Лето. Пора отпусков. Я живу на два города, что связано с частыми поездками железнодорожным транспортом. В конце мая возникает многим знакомая картина: в кассах вокзала очереди по тридцать человек, двигаются медленно, покупка билета занимает больше часа. А всё почему?

Стоя в очереди, я знаю номер поезда, дату и время отправления, пункт назначения, нужный тип вагона. Обслуживание меня длится ровно столько, сколько кассиру нужно для распечатки билета, пересчёта денег и выдачи сдачи. Мне не лень сходить в справку или зайти в интернет. Но таких — единицы. Большинство же, обращаясь в кассу, знают только пункт назначения. Типичный диалог:

— Девушка, а на Симферополь 24-го числа на чём я доеду?
— Вы хотите приехать 24-го или выехать?
— Выехать. Вечером, желательно.
— Есть поезд №…, в 19:10 отправление.
— А во сколько я буду в Симферополе?
— … часов … минут.
— А, нет… Поздно. А чтобы пораньше приехать?
— Поезд №…, в 12:46 отправление, прибытие в Симферополь в … часов … минут.
— Рановато… А между ними что-нибудь есть?
— Нет.

Женщина переваривает информацию, шестерёнки крутятся-вертятся. Позади стою я, зеленея от злости. Ещё секунд десять — и женщина продолжает:

— Хорошо, тогда этим поездом в 12:46 четыре билета в купе.
— Свободных купе нет.
— А плацкарт?
— Только две боковые и напротив две верхние полки.
— Ужас… А который в 19:10, там есть?
— Есть.
— Давайте.

Хоть это и самый распространённый диалог, но это ещё не самое худшее, что может быть. Полный экстерминатус наступает, когда человек (в 90% случаев — женщина пенсионного возраста) подходит к кассе без очереди с билетом и деньгами в руке. Оказалось, что ей либо продали билет не туда, либо неправильно дали сдачу, либо у бабули прочие организационные вопросы. В таком случае разборки могут продолжаться очень долго. Автор этого поста воочию наблюдал, как бабка ругалась у кассы около тридцати минут. Не стоит говорить, какие чувства переполняли стоящих за ней.

А ещё попрошайки, у которых поезд через двадцать минут, и они не успеют отстоять в очереди. Спрашивается, какого лешего ты приходишь на вокзал за двадцать минут до отправления, не купив при этом билет?! Впрочем, многие из них лукавят и хитрят, просто им лень стоять в очереди. Вот как они это делают.

Итак, вам в лом стоять в очереди за билетом на поезд отправлением через пару часиков. Подходите к табло и смотрите, есть ли поезд через десять (двадцать, тридцать) минут до вашего населённого пункта. Главное, чтобы его не было. Подходите к началу очереди, жалобно говорите: «Люди, пожалуйста, у меня поезд через двадцать минут, опоздаю… Можно я куплю билет?» В 80% случаев проканывает. Говорите кассиру с серьёзным лицом: «Мне на 13:20 до ***** один билет». Кассир, естественно, говорит, что такого поезда нет. Вы включаете дурачка и говорите: «Да? А я и не знал… Давно не ездил. А позже?» Покупаете искомый билет. Поздравляю, вы всех обманули.

Автор люто ненавидит всех тех, о ком писал выше.

Здравствуйте. Я тот самый человек, который содержит в магазине кучу хамоватых продавщиц и быдловатых охранников. Проще сказать, директор маленькой розничной сети магазинов. Я понимаю, что люди, которые у меня работают, не идеальны; более того, я знаю этих хамов поимённо, но не имею возможности их уволить по одной простой причине: у меня нет доказательств. А всё потому, что люди не доверяют жалобным книгам.

Такую деликатную работу, как проверка жалобной книги, зачастую доверяют менеджерам, которые не доводят дело до логического конца, то есть увольнения. Я предпочитаю же проверять сам и натыкаюсь на то, что люди просто отписываются: «В такой-то день мне нахамила продавщица ****». При этом не оставляют своих контактных данных, поэтому нет возможности проверить информацию. Таких заявлений большинство, и я не могу даже сделать выговор на основании такой отписки. И это задолбало больше всего.

Я благодарен той десятке людей, которые оставили свой номер телефона. Благодаря им многие получили выговор.

Я благодарен тем, кто смог привести доказательства вины моих сотрудников. Особенно молодого человека, который не только снял процесс ругани на камеру и записал номера телефонов свидетелей, но и вызвал администратора, дождался, пока я приеду в этот магазин, и передал все доказательства прямо в мои руки. Благодаря таким людям мои нерадивые сотрудники лишились премий, надбавок, а некоторые были уволены.

Особенно трепетно я отношусь к заявлениям пенсионеров. Почти все указывают свой адрес и домашний телефон. Я благодарен тем людям, которые после моего звонка приезжают в магазин и указывают на человека, который совершил неправомерный поступок. Поверьте мне, виновные получают своё наказание.

Таких людей, которые готовы бороться, очень мало. Именно они изменяют нашу торговлю, нашу страну в лучшую сторону. А остальные, которым лень написать свой номер телефона, задолбали.

Я ненавижу производителей чулочно-носочной продукции, колготки, одежду, женщин, мужчин, цивилизацию и феминисток. Но только летом.

Я не могу купить себе брюки или шорты, в которых мне было бы удобно и которые бы мне шли, поэтому ношу исключительно юбки и платья. Зимой и весной всё замечательно. Надеваю плотные колготки симпатичной раскраски (в идеале — утягивающие). Тепло, удобно, выгляжу хорошо. Летом же в плотных колготках жарко. Без колготок не могу: в месте, где соприкасаются ляжки, всё потеет, трётся и превращается в четвёртый круг ада.

За последние четыре года я перепробовала пятьдесят шесть марок колготок.

Колготки первого типа я даже не успевала надеть: они рвались, когда я собирала их в гармошку.

Колготки второго типа переживали первую примерку, но рвались, когда я без должного уважения натягивала их во второй раз. Палец просто проходил словно сквозь тонкую корку льда. Оп — и ты уже на другой стороне.

Третий тип не переживал стирку. Да я с колготками обращалась аккуратней, чем с новорождённым! Все в стрелках.

Колготки четвёртого типа казались мне молодцами. Они выдержали! Фигушки — просто расползались на ногах после первой стирки от соприкосновения с обувью или стулом.

Пятый тип просто не справлялся с задачей. Они были такие тонкие или из такого материала, что место соприкосновения ляжек превращалось не в четвёртый, как без колготок, а во второй круг ада.

Шестой тип — это колготки в сеточку. Они выглядят немного вульгарно, но пожертвуем образом приличной девушки. В принципе, они помогают. Врата ада раскрываются часа через два-три интенсивной прогулки под палящим солнцем. Но как же они любят цепляться за всё и рваться, оставляя тебя выглядеть шлюхой из фильмов девяностых!

Я нереально задолбалась.

Живу в небольшом городке на Дальнем Востоке, где наряду с полумёртвыми корейскими автобусами доживают свой век древние «Икарусы-280». Заклеенные десятком слоёв уже чёрного скотча, но всё равно дребезжащие окна, неплотно закрытые двери и выломанные сидения — нормальное явление, как и трещины на стёклах, завинченные летом люки, частично неработающее вечерами освещение и дыры в полу.

Но сегодня что-то изменилось. К остановке подкатил отличный новый автобус — подарок городу на недавний день города. Хотя сидячего места мне не досталось, я почувствовала себя человеком. Пожалуй, впервые в транспорте моего N-ска. Просторный салон, удобно расположенные поручни, эргономичные ручки у кресел, телевизор, милый женский голос, объявляющий остановки, продублированные большими буквами на дисплее, работающий кондиционер, великолепная для автобуса амортизация, чистота, красота… Я стояла и любовалась.

Народу было немного, и место освободилось быстро. Теперь я наслаждалась видом уже сидя. Кресла стоят на невысокой подставке, поэтому мне — невысокой девушке — помимо, пардонте, разномастных поп, было видно многое. Недалеко сидела монументальная кондуктор с приятельницей, и я услышала занимательный диалог:

— Как тебе автобус?

— Говно. Поручни как попало стоят, окна через одно не открываются, кондёр на жопу дует, ещё и на кресло лезть приходится. Русский же. Когда тут что нормальное делали?

— Русский? А-а-а… Ну, тут всё через жопу делается! Тьфу!

— Во-во! Всё! Тут, прикинь, даже радио нельзя слушать! И у этой дуры, которая остановки говорит, голос мерзкий! Не могли другую найти? А вообще, на хрена она? Табло ж повесили! Им, типа, прочитать лень? Вот всё у нас так!

— И не говори! Да за те деньги, что на эту дуру ушли, лучше бы дороги сделали! А деньги-то ведь наши! Да и табло на фига? Ты же есть!

— Уроды потому что в правительстве сидят! Клоака…

Следующие полчаса они обсуждали практически анатомические подробности вышеупомянутых частей тела и их обитателей.

Знаете, в чём соль? Езжу этим маршрутом скоро два года как, и все два года эта же кондуктор плакалась разным знакомым о том, как тяжко ездить на «корейке»: в дребезжащие окна вечно высовываются всякие идиоты, о края протёртого напольного покрытия постоянно спотыкаются и падают на неё, остановки приходится кричать, со своего кресла видно только жопы, поручни не так расположены…

Смотрела я на них и думала, что слишком часто в России через жопу делают именно людей. Удивительных людей с функцией самозадолбания.

Самый коварный напиток — это кофе. Сохраняя мозг в абсолютной трезвости, а мысли — в чистоте, он воздействует прямо на душу. Ни с того ни с сего (после чашечки, да) ты начинаешь радоваться и любить всех вокруг. Какое-то эйфорическое состояние наступает, появляется потребность обнять планету и поделиться счастьем с окружающими. В тебе просыпается Чак — хочется задать себе адовую физнагрузку, потягать с место на место мебель, переклеить обои. Ты ощущаешь себя суперчеловеком каким-то, способным на любые подвиги.

А потом наступает расплата. Ты не можешь нормально проснуться утром без чашечки ароматного и бодрящего допинга. У тебя постоянно болит голова. Ты начинаешь жить ночью, а спать утром и днём, пропуская важные события и возможности. Именно от кофе, как выяснилось, со временем вылезает на жопе целлюлит, что совсем не добавляет радости в жизни…

Кофе, я тебя ненавижу, ты меня задолбал! Я допью свою последнюю пачку любимой «Лаваццы» — и катись-ка ты к чёрту, дорогой.