Ну вот, настала золотая пора сбора урожая. Падают на землю первые яблоки, я собираю чёрную смородину.

Задолбали не огородные работы, а способ переработки урожая. По мне, так всё, что можно, нужно положить в морозильную камеру. Мы купили её — большую, вместительную. А по мнению старшего поколения, надо крутить, варить и парить. Если ты не мечешься по кухне, если в четырёх вёдрах не клокочет вода, рискуя ошпарить всё и вся, если ты не скупаешь оптом сахар, то ты плохая хозяйка. И никакие объяснения, что компот можно варить по мере надобности, что замороженные фрукты определённо полезнее переваренных, никто не слушает.

Как же я устала…

Как ни странно, но задолбал меня я сам — вернее, моя тенденция попадать своими вкусами в какие-то известные тренды.

В 2002 году я начал постоянно носить очки в толстой роговой и/или пластиковой оправе. В 2006 году я окончательно остановился на максимально немодной тогда, но нравящейся мне мужской причёске «преппи». Тогда же я открыл для себя мир японского нойза, андеграудной электронщины и прочей интересной музыки. Одеваюсь в секондах с незапамятных времён.

Две вещи раздражают меня: то, что теперь я, оказывается, стал модным молодым человеком, и то, что все мои попытки объяснить ситуацию скатываются в шуточки:

— Ну конечно, ты любил это до того, как это стало мейнстримом, ололо!

Когда это всё закончится, а?

На некой совместной тусовке познакомились парень и девушка и начинают общаться.

— Ты такая интересная. Я тут о тебе такое подумал!
— И что же?
— А вот не скажу, угадывай!

— О-о-о, я увлекаюсь кучей самых разных интересных вещей!
— Например?
— Не скажу!

— Что ты думаешь по этому поводу?
— Фиолетовенький синхрофазотрончик засинхрофазотронился!
— И что же это значит?
— А вот угадай!

Что это за утончённое кокетство такое? Что это за «ах, я весь такой загадочный»?! Вы что, действительно думаете, что на этапе знакомства это вызовет невероятный интерес к вашей особе? Что человеку, который вас толком ещё не знает, будет не лень разгадывать вас, таинственных кокеток?

В таких ситуациях я всегда начинаю чувствовать себя поручиком в обществе гимназисток. Я пока ещё даже не решила, интересно ли с вами общаться и о чём, а вы уже выпендриваетесь.

Как говорится, не надо так.

Почта России. Да-да, как много в этом слове… Тысячи знаков текста про медлительность, хамство, способность потерять отправление любого класса и габаритов в пределах одного населённого пункта. Мне казалось, что я готова ко всему.

Идём на сайт почты. Цитирую: «В отделениях почтовой связи можно оплатить коммунальные услуги, получить и погасить банковский кредит, обналичить денежные средства с пластиковых карт, оформить страховку, приобрести лотерейные, железнодорожные, авиа- и театральные билеты, а также товары народного потребления».

Ага, понятно: бардак широкого профиля. А с письмом — это в службы доставки.

Я продаю мебель. Весьма-таки дорогую мебель (заметно выше среднего класса, хотя и не предел). Признаюсь честно: и я была подвержена вирусу оценки входящего в магазин. Нет, клиентам я никогда не хамила и не хамлю, на вопросы в любом случае отвечу, но, пожалуй, не стану изображать огонь в глазах и радость от общения.

Пару месяцев назад ко мне в магазин зашёл молодой человек. Недорогая на вид, слегка помятая одежда, длинные грязные волосы и лёгкий аромат немытого тела не обнадёживали. У меня парень проассоциировался с бедным художником, испытывающим, видимо, творческий и финансовый кризис. Тем не менее, клиент есть клиент, даже если я понимаю, что, услышав цены, он испуганно вылетит из магазина с видом разбуженной совы, как это часто делают люди, которым наш товар не по карману.

Молодой человек без лишних слов прошёл к одной из самых дорогих кухонь в ассортименте и начал задавать уточняющие вопросы. Борясь с желанием ехидно улыбнуться, я отвечала сквозь зубы и всё ждала момента, когда будет поднят вопрос стоимости. Если честно, выбор меня удивил, потому что кухня выглядела дорого, а потенциального покупателя я отнесла к тому типу людей, которые хотят получше и подешевле, а в результате воспринимают цены как личную обиду, начинают вопить, что не может быть так дорого, а сосед Вася сделает такую же за полцены.

Дошло до просчёта. Уставшая под конец рабочего дня, голодная и злая, я не стала ни предлагать клиенту вариант подешевле (и ту не купит), ни считать «экономно», с учётом более дешёвой фурнитуры, называя цену без услуг. Насчитала по полной и назвала цену.

— Хорошо, — сказал клиент.

Что хорошего-то?

— В каком смысле? — уточнила я с дежурной улыбкой.

— Хорошо, — повторил «художник». — Давайте оформим заказ.

Вот тут мне и стало стыдно. Не знаю, был ли этот парень просто успешным бизнесменом на отдыхе, выиграл в лотерею или специально копил на кухню своей мечты (да и не моё это дело), но этот заказ сделал мне месячную зарплату. Вот и смейся над историями про бабульку с авоськой, в которой миллион.

Так что, уважаемые коллеги, просто делайте свою работу, а игру в дедуктивный метод оставьте полиции.