Здравствуйте. Я — тварь, безбожница и сгорю в аду. Почему? А я расскажу.

Нам с мужем по 24 года. Мы оба здоровы настолько, насколько возможно в этой жизни. У нас хороший достаток, мы занимаемся спортом, не курим, редко пьём. Из хороших семей без тяжёлых наследственных заболеваний.

Я забеременела. Естественно, мне стало интересно покопаться на форумах для беременных и молодых мам. Я начала интересоваться информацией о ранних сроках беременности и строить планы на дальнейшую счастливую жизнь с младенцем. Поучаствовала в паре дискуссий, задала пару вопросов.

На обследовании я узнала, что у моего ребёнка выявлен синдром Дауна. Я плакала, психовала, муж тоже плакал. Мы долго думали и не спали ночами. Я много читала об этом в интернете. В итоге мы приняли решение прервать беременность.

По прошествии времени мы пришли в себя. О ситуации узнала пара близких друзей. Они поддержали нас, посочувствовали и старались не зацикливать на этом разговоры. Затем услышали знакомые, и на форуме в одной дискуссии я поделилась своей историей. Что началось…

Я грешница, которая ответит за убийство перед богом. Я детоубийца. Я не достойна называться женщиной и матерью. Любой нормальный мужик от меня уйдёт. Таких, как я, надо сажать или сжигать.

Окей, ребята, давайте проясним пару моментов.

Я атеист и не верю в богов. Все мои действия и рассуждения основываются на моральных нормах, воспитанных во мне, и здравом смысле. Не надо мне тыкать в нос словами святых. Я в это не верю.

Я не убивала никого. Я прервала свою беременность. Не надо мне показывать фотографии младенцев и абортированного материала — и так тошно.

Я сделала аборт не потому, что залетела по пьяни или потехи ради. Я думала о дальнейшей жизни нашей семьи и этого ребёнка. Что я ему дам и что будет с нами, если он родится? Его будут ждать годы мучений и хождений по больницам. Он никогда не сможет получить хорошее образование, найти супруга, завести детей, прожить более-менее полноценную жизнь. А что с ним станет, если с нами что-то случится? Зачем эта бесцельная, полная боли жизнь? А с нами с мужем что будет? Наша жизнь станет кошмаром. Да, я читала о буднях семей, где растут такие дети. Они могут считать, что это счастье, но для меня не счастье — знать, что у моего ребёнка нет шансов на нормальное будущее. Это то, чем мы руководствовались.

Можно много говорить о моральной стороне вопроса абортов и отказов от рождения детей с этим синдромом. Но это мой выбор. Это не прихоть, не баловство, не ошибка. Это мой осознанный выбор. Вы можете делать, что хотите; я не осуждаю семьи, где растят таких детей. Может, это искренняя, но слепая любовь. Может, это баловство и игра в «нужную, верную и преданную вечную мать». Но себе я этого позволять не буду.

Мой муж меня любит и всегда поддерживает. Я очень переживала о случившемся. Но сейчас мы ждём сына. По анализам он абсолютно здоров.

Сейчас много говорят о правах вообще и о детских в частности. Оно и правильно: дети очень беззащитны перед взрослыми, особенно в более нежном возрасте. Но я хотела поговорить о детских обязанностях. Очень надеюсь, что о них кто-то в России ещё помнит.

Дети не глупые и не бездарные. Они склонны любить своих родителей и даже желают им помогать (пусть и первые полчаса). Ребёнок с чётким кругом обязанностей и правил не будет несчастным и забитым. Правда, обязанности у всех разные.

Вот Оля. Оля работает восемь, иногда десять часов в день. У Оли трое детей, и она их любит. Честно. Она встаёт в шесть и приходит в темноте не потому, что хочет бросить крошек. Но Оля устаёт. Поэтому все дети, от 16-летнего до 6-летней, сами убирают свои комнаты. Совсем сами. Ещё они моют посуду и пол (каждый сам у себя и по очереди в общих помещениях). И они готовят себе после школы обед. Маме с папой тоже они готовят. После того как заканчивают свои дела и уроки, старший уходит играть с новым гаджетом, средняя идёт в кафе с подружками (недорогое, за углом, но она может заплатить и за всех, если надо), а младшая играет с чудесным домиком для кукол и огромным набором последних. Эти дети не несчастны. Они не чувствуют, что их эксплуатируют.

А это Лена. Лена — домохозяйка от бога. Прекрасная мать и рукодельница. У неё идеальный порядок в доме, красивые платья на дочери и обед как в ресторане каждый вечер. С работой, правда, не задалось. Муж Лены зарабатывает на всю семью, но не то чтобы с излишком. А Ленино рукоделие — только приятная, но незначительная добавка.

Ленины дети дома не убирают. И не стирают одежду. Конечно, она может попросить их протереть стол или подмести… Но когда старшему сыну понадобился мобильный телефон, мама и папа отправили его к родственнику на стройку. И парень вкалывал, пока не заработал нужную сумму. Как он этим гордился!

Когда дочь захотела сшить платье в ателье, она была направлена работать в кафе неподалёку мыть посуду и убирать со столов. Но платье было! Дети Лены знают, что такое оплачивать свои прихоти. Они горды тем, какие они взрослые и самостоятельные.

Примеров можно привести массу. Думаю, всем и так понятно, что эти «эксплуатируемые» детки — любимые. Они не стонут под гнётом требований родителей, а если и стонут, то стоны заканчиваются там, где начинается мотивация.

У меня двое дочек. Одной три. Другой чуть больше года. Скоро будет третий ребёнок.

Да, моя трёхлетняя дочь собирает за собой игрушки. И за сестрой тоже. Она сидит с малышкой, если та плачет, а маме срочно надо что-то доделать. И лужи (о ужас!) она за собой вытирает сама, взяв тряпку. Она знает, что маме трудно наклониться, и поднимет по её просьбе упавший предмет.

Я не гениальный воспитатель. Но не мешайте мне воспитывать своих детей. Я хочу объяснить им, что нельзя кидать мусор на улице (иди и подними, чтобы положить в мусорку), что нельзя шуметь в общественных местах, что некрасиво из чистого интереса приставать к чужим, занятым людям…

Не надо защищать моих детей от меня. Не надо бежать, поднимать за ними фантики и пытаться «собирать игрушки вместе», видя, как они упрямятся. Не надо смотреть на меня с неодобрением, если я попросила их что-то сделать за меня. Мои дети — не инвалиды.

Да, я буду пытаться успокоить вопящего ребёнка. Ну и что, что ей год, она устала и ей тесно в автобусе? Конечно, скорее всего, мой пассаж не будет решением проблемы, и усталая малышка продолжит плакать, пока не заснёт. Но она запомнит, что мама не разрешала и не одобряла.

Не надо пытаться развлечь дочку, которую я только что одёргивала и просила сидеть на своём креслице в кафе, а не бегать по залу. Зачем вы зовёте её к себе? По-вашему, мама, взяв малыша в новое для него места, должна работать клоуном? Я, возможно, больше её в кафе не возьму, хотя она будет расстраиваться, ведь для себя она уже большая. И не виновата, что её взвинтила чужая тётя, а потом ушла, оставив представление, что в кафе можно ко всем лезть на руки, тебя тут будут развлекать и дарить подарки только за то, что ты пять минут помолчишь.

Я не знаю, чего хотите вы для моих детей. Я хочу, чтобы им было хорошо. То, что я не скажу им в три в мягкой форме, пояснит матом чужой человек в шесть, напугав ребёнка до полусмерти. И я могу ругаться с ним до хрипа, потому что в чём-то он будет прав.

Быть родителем — это здорово. Но желательно, чтобы твоя радость не стала бедой для всех вокруг. Родители, давайте воспитаем своих чад так, как хотели бы, чтобы были воспитаны все окружающие? Может, тогда станет меньше хамов, непробиваемых эгоистов, инфантильных «гениев» и, в конечном счёте, задолбавшихся?

Меня задолбали проглоты. Да-да, именно они — мужчины, любящие вкусно покушать и свято уверенные, что именно в приготовлении пищи заключается основной смысл существования их девушки-жены-любовницы. Возможно, мужская физиология действительно являет собой что-то странное и путь к сердцу этих странных существ лежит действительно через желудок, однако я знаю множество холостяков, которые едят столь скромные продукты, как «Доширак», «Роллтон» и быстрорастворимое пюре, и при этом не умирают в муках. Однако стоит только найти девушку, как наш невзыскательный холостяк мгновенно превращается в лютого гурмана.

«Представляешь, я сегодня прихожу с работы, а она мне на ужин сварила пельмени!» — рассказывает мне очередной страдалец про свою стерву-девушку, которая стерва лишь потому, что после работы не стала готовить ему ужин из трёх блюд. Чувак, хоть убей, я тебе не посочувствую. Я не могу понять, что такого ужасного в пельменях. Пусть даже полуфабрикатных. Особенно учитывая, что вчера мы с тобой ели картошку фри, запивая её пивом, и всё было ничего. А тут, о ужас, пельмени!

Другой товарищ жалуется, что его работающая жена варит ему огромную кастрюлю борща на несколько дней вместо того, чтобы каждый день баловать своего возлюбленного новой вкусняшкой. Камрад, я знаю тебе не первый год, и всё это время ты ел что попало. Откуда в тебе внезапно проснулся настолько утончённый вкус, что вчерашний борщ тебе не мил?

У третьего жена, весёлая некогда девчонка, превратилась в замученную истеричку, которая срывается каждый раз, когда у неё возникают хоть какие-то проблемы в приготовлении очередного мегамяса с мегасоусом. Ещё бы: дорогой муженёк, требующий от неё кулинарных изысков, демонстративно выкидывает в мусорное ведро блюдо, которое ему хоть чем-то не понравится. Как он говорит сам, «женщину нужно дрессировать, чтобы она стала хорошей хозяйкой». При этом в обеденный перерыв этот человек обедает в самой известной сети фастфудов и почему-то не бежит швырять в лицо повару пережаренный гамбургер.

Ребята, я не спорю, вкусно поесть — это хорошо. Но, вступая в брак, вы женитесь на любимой женщине, а не получаете себе повара. Почему тогда из неприхотливых и весёлых ребят вы превращаетесь в капризных гурманов, готовых жизнь любимого человека положить за вкусный обед каждый день?

Понадобилось мне как-то в районе Шоссе Энтузиастов перенести текст с двух листочков без печати на листочки с печатью. Морально я была готова потратить на это благое дело ажно целых 100 рублей. На крайняк — 150. Но никак не 500, которые мне объявил владелец уголка в маленьком подвальчике, счастливый обладатель принтера и сканера. Честно говоря, я была в шоке по колено. Три минуты работы. Дважды прогнать сканер, дважды — принтер. 500.

— Дома я бы дешевле сделал, а тут — извините.

— Дома я бы и сама сделала… — вздохнула я, после чего мужичок совершенно неожиданно дико обиделся и заявил мне, что он вообще ничего делать не будет.

После пяти минут допытывания о причине обиды выяснилось, что я его ценой попрекаю. Жалко мне, что ли, пять сотен? А ему ещё аренду платить.

Прифигев в очередной раз, сказала, что он зажрался, и посоветовала счастливо оставаться. Текст мне в конечном итоге разрешили написать от руки. Но до сих пор понять не могу: что это было?

Посмотрите на мою полочку в ванной, где лежат средства для ухода за полостью рта. Моя зубная паста — тинейджерская, от 8 до 18 лет, ополаскиватель для рта предназначен детям от 3 лет. Можете предположить, сколько мне лет? А вот и не угадали — мне 32!

Что же заставляет взрослую тётку покупать детские пасты и ополаскиватели? Всё просто: это были единственные средства в супермаркете без ядрёной мяты. Неужели производителям рото-зубных принадлежностей не приходит в голову, что в мире могут быть люди, которые терпеть не могут мяту? Производители жвачки, однако, быстро смекнули. Даже если на упаковке пасты написано, что она лимонная, она окажется мятно-лимонной. А в ополаскивателях вообще другие ароматы не допускаются — только ментол, только хардкор!

Так и спасаемся детскими продуктами. Видимо, дети тоже не любят ядрёную мяту, за что им большое спасибо.

Здравствуйте. Я плету феньки. Кто не знает — это такие браслетики из бисера или ниток. Занимаюсь этим делом довольно давно. Ещё в школе мы с подругами записывали «способы достать фенькоплёта». Со временем изыскание не потеряло актуальности и обрело множество новых пунктов.

Увидев человека, плетущего феньку (плетение обычно прикалывается к штанам булавкой), спросите, зачем ему нитки на джинсах. Подёргайте. Скажите, что узелки вязать — это как два пальца об асфальт и вообще детская забава, потом срифмуйте «фенькоплёт — х%еплёт», потому что вы, конечно, первым это придумали.

Попросите: «А ну дай, я поплету». При отказе возмущайтесь и продолжайте заявлять, что это ж как два пальца об асфальт.

Если фенькоплёт при вас начинает плести новую феньку (это довольно муторно, особенно если фенька большая), дёргайте его каждые полминуты.

Вы пять минут назад прошли мимо плетущего человека и теперь идёте обратно? Обязательно поинтересуйтесь, почему за это время фенька не удлинилась, и скажите, что он лох.

После всего этого можете потребовать сплести вам феньку. Обязательно — широкую и красивую. Если фенькоплёт согласится, спрашивайте что-то в духе: «А каких цветов можно? А с дельфинами умеешь плести? А со значком „Адидаса“?», игнорируя объяснения, что нитки можно найти какого угодно цвета и что узоров, которые плетутся этой техникой, бесчисленное множество.

Конечно, не забудьте записать фенькоплёта во все известные вам субкультуры. А что — у него ж на руках есть разноцветные и чёрно-белые феньки, фенька с логотипом музыкальной группы и даже фенька с шипами. Уверенно скажите, что феньки — это хиппи, а хиппи — это секс, наркотики и рок-н-ролл. Удивитесь заявлению фенькоплёта, что если первое ещё хоть немного логично, то второе не совсем в голове укладывается. Обзовите фенькоплёта до кучи толкиенистом, анимешником и чёрт знает кем ещё.

Потолкуйте о значении цветов. Если на руке фенькоплёта присутствует радужная фенька, тут же запишите его в гомосексуалисты. Заявите, что чёрный означает депрессию, серый — печаль, красный — агрессию, больше трёх цветов в феньке (или сочетание жёлтого с фиолетовым) — сумасшествие, а коричневый с оранжевым — наркоманию, после чего сделайте вывод, что фенькоплёт — стрёмный тип с серьёзными проблемами.

После заявления о «стрёмном типе» ещё раз подёргайте за нитки, вспомните рифму «фенькоплёт — х%еплёт» — и можете уходить. Не забудьте потом рассказывать всем, что этот товарищ — хиппи и наркоман, а при встрече с товарищем требовать сплести себе фенечку.

Большое спасибо тем, что так себя не ведёт. Я могу рассказать, откуда эти феньки вообще взялись и почему нравятся мне, поведать о том, что символизирует для меня какая-нибудь моя фенька, могу даже научить вас плести или сплести вам что-нибудь. Но не надо задалбывать, пожалуйста.

Меня задолбала человеческая бесформенность и поощряющее отношение к ней. Причём грешат этим оба пола. К сожалению, не только наша нация начала стремительно толстеть и превращаться в бесформенные мешки жира.

Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.

Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.

Просто женщины за 35–40. Почему-то не принято у нас держать себя пусть не в спортивной, но хотя бы приемлемой форме. То, что лишний вес не просто неэстетичен, а провоцирует хренову тучу заболеваний всех систем организма, игнорируется вплоть до выявления чего-то, несовместимого с пожиранием тонн еды.

Мужчины, вас тоже не обойду стороной. У тебя, 25-летний парень, замечательный амортизатор из жира на животе, спине, руках и заднице, ты не можешь пробежать и километра или пять раз подтянуться. Последний раз ты ходил пешком до машины и от машины. Но ты почему-то обижаешься на девушку/супругу, когда она копирует себе из новостной ленты на стену фото подкачанного красавчика с кубиками на животе.

Вы, мужчины постарше, оценивающе смотрите на проходящих мимо девушек на пляже, отпускаете сальные шуточки и комментарии, чем какая-то из них вас не устраивает, а сами нянчите пузо такое большое, будто вам с минуты на минуту рожать тройняшек.

Дети вызывают шоковое состояние моей психики. С недавнего времени в нашу страну пришли рестораны быстрого питания. Теперь считается своим долгом отмечать там детские дни рождения и просто водить туда детей обедать. Когда я вижу трёхлетнюю малышку или малыша, которого кормят пиццей, картофелем фри и поят газировкой, мне хочется лишить родителей их прав. У ребёнка в нежном возрасте формируются вкусовые предпочтения, и теперь рецепторы, раздражённые огромным количеством добавок и усилителей вкуса, откажутся воспринимать домашнюю пищу, если вы соизволите её приготовить. А потом начнутся язвы и гастриты. Печально, что с каждым годом я вижу всё больше не в меру упитанных детей, которые совсем не двигаются.

Люди, не говорите мне, что хорошего человека должно быть много, что мужик на кости не бросается. Это отговорки жирных особей нашей породы, направленные на то, чтобы не чувствовать себя ущербно, перевалив за центнер. Мне плевать на то, как вы выглядите. Честно. Вам жить с вашим жиром, убитым здоровьем, вам передавать такую наследственность и привычки своим детям. Только не жалуйтесь мне на то, что вы не можете найти спутника/спутницу жизни, что потратили ползарплаты на лекарства, что от вас ушёл муж к суке соседке или жена согрешила адюльтером, что у ребёнка испорчена пищеварительная система, и он орёт белугой, когда его пытаются накормить супом. За это в ответе только вы сами. Если люди видят перед собой жирное чудовище, то и воспринимают его таковым ещё до знакомства. А если врач запретил вам заниматься спортом, то почему бы не попробовать ограничить себя в еде или найти более щадящие упражнения?

Лишний вес — это некрасиво и приводит к болезням. Я не спорю о вкусах: да, есть много людей, которым хочется теребить жировые складки партнёра, но что они будут чувствовать, когда этот партнёр умрёт в зрелом возрасте из-за спровоцированных недугов? И я не агитирую за скелетоподобное телосложение — анорексичность некрасива и вредна не меньше. Но, люди, золотую середину и здравый смысл ещё никто не отменял!

Девушки, открою вам страшную тайну: мужчины не любят презервативы, потому что их долго и муторно надевать. Вот представьте: порыв страсти, вы оба возбуждённые, посрывали друг с друга одежду — и в этот момент МЧ вспоминает:

— О, презерватив!

Теперь ему нужно этот презерватив найти (вероятно, где-то в куче одежды), открыть, достать, в темноте на ощупь понять, какой стороной его натягивать, натянуть, чертыхнуться, стянуть, не забыть выдавить воздух, натянуть другой стороной… Понятно, что к концу этого квеста уровень возбуждения у мужчины несколько снижается, и успешному завершению программы это не помогает.

Меня никто не задолбал. Просто хочу поделиться мыслью. Подростку, когда он становится взрослым, нужно до автоматизма отработать два навыка: расстёгивать бюстгальтер и надевать презерватив. Тренируйтесь.

Да, ещё момент. Молодые люди, попробуйте разные модели презервативов, найдите то, что хорошо подходит именно вам. Они отличаются не только цветом и пупырышками, но и размерами, как следствие — удобством.

Ну, а девушки могут иногда взять эту сложную процедуру надевания в свои руки. Всё-таки, если честно сказать, наличие защиты важнее для девушки: её риски выше.

Хорошего всем секса, и чтоб без последствий.

Мне интересно: о чём думаешь ты, человек на мотоцикле, летя с завывающим мотором по улице в половину второго ночи?

Может быть, ты думаешь, что жители всех окрестных домов, проснувшись, должны высыпать на улицу и с криками «слава, слава, аллилуйя» выстилать ковёр из роз перед тобой и твоим невпупенно крутым железным конём, восторженно махать флажками и в воздух чепчики бросать? Ты знаешь, я тебя разочарую: лично мне больше хочется где-нибудь раздобыть хороший гранатомёт.

Может быть, ты думаешь, что рёвом своего мотора ты взрываешь затхлую тишину мещанского болота? И тут промашка. Ты просто мешаешь спать уставшим людям.

Наверное, есть мотоциклисты, которые не нуждаются в подобном дешёвом самоутверждении. Только они тихо ездят, и мне их не слышно. А вы, остальные, знайте: вы не ангелы ада, не бунтари и не повелители ночных дорог. Вы какашки на колёсиках.

«Насосала», «полежала — заработала», «ноги раздвинула». Господа хорошие, вы совсем из ума выжили?

Училась я в средненьком вузе в регионе. Получила красный диплом. Учёба нравилась и давалась достаточно легко. Но вскоре я узнала, что диплом-то куплен «папиком». Ну ладно, предположим.

Почти год откладывала деньги на новый телефон. Острой необходимости в нём не было, но порадовать себя хотелось. Стоимость — 10 тысяч деревянных. Купила, радуюсь, как ребёнок. А вскоре узнаю: насосала. Ну да. Весь год трудилась, не смыкая рта. Не могла же я сама, работая, откладывать копеечку.

Повезла маму на её юбилей в Египет. Путёвка горящая — пять дней в приличном, но недорогом отеле. Оплачена кредиткой, так как нужной суммы не нашлось, а маленькими платежами я рассчитаюсь за полгода. Мама рада, я тоже. Но вот ведь незадача: как оказалось, вновь мне помогла лишь моя принадлежность к женскому полу.

Я всегда ношу качественные, фирменные вещи. Только вот покупаю я их в чудесном секонд-хенде. А что — недорого, стильно, выбросить не жалко. Вместо целой зарплаты, спущенной на майку и джинсы, я трачу тысячу рублей, а на разницу я лучше куплю что-нибудь полезное. Но любители шушукаться снова считают, что меня одевает хахаль.

Задолбали, честно. Поверьте, женщинам на работе тоже платят. И вовсе не за оказание интимных услуг. Кто-то продаёт, кто-то перебирает бумажки, кто-то работает на заводе. Бывает и так. И если я могу купить себе приятную мелочь, получая среднюю по региону зарплату, это совсем не значит, что работать я могу только телом. Тысячи таких же девушек, как я, не рассекают на дорогих автомобилях, не спускают десятки тысяч на салоны красоты, при этом ни дня в жизни не работав, но, тем не менее, автоматически становятся жрицами любви просто потому, что могут себя обеспечить.

Хотя, в общем-то, пусть так. Вам спокойнее, а мне от вашего мнения ни холодно, ни жарко.