Вот уже несколько лет я езжу в отпуск на Казантип, и меня задолбали.

Почему именно туда? Мне там нравится. Атмосфера, люди, музыка, мои друзья. Дорого? Да, дороговато стало. Но это мои деньги, я почему-то уверена, что сама могу решать, как и где их потратить.

— Да там же одни наркоманы!

Если вы едете туда именно за этим, вы непременно достигнете цели вне зависимости от фактического наличия объекта поиска. Я пока что явных наркоманов там не видела, да и шприцы в море не плавают, а скорее наоборот: если кто-то и употребляет, то делает это незаметно и так, чтобы не мешать остальным.

— За эти деньги можно ведь в другое место!

Вот когда захочу в другое, тогда и поеду.

— Это же несерьёзный отдых!

Ага. Турция-олл-инклюзив — вот это серьёзно, по-любому.

— Да вы же там только и делаете, что бухаете и танцульки свои танцуете!

Простите, а вот вы, когда едете в ту же Турцию или Египет, занимаетесь чем-то другим? Нет, серьёзно? Кафку, наверное, перечитываете? Тем более, к вашему сведению, на территории Казантипа каждый сезон проводится тонна интересных мероприятий. Так что нет, не только бухаем, а ещё отлично проводим время.

Теперь на вопрос «Куда в отпуск?» я отвечаю коротко: «В Крым».

А тех, кто узнал в этих вопросах себя, я искренне прошу держаться подальше от нашей Республики, ибо «там же одни наркоманы!»

Предположим, я торгую пирогами. Пирогами с капустой, с вишней, с мясом, с листьями экзотического дерева с острова Мадагаскар — в общем, ассортимент колоссальный. От некоторых пирогов можно за раз три килограмма набрать, от некоторых заполучить диабет от количества сахара, отдельные настолько остры, что можно сжечь желудок гастритом. Есть скучные пироги без намёка на вкус, а есть настолько полезные и вкусные, что за уши не оттащишь. Выбор зависит исключительно от вкусов покупателя, и за последствия, соответственно, отвечает он же.

И вот А. купил у меня пирог с начинкой из половых тряпок. Ну, вкусы у него такие — что ж теперь, отказывать человеку, что ли? Счастливый А., приобретя пирог своей мечты, несётся к Б. поделиться своим счастьем. Б., разумеется, нормальный человек, и ему даже в голову не придёт, что пирог с половыми тряпками вообще существует, поэтому он без задней мысли берёт кусочек у А. и с интересом его пробует. Следует сцена ужаса и отвращения, а может быть, и скуки, ведь половые тряпки — это так безвкусно!

Узнав, где А. купил сей шедевр, Б. заявляет, что никогда ни за что больше не попробует ни одного пирога из моего магазина, и советует всем остальным поступать точно так же. Он совершенно безразличен к тому факту, что у меня есть пироги с его любимыми ингредиентами, причём по ценам куда привлекательнее прочих. Он даже не удосужится поинтересоваться, есть ли у меня другие пироги. «Я пробовал, я знаю!»

— Мои родители однажды были в кино, им не понравилось, поэтому я туда никогда не пойду.

— Я посмотрела одно видео с этого сайта, там пляшущие котики, какой идиотизм! Ничего не буду там смотреть!

— Моя подруга купила там такую страшную кофточку, я ни ногой в этот магазин!

Задолбали любители судить по первому негативному опыту. Откуда берутся такие люди?

Здравствуйте! Я среднестатистическая девушка: две руки, две ноги, глаза тоже два. Образование есть, разговор поддержать могу практически любой, не уродина, не красавица. А задолбало вот что: фамилия моя имеет кавказские корни. Несмотря на вполне славянскую внешность (русые волосы, зелёные глаза), для большинства я — чурка, понаехавшая, горная овца и дальше по списку.

Не спорю, я долго жила на юге России, в регионе, прилегающем к Северному Кавказу. Кавказ научил меня гостеприимству, уважению, а также всегда приходить на помощь друзьям и готовить чудесный шашлык. Тем не менее, прописка в нескольких сотнях километров от горячих точек становится отказом на семи собеседованиях из десяти, несмотря на два образования и солидный для моего возраста опыт работы по специальности. А на настоятельную просьбу обосновать отказ мне сообщают, что я «наверняка не вольюсь в коллектив». Ну да ладно.

Познакомились в кафе с приятным молодым человеком. Умный, симпатичный, работает врачом. Несколько дней созванивались, обменялись страницами в известной социальной сети. Молодой человек добавился и через десять минут удалился. На вежливый вопрос о причинах мне посоветовали отправиться в любимые места Лермонтова первым рейсом, дабы не мешать жить истинно русским.

Дамы и господа, вы задолбали своей ксенофобией! Я не пляшу лезгинку у вас под окнами ночью. Я не ношу хиджаб и не планирую теракты. Помимо русского языка я знаю только английский и азы немецкого. Я не ношу красные мокасины, юбки в пол и кепки с названием американских спецслужб. Не рассекаю на дорогом внедорожнике и не имею оружия. И тот факт, что мой отец имел непривычную российскому уху фамилию, не делает меня хуже.

Скоро выхожу замуж за молодого человека с немецкой фамилией. Примеряю амплуа внучки фюрера.

Наша компания сотрудничает по удалёнке с переводчиками. Кто хочет с нами работать, скачивает с сайта тестовое задание, выполняет перевод и шлёт нам. Далее редактор (это я) оценивает качество работы и решает, можно сотрудничать с кандидатом или нет. Всё просто.

Тестовое задание трудное. Я его сам составлял. По заданию раскиданы ловушки, по которым я могу определить, действительно ли переводчик — спец по нашему профилю.

Так вот. Уважаемые переводчики, неужели вы думаете, что я не знаю, на каких форумах подробно обсасывается это тестовое задание? Я видел все обсуждения заковыристых терминов, которые есть в тексте. Я знаю, как выглядит тестовое задание, если прогнать его через Гугл-переводчик. Я даже знаю фамилию барышни, которая однажды сделала совершенно идиотский вариант перевода и зачем-то выложила его в сеть. Естественно, обнаружив этот готовый перевод, вы сразу начинаете считать себя самым смекалистым и хитрожопым переводчиком в мире, меняете несколько фраз в тексте, несколько слов, стиль изложения — и вуаля.

Я отправлю ваш перевод в мусорную корзину, правда. Вас таких находчивых много, с вами скучно. Мне не даёт покоя только один вопрос: ну вот спёрли вы чужой перевод, окей. Но дальше-то вы как? На что вы надеетесь? Кто за вас будет выполнять дальнейшие заказы, если вы сами-то ни рожна не знаете?

А меня задолбала свекровь, причём особо изощрённым способом. Не тем, что лезет в мою семейную жизнь: напротив, она считает, что я всё делаю, как надо. Не скотским отношением: она души во мне не чает. И даже не личными качествами (по крайней мере, большинством): она добрая, образованная, с юмором. Но есть кое-что, от чего я уже готова выть, как пожарная сирена. Моя свекровь в свои уже пенсионные годы настолько инфантильна, что порой создаёт впечатление абсолютной безмозглости. А если помножить это на неспособность считать деньги и предвидеть хотя бы ближайшие последствия, то смесь получается поистине взрывоопасная.

У неё все подчиняется закону собственного «хочу» (или «не хочу»). «Хочу телефон, этот мне не нравится». «Хочу новый, в старом я уже все функции изучила». Наконец настал тот благословенный момент, когда сложность телефона превзошла способность в нем разобраться.

«Хочу пароварку. Еда, приготовленная в ней, полезна для здоровья». Купили, стоит без дела.

«Хочу мультиварку». Купили, некогда пользоваться.

«Хочу мясорубку, непременно дорогую, дешёвую не хочу». Подарили, пользуется через раз.

«Хочу электронную фоторамку». Думаю, уже понятно, какая судьба у этого девайса.

И неважно, что все эти покупки и подарки, как бы необходимы и полезны ни были в быту, требуются именно тогда, когда их приобретение пробивает брешь в семейном бюджете, причём не только в её собственном.

Очередной виток хотелок образовался с появлением молодого любовника из мест не столь отдалённых. Не так уж важно, что, уезжая к нему на свидания в соседнюю область, свекровь отвозила не одну тысячу рублей. Важней, что она продолжала «сливать» ему информацию о своих делах, вплоть до количества и статуса недвижимости, несмотря на все мои предостережения и просьбы. А молодчик знай себе пел про любовь до горба и «жить без тебя не могу». Кончилось тем, что он подсуетился и сосватал знакомого адвоката для помощи в оформлении земельного участка. По договору в счёт оплаты услуг адвокату отходила половина участка. Слова богу, у свекрови хватило ума, прежде чем подписывать, показать договор мне.

Общение с любовником имело и другие последствия, вылившиеся в ситуацию, которая сейчас задолбала меня до бешенства и кровавых глаз. Парниша пел не только про любовь, но и про машины, про дорогие хорошие машины, что только «немцы» достойны возить царственную задницу из пункта А в пункт Б. И этими «песнями» он вольно или невольно попал в точку. У свекрови настолько переклинило мозги, что в мае этого года, будучи на пенсии, без работы, живя с мужем, таким же пенсионером, работающим за три копейки, содержа немаленькое хозяйство, не приносящее дохода, она купила себе автомобиль за полтора миллиона. Ни уговоры, ни описания будущих финансовых трудностей не смогли переломить железобетонного аргумента: «Это последняя [модель], собранная в Польше, и цвет именно такой, как я хотела». Мне остаётся печально поаплодировать продавцам из автосалона, впарившим «эксклюзив».

И что в итоге? Машина в кредит, первый взнос — в кредит, ежемесячные выплаты на треть превышают суммарный доход, хозяйство, под продажу которого покупалась машина, не продаётся, а впереди зима и закупка кормов. И содержание внедорожника обходится недёшево.

Я задолбалась от того, что меня не слушают, когда ещё не поздно изменить решение. Я задолбалась, что приходится принимать активное участие в разгребании последствий, когда менять что-то уже поздно.