне понравилось отсутствие запаха, сохранение нормальной дыхалки и цвета зубов. Случалось, что по старой памяти я хваталась за обычные сигареты, но меня чуть ли не тошнило. Гадость, горечь, отчётливое ощущение воздействия угарного газа… Нет, это больше не моё.

Естественно, я никого не агитирую. В первую очередь это невыгодно мне: если начать агитировать, меня немедленно начнут просить «попробовать», а мне не очень приятно давать свою сигарету кому-то в рот. Тем не менее, на меня регулярно набрасываются курильщики.

— Что это у тебя, электронка? О, я тоже пробовал! Ни вкуса, ни запаха! Только промучился неделю…

Дорогой мой, но я-то перед тем, как начать курить электронки, три месяца не курила вообще. Ротовая полость и обонятельные рецепторы восстановились, и теперь я нормально улавливаю и вкус, и запах (который у электронных сигарет есть). Да, там нет специфического «удара по мозгам» (потому что этот «удар» обуславливается угаром). Но за три месяца я отучилась считать это приятным! Мне нужно возбуждающее воздействие никотина — и только оно.

— Фу, это как-то неестественно.

Смех и слёзы! Недавно задолбавшийся курильщик трубки популярно объяснил вам, как делаются современные массовые сигареты. Ничего общего с табаком, который курится в трубке или в том же кальяне, это не имеет. А электронные сигареты — это просто в разы более чистая технология.

— А я слышал, что это даже вреднее для здоровья! Этот жуткий пар, там какая-то химия…

Какая бабка тебе это рассказала? Астматики всего мира всю жизнь пользуются подобными приборами для приёма лекарств, и ничего. Из химии там — только жуткий дигидрогена монооксид. Ну, и страшные магические электрические разряды: молния! Перун! бесы! Электронная сигарета — это, по сути, банальный ингалятор, только вместо лекарства туда добавляется никотин.

— Это глупо. Раз уж хочешь бросить — бросай, а использовать всякие заменители Нормальных Сигарет — признак слабости.

Товарищ, кто тебе сказал, что я хочу бросить? Выше я привела несколько причин, по которым не хочу быть некурящей. Просто я избрала для потребления никотина не такой способ, как ты. Мне этот способ нравится. И не надо навешивать ярлыки на каждого, кто ведёт себя не так, как вы. В конце концов, для меня нормальная — моя сигарета, а ненормальные — ваши. Неужели это так трудно понять?

Я был на «Роке над Волгой» и задолбался. Дело не во флагах и людях, гадящих буквально под себя. Приезжаю пятый год, меня этим уже не удивить. Печально и противно, не более. Задолбали две категории граждан.

Уважаемые из первой категории, позвольте поинтересоваться: чем вы думаете и думаете ли вообще, заваливаясь в первых рядах и несясь к сцене (или под самые экраны) с одной целью: расстелить лежак или поставить стульчики? Совсем трындец был в этом году: один гений решил поставить у самого ограждения палатку. Был затоптан и бит. Палатку изуродовали. Лучи поноса от пострадавшего и недоумение людей в ответ.

Почему вы так искренне орёте, когда толпа прёт по вашим коврикам и вещам? Неправы тут вы, а не они. Люди тоже хотят к сцене, и им, поверьте, плевать на то, что эти драгоценные квадратные метры заняты вашим шмотьём. Про палатки отдельная история: всем раз триста было сказано, что на территории феста — никакого кемпинга. За его пределами — вперёд и с песней.

Хотите с комфортом поваляться на коврике, посасывая пивко? Отползайте подальше. Экраны отлично видно со всей территории фестиваля и даже за его пределами. На качество звука дальность тоже не особо влияет.

Вторая категория — мамочки. С ними я буду не столь вежлив.

Курица, притащившая двух-пяти-шестилетнее дитё на фест, дождавшаяся Rammstein и протиснувшаяся к сцене, какого @#$ ты яростно брызжешь слюной: «Тут же дети!»? Чем ты вообще думала, таща ребёнка в самую давку, где и взрослому мужику совсем не сладко? Поверь мне, я твоё чадо не вижу. Не потому, что не смотрю под ноги (я свои ноги видел в последний раз часов пять назад, пока не протиснулся к сцене), а потому, что оно мелкое. Когда толпа напирает, и взрослого, но низкорослого мужика затопчут и не заметят. Что уж говорить о девушке с детьми…

Ты, яростно подпевающая и скачущая курица с семилетним дитём, тоже дождавшаяся Rammstein и начавшая гневно орать, когда на сцене пошла миниатюрка с имитацией однополого сексуального акта! Ты не знала, на что идёшь сама и тащишь ребёнка? Не верю! Слишком уж ты хорошо подпевала. Гриф 18+ на то и проставлен, что детям до восемнадцати лет шоу не рекомендуется. Если уж родители их всё же припёрли, то и претензий никаких.

Зашла купить кроссовки. Консультантов не дозваться и не дождаться. Чудом нахожу в скопе коробок нужный мне размер, иду на кассу. Моментально из разных углов выскакивает парочка консультантов и уже тянет к моей коробке свои загребущие руки:

— Девушка, давайте отнесу на кассу.
— Нет.
— У нас так принято!
— Да неужели? Нет.
— Мы здесь стоим для того, чтобы носить ваши коробки на кассу.
— Ну и где же вы были, когда я эту коробку полчаса искала?
— Ну, мы, э-э…

Уфф, от одного отбилась. Но не тут-то было!

— Девушка, консультанты сами носят коробки на кассу! Давайте отнесу.
— Молодой человек, вы мне помогли найти коробку? Померить кроссовки? Подобрать размер? Нет, вы прятались. Значит, эти кроссовки я без вашей помощи на кассу донесу.
— Но у нас так принято!
— Серьёзно? И где у вас в правилах прописано получать процент от покупателя, к которому вы даже не приближались?

Второй отвалился. У кассы меня догоняет третий. Пытается выхватить коробку из руки и что-то на ней написать. Держу крепко, ругаюсь заковыристо.

— Девушка, у нас так принято!
— Молодой человек, я не дам вам записать свою покупку на свой счёт, потому что первый раз вас вижу и помощи от вас не видела полчаса назад, когда она была так нужна.
— У нас такая маленькая зарплата! Вам что, жалко?
— Очень. Не смею больше задерживать.

Слежу, чтобы кассир пробил только штрихкод кроссовок и не вздумал записать эту покупку на счёт кого-либо. Ухожу гордая собой и счастливая, что мне в очередной раз не сели на шею.

Да, мне принципиально. Да, мне очень жалко. Да, неуважаемые консультанты, никого и никогда не консультирующие, пока вы шляетесь по залу и игнорируете меня, на кассе я буду игнорировать вас. Более того, попробуете надавить на жалость или на что-то ещё — позову начальство, и вы будете плакаться на маленькую зарплату ему. И мне наплевать, что после моего выхода начальник погладит вас по головке; хотя бы в моём присутствии вам достанется. Шли работать — так работайте, а не держите людей за лохов.

Не буду спорить, что каждый получает, что заслуживает, что «если третий муж бьёт по роже, то виноваты не мужья, а рожа», что, может, банально не повезло… Но не столько же раз подряд!

Я, взрослый человек, в шестнадцать лет начавший самостоятельную жизнь, получивший два образования, без блата сделавший пусть не головокружительную, но вполне успешную карьеру, получающий неплохую даже по меркам столицы зарплату, в 90% отношений разной степени серьёзности чувствовала себя пресловутым «мужиком в юбке». Не сразу, конечно, обычно при появлении «фактора быта». Можно написать диссер по психологии, но ограничуcь несколькими характерными сценами.

Сцена 1. Она работает на двух работах, чтобы хорошо и стабильно зарабатывать. Он — менеджер среднего звена, работающий с 9 до 18, уходящий после работы «с друзьями по пивку опрокинуть» и возвращающийся заполночь с требованием горячего ужина, массажа, секса и претензиями к беспорядку в квартире. «Милый, я работаю по 16 часов, чтобы оплачивать квартиру, твои встречи с друзьями и все насущные расходы от продуктов до кино. Мне банально некогда заниматься уборкой и готовкой в рабочие дни». Этот довод отметается как несущественный: «Ты же женщина». Разговоры не помогают, ситуация не меняется, поэтому какое-то время «тыжеженщина» терпеливо вылизывает квартиру, стоит, засыпая, у плиты, пытается найти компромисс и поделить обязанности, а потом задалбывается и уходит жить с котом. Кот хотя бы ограничивает свои потребности чистым лотком и готовым кормом. Оставленный наедине с жестоким миром и без пива, Он клянёт неблагодарных баб и возвращается к маме.

Сцена 2. Все ещё проще: Творческая Личность™ находится в поисках себя, работать абы где не хочет, поэтому лежит на диване или катается на подаренной родителями машине. Бензин, кстати, оплачивает всё та же бесхозяйственная Она. Фраза «ну, не успеваешь дома готовить — пойдём в кафе, только платишь ты» на порядок ускоряет процесс прозрения. Чемодан, дверь, etc.

Сцена, допустим, 5. Промежуточные можно не брать: и там же, и те же, и в том же. Практически взрослый мужчина трогательно и пылко рассказывает, что до Её появления в его жизни всё было бессмысленно, хаотично и по-детски, но вот теперь-то — спасибо, любимая! — он возьмётся за ум, найдёт прекрасную работу, будет обеспечивать обоих, и воцарится хеппи-энд. А Ей останется только колдовать у плиты и обеспечивать уют. Наверное, можно не уточнять, что хеппи-эндом (как и работой) спустя год так и не пахнет, Она от недосыпа и переутомления превратилась в бледную тень прежней весёлой, общительной и активной девушки, на обеспечение требуемого «мужчиной» уровня жизни уходит вся зарплата, а деньги, отложенные на новую машину, давно ушли. И рефреном через данную сцену проходят вопросы: «а почему сегодня отбивные, а не плов?!», «а я что, обязан?!» и «дашь денег, мне куртка нужна?».

Во всех описанных сценах все презенты главная героиня делает себе сама. Ну, и «мужчине» заодно: надо же порадовать любимого. Ревность, допросы и клеймо «ты мало бываешь дома, всё время на работе» прилагаются.

Я, конечно, встречала не идеальных, отнюдь нет, но заботливых, ответственных и сильных мужчин. Правда, всего нескольких. И на фоне вышеописанных они кажутся инопланетянами.

Задолбали, смертельно задолбали инфантильные, эгоистичные, паразитирующие представители т. н. сильного пола. И уже мне, задолбавшейся, хочется сказать: «Какая свадьба? Это шутка?», собрать чемоданы и — нет, не уйти гордо в ночь и дождь, а укатить наконец-то в отпуск, которого у меня не было семь лет. А мамам и папам невинных жертв женских «карьеризма» и «чёрствости» отправить телеграмму с текстом: «Заберите обратно вашу х#$ню».

Бизнес есть бизнес. Этим правилом любят оправдывать свои действия многие предприниматели и владельцы предприятий. Многие из этих людей начитались дешёвых книжек и насмотрелись второсортных фильмов, которые учат тому, что главное в бизнесе — это деньги, на фоне которых можно терять всё, включая вполне логичные рабочие принципы. Эти люди меня и задолбали.

Друзья, я открою вам секрет. Существует очень тонкая, негласная этика ведения своего дела, особенно в Замкадье. Многие организации одной отрасли завязаны друг на друга, на периферии не настолько зверская конкуренция, многие фирмы существуют только благодаря существованию других.

Вот простейший пример. Относительно небольшая строительная фирма, субподрядчик. Для производства работ закупается материал. Партия стройматериала в московской фирме обойдется в условный миллион и двадцать тысяч за доставку. Аналогичный материал здесть стоит миллион и пятьдесят тысяч. Продавец делает максимальные скидки, идёт на хорошие уступки. Однако материал закупается в Москве — выбор определяется ценой, все остальные доводы бессильны. Не смущает главу предприятия, что все деньги уходят в столицу, что с предприятием-поставщиком потерян контакт, соответственно, в будущем на такие уступки можно не рассчитывать.

Схожая ситуация, только речь о частой закупке расходных материалов мелкими партиями. Предприятие опять же предпочитает крупный московский сетевой магазин стройматериалов, в котором экономит два-три процента при не самом заметном финансовом обороте, в то время как местные предприниматели теряют прибыль и зачастую разоряются.

Не лучше обстоит ситуация и во вполне бытовой сфере. Так, к примеру, в моем городе открылось множество сетевых продуктовых магазинов московских владельцев. Цены в них ниже, чем в местных, однако качество продуктов просто отвратительное — туда, похоже, стекаются отбросы пищевого производства со всей страны. Через год работы этих «сетей» закрылась добрая половина старых магазинов, где всегда были свежие продукты местного производства. Народ начал возмущаться, не понимая, что за это привозное, простите, говно они сами проголосовали рублём.

Друзья, помните: если сегодня вы ради мизерной экономии выбираете Москву, то завтра ради этих же копеек Москву предпочтут вам.

А давайте, раз уж пошла такая пьянка, соблюдать права всех. Прям вот всех! Права секс-меньшинств уже вышли на первое место — так пойдёмте дальше, что уже ограничиваться «родителями номер раз и два»? Запретим гетеросексуальный брак, чтобы не огорчать этих самых, и брак вообще как таковой, чтобы старые девы не переживали.

Запретим красивым женщинам (да и мужчинам тоже) появляться на улице без паранджи, чтобы не ущемлять права страхолюдин.

Запретим производить (и носить! даже собственного пошива!) одежду меньше 60 размера, чтобы не огорчать толстяков.

Запретим автомобили, чтобы не переживали пешеходы, и передвижение пешком, чтобы не раздражать тех, кто за рулём.

Запретим образование больше трёх классов и науку вообще, чтобы не обидеть людей с синдромом Дауна и просто тупых.

Запретим быть здоровым, чтобы не ущемлять права больных. Да, и наоборот не забыть. А лучше сразу радикально запретить секс, чтобы не ущемлять права импотентов. И армагеддец, о котором так долго говорили, не замедлит настать.

Дорогая, ты в очередной раз напомнила мне, что Вася подарил своей Свете золотую цепочку, собирается на её 20-летие купить ей бриллиантовый кулончик стоимостью в 15 тысяч рублей или же отправить в Египет. Я же делаю всё это несоизмеримо реже, а потому тебе, видите ли, стыдно говорить неженатым подружкам о том, что на 14 февраля я купил тебе плюшевого медведя ростом в половину тебя. При этом, на что ты делаешь особый акцент, все щедро одаряемые девушки лишь встречаются с парнями, а мы уже как полтора года живём вместе. Это, о ужас, заставляет тебя задуматься о моей состоятельности как мужчины и необходимости траты своей уходящей молодости на меня.

Вот только ты, май дарлинг, несмотря на своё почти законченное высшее образование экономиста, забываешь применять полученные знания даже в быту, из-за чего я даже не уверен, есть ли они вообще. Давай включим обычный анализ и немного пощёлкаем калькулятором, чтобы оценить не только мою состоятельность, но и твою ликвидность.

Ты не работаешь, твои родители твёрдо уверены, что коль дочь «почти вышла замуж», то помогать уже должна она (пусть и за счёт будущего мужа). Накоплений, имущества и дивидендов у тебя нет, стипендия коммерческим не полагается. Фактически ты находишься на моём полном и абсолютном иждивении. В этот момент ты картинно закатываешь глаза и пытаешься в очередной раз прочитать мне сказку о своей святости, приведя в пример всех своих подружек лёгкого поведения, которые за единожды раздвинутые ноги меняют телефоны, планшеты и катаются в шопинг-туры, а я тебя на море лишь раз отправил. Но я не об этом, заткнись пока что, милая!

Итак, тебе в обычный будний день требуется: 250 рублей на дорогу, поскольку утром ты не можешь успеть на нужные маршрутки и едешь на такси; 200 рублей на питание — универская столовая не для тебя, и ты кушаешь в кафе неподалёку; 200–300 рублей на покупку маленьких приятностей вроде мороженого, шоколадки или двух-трёх банок холодного чая, ведь пить воду тебе не нравится, а сидеть на парах без сладкого — день пройдёт зря. Итого во время визитов на учёбу тебе необходимо от 600 до 750 рублей в день, что составляет 12–15 тысяч в месяц. Добавляем сюда различные внеплановые расходы вроде ксерокопий, покупки методической литературы, канцелярщины, пожертвования во всякие сборные фонды университета — можно смело накидывать ещё тысячи две рублей. Это уже в среднем 15 тысяч.

Вечером я обязательно покупаю тебе фитнес-кашки, лайт-колу и что-нибудь вкусненькое, потому что в противном случае ты будешь смотреть на меня убивающим взглядом обиженного ребёнка и испортишь настроение сразу же, закончив вечер ссорой. Добавляем ещё рублей 100–150 к общей сумме ежедневного потребления, а к ежемесячной — около 3000 рублей. Сюда же идёт мелкая мыльно-рыльная ерунда вроде шампуней, прокладок, туши и косметики, что можно в среднем оценить в 2000 рублей в месяц. Итого у нас уже двадцатка! Это то, чем я тебя, как мужик, попрекать даже не имею права в мыслях: это реально необходимые ежедневные траты, пусть порой и излишне расточительные.

Но ведь ещё тебе требуются: регулярные отчисления на твои (не наши!) вечерние посиделки с подружками и походы по кафе; оплата сотовой связи и 3G-интернета на твоих девайсах; премиум-корма и витамины твоему коту. По самым примерным расчётам это выливается ещё тысяч в пять рублей, что подводит сумму месячных расходов только на тебя к 25 тысячам. Плюсуем сюда гардероб и внешний вид — ведь как минимум предмет-два одежды в месяц ты приобретаешь, не считая трусов, чулок и прочей мелочи, да и причёску-ногти-загар разок-другой поправляешь. Вот мы и подобрались к круглой отметке в 30 тысяч рублей.

Ах, учёба в универе, которую я оплатил за прошлый и этот год, это ещё 4,5 тысячи в месяц. Я не буду считать деньги на взятки преподавателям, но выходит явно больше 10 тысяч за сессию, потому что по ключевым дисциплинам ваши научные деятели ломят 1500 рублей за балл.

Проще говоря, ты мне обходишься минимум в 30–35 тысяч рублей в месяц, хотя реально эта сумма бывает ощутимо больше и превышает половину моего дохода. Оплату жилья опустим: оно моё, а коммуналка тут выглядит каплей в море.

К чему всё это? А к тому, милая моя, что тот самый Вася (Коля, Федя), просто встречаясь со Светой (Катей, Мариной), экономит ежемесячно не менее $1000, то бишь 300–350 тысяч рублей в год, и уж с них-то, ясное дело, имеет возможность легко и непринуждённо купить какую-нибудь ювелирную безделушку раз в три месяца, а то и куда чаще. А что ты? Ты даже быт не ведёшь, прикрываясь учёбой, и в этой связи у меня возникает вопрос: окупаются ли те вложения в тебя, которые я делаю ежемесячно? Не думаю, поскольку домработница обойдётся дешевле в два раза, а то количество минетов, которое мне довелось получить за эти полтора года, я легко закажу у девиц нетяжёлого поведения за треть суммы твоего месячного содержания.

Что? Ты вот-вот взорвёшься и опять назовёшь меня нищим неудачником? Ну-ну, успокойся. Я тебе ничего не предъявляю, я просто немного показал тебе аналитическую работу при оценке экономической обоснованности трат. Ведь ты же хотела оценить мою состоятельность? Вот и оценили. Я-то могу заработать больше, пусть и в ущерб свободному времени и здоровью, — но для чего, если ты останешься прежней? У меня отличная новость: твоя жизнь станет лучше, поскольку ты с завтрашнего дня можешь встречаться с кем угодно. На сбор вещей у тебя сутки. Будь счастлива без меня, потому что ты задолбала!

Я живу в чудесном городе с чудесными людьми. Мне часто приходится ездить в автобусах. А ещё я на шестом месяце беременности. Конечно, очень устаю после того, как проведу целый день на ногах, и в общественном транспорте всегда сажусь, если есть возможность. Но сердобольность людей меня иногда убивает.

Автобус, вечер пятницы, старушки-дачницы едут копать огороды. Сидят пожилые люди и я. На коленях довольно объёмная сумка — живот не видно. На одной из остановок входит женщина средних лет и, держась за спину, просит меня (напоминаю, все остальные сидячие места заняты людьми весьма пожилыми) уступить ей место. Я встаю, помогаю ей подняться на ступеньку к сидению — и тут начинаются крики. Вот, мол, женщина такая-сякая, как ей не стыдно сгонять беременных с их места! Её робкие попытки оправдаться и уже не столь робкие мои попытки убедить толпу беснующихся бабушек, что женщине плохо, а я в порядке, и мне через две остановки выходить, игнорируются. Меня затыкают чуть ли не матом, женщину тем более. В итоге мы обе выходим, не доехав до наших пунктов назначения, и вместе ждём следующий автобус.

Уважаемые добросердечные граждане! Спасибо за вашу посильную помощь в это нелёгкое для моего организма время, но я хочу, чтобы вы запомнили две вещи. Первая: я не такая добросердечная, как вы, и о себе и своём будущем потомстве я забочусь в первую очередь. Если бы я не очень хорошо себя чувствовала или устала так, что мне сложно было бы стоять на ногах, я бы никогда не уступила места, даже будь передо мной толпа инвалидов, смотрящих с укором. Вторая: беременность — не болезнь! Я не хрустальная. Не надо сажать меня, если я отказываюсь, и тем более не надо толкать меня на сидение (и такое было).

Повторю, я очень благодарна тем людям, которые уступают мне места в автобусе. Зачастую это действительно необходимо. Если нет — я поблагодарю и откажусь. Но те, которые думают, что знают лучше меня, хочу я сесть или нет, задолбали!

Есть спрос — есть и предложение. Вроде с детства известная истина, почти каждый человек хоть раз слышал эту фразу за свою жизнь. Так почему товары, которые быстро раскупаются, надо завозить в таком же количестве, как и товары с небольшим спросом?

Вот ближайший к моему дому продуктовый. В отделе с печеньем, сухарями и сушками представлены сухари с изюмом и с сахаром. Их завозят раз в неделю по понедельникам. В среду они кончаются. Почему бы не завезти в два раза больше? В конце концов, если много останется, на следующей неделе можно не заказывать.

В отделе с консервами такая же картина наблюдается с горошком в маленьких баночках. Раскупается быстро, большую часть времени одиноко стоят средние и большие банки. Сливочный сыр без добавок с зеленью купить можно дня три после завоза, после чего остаётся только сорт с маринованным огурцом. Каждую неделю. На протяжении года!

Палатка около метро. Продаются сигареты. Завоз по четвергам. Одноразовые электронные сигареты с классическим вкусом можно купить только в четверг. Всю остальную неделю есть лайт, суперлайт и варианты с различными добавками вроде кофе. Если человек предпочитает классические сигареты, он не будет покупать лайт. Это то же самое, что купить обычные сигареты легче, чем вы обычно курите: затяжка просто не чувствуется. Одна электронная сигарета стоит 100–150 рублей. Если человек использует их постоянно, покупает сразу несколько, так как продаются они далеко не везде. То есть лично я готова принести в этот киоск минимум 250 рублей за одно посещение. Так почему же сигареты по семь рублей за пачку есть всегда, а по 150 — только по четвергам?

Меня задолбали детские больницы. Я-то уже большая девочка, могу как-то за себя постоять, а вот маленькие дети не могут.

Мне 15 лет. Пришлось лечь в больницу, чтобы удалить две родинки. Меня удивляет, что для простейшей процедуры кладут в больницу, ну да ладно. Не удалять их было нельзя: расположены родинки были в таких местах, что очень уж легко травмировать.

Положили меня в палату с шестью детьми, на второй день родинки благополучно удалили. Вечером я стала чувствовать себя нехорошо: голова болела невыносимо, начался насморк, кашель, заболело горло. Попросила у медсестёр градусник. На меня посмотрели как на умалишённую: лежит в больнице, да ещё и градусник требует! С третьей попытки я его таки раздобыла. Температура была невысокая — 37,6, но всё равно неприятная. Медсестра со вздохом сказала собрать вещи и перебраться в пустующую палату в конце коридора. На этом она удалилась. Ни таблетки, ни сиропа.

А мне всё-таки плохо. Но я тоже девочка неглупая — достала из сумки свои таблетки от горла (недешёвые, к слову), открыла пачку… В палату ворвалась медсестра и с воплем: «Что же ты делаешь, это же нельзя ни в коем случае!» вырвала у меня из рук пачку. Сказала, что со своими лекарствами у них нельзя, перетрясла мою сумку, вытряхнув при этом на кровать бисер для плетения, который рассыпался по всему полу (угадайте, кто потом его собирал в принесённый совок), убрала мои таблетки и заявила, что больше их не отдаст. Я вежливо поинтересовалась, не предложит ли мне больница альтернативу. Медсестра на это только хмыкнула и удалилась, больше в палате не появляясь. Ну ладно, пережить можно было, конечно. Но насморк всё более неприятно забивал нос, кашель становился всё сильнее, а голос мой какое-то время напоминал голос Джигурды, пока не пропал совсем.

Ночью в палату привезли мальчика с больным животом (и это в отделение плановой хирургии!), который ревел всю ночь. Утром в эту же палату положили двух девочек. Это меня так изолировали от здоровых детей, ага. Плюс врач ещё «обрадовал» новостью о том, что я должна лежать в больнице ещё восемь дней, чтобы — внимание! — раз в день менять бинтик на болячках. Дядя, мне 15 лет. Дядя, на худой конец, у меня есть мама, которая в состоянии отклеить пластырь и поменять бинтик. Но врач неумолим. А мне-то всё хуже.

Следующим вечером (раньше не получалось) приехала мама и забрала меня из этого дурдома. На этом кошмар не закончился. С простудой пошли к терапевту, но кашель, который лечить сразу не начали, становился только хуже.

Так вот, дорогие врачи. Я удалила у вас несчастные родинки в начале марта, а сейчас июнь, и я все ещё кашляю, боясь выплюнуть лёгкие. Большое спасибо, что вы так заботитесь о детях.