Когда-то давно кто-то решил, что будут меня интересовать не только девушки, но и парни. Причём в данный момент парни интересуют меня больше. Но задолбался я не из-за того, что мир полон злых гомофобов, а мы-де, ЛГБТ, хорошие, что совсем не так на самом деле. Задолбали меня «свои» же, представители ЛГБТ-сообщества, с которыми мне приходится контактировать на сайтах знакомств.

Заранее хочу оговориться, что секс на раз я не ищу ввиду некоторых моральных соображений. Не доставляет мне удовольствия бежать в кровать с кем-то, кого я вижу в первый и, скорее всего, в последний раз. В графе «Цель знакомства» «секс» никогда не присутствует. Я ищу постоянные отношения, и этот процесс всё больше и больше меня задалбывает.

За месяцы, проведённые на нескольких сайтах знакомств, во мне поселилось стойкое ощущение, что большинство людей можно смело делить на группы и отсекать большую часть, только начав переписку.

Итак, типаж первый.

— Привет, как дела?
— Привет, все хорошо, твои как?
— А ты в сексе кто? Акт или пасс?

Наиболее распространённый случай. Отличить некоторых пользователей первого типажа довольно сложно, ведь они шифруются и не пишут, чего хотят на самом деле.

Типаж второй.

— Привет, давай знакомиться?

Следует вполне вменяемый диалог, который заканчивается самым убийственным образом:

— У тебя ещё фото есть?
— Да, есть, — прикрепляю ссылку.
— М-м-м… Так себе.

На этом общение заканчивается. Этот типаж бесит больше всего. Если ты до этого двадцать минут разговаривал, то тебя ничего не смущало! А если и смущало, можно было бы просто не отвечать в самом начале. Я не расстроюсь, узнав, что не в твоём вкусе.

Типаж третий.

— Ищешь секс?
— Нет.
— У тебя что, не встаёт?

Слава богу, настолько отмороженных людей довольно мало. Но они есть.

Типаж четвёртый.

— Привет.

Проходит часов двадцать.

— Привет.

Отвечаешь что-то стандартное почти сразу. Ответ приходит ещё через двадцать часов. И так может продолжаться до бесконечности. Вопрос: что ты делаешь на сайте знакомств?

Типаж пятый. Начала диалога вполне стандартное и, по сравнению с предыдущими случаями, вполне нормальное.

— Чем ты занимаешься?
— Работаю.
— А кем?

Дальнейшая переписка происходит в режиме допроса, и на каждый вопрос следует односложный ответ. Когда мне надоедает посылать сигналы в пустоту, я замолкаю. А действие развивается так:

— Почему ты молчишь?
— Не знаю, что у тебя спрашивать.
— Спрашивай о том, что интересно.

Я тихо выхожу из себя и начинаю троллить. Варианты троллинга могут различаться в зависимости от настроения.

— Мне интересно много чего. Могу спросить о том, что ты думаешь о Варшавском восстании и установлении прокоммунистического режима в послевоенной Польше.
— Ой, не-е-ет…

Нормальные парни, вы ведь существуете в природе, да? Или вас расхватывают, как свежие булочки из окошка в дверях хлебокомбината в шесть утра по нечётным числам чётных недель?

Есть, конечно, шестой типаж, к которому, надеюсь, я отношусь, то есть те люди, с которыми можно попытаться начать плодотворную переписку (в интернетах называемую «переспиской»), но их же невероятно мало!

И это только знакомство онлайн, встреча, следующая за которым, далеко не всегда может оказаться успешной. Итог — я задолбался, а задолбали меня те, кто убивает своё и чужое время.

На этом прекращу изливать свою душу и пожелаю остальным вне зависимости от ориентации не задалбываться в поисках своей половинки.

На международной арене паника! Статуя Господа, разведшая руками, безуспешно пытается закрыть ладонями лицо, покрасневшее от прилива стыда! Ведь титул страны, «где много-много диких обезьян», символом которой он является уже так много лет, пытается варварски отобрать наша любимая ваша Рашка. Как и полагается, пьяная, в ушанке и с АК.

Недавно на любимом, казалось бы, «Задолба!ли» проскочила история о том, как русский Иван сломал носы двум пивохлёбам за смешок возле — Матерь Божья! — композиции, изображающий беспредел бойцов Вермахта. Казалось бы, так и надо гадам, страна заплатила немалой кровью за изгнание фашизма. Сам я был и буду против него. Но!

Кто знал, над чем они смеялись? Может, над неудачником Шикльгрубером? Но это дело последнее. А как насчёт посмотреть на себя со стороны? Сколько крайне обидных шуток вы опускаете в адрес граждан ФРГ, сколько издевательств при встрече в олл-инклюзивной Турции? Не считали, сколько носов и, надеюсь, рук и ног сломали бы вам немцы?

И самое главное — стадное чувство вышеупомянутых обезьян. Смотрите-ка, работники культурного заведения лишь прыснули в кулак, а-ха-ха, смотрите, бюргерам наваляли, как деды в 45-м! Никакого хулиганства, вы что! Они же за дело!

Стыдно, граждане… Хотя какой стыд? Все подобные чувства мы растеряли ещё при делёжке наследства СССР. Каждый только спал и видел, как бы урвать лишний кусок. На работе, у соседей, родных — неважно.

И чтоб подлить масла — я не чистокровный потомок восточных славян, принадлежностью к которым вы так кичитесь. Может, оно и к лучшему.

Задолбали те, кто разбрасывается словами, не вдаваясь в их значение.

«Вечером под окном на лавочке шумят гопники». Гопники? Они тебя лично на гоп-стоп ставили? Телефон отобрали? Избили? Или, может, кого-то другого на твоих глазах? Вот конкретно эти ребята — гопники? А докажи! Хрена, не докажешь. Зачем? Квакнул звучное словцо — и нормалёк.

«Правильно сделала учительница, что выгнала из класса этих отморозков!» О пылкая мадам, конечно, эти мальчики плохо себя ведут. Но до звания «отморозок» им далековато. Надо как минимум совершить ряд особо тяжких преступлений, потом попасть на зону, там сделать такую репутацию, чтобы даже махровые рецидивисты отплёвывались. Вот тогда ребята будут «отморозками». Но пылкую мадам распирает праведным гневом, и не может она найти других слов.

«Овуляшки». Термин, придуманный чайлдфри, обозначающий женщину, лишённую абсолютно всех способностей и интересов, кроме деторождения-детокормления. В наше время таких ещё поискать надо. Ан нет — по мнению некоторых «особо продвинутых», один только факт наличия ребёнка делает женщину овуляшкой. «Овуляшки со своими отпрысками».

ТП… ТП! Интернет просто изобилует опусами: «Я стоял, мимо прошла ТП». Прошла и прошла, никак не проявив ни ум, ни тупость. Просто имела несчастье принадлежать к женскому полу. Ну, может, ещё была хорошо одета. На основании этого интернетный умнючий писун дал девушке определение: ТП.

На видеоролике — помещение вроде актового зала сельской школы. Тщедушный человечек кривляется и пьяно скачет под музыку. Неброско одетые люди глядят на него устало и с недоумением. Коммент: «А-ха-ха, молодец, быдло аж обалдело!» Если тот, кто не фрик, быдло — зовите быдлом и меня.

Про проклинашек, наполняющих своим визгом интернет, даже говорить неохота.

Люди, прежде чем что-то сказать или написать, думайте! Слова теряют ценность, когда их употребляют не к месту. И человек, который так делает, тоже быстро «дешевеет».

Всем добра.

А меня задолбали, простите за выражение, офисные серуны. Каждое утро, зайдя в рабочий туалет помыть руки и причесаться, я вынужден задерживать дыхание. Нет, освежитель воздуха там есть, но то ли он не может забить это, то ли баллончиком просто никто не пользуется.

Всем известно, что нормально функционирующий здоровый организм в основном требует туалетных потребностей в одно и то же время. У каждого дома есть туалет. Так почему бы не делать дела дома и не приходить на работу с пустым кишечником? Или это такая экономия воды, бумаги и не знаю чего ещё?

Задолбали! При следующем устройстве на работу буду выбирать те фирмы, где в туалетах только писсуары и никаких унитазов.

Меня задолбали люди, во всех бедах нашей страны винящие Путина. Дескать, убрать Путина, поставить хорошего президента — и запоют соловьи, и зацветут деревья, и вырастет сад Эдемский под каждым окном.

Не скрою, после последних думских выборов, когда по стране прокатилась волна негодования, мне тоже моча ударила в голову. Я бегал на Гостинку и постил во «Вконтактике» свободолюбивые лозунги. Всё это продлилось дней десять, потом я подостыл, пообщался с приятелем, куда лучше моего подкованным в истории, и вообще немного подумал головой.

Мысль меня посетила следующая. В этой стране, собственно, ничего не меняется с незапамятных времён. Сначала были Рюриковичи, потом Романовы, потом коммунисты, сейчас вот такая «демократия». Неизменным остаётся один факт: всегда в России был Самый Главный Мужик, которым всем заправлял, как ему хотелось. Сейчас его зовут президентом, до этого был генсек ЦК КПСС, до этого император, до этого царь, ещё раньше — князь. И рука об руку с этой мыслью идёт расхожая фраза о том, что народ имеет ту власть, какую заслуживает.

На президентские выборы наблюдателем я не пошёл. Зато пошли некоторые из моих друзей, которые мне потом и рассказали, какие цифры дали выборы на самом деле. Да, Путин набрал не 63 процента, а 50. И это в культурном и просвещённом Петербурге. Вы всё ещё думаете, что вся страна стонет под гнётом тирана, который предательски рисует нужные ему цифры на выборах, хотя никто за него не голосует на самом деле? Говорите мне что угодно про подкупы, подтасовки, кровавую гэбню и всё в таком духе, но пока стадо будет оставаться стадом, ему нужен будет пастух. Такие дела.

После выборов я вернулся в свою привычную аполитичную позицию и вновь задумался о том, как своими силами сделать счастливее жизнь свою и своих близких. Чего и вам желаю.

Уважаемые мужчины, знатоки норм МОЗ и акушерства с гинекологией! Спешу оспорить ваше мнение.

Я — беременная женщина. В отличие от перипетий предыдущего автора, наш с мужем ребёнок — желанный и запланированный. Позвольте же сказать пару слов задолбавшейся «овуляшки».

Беременность — для женского организма не совсем нормальное состояние. Не болезнь, но стресс. Токсикоз с круглосуточной тошнотой, боли в тех местах, о наличии котоwрых ты раньше и не подозревала, постоянные смены настроения, зависящие от прилива гормонов в данный момент… Задолбало не это, нет. Задолбали врачи консультации, куда тебе нужно ходить каждые две недели, сидеть по три часа в очереди, которые постоянно выписывают антибиотики без показаний и ставят страшные диагнозы, без причин отправляют на аборты и ежеминутно хамят.

Задолбали незнайки, которые искренне считают, что лишний вес во время беременности возникает лишь от тортиков (видимо, МОЗ с их 11 кг поправки — на стороне женщин), а плохое настроение женщина генерирует в себе усилием воли ради общей вредности. Что тошнит и рвёт её показательно: «У моей мамы такого не было». Что отлучать от груди на второй день после родов — нормально. Что кормить нужно два раза в сутки. Что игрушки детям не нужны. Что их не нужно воспитывать. Что им не нужно вкладывать в голову вечные ценности и общие правила, ибо «они же как животные, всё равно не поймут». Что им, в конце концов, не нужно говорить ласковые слова и проводить с ними время…

Делайте, незнайки, что хотите, на здоровье. Но когда-то в будущем вы будете удивляться, почему же ваш ребёнок настолько бессердечный, что стакан воды вам не подаст тогда, когда вам наконец понадобится его помощь.

Дорогие мужчины! Если ваша избранница носит в себе вашего ребёнка, постарайтесь не задалбывать и так истерзанную тревогами и гормонами женщину и никогда не говорите о том, о чём представления не имеете. В мировой сети есть множество нормативных документов, описывающих состояние женщины, необходимые анализы и нормы. Ознакомьтесь — и пусть хотя бы в доме будет мир! С уважением, поседевшая от женских консультаций и непрошеных советов, но всё же счастливая женщина.

Лето. Жарко. Хочется открыть окно, проветрить квартиру, просто глотнуть свежего тёплого воздуха. Но вместо этого в комнату врываются ароматы зажарки из лука и моркови, картошки, жареной рыбы, подгоревшей курицы, тушёной капусты, варёной кильки и других разносолов, которые наши соседи собираются съесть на ужин.

Ладно бы, если бы пахло вкусно, но, к несчастью, готовить соседи явно не умеют, потому что часто всё подгорает и очень сильно смердит. Соответственно, бельё на лоджии сушить нельзя, если не хочешь носить одежду, воняющую чужим ужином так, будто ты целый день простоял в ларьке, готовя шаурму, и ловить на себе брезгливые взгляды. Да и вообще, приходя с работы, окно лучше не открывать, чтобы вся твоя квартира не наполнилась этим смрадом.

Почему люди, так любящие плотно поесть на ночь, не могут установить над плитой вытяжку? Это решило бы весь вопрос! Вместо того чтобы купить вытяжку, они распахивают окно кухни, чтобы запах выветривался на улицу, иначе они на этой кухне сами задохнутся. Почему весь дом должен вдыхать это амбре?

Мне можно посоветовать установить кондиционер и оборвать эти мучения на корню. А если я хочу подышать свежим воздухом с улицы? Если хочу распахнуть окно и услышать трели птиц? Если хочу, чтобы моё белье пахло летним ветерком? Почему я должна ущемлять себя в столь скромных желаниях?..

Пока я задаюсь этими вопросами, соседи снова жарят «нямку» на сале. Желаю им холестериновую бляшку в сосуд. Задолбали!

Окраина Москвы, небольшое кафе с претензиями на ресторан. Меню стоит на столах, но уже вечер, и я решил уточнить у подошедшей официантки.

— Здравствуйте, что у вас есть?
— Меню перед вами, смотрите.
— Хорошо, мне, пожалуйста, харчо.
— Харчо нет.
— Тогда мне, пожалуйста, борщ.
— Борща нет.
— Ладно, без супа обойдусь. Мне, пожалуйста, бефстроганов.
— Бефстроганова нет.
— А что у вас есть?
— Меню перед вами, смотрите.

Угадал я только с пятой попытки.

Я люблю говорить людям приятности. Нет, я не подлизываюсь, не подкалываю и не пытаюсь быть для всех хорошей. Если человек выглядит отдохнувшим, я скажу, и ему будет приятно. Я говорю от души, искренне. Есть люди, которые очень странно воспринимают похвалу, доброжелательность и комплименты. То ли не привыкли, то ли не верят, но я наблюдаю каждый раз одну и ту же картину: доброе слово отражается от невидимого щита и летит обратно куском грязи. Особенно часто такая ситуация случается с девушками.

Подруга собирается замуж. Празднуют узким кругом, я в число приглашённых не попала. Это не влияет на отношение к подруге, я искренне за неё рада. Поздравляю её при случае. Получаю странный ответ:

— Я надеюсь, это искренне…
— Естественно.
— Ну, не знаю… Да ты не волнуйся, ты тоже выйдешь замуж!

Ухожу в ещё большем недоумении. Вот к чему она это? Разве я выгляжу так, будто переживаю по поводу того, что она выходит замуж раньше? Мне 24, она на год старше. Не волнуйся, я тебя догоню!

Вторая подруга уже замужем. Расцвела, выглядит потрясающе.

— А замужество тебе идёт!
— Мне кажется, это было сказано с сарказмом…
— Нет, я…
— Ну, я могу сказать только, что тебе бы оно тоже пошло!

Вот и как это понимать? Заведи мужика и не кидайся на людей?

— Вы так загорели! — говорю коллеге. — Наверное, в отпуске были?
— С ума сошла? Я на даче картошку все выходные копала! Это вам, молодёжи, делать нечего, а вот я…

— Ты так здорово организовала эту видеоконференцию, такую презентацию подготовила! Блеск!
— Нет. Мне вот Саша сказал, там был косяк на косяке…

Кто такой Саша? Почему ты ставишь его мнение выше моего?

— Красивое платье! А какой вырез…
— Да что все прицепились к этому вырезу?! Никогда больше это платье не надену!

Люди, какая религия не позволяет вам просто сказать «спасибо»?

Я сервисник, и я задолбался.

Нет, о клиентах разговор не пойдёт, поскольку я с ними непосредственно не контактирую. А задолбал меня термоклей — субстанция, продаваемая в виде длинных стержней и в горячем виде обладающая изрядной тягучестью и липкостью, за что в кулуарах мы зовём её «термосоплями».

Неизвестный китайский разработчик, скажи, зачем термоклей, литры термоклея? Чтобы люди туда не лезли? А вы подумали о тех, кто будет ремонтировать технику? Чтобы провода не обрывались? Сделайте разъёмное соединение. Оно ещё увеличит ремонтопригодность прибора. А пока я вынужден обдирать клей с плат, боясь повредить инструментом токопроводящие дорожки и детали. Если клей пригреть, тогда в нём будет всё — плата, руки, инструменты, стол…

Заклинаю: пока вы пользуетесь термоклеем, пусть проктологи заливают им ваши задницы, а потом заставляют отдирать.

Люди! Носители языка! Гомо сапиенсы сапиенсы! Пожалуйста, перестаньте издеваться над родным лексическим запасом!

За последнюю неделю я вычитала следующие перлы:

Осуществление процедуры «Запись на приём к врачу» осуществляется в следующем порядке…

При подаче документов в Центр обработки документов предварительно убедитесь, что ваши документы подготовлены к обработке и соответствуют требованиям Центра обработки документов согласно правилам подготовки документов.

Для обнаружения признаков возгорания внимательно обратите ваше внимание на наличие дыма, огня, искр, характерного запаха горения и других признаков возгорания.

Понимаете, да? Ну, допустим, русский — мой родной язык, и то я зависаю. А бедным иностранцам каково, а? Что вынуждает вас, творцы указателей и информационных стендов, так загибать фразу?

Будьте людьми, а? Не ломайте чужие мозги, пожалуйста.