Есть ощущение, что улыбаться в этой стране запрещено законом.

Получила премию. Иду с работы в радостном предвкушении всего-всего, что на неё куплю. Солнышко светит, птички поют, хочется хоть как-то выразить переполняющие меня чувства. Улыбаюсь во весь рот. Зубы, кстати, идеально ровные.

Реакция окружающих была потрясающей. Мужики хмурились или начинали приставать с знакомствами. Бабки крестились и бросали вслед: «Ходют тут всякие странные». У женщин лица аж кривились от негодования — или ненависти? презрения? Подростки провожали удивлённо-сочувствующими взглядами. И только дети не старше восьми улыбались в ответ.

Ау, люди, опомнитесь! Неужели так непривычно видеть улыбающегося человека на улице? Почему в Европе и Америке это норма, а у нас нечто экстраординарное? Неужели вам нравится вечно ходить с хмурыми рожами? Не понимаю…

В следующий раз надену наушники. Задолбал ярлык «наркоманка».

В момент оформления страховки на машину в офис автострахования уверенным шагом входят две дамы, мать и её взрослая беременная дочь. Игнорируя меня, они нависают над столом страховщицы и просят:

— Дайте нам предродовой бандаж!

Не на шутку охреневшая девушка отвечает, что аптека за соседней дверью, а тут автострахование.

— А мы, — отвечают, — там уже были. У них нет. Значит, у вас есть!

Я работаю официантом в довольно престижном клубе-ресторане, стараюсь всё делать по правилам. Ну, сами знаете: улыбка, правильное отношение к гостям, консультации и всё прочее, что должен делать официант. Старалась быть как можно вежливее в самых неприятных ситуациях. Об одной из них сейчас и расскажу.

Было где-то девять вечера, и наш ресторан потихоньку заполнялся людьми. Все пили, танцевали — в общем, весело проводили время. Как ни странно, большая часть отдыхающих сидела за барной стойкой, и к полуночи «моих» гостей не оказалось. Я стояла рядом с админкой, разглядывая посетителей.

В зал вошли две милейшие особы. Выглядели ниже среднего: волосы засаленные, неопрятный маникюр, грязная одежда… «Как их впустили?» — подумала я. Ну что ж, как полагается, усадила их за один из лучших столов, представилась. Девушки начали быстро листать меню. Одна из них, удивлённо глядя на меня, спросила:

— Девушка, у вас есть что-нибудь пожрать?

Пожрать?! Господи, моё лицо надо было видеть! Ну, я примерно подсчитала, что они могут себе позволить, и предложила им фирменные колбаски.

— Что желаете выпить?

Гостья опять посмотрела удивлённо и сказала:

— Девушка, вы тут официант и должны знать, что мы хотим выпить.

— Может, пива?

Я ещё не успела расхвалить наше разливное пиво, как мне ответили:

— Девушка, по нам не видно, что мы такое не пьём?

Ну, так как колбаски были к пиву, выкрутиться я смогла. Девушки отклонили вино, бренди, виски, ликёры и прочую алкогольную продукцию. Подошла очередь шампанского. Никак не желая их оскорбить, я предложила «Российское». Активная девушка опять удивлённо посмотрела на меня и сказала:

— Мы такое не пьём!

Так как я стояла возле них минут двадцать, пытаясь что-то предложить, девушки мне конкретно надоели.

— Может, «Моэт э Шандо Империаль» или «Вдову Клико»?

Девушки, не слышавшие таких названий, спустились взглядом в меню и, увидев ценник, мягко говоря, были шокированы. Ответ меня просто добил:

— Такое мне мужчины покупать будут! Ой, знаете, девушка, вы кажется, сами меню не читали. Так что водки нам двести грамм самой недорогой.

Водки так водки. Вынесла я им заказ. Мне начали рассказывать о моей работе:

— Вот ты тут работаешь, думаешь, престижно, а ты всего лишь обслуга и не можешь себе позволить по таким местам ходить. Жалко мне на тебя смотреть. Мы тебе, может, на чай оставим.

Слушая всё это, я хотела вылить дешёвую водку на немытые волосы девушки. Сдерживалась, как могла.

Время подходило к пяти утра, девушки ждали такси, да и я уже домой собралась. Думала, всё, кошмар окончен. Ан нет — одна из них, проходя мимо, сказала:

— Девушка, мы вас так и не вознаградили за ваши труды! — и протянула мне пятьдесят рублей с ехидной улыбкой.

Я улыбнулась и потянула руку к купюре. Своей рукой сжала ладонь девушки в кулак, чтобы полтинник остался у неё, и сказала:

— Нет, девушка, спасибо, не нужно. Оставьте себе, а то вдруг на такси не хватит?

Меня до истерической трясучки и нервного тика задолбала сеть ресторанов быстрого питания «Макдональдс». Одним-единственным фактором — попрошайничеством.

Из-за загруженности на работе и весьма неорганизованного образа жизни завтракать-обедать-ужинать дома получается редко, готовить домашнюю еду — ещё реже. Вот тогда-то и приходит на помощь великий и могучий общепит. Ни один мой поход в это заведение не обошёлся без лицезрения шатающихся по залу «сирых и убогих». Если учесть, что появляюсь я там пять-шесть раз в неделю, то уровень организованности всего этого безобразия меня уже пугает.

Если вы сейчас представили себе ситуацию, когда вы после тяжёлого трудового дня вкушаете в уголке за столиком свой биг-мак, а к вам лезет оборванный, заросший, неопределённого возраста дядька, распространяющий вокруг себя непередаваемые ароматы перегара и помойки, то вы глубоко заблуждаетесь. Цыган, бабушек, просящих на хлебушек, и тётенек с грудными детьми «с неизлечимыми болезнями» вы тут тоже не увидите. Попрошайки — прилично одетые школьники от шести до тринадцати с телефонами, рюкзаками и огромным запасом наглости и хамства. Некоторые просто просят «двадцать рублей на проезд» и «что-нибудь покушать» и оперативно сваливают, видя, что им тут, мягко говоря, не рады. Особо продвинутые пытаются схватить твою картошку фри или нераспечатанную коробку с сэндвичем и требуют их покормить.

Первый раз от такого я была в шоке. Во второй раз потребовала администратора. В третий раз зарвавшегося школяра за ухо выкинул на улицу мой коллега. В четвёртый очень кстати на обед заглянула пара ППСников. Искренне и от души надеюсь, что воспитательной беседой дело не ограничилось.

Неуважаемое руководство сети! Не верю, что я единственный человек, который жалуется вам на эту проблему. В моём присутствии отношения с менеджерами выясняли и другие посетители. Почему-то такое встречается только у вас. Поймите уже, люди ходят к вам покушать и хотят делать это в адекватных условиях. Терпеть хамство малолетних идиотов у меня уже сил нет!

Автомобиль — прекрасное транспортное средство. Огромная штука под две тонны весом загораживает собой всё и образует неимоверные пробки, а в салоне сидит один человек. Не семья, даже не двое, а один. Две тонны металла и пластика для перемещения августейшей задницы владельца из дома на работу и с работы домой в часы пик по забитым дорогам. За всю дорогу постоянно наблюдаю эту картину: 99,5% машин имеют на своей площади только один зад водителя. А вот в автобус не залезть. Маршрутки тянут на себе 60+ человек.

Почему же мы с товарищами по работе догадываемся сговориться и ехать на одной машине хотя бы втроём, а 99,5% остальных тешат своё самолюбие? Зачем вообще покупать здоровый «ауди» или «мерседес», если ты едешь в нём почти всегда один и лишь раз в год везёшь кого-нибудь? Рационализм так и прёт: гонять две тонны металла ради собственного комфорта, забивая дороги и заставляя пассажиров общественного транспорта давить друг друга, и ругаться, что все тормозят и опять затор.

Я прекрасно понимаю назначение автомобиля. Не все гоняют его только ради себя. У кого-то работа обязывает использовать машину в служебных целях для перевозки грузов или доставки, но таких единицы. Большинству надо только довести себя до рабочего места. А потом обратно.

Договоритесь со своими товарищами — подкиньте их до зоны видимости их дома. Внесите рациональность в использование транспорта.

«%username% отметил вас на фотографии!»

Ух ты, интересно! Перехожу по ссылке. Снимок десятилетней давности. Точнее, не снимок, а скан не очень качественного отпечатка, сделанного ещё плёночной «мыльницей», исподтишка. Волосы у меня растрёпаны, глаза в кучку, лицо малинового цвета. Спасибо, друг! Снимаю отметку. Реакция незамедлительна:

— А чё ты не отметился? Прикольная же фотка! Да ну тебя! Да ты… (Описание моих психических расстройств.)

Ещё раз спасибо, друг!

Лето — самое радостное время года для многих. Отключают горячую воду. Романтика!

Я — счастливый обладатель газовой колонки. Да-да, тот самый, на которого зимой морщат нос: «А какого года постройки твой дом?» Так вот, меня задолбали. Задолбали те товарищи, которые со мной знакомы пару недель, которые учились со мной в одном классе (с ума сойти, какое родство!), с которыми меня кто-то познакомил, которые мне четыре года назад на два часа 50 рублей взаймы дали. Все они очень хотят принять ванну или душ. Разговор (телефонный или по инету) обычно начинается невинной фразой: «Как ты? Я хотел узнать, как твои дела…», а заканчивается так: «Слушай, у тебя же колонка, ты не будешь против, если…»

Буду! Буду против! У меня не общественная баня! Я не очень брезгливый человек, но я не хочу, чтобы у меня мылось полгорода. Кроме того, некоторые считают, что я должна предоставить полотенца, мыло и шампунь. И ванну после них помыть. А как же, бесплатная же «мойка»! Мы ж «друзья»! И потом, они же «не заразные»! Кстати, я обязана дождаться, пока у посетителя-девушки волосы до пояса высохнут сами. У меня время не казённое, могу и подождать, а то «фен волосы сушит» (а я-то думала, мокрит!)

Друзей я как-то радостно привечаю, даже наоборот — лишний повод увидеться, посидеть и пообщаться в неформальной атмосфере… А остальные — задолбали!

Наша уборщица обожает зайти в кабинет, когда ты общаешься с клиентом, встать за спиной, уставиться в монитор и комментировать всё, что её зоркий глаз там уцепил. Неважно, что мой рабочий день заканчивается через два часа, а её пока и не начинался. Как же, лучше прийти пораньше, слоняться от одного занятого сотрудника к другому и обижаться, что те не могут и не хотят почесать с ней языками.

Очень не везёт тем, кто ходит на работу в белых рубашках и блузках. Наши столы вытираются непременно грязной тряпкой. Поскольку на сером пластике стола разводы от грязи незаметны, то кто-то, забыв почистить свой стол после такой уборки, обязательно уйдёт домой с испачканными рукавами.

Мониторы тоже не избегут тряпки. Сто раз говорилось, чтобы уборщица к мониторам даже не прикасалась. Нет, уборка — не уборка, если всемогущая грязная тряпка не пройдётся по всем офисным дисплеям.

«А что же уборщицу не приструнит начальство?» — спросите вы. А начальство у нас появляется раз в год. Давать руководящие указания по телефону и снимать деньги с банковского счёта — для этого в офис приходить не надо.

Работаю администратором в гостинице давно, работа нравится. Каждый день что-то новенькое, весёлое и не очень. Гостиница у нас эконом-класса, а требования гостей — как в пятизвёздочном отеле.

Заселяется в гостиницу женщина, требует, чтобы на её этаже не было мужчин. Объясняем: это в принципе невозможно, так как там уже живут мужчины, но мы постараемся больше никого не селить. Около 23 часов, услышав мужской голос, дама подняла истерику. Успокаивали всем персоналом.

Другая дама отказалась заселяться в забронированный номер, так как он оказался нечётным. Номера этой категории — только 209, 309, 409, 509. Сказала, что ей по фэн-шую нельзя.

Мужчина требовал утверждённый список моющих средств, которыми обрабатывают номер, а затем потребовал, чтобы эти средства не применялись для уборки у него.

Бесят женщины (мужчины такие не попадались), которые снимают номер, принимают душ, приводят себя в порядок с дороги (около 30–40 минут), а потом требуют вернуть деньги, так как останавливаться у нас передумали. Начинают кричать, топать ногами, устраивают истерику, вызывают директора и обвиняют весь персонал, что им нагрубили.

И печальная просьба напоследок: люди, если вы решили расстаться с жизнью, не надо делать этого в гостинице! Персонал не виноват в том, что вас не любят или у вас что-то случилось, а беседа с прокуратурой на протяжении полугода персоналу обеспечена.

Спасибо за внимание.

У меня довольно необычные вкусовые пристрастия. Я перемежаю колбасу с пирожными, котлеты с персиками. Зато не выношу простых, казалось бы, вещей: лука и супа со сметаной.

Родители моих любимых блюд и в рот бы не взяли. Отец не очень любит сладкое, а мать недолюбливает острое. Готовить мы любим все, так что на ужин может выйти три блюда. Три разных блюда.

Лучшая подруга без ума от выпечки. Зато лучший друг жить не может без мяса. Если в блюде нет чего-нибудь, некогда бывшего телом животного, скорее всего, он даже не попробует.

На школьном выпускном в небольшом, но весьма хорошем кафе все двадцать пять человек заказали разные комбинации из трёх блюд. Абсолютно все.

В Китае детёныши кобры под острым соусом считаются деликатесом. Где-нибудь в Англии это блюдо приняли бы за кулинарное извращение и с удовольствием бы откушали сливовый пудинг, запив чаем с молоком (который, к слову, практически не употребляют в слявянских странах).

Так вот, посетители кафе, где я имею счастье подрабатывать, вы задолбали тыкать в меню и спрашивать: «А это вкусно?» Неужели непонятно, что критерии вкусности у всех разные?