Меня задолбали люди, которым можно доверять. Это такие люди, которые упорно не понимают или не хотят понимать, что я могу не хотеть или не иметь возможности делиться секретами.

Шла я как-то по улице. Направлялась в одно место, а куда — предпочту не говорить. Встречаю на улице однокурсницу, с которой общаюсь очень редко и только в университете по поводу учёбы.

— Привет, а куда ты идёшь?

— Привет. Извини, но я предпочла бы не говорить: это личное.

— Ты что?! Ты же меня давно знаешь! Мне можно доверять!

Я даже не стала отвечать — так меня это поразило. Мы с тобой очень редко общаемся. Блин, откуда я могу знать, что тебе можно доверять?! А даже если можно, то я могу просто не желать делиться этим секретом.

* * *

Однажды у меня появилась проблема, причём очень серьёзная. Я заплакала, узнав о ней. Ко мне подошла девочка из параллельной группы и стала меня допрашивать. К слову, мы с ней познакомились на первом курсе, добавили друг друга во «Вконтакте» и больше не общались ни разу, только иногда здоровались. Когда я ей вежливо сказала, что это очень личное и я не хочу об этом говорить, девочка вспыхнула:

— Я на тебя обиделась! Я думала, ты доверяешь мне, мы ведь уже давно знакомы!

Чёрт возьми, я с многими давно знакома, но излить душу могу далеко не всем. От твоей обиды мне ни холодно, ни жарко. Мы даже не друзья.

* * *

Появился у меня новый кавалер. После одного из свиданий он провожал меня до дома. Проводил и ушёл, всё хорошо. На следующий день знакомая однокурсница, которая, как оказалось, это видела, начала задавать вопросы:

— А кто был тот красавчик, что провожал тебя вчера?

— Извини, я пока не буду о нём говорить.

— Да ладно тебе, мне же можно доверять! Спроси у моей подруги Настюхи, она подтвердит!

Ага, сейчас. Случайно не у той Настюхи, с которой вы каждый месяц ссоритесь и распускаете друг о друге сплетни? Ясно. Я уже молчу о том, что ты мне вообще глубоко несимпатична как человек.

* * *

Люди, ну неужели вы не понимаете слово «личное»? Неужели не понимаете, что я не хочу делиться самым сокровенным не с самыми близкими, пусть даже вам можно доверять?

Я с удовольствием поделюсь своей проблемой или радостью с лучшей подругой. Я с удовольствием расскажу всё любимому человеку, в котором уверена на все сто процентов. Я не буду скрывать чего-то важного для себя от своей семьи. Но вам я ничего не буду рассказывать, даже если вы сто раз скажете, что вам можно доверять.

Может, я излишне скрытна и не открываюсь людям. Но зато у меня есть личное пространство и секреты, которые я не буду сообщать всем посторонним.

Для меня в своё время стало открытием, что многие собеседники не признают логику.

— Если верно «А», то верно и «Б», согласны?

Уточняю, пользуется ли собеседник обычной логикой, а то ведь разная бывает.

— Конечно.

Тут можно вставить несколько логических примеров со спичками или с Анной, надевшей белый джемпер, и Викторией, надевшей синий. Собеседник соглашается.

— Вот вам куча фактов, что «А» верно.

— Могли бы и не приводить столько, я их все знаю, я же изучал этот вопрос.

Так, уже подозрительно…

— Тогда верно и «Б».

— Ещё чего! С чего вы это взяли? «Б» неверно, и это не изменит даже миллион приведённых вами фактов!

И это не тролль. Тролль вообще легко распознаётся, и с ним часто получается интересная беседа. Я знаю, кто ты, ты знаешь, кто я; кто из нас быстрее загонит другого в логическую ловушку?

Просто у такого человека в голове набор несвязанных фактов, которые он считает истинными, и набор фактов, которые считает ложными. Изменить его мнение можно только относительно фактов нейтральных, но это не логика. Скажи ему, что при сложении дробей числитель складывается с числителем, а знаменатель со знаменателем — он примет и этот факт, если тот будет идти из авторитетного источника, поверит и не заметит, что такое «правило» ведёт к противоречию. Кстати, указав ему на это, получишь бессмертное: «Ну и что?». Факт-то уже в голове.

Кто же меня задолбал? Да те, кто не учат школьников думать.

Довелось мне как-то поработать в магазине одежды. Да-да, моё почётное предназначение называлось «продавец-консультант».

Поговорим о негласных требованиях этой замечательной профессии. Продавец-консультант обязан:

1. Знать все параметры страждущих. Он на глаз должен прикидывать, подойдёт или нет «вон та кофточка» или «вон те носки».

2. Он должен моментально подстраиваться под вкус и чувство стиля покупателя. И не дай бог показать вещь, которая не может ответить представлению желающих о моде!

3. Он обязан шёпотом говорить о предстоящих скидках. Умолчит ценную информацию — сожрут на месте. Факт, что сотрудники магазина узнают об акциях и скидках накануне, никого не волнует.

5. Он должен знать, сядет или нет этот свитер. А ведь мы не стираем и не высушиваем товар у себя на складе, чтоб подтвердить температурный режим стирки изделия. Для этого есть ярлыки, где всё подробно указано.

5. Он обязан смотреть за детьми покупателей. Дитятко поранилось или упало? Во всём виноваты продавцы — и куда же у них глаза смотрят-то? Непорядок!

6. Он обязан знать и следить за теми, кто зашёл в примерочную, и подсказывать «сопровождению», кто где находится. Мамы (папы, бабушки, подруги) стесняются спросить, где их дитятко (подруга, мама, жена), и не хотят тревожить всех вокруг. Каждый обязан спросить, в какую именно примерочную забрёл их спутник по шопингу. Ты ж продавец, ты обязан знать.

Продавцы-консультанты всегда помогут, поддержат, поймут. Стоит только попросить или позвать их на помощь. Всем хороших покупок и хорошего настроения, а я задолбалась!

Помните школьные уроки биологии? Всякие там пестики, тычинки, гомозиготные скрещивания и кроссинговеры — было дело? Рассказывали там про замечательные идеи дядюшки Дарвина, на которых выросла современная эволюционная теория. Безаппеляционно верить каждому её пункту, наверное, не самый разумный подход, но горсть зёрен истины в её постулатах присутствует. А сводится она в том числе и к тому, что ты (не как личность, но как набор врождённых качеств) являешься плацдармом для новых поколений. Причём ты передашь не только хорошее, но и плохое, с определёнными, поддающимися исчислению долями вероятности.

Так уж получилось, что в ужасной, практически фашистской природе выживал и размножался тот, кто умудрялся пережить всё то, что обрушивалось на него сверху, снизу, сбоку и вообще. Если ему это удавалось, то он вполне себе имел шанс оставить после себя потомство, такое же приспособленное, пусть и отличающееся от него из-за набора генов, полученного от разных родителей. Бывали и ошибки, но наличие большой вариативности вкупе с кучей разных отборов эти ошибки благополучно исправляли. Такое положение дел начало притупляться с появлением цивилизации и практически умерло в наш сверх всякой меры гуманный век.

А теперь посмотрим на это более предметно. Ты с женой не можешь завести ребёнка, у одного из вас проблемы с созданием потомства. Вот он, звоночек: тебя забанили в клубе живых писем в будущее, природе не нужны твои дети, причём не нужны для их же блага — последствия генетических отклонений могут проявиться не сразу и не в первом поколении, но будут просто ужасными. Казалось бы, почему не взять на воспитание ребёнка-сироту и передать ему если не свои болячки, то драгоценные мысли и знания, которыми ты так дорожишь? Но нет, вы с супругой поедете на ЭКО, где, пробиваясь через громкий протест жизни, таки умудритесь создать себе будущего наследника. Он, конечно, может родиться без явных отклонений (если не считать того, что инфаркты, инсульты и прочие старческие проблемы молодеют с каждым годом, и это воспринимают как норму), однако зарубку в списке на выбывание ваши потомки уже заработали. А если родится кретином? Правильно, вырастим, глядишь — и женим, внуков увидим.

Вам нравится быть больными? Нравится, что в тридцать лет вы страдаете тем, чем болели ваша прадеды в семьдесят? Нравятся уроды, на фоне которых ваша жизнь не так ужасна, которых можно жалеть, поднимая в своих глазах собственный уровень человечности?

Я встречал умственно отсталые семьи, когда два человека с генетическими болезнями сходились в паре и рожали детей, а все восхищались ими. Я знаю людей, которые родили нескольких отсталых, хилых и маложизнеспособных детей, способных жить только в тепличных условиях, однако они продолжают рожать — авось следующий нормальным будет! Не будет: расплатится его сын, внук, правнук. За все твои внутренние ошибки и следования инстинктам вопреки разуму десятикратно заплатят твои потомки. Десятые внуки твоих правнуков будут жить среди вырожденцев, с большой долей вероятности они и будут одними из них.

Размножайся и передавай привет потомкам.

Весна. Болеет ребёнок. Неделю лечу дома, периодически вызывая врача из поликлиники. В результате в выходной день ребёнок попадает в неотложку, а затем и в стационар под возмущённые высказывания врачей: «Чё так поздно пришли-то? Дотянули, сами виноваты!»

Лето. У ребёнка первые симптомы, схожие с теми, что были весной. Вечером обратили внимание, утром обзвонили все возможные больницы (бесплатные и платные), выяснили, что ближайший талон в бесплатном варианте через месяц, в платном — через неделю. Идём в неотложку. «И чё вы пришли? У вас ещё нет ничего!» А когда? М-м?

* * *

— Вы что, сами не видите, что это ****, а не ****?!

— Вы что, не знаете, что с ***** вам сначала надо к педиатру, а он к нам направит?!

Нет. Не вижу. Не знаю. Первый раз слышу. Я с вами за одной партой в мединституте не сидела.

* * *

— Чё, у вас интернета нет, что ли?

А на кой тогда вы учились шесть и более лет, если всё в интернете есть?

И тут же противоположное:

— Конечно! В интернете начитаетесь фигни всякой, умные слишком!

* * *

Наверное, чтобы понять логику такого лечения, надо самой пойти учиться в медвуз. А пока… Задолбали и залечили.

Молодые люди, у меня к вам вопрос: что такого страшного и неприятного в презервативе? Почему каждый второй отказывается его надевать? Я нисколько не сомневаюсь в вашем навыке вытаскивать в нужный момент, но неужели вы не в курсе, что помимо нежелательной беременности есть ещё много разных неприятностей?

Я второй раз буду лечиться от мелкой, но неприятной болезни, передающейся половым путём. И слава Богу, что мелкой и неопасной. А ведь могло быть всё намного хуже: молодой человек, как оказалось, любит посещать девушек лёгкого поведения.

Сейчас вы скажете: «А где была твоя голова? Самой думать надо!» А я и думаю — почему такая элементарная вещь у сильного пола вызывает отвращение? Почему мой партнёр не может пойти на уступку и позаботиться о моём здоровье? Я что, так много прошу? Это правда так неприятно? Я не чувствую никакой разницы, но каждый раз слышу тупой вопрос: «А зачем?»

Вас это оскорбляет как мужчин? У вас негласный кодекс, что ли? Кстати, то же самое касается и рук. Так сложно вымыть? Или вы думаете, что женский организм такой крепкий, что ему ничего не страшно? А вы поищите в интернете «женские гинекологические заболевания», а потом мужские. Узнаете много полезного.

Я спрашивала у своих друзей, и все парни, как один: «Ощущения с ними не те!» Но девушки ещё лучше: «Если буду просить надеть или стану принимать препараты, он меня заподозрит в измене!»

На мой взгляд, это идиотизм. Вы считаете себя современными людьми, но отказываетесь использовать изобретение, которое прошло сквозь века и доказало свою необходимость. Не знаю, как вы, а я в следующий раз выставлю парня за дверь, если он только попробует заикнуться о «не тех» ощущениях и мнимом неудобстве.

С машины не первый раз сливают бензин. На первый раз поставил пробку с ключом. На второй раз пошёл к участковому, поговорил. Оставил контакты, обещали патрулировать близлежащие дворы и найти засранца.

Матерюсь. Друзья спрашивают, что случилось. Рассказываю. Выясняется, что лучший способ борьбы с этим — вварить решётку в горловину бензобака.

Нет, постойте. Решётку выломают, бензин сольют. Лучше насыпать в бензобак сахара — пущай подавятся воры. А себе запасной бензобак на место запаски.

О чём вы? Какая решётка, какой сахар? Надо, царапая крылья машины, ставить её впритык к стенке и столбам, чтобы не подобраться было к люку.

Да нет же, нужно просто присоединить к люку общую сигнализацию. А если проделать всё вышеописанное, не то что бензин сольют, а ещё и кирпичом по стеклу и капоту погладят.

Эх, ну что же вы такие глупые! Ведь всем известно, что самый надёжный способ — ездить на метро и сидеть на попе ровно! Машина — для буржуев.

Слушаю весь этот бред и понимаю, что чего-то я в этой жизни не понимаю. Да, бензин слили. Да, неприятно и обидно, деньги с неба не сыплются. Зато я жив, с машиной всё в порядке. Может, это карма такая — забрать бензин, зато подарить ещё один день без аварий?

Мне одному кажется, что самое логичное в этой ситуации — подать заявление в полицию? Это их работа: налицо самое обычное хулиганство. Да, могут не найти. Да, может быть, полицейские просто пообещали, а сами уже и забыли про меня. Но почему вы все так удивляетесь, что я отказываюсь терять своё время на то, чтобы заливать в бак в разных пропорциях ацетон, мочу и электролит? Мне жалко тратить свой выходной день на отвод проводов и установку дополнительной сигнализации. Я просто хочу переложить дело поисков преступника на людей, которым это по профессии положено. Если найдут гадёныша — тогда и поговорю с ним, и по морде словит.

Стою на почте уже сорок минут только для того, чтобы получить письмо. Перед глазами — плакат с жизнерадостным рыжим мальчишкой:

Моя мама платит за квартиру на почте. Это удобно!

Смотрю на плакат и рыдаю от смеха почти в голос вместе с пятнадцатью таких же бедолагами в очереди из двадцати семи (я посчитала!) бабулек. Удобно, @#$%&, ага!

Люблю бывать на нудистском пляже. Место хоть и завидное, но для более-менее постоянных клиентов понятно, что естественные реакции организма себя не проявляют, если не начинать фантазировать насчёт конкретного объекта. Вроде всё отлично, можно знакомиться «по экстерьеру», но есть одно «но»: с кем ни придёшь, начинается спонтанное заседание жюри.

Подруги, ну ладно, у девушек всё на виду, но зачем обсуждать в подробностях мужчин, которые ведут себя спокойно? Вы не поверите, но на практике маленькие достоинства человека легко трансформируются в большие и очень большие. Так и подмывает спросить:

— А вам какое положение важнее — рабочее или транспортировочное?

Безумно радуют покупатели, переоценивающие свою роль в развитии рынка.

«Я беру только то, что мне нужно!» — говорят они. Я бы добавил: «…из того, что сделали производители и завезли продавцы». Не верите? А сотовыми пользуетесь? А вот вернитесь лет на двадцать пять назад. Много тогда народу могло нафантазировать, что им нужен сотовый с современными характеристиками? Разработать технологию, устройство — это производители сделали. Внушить вам, что это удобно — работа маркетологов. И вот вы бежите в магазин с криками: «Я сам решил, я хочу!»

В магазине — ассортимент и цены. Конечно же, нам надо это продать. Желательно — подороже, но не слишком, чтобы у вас денег хватило. Нам не интересно, если у вас их не хватит: нет оборота — нет прибыли. Но есть нюанс. Модели Х у нас нет. И не будет, можете хоть каждую неделю заходить. Почему? А потому, что эту модель у нас спрашиваете только вы, наши маркетологи крайне скептически оценили перспективы модели на рынке, поэтому её мы не возим.

Уйдёте к конкурентам? Один из десятков тысяч — скатертью дорога. У них, кстати, тоже может не быть, у них тоже есть маркетологи. Модель Y? Пожалуйста. Недовольны ценой и уйдёте к конкурентам? Скатертью дорога, опять же. Цена действительно завышена, но у конкурентов этой модели нет и не будет ещё в течение месяца — мы её продаём в России первыми. Имиджевая моделька, ничего в ней особенного нет, кроме понтов. Через месяц цены упадут, появятся клоны, и понтоваться уже не получится. Так что нужны понты — готовьте деньги.

За пятнадцать лет работы я сменил четыре торговые сети. Сейчас, по последней моде, в сети салонов средств мобильной связи. Я не консультант — я управляю магазином. У меня полный штат продавцов, один лишний; если в других магазинах не откроется вакансий, то через пару недель кого-нибудь уволю. Ребята это знают, потому роют копытом землю: у нас можно неплохо (для продавца) заработать.

Безумно радуют люди, которые хотят проучить магазин или консультанта, ничего не зная об организации торговли. Где-то когда-то работали, ничего не добились в сфере, дальше продавца-консультанта не продвинулись, но умничают.

Вы высказываете недовольство тем, что консультант предлагает вам на выбор очень дорогую модель? Вы берёте подешевле. Консультант вам искренне улыбается: он получает процент не с цены, а с наценки, а на выбранную вами модель она выше, чем на дорогую. Как так? Спросите у логистов.

Один консультант рассказал вам про модель всё, но вам что-то не понравилось, и вы попросили оформить покупку другого консультанта, чтобы премиальные не достались первому? Опять фейл: премия делится между всеми продавцами смены. Это воспитывает корпоративную солидарность и взаимовыручку.

Вы пожаловались на продавца мне или (о ужас!) сделали запись в книге отзывов и предложений? Давайте разберёмся, я не против. Я накажу некомпетентного консультанта, передам руководству ваше «фи» по поводу ассортимента или планировки торгового зала (бывает, что конструктивные предложения реализуют), но и всё. Конца света не произойдёт, мы тоже законы знаем и соблюдаем. Если, не дай бог, явный косяк с нашей стороны, тогда мы, конечно, побегаем. Последний раз бегал год назад: консультант решил провести свою покупку за счёт клиента. Единичный случай, мы всё-таки работаем над организацией торговли.

Ах да, вы угрожаете уйти к конкурентам. Два случая (цены и ассортимент) — смотри выше, дальше разбираемся в причинах.

Не дали скидку? И не дадут, если не положено. Есть акции, есть корпоративная скидка, скидка по картам одного банка — всё. За остальные скидки я должен платить из своего кармана или кармана консультантов. Я на это не пойду.

Не понравилось обслуживание? Не понравилось — и всё тут. Насильно мил не будешь. Не хамили, помогали, свои мысли держали при себе — и не понравилось. Ладно, идите к конкурентам. Не столкнитесь в дверях с теми, кто от них пришёл к нам. Я называю этот процесс «круговорот клиентов-неженок в природе». Продавцы — они по природе все одинаковы. Не получилось донести свои ожидания до одного продавца — не получится и до другого. И ходите вы из магазина в магазин. А когда магазины кончаются, заходите на очередной круг, потому как сотовый нужен.

Угрожаете заказать товар через интернет? Отношения «покупатель — продавец» — это симбиоз. Мы вам тоже нужны! Организовать доставку товара, уплатить все пошлины, чтобы вы могли купить товар, подержав предварительно его в руках, покрасовавшись с ним в различных позах — в интернет-магазине вы этого будете лишены. Невелика потеря? Давайте прикинем. Мы с вами в регионе, не в Москве. До Москвы — далековато и дороговато, мало какая скидка окупит вам такую поездку. Про потерю времени вообще молчу. При заказе имейте в виду, что далеко не каждый магазин доставит ваш товар в наш регион, а в ряде случаев вам придётся самостоятельно решать вопрос с транспортной компанией. Предположим, нашли, договорились и заказали. В наших реалиях вы рано или поздно столкнётесь с особенностями соблюдения сроков доставки, качеством доставки и особенностями предъявления претензий. В Москве, может, такой проблемы нет, а у нас — вполне ощутима.

Сколько раз мне приходилось слышать пророческие речи про скорое банкротство моего магазина! Не будет этого. Спрос есть — подавляющее большинство клиентов наше обслуживание устраивает. А неформат, который не может определиться и лишь указывает, что его не ценят, задолбал.

* * *

Три года назад, до открытия торгового центра, мой магазин располагался в офисном здании неподалёку от нынешнего места дислокации. Маленькая площадь, неудобное расположение, но клиенты были. Повадился к нам ходить мужичонка. Спрашивал модель сотового в бежевом корпусе (мы возили красный и чёрный). Долго спрашивал, я предложил привезти телефон под заказ, но вносить предоплату мужичок отказался. Потом стал спрашивать другую модель — у нас этот производитель вообще не был представлен. Ходил чуть ли не ежедневно. Потом ещё что-то стал спрашивать, вообще не существующее в реальной жизни. И всегда учил, что раз мы игнорируем его как клиента, то непременно разоримся.

Перед самым переездом в новый центр ещё раз зашёл к нам. А у нас — полтора телефона в продаже, разобранные шкафы, один продавец (все уже шуршат на новом месте). Посмотрел он на это и говорит:

— Я же говорил, что разоритесь!

Больше я его не видел. В новый магазин он не заходил, хотя от старого пройти метров триста, да и вывеска крупная на стене висит.

Учите нас дальше. Заработку это не мешает.

Работаю менеджером по туризму. Сижу в офисе, постоянно общаюсь с клиентами и коллегами. Меня задолбало начальство? Клиенты, которые неизвестно чего хотят? Кассы, которые покупают билеты для наших туристов?

Нет, вы не поверите — меня уже просто потрясывает от корпоративной почты. У нас небольшая контора, всего пять человек сотрудников, поэтому все одновременно занимаются одними и теми же проектами, и нам гораздо удобнее иметь общий почтовый ящик. Сотрудники всегда подписываются, чтобы не путать клиентов.

Раздражают меня те наши коллеги, которые не считают нужным в той же ситуации обозначать себя. Каким образом я должна идентифицировать менеджера, которая занимается страхованием наших клиентов, если мы общались исключительно по электронной почте (где она Маша), а потом она приходит в офис и заявляет: «Я Катя, мы с вами переписывались!» Здорово, девушка. Кто вы?

Есть ещё крутые ситуации, когда мне звонит молодой человек, басом рассказывает про выгодное сотрудничество с ними и обещает отправить коммерческое предложение в течение десяти минут. Мне нет смысла запоминать название его компании, и не факт, что письмо от него придёт сразу же. И как я потом должна найти в куче спама письмо от молодого человека, подписанное темой «Коммерческое предложение», отправленное через три-четыре часа после разговора, да ещё и от имени какой-нибудь Оксаны?

Уважаемые коллеги, давайте не будем лишний раз выносить друг другу мозг, выясняя, получали мы ваше письмо или нет и понравилось ли нам ваше коммерческое предложение. Написать своё имя в конце письма — не такая трудоёмкая работа, как вам кажется.