За мою 25-летнюю жизнь у меня было не так уж много девушек. Однако и этого было достаточно, чтобы заметить одну раздражающую и успевшую меня задолбать тенденцию.

Знакомьтесь: Саша. Саша — высокая девушка, почти 190 см. Фигура у неё спортивная, даже мальчишеская: широкие плечи, рельефные руки, крепкий пресс со всеми шестью кубиками, чётко очерченные квадрицепсы и при этом довольно скромный размер груди. Саша иногда может пропустить стаканчик, выкурить сигаретку, а матом ругается так же виртуозно, как сестра главного героя сериала «Декстер». Нет, не этим я задолбался — спортивные девушки мне нравятся, размер груди не важен, алкоголем и сигаретами Саша не злоупотребляет, а слушать оригинальные ругательства интересно и полезно для словарного запаса. Саша — вполне гармоничная личность, и это мне нравится. Абсолютно гармонично Саша смотрится в спортивном лифчике и спортивных же трусах-шортиках — они подчёркивают её хорошее телосложение и скрывают недостатки вроде широких плеч. Но однажды Саша решила сделать мне сюрприз и встретила меня дома с работы в одном «сексуальном» белье. Почему в кавычках? Потому что сексуально оно смотрелось бы на сочной модели из рекламы, а её это полупрозрачное кружевное белье делало похожей на трансвестита — тонкие бретельки так же нелепо смотрелись на крупных плечах, как и крошечные трусики — на её мускулистых бёдрах.

Другая девушка — Катя. Хотя Кате уже пару лет как официально можно пить алкоголь и голосовать на выборах, она все ещё выглядит девочкой-подростком: рост метр с кепкой, непослушные кудряшки рыжих волос, веснушки, большие сияющие глаза и фигура только начавшей формироваться девушки. Да и сама по себе Катя — воплощение доброты, искренности, доверчивости и детской непосредственности, прям как пони из мультика. Катя совершенно органично выглядит в маечках из «Детского мира» и трусиках с мультяшками, но для наших свиданий упорно предпочитает стринги-верёвочки, кружевные бюстгальтеры и чулки с поясом. Стоит ли говорить, что выглядит она не как коварная искусительница, а как бедная двенадцатилетняя девочка, которую заставляют торговать телом?

Света — среднестатистическая девушка, не пацанка и не наивная поняша. Но, как и у любой среднестатистической девушки, у неё есть некоторые проблемы с фигурой: дряблый животик, лишний жирок с внутренней стороны бёдер и вполне среднестатистический целлюлит. Нет, Света не толстая — просто обычная девушка, не занимающаяся спортом. В одежде и «обычном» белье этих недостатков практически незаметно, и Света выглядит красивой стройной девушкой, но Света тоже безоговорочно следует советам рекламы и женских сайтов, твердящих, что отношения невозможны, если девушка не носит сексуальное белье. И Света носит — чулки, над резинками которых свисает перетянутый жирок; эротичные трусики, смешно контрастирующие с животиком над ними и дрябловатыми ляжками снизу; откровенные лифчики, которые только подчёркивают несимпатичные жировые складки под мышками.

Повторюсь, Света — это среднестатистическая девушка, каких миллионы. Так для кого предназначено так называемое «красивое бельё», если практически на всех девушках оно сидит, как на корове седло? Для отфотошопленных моделей с идеальной фигурой? Нет, скорее уж для дешёвых проституток — настолько безвкусно и вульгарно смотрится женское белье даже самых известных и дорогих брендов. Меня задолбало, что сексуальность стала ассоциироваться с пошлостью и отсутствием вкуса, а иконой сексуальности стали вульгарные продажные женщины. Бесит, что одинаковые стандарты привлекательности и сексуальности навязываются всем — и мальчикоподобным Сашам, и хрупко-невинным Катям, и среднестатистически-дряблым Светам. Задолбали девушки, которые не понимают, что навязанный рекламой образ роковой соблазнительницы в реальности идёт буквально единицам, а попытки влиться в их ряды в основном выглядят нелепо и смешно. Задолбало, наконец, успевшее сформироваться мнение, что мужчина не может хотеть женщину, на которой вместо кружевных ниточек надето простое, удобное и симпатичное бельё.

До крайности выводят из себя «приютилы». Думаю, у каждого найдется такой товарищ в какой-нибудь соцсети. Да, я имею в виду Чисто и Бескорыстно Помогающих Кошечкам/Собачкам Найти Дом.

Я никак не комментирую моральную сторону этого аспекта — в конце концов, каждый д#@чит, как он хочет, — однако одна из переписок повергла меня, мужчину, в принципе, морально устойчивого, в ментальный хаос.

Одна из «приютил» (мать двоих маленьких детей, к слову) выбросила в ленту очередной слезливый пост о котёночке, который (я надеюсь, вы сейчас не едите) подобран в мусоропроводе, «очень сильно заглистован, но пока слаб, чтобы можно было от этого вылечить» — и, тем не менее, «очень любит валяться на нашей кровати и постоянно лезет целоваться».

Ощутил неприятный холодок в районе желудка, дорогой читатель? Все верно: котёнок, заглистованный до предела, лежит в кровати и лезет мордой в лицо людям.

Отныне я удаляю из друзяшек всякого, кто копирует подобные слезливые посты, и стараюсь не здороваться с этими людьми за руку. Мало ли, какое существо в этот раз к ним лезло «целоваться»…

Областной центр в Сибири, ближе к полуночи. Уставший, наконец-то еду домой после тяжёлого рабочего дня на своём стареньком тарантасике. Неожиданно телефонный звонок — и одноклассница в слезах сквозь дикий грохот, крики и звон бьющегося стекла.

Оказывается, её бывший муженёк, перекушавши горячительных напитков, приехал к ней и начал ломиться в дом, пиная по двери и разбивая стекла на веранде. При этом орал на всю улицу, что спалит дом, угрожал пистолетом. Вышедшие соседи было успешно и далеко посланы. Я их ни капельки не осуждаю: неразумно, даже глупо лезть на ствол. Его собственная дочь в слезах и панике забилась куда-то в угол.

Одноклассница на фоне все этой какофонии позвонила в милицию (ах, простите, в полицию), всё рассказала. Обещали выслать наряд. Ну, и позвонила мне как старому другу.

Забыл упомянуть: живёт она не в областном центре, а в близлежащем городке, но относительно недалеко. Не более полусотни километров по двум городам и трассе. Поехал, быстро поехал. Друзьям нужно помогать. Если они действительно друзья. Просто несколько раз сталкивался в качестве добропорядочного гражданина с нашей кривоохранительной системой и с системой кривосудия. В медлительности и запасе дурости их превосходит только пресловутая Почта России.

Пока я добирался (минут двадцать), чудо это пьяное, устав ломиться в дом и изрядно изрезавшись об разбитые им же стёкла, побрело в неизвестном направлении. Но не о нём речь. Речь о наших доблестных защитниках. Они приехали через сорок две минуты после меня, то есть больше чем через час после того, как в одноклассница позвонила в «02» на фоне выкриков и грохота. Что за этот час могло произойти с ней и её ребёнком, думаю, не составит труда предположить.

Даже и не знаю, кто меня больше задолбал. Полицейские утверждали, что на весь 50–60-тысячный городок вечером работает всего две машины полиции, а после двух часов ночи остаётся только одна. А днём по этому городку невозможно пройти или проехать: очень много машин ДПС и ППС, которые неизвестно куда прячутся по ночам.

Полицейские написали бумажки и уехали, пообещав, что завтра приедет следственная группа или участковый, что всех покарают и накажут. Нужно ли говорить, что никого так и не было? Вообще никого. Даже после нескольких звонков в ГОВД.

Моя полиция меня бережёт, %@#!

Два часа ночи. Двухместная палата. Как написано на сайте больницы, «класса люкс».

Я, с повязкой на голове, лежу и представляю, что сделала бы с соседкой по палате, будь у меня лопата. А всё почему? Да потому, что эта милая женщина лет пятидесяти храпит, как сорокалетний мужик. И всё бы ничего, если бы у меня была возможность заткнуть уши наушниками, но, увы, это неисполнимо из-за повязки. И поэтому приходится свистеть, цокать языком, стучать по деревянной тумбочке, танцевать с бубном перед кроватью… и всё безуспешно.

Что самое интересное, это происходит всегда, когда я сплю не дома. Всегда найдется человек, портящий своими ужасными звуками мой ночной покой. Нет слов, один мат. Задолбали!

Прихожу в отделение Почты России за посылкой (покупка в международном интернет-магазине). Протягиваю заполненное извещение без подписи.

— Поставьте подпись.

— Подпись поставлю тогда, когда увижу свою посылку.

— Ну и чёрт с тобой! Думаешь, нам она нужна?

— Думаю, нужна.

— Это обычное отправление, мы за него вообще никакой ответственности не несём.

— Даже если я подам в суд?

— Даже так.

— А можете всё это повторить на диктофон, представившись?

Оператор заткнулась и больше не сказала ни слова, только тыкала пальцем.

Недавно наткнулась на рассказ о рекламе заглушек для ремней безопасности. Мол, втыкаешь вместо ремня, и система перестаёт ругаться, что водитель или пассажир не пристёгнут. Грустно улыбнулась и забыла. Ровно до того момента, как села в такси и, решив пристегнуться, обнаружила такую заглушку. На просьбу убрать странную вещь получила полный презрения взгляд и ответ: «Да со мной можно вообще ничего не бояться». И тогда я рассказала таксисту грустную историю.

Имею честь работать в филиале иностранной компании. Часто по долгу службы к нам приезжают иностранцы. От Москвы мы находимся в 150 км, и из аэропорта гостя доставляют водители небезызвестной компании. Все водители — профессионалы с большим стажем и колоссальным опытом. С ними не страшно ни в Москве в пробках лавировать, ни по пустому шоссе нестись на огромной скорости. С ними хоть куда. Им можно доверить свою жизнь. Ездила неоднократно. Проверяла. Могу подтвердить.

Однажды везли немца из аэропорта. 7:30 утра, весна, ещё темно. Внезапно на пути несущегося авто возникает автовоз без каких-либо предостерегающих знаков. Водитель не успевает среагировать и на полной скорости влетает в автовоз.

Водитель был пристёгнут и отделался синяками, вывихом и испугом. Пассажир, вальяжно развалившийся на заднем сиденье, пролетел через салон. Удар головой о лобовое стекло. Кровь и мозги по салону. Мгновенная страшная смерть. Человек просто поехал в командировку на пару дней.

Всем, кто спрашивает, зачем я пристёгиваюсь, я рассказываю эту историю. Всю дорогу потом едем молча.

Не задолбали. Расстраиваете.
Берегите себя.

Была на празднике в родном городе. Среди всего прочего собралось много тюнинговых машин и просто суперкаров, которые любой желающий мог посмотреть и пофотографировать. Это было весьма удачной фишкой праздника наряду с рок-концертом и соревнованием по сноуборду летом.

Меня не задолбали прочие фотографы, которые в поисках нужного ракурса так и мельтешили перед глазами, причём будто специально ходили за мной толпой. Меня не задолбали прочие горожане, которые при виде камеры буквально устремлялись наперерез, загораживая всё своими могучими спинами. В конце концов, нас много, и это вполне естественный ход вещей. Не задолбали даже граждане, которые пытались перелезть через ограждение и что-нибудь открутить от машин — их своевременно отлавливали специально обученные люди.

А задолбали меня сами водители. Ты год шлифовал свой драндулет, ваяя из него шедевр, ты привёз его на праздник и поставил в ряд таких же, чтобы показать его всем. Так какого чёрта ты непрерывно ползаешь по нему, бегаешь вокруг и всячески закрываешь от многочисленных камер? Иные субъекты не стеснялись разложить пивасик и закуску прямо на капоте своих аппаратов, позвать девочек и окончательно загородить всякий обзор. Это что, какой-то особый понт: привезти машину на показ и никому не показать? Или показать предполагалось тело автовладельца, а тюнинговый Skyline R34 с уникальным обвесом — это так, средство доставки оного тела?

Благо таких было немного. Остальному адекватному большинству — огромное спасибо!

Остановка через дорогу возле торгового центра. Рядом — жилой массив, арка в 15 метрах от остановки по диагонали. Путь к арке по асфальту — 10 метров на север, 10 метров на запад. Три года я наблюдаю на этом месте две стороны задолбавшихся.

Питерская погода — это «грязь подмёрзла, грязь подсохла». Подсыхает-подмерзает — и люди, чертыхаясь, топают по диагонали, месят то пыль, то наледь. Когда раскисает, чертыхаясь, доползают до середины и возвращаются, обходят. Лучики поноса в сторону ЖКХ.

Приходят граждане из ЖКХ и отсыпают тропинку торфом. Искреннее желание показать, что тут вообще-то газон, и ходить надо, как дядя сказал. Но пять тысяч человек не хотят ходить, как сказал дядя, они хотят ходить домой, и как только наступает сушь или мороз, эту отсыпку разносят по окрестностям. Лучики поноса несознательному населению.

Вот так и живём. А отсыпать крошкой простенькую симпатичную тропинку — это превыше сил человеческих.

Так уж сложилось — я курю. Вред этой привычки оспаривать не буду. Окружающих не обкуриваю, есть «курилки» — вот и славно, дымлю там. Я в курсе, что наношу вред своему здоровью, но это часть моей жизни. Так удобней отвлекаться от окружающего мира.

На пачках сигарет уже давно пишут, что курение убивает. Да-да, и об этом я тоже в курсе. Но зачем понадобилось помещать ещё и рвотного вида изображения: «онкозаболевания», «недоношенность», «ампутация»? Да-да, это модный тренд в Европе, я слышал. Но убивает в данном случае это не меня, а действительно креативный дизайн пачки «с верблюдом». Пришлось купить портсигар, так как пачка окончательно превратилась в газету пропаганды здорового образа жизни с картинками, а бросать курить я не собираюсь даже с наглядной агитацией.

Не достигшим совершеннолетнего возраста табачные изделия продавать запрещено. Взрослые же сами решают, нужен ли им табак.

Давайте не останавливаться на достигнутом! На каждую бутылку крепкого алкоголя предлагаю лепить изображения «рвота», «головная боль», «белая горячка» — мы же за здоровье боремся, вдруг кто-то перемахнёт свою норму? Чтобы закрепить успех, на все калорийные продукты давайте клеить «ожирение», «холестериновые бляшки», «одышку» (картинки на вкус дизайнеров).

Ханжи, ратующие за здоровье нации, вы неправы.