Довели. Допекли! Доколе, в конце концов? Сколько можно создавать проблемы клиентам вашими внутренними идиотскими правилами и устоями?

Звоню в банк, хочу узнать, какие документы нужны для оформления понижения ставки.

— Несите то, это и кредитный договор.

— Зачем? Это же ваш кредитный договор, вы мне его выдали.

— Мы отдел сервиса, документы не храним.

А мне какое дело, люди, какой вы отдел и в чём ваши задачи? Если вам по роду вашей деятельности нужен договор, выданный вашей организацией, позаботьтесь о том, чтобы тот, кто его хранит, положил его к вам поближе и снабдил инструментами для поиска.

Звоню в страховую.

— Назовите ваш номер договора.

— Барышня, я его не помню. Ищите по фамилии.

— Мы по фамилии не ищем, найдите номер договора.

Мне плевать, что и как вы не ищете. Мне недостаточно времени на досуг, чтобы я номера договоров наизусть учила, а вот фамилию свою, не поверите, помню, и имя с отчеством подскажу, если не одно совпадение, и даже объект страхования укажу, если и там много нас нашлось. И мне удобнее отвечать на уточняющие вопросы, чем рыться в кипе документов и договоров в поисках вашей бумаженции. А моё удобство — это ваши деньги!

Та же страховая.

— Для заключения договора подъезжайте на Кривоколенный, 5.

— Барышня, у вас отделения по всему городу, у меня в соседнем доме одно есть, а на ваш Кривоколенный мне ехать полтора часа с тремя пересадками. Давайте я в соседнем доме подпишу?

— Ваш вид страхования только в центральном офисе можно подписать.

Люди! У вас интернет не изобрели? Курьеры отсутствуют? Внутренний документооборот? Почему меня должно волновать, как вы хотите осложнить мне жизнь, чтобы я отдала вам деньги? Моё мнение: вас должно волновать, как бы взять их у меня максимально быстро и удобно, чтобы я ещё раз к вам прийти захотела.

Апогей!

— Документы можно выслать электронной почтой. Только размер одного письма не должен превышать 5 мегабайт.

— Что? Вы понимаете, что один сканированный лист кредитного договора весит 3,5 мегабайта, а листов там около двадцати?

— Если письмо будет больше, мы его не получим, у нас такая система.

Верите, нет — мне плевать на вашу систему. С двадцать первого этажа. Да, доплюну. И ценник вы мне выставили на тысячу больше, чем у конкурента. Я ушла от вас к нему, потому что, создавая проблемы клиенту своими внутренними правилами и порядками, вы остаётесь правильными и упорядоченными, только без моих денег.

Есть у меня нестандартное пристрастие в одежде: платки. Головные. Разного цвета и размера. Поэтому я с изрядным любопытством отношусь к мусульманской моде — ни у кого больше стольких способов носить платок не найдёшь, как у них на сайтах, а «хиджабные» варианты мне ещё и к лицу хорошо подходят. Есть у этого пристрастия и побочный эффект: узбеки и таджики то и дело принимают на улице за свою. Я, надо сказать, не мусульманка и далеко не сочувствующая (что и поясняю каждый такой раз), просто люблю носить платки. Узбеки и таджики ко мне даже после пояснений относятся достаточно вежливо, поэтому они как раз не задолбали.

Кто же задолбал? А задолбали национально и религиозно озабоченные граждане разной степени знакомства, которые то и дело, узнав о моём пристрастии или увидев меня в закрывающем волосы и уши платке, начинают шипеть и рявкать: «Как ты не понимаешь, что эти чуркобесы именно этого от нас и добиваются, чтоб мы сами начали в эти платки рядиться»?

Ох, как людям жить-то тяжело: все от них чего-то добиваются, на всех оглядываться надо… Скажет вот вам кто-нибудь, идейным таким, что трусы изобрёл некто неславянских кровей, — и что вы, с голой задницей гулять будете? Мне-то что, мне платок — всего лишь красивый головной убор, а не религиозный атрибут, а джинсы — это такие удобные штаны, а не маркер низкопоклонника перед Америкой.

Присоединюсь к разговору про бизнес по-русски. Судя по всему, это действительно не единичные случаи, а маркетинговая модель. Не особо успешная, правда, но пользующиеся ею почему-то игнорируют этот факт.

Недавно в нашем спальном районе открылась новая кофейня, не принадлежащая ни к одной из известных сетей. Популярностью среди окрестных жителей заведение не пользовалось: сразу после появления многие зашли опробовать новое место, но в итоге сделали выбор в пользу привычных сетевых кофеен. И тому были объективные причины. Треть заявленного в меню ассортимента постоянно отсутствует. В зале накурено: официально курящих столиков только два из примерно десяти, но вентиляция устроена так, что если эти столики заняты, топор можно вешать во всём зале. Официанты не всегда могут ответить на простейшие вопросы по меню: «Скажите, нет ли в этом пирожном орехов?» И ещё куча мелких недочётов, каждый из которых не фатален, но в сумме с остальными сильно снижает впечатление, особенно если учесть, что цены там были не ниже, чем в сетях, а местами и выше. Для меня последней каплей стал момент, когда под видом специальной акции мне впарили со скидкой десерт, который уже успел зачерстветь.

В общем, через полгода заведение пришло в окончательный упадок и закрылось. На районном форуме появилась тема, созданная владельцем этой кофейни. Он очень эмоционально писал о её закрытии. Угадаете, кого он винил в случившемся? Правильно, посетителей! Они могли бы быть терпимее к маленьким недостаткам и помочь развивающемуся бизнесу, а не придираться, что то им десерты несвежие, то в некурящем зале накурено, то у кофе привкус прогорклого жира (такое случается, если фильтр кофемашины плохо вымыт). Идея устранять недочёты в работе (это были не придирки, а реальные проблемы) ему, судя по всему, даже в голову не пришла, но он удосужился на прощание заявить форумчанам, что они зажрались и вообще должны быть благодарны, что в их поганое Гадюкино пришёл ресторанный бизнес.

В общем, пользуясь случаем, передаю большой и пламенный привет этому замечательному человеку и тонкому маркетологу и желаю успехов в дальнейших проектах.

В комментариях к абсолютно любой новости на абсолютно любом сайте обязательно рано или поздно вылезет пользователь с заявлением: «До тех пор, пока у власти едро и медвепуты, ничего не поменяется». Обязательно тут же найдутся два-три пользователя, которые развяжут между собой бурную дискуссию, плавно переходящую в срач, после чего ветку читать станет решительно невозможно до прихода модератора (если он вообще есть).

Граждане политически озабоченные! Немалому числу пользователей интернета наплевать на политику. А те, кому не наплевать, в подавляющем большинстве не хотят читать о ней на автомобильных, спортивных, компьютерных и даже юмористических сайтах. И на форумах для беременных тоже. Да, вы и туда добрались. Задолбали. Идите на… тематические сайты.

Где бы я ни находился — вечер, корпоратив, свадьба, день рождения, — всегда среди толпы найдёшься ты, алкодайвер, который будет долго и упорно пытаться меня споить и широко таращить на меня глаза, услышав в ответ ужасное «не пью». Ты будешь искать рядом со мной ёмкость, чтобы заполнить её горькой, тысячу раз предлагать «махнуть» с тобой за твоё/моё здоровье и благополучие всех присутствующих и их родственников до седьмого колена. Исчерпав все попытки и доводы, ты начнёшь мозговой штурм в поисках причин сухого закона.

Почему не пью? Не хочу. Нет, совсем не пью. Ничего не случилось. Всё отлично. Да не кодированный я. Нет, не в завязке. Нагло вру тебе, что занимаюсь спортом, и всё в твоём воспалённом сознании встаёт на свои места. У нас что, одни спортсмены в стране не закладывают за воротник?

Не буду врать: раньше редко, но употреблял. Позже понял, что это мне не нужно, перестал совсем. И курить тоже бросил (с этим было сложнее). Нет, я не замкнулся в себе, так же общителен, со здоровым чувством юмора, и самое главное, я не навязываю свой образ жизни в виде отказа от алкоголя другим. Я видел, что делает зависимость от алкоголя с близкими людьми: ломает личность, превращает в агрессивного, безответственного индивида, который усложняет жизнь не только себе, но и родным.

Товарищ, пей хоть до посинения, это твой выбор. Но ты достал видеть во мне трезвом ущербного, несчастного бедолагу, у которого отобрали что-то ценное. Почему ты удивляешься, снисходительно качаешь головой и сочувственно вздыхаешь, когда видишь меня — адекватного, уравновешенного, приятного в общении человека? Это я должен спрашивать тебя, на черта ты так нажрался, что смешно пытаешься правильно выговаривать слова, рукав у тебя побывал в салате, и ты неудачно пытаешься острить по этому поводу. Никто из таких, как ты, почему-то не удивляется, зачем в шесть утра в одной майке и в тапках пилить несколько остановок до круглосуточного магазина за «лекарством» в виде пива, а то и чего покрепче.

Ты меня задолбал. Давай уже нажрись как следует и падай в свой салат.

Если раньше вежливые люди отходили с сигаретой так, чтобы не дымить на окружающих, то теперь они ориентируются на эти самые 15 метров, нередко окуривая при этом других людей. Выбора у них нет, особенно в центре: найти место, где по всем правилам курить можно, не так уж и просто, а уж ещё и встать так, чтобы другим не мешать… Хамы, конечно, продолжают курить, где хотели.

Если раньше перед всеми ТЦ стояли урны в огромных количествах, то теперь их заменили… на таблички «Не курить». А другого мусора, мать вашу, на свете не существует?! Окурок можно в переносную пепельницу убрать, а что делать с обёрткой от потёкшего мороженого, к примеру? Не у всех есть запас полиэтиленовых пакетиков, чтобы не испачкать сумку или рюкзак изнутри. А хамы стоят и курят прямо под табличками. Раньше окурки хоть в мусорку кидали, а теперь все входы завалены ими чуть ли не по щиколотку.

Если раньше вежливые люди тактично просили отойти, если их что-то не устраивало, то теперь сразу же слышен ор — и неважно, нарушает ли кто-нибудь закон.

Повышение цен на курение — идея хорошая, не спорю. Но почему с довольно-таки быстрым ростом цен не менее быстро падает качество? За два года пришлось поменять три марки, и стоимость пачки моих сигарет выросла с 25 до 70 рублей. Сейчас явно опять пора менять марку, а я и не знаю, на что: сигареты дороже мне не нравятся по вкусу. Придётся, видимо, курить только трубки и самокрутки, что в случае моей внешности будет смотреться явно своеобразно.

И только родной факультет не прекращает радовать: там, где раньше собирались курильщики (во дворе в довольно безлюдном углу), повесили таблички «Место для курения» и добавили урн. Спасибо и на этом!

Меньше недели назад я научилась более-менее держаться на велосипеде с полкилометра и более, если по ровной дороге. Езжу медленно, так как в своих силах не уверена. Мне четырнадцать лет.

Итак, что при виде медленно и явно неуверенно едущей девушки высказывают компании из двух и более парней? Что-то вроде «шины дымятся». Что-то ещё добавляют, уж извините, расслышать не могу — не тем внимание занято. Все как один повторяют эти слова. Ха-ха, как смешно и оригинально. Не знаю, откуда это пошло, но мне кажется, что следующему, кто посмеет заикнуться про мои шины, я сверну шею, будь он хоть на десять лет старше и гораздо сильнее меня.

Следующий пункт — одноклассницы. Я им не говорила, что могу считать их друзьями. То, что я пару раз дала списать — не показатель. Так какого чёрта я должна отвлекаться на их «привет», падать с велосипеда, искать глазами того, кто меня прервал, и слышать безудержный хохот? Ну разумеется, это же так смешно, когда человек падает. Ещё смешнее, когда раздирает коленки. А уж если руки-ноги переломает или череп проломит, то это можно даже заснять на камеру и на видеосайт выложить.

Но вот я встала, подняла велосипед, поздоровалась.

— А ты что, кататься не умеешь?

Леди, если я доехала от дома до места нашей встречи метров двести и ехала более-менее нормально, пока меня не отвлекли, то, возможно, кататься я умею. Другой вопрос, насколько хорошо умею.

— А чего тогда падаешь?

А давайте я вас во время контрольной по алгебре поотвлекаю, а то как-то не шибко хорошо вы в ней разбираетесь. Решите? Нет? А чего тогда не решили?

Разобравшись с моими навыками и сроками их приобретения, леди обязательно задают вопрос:

— А почему ты до сих пор не научилась? Это же так просто!

Обстоятельства так сложились, беспощадные обстоятельства.

— Какие обстоятельства?

Неужели они действительно думают, что им будет интересно слушать историю о том, как лет в семь прадед купил мне где-то в переходе велосипед за три копейки, который разваливался через каждый метр? Понятно, что я с тех пор чуть ли не панически боялась не то что учиться кататься на велосипеде, а и даже приближаться к железному ужасу. Ладно, вру про лень и занятость. На этом и расходимся: леди — хохоча над тем, какая же я лохушка, я — с испорченным на весь день настроением.

Самый обычный коллектив. Восемь человек, один из которых — приходящий. Специфика работы. Ещё один — единственный мужчина и, по совместительству, самый опытный, кроме начальника. И всё бы хорошо — опытный сотрудник на то и опытный, чтобы у него просить совета. Но полгода назад в коллектив пришла она. Её Высочество Идеальная Женщина. Эта Идеальная Женщина тут же влилась в коллектив. Как и единственный парень в команде, она груба, нахальна и класть хотела (по крайней мере, внешне) на чужое мнение.

Да вот только у неё рот не закрывается, а парень вечно молчит, и если уж решил рот открыть, то либо делает замечание, либо даёт совет, либо отвечает на вопрос. Такой уж вот он. Естественно, Идеальная Женщина без трудностей не может — ей нужен враг. Этим врагом и становится тихий уравновешенный молодой человек. Коллектив, естественно, начинает реагировать на полную энергии девушку куда лучше, чем на молчаливого парня. Оно понятно: улыбающееся лицо всегда притнее задумчиво-угрюмого.

И тут в коллектив приходит давняя подруга парня. Она работала в этом же коллективе до явления Идеальной Женщины. Теперь у парня есть союзник! Так, по крайней мере, полагает Идеальная Женщина. Но тут стоит почувствовать разницу: это она воюет с двумя означенными коллегами, а не они с ней. Им, в общем-то, плевать на неё: работа увлекательная, да и всегда можно поржать на свои темы.

Коллектив делится на два лагеря: парень с подругой и Идеальная Женщина со всеми остальными. Только двое держат нейтралитет — начальник и приходящая сотрудница, которой уже 60 лет. Противостояние продолжается, идёт открытый негатив, который заметен всем. Но все конфликты начинаются за спиной у начальства, и когда шеф появляется на горизонте, самым конфликтным выставляется именно парень. А всё потому, что ему чувство собственного достоинства жаловаться не позволяет. Зато Идеальная Женщина в средствах не стесняется.

Приходящая сотрудница — не уборщица, а очень важное звено в процессе работы, имеет полномочия, сравнимые с полномочиями нашего начальника. И тут она объявляет о своём уходе. В личной беседе проговаривается, что не может работать в одной команде с Идеальной Женщиной. Просто потому, что не терпит конфликтных людей.

У парня начинаются косяки, потому что он тратит время не на чесание языком, а на, собственно, работу и всегда старается делать её хорошо. По крайней мере, старался, но теперь в этом нет смысла: корявенькие поделки Идеальной Женщины расцениваются начальством как божий дар, а раз качество не так важно, то стараться и гробить на каждую задачу по несколько часов как бы и смысла нет. Но нет — выясняется, что начальству именно от парня нужна полная отдача. Правда, что ждать от человека, за восемь месяцев отпахавшего столько, что и лошади в кошмарах не являлось, непонятно. Особенно когда ради отпуска Идеальной Женщины, проработавшей полгода с меньшей отдачей, его отдых передвинули на месяц.

В общем, не буду раскрывать, что это за коллектив и кто в нём работает. Да и на месте парня мог оказаться любой адекватный человек. А всем Идеальным Женщинам я хотел бы пожелать одного: пусть все, кого вы донимаете на работе, будут нормальными мужиками. Потому что у нас на женщину рука не поднимется, хотя иногда вы заслуживаете того, чтобы к вам подошли и разбили хлебальник о клавиатуру.

Не успела я поступить на психфак, а меня уже массово успели задолбать.

— А подскажи, как будущий психолог, что мне делать с этим…

Откуда я знаю?! Я ещё только буду учиться. Ну, посоветую я вам что-нибудь, а потом вы придёте и скажете: «А настоящий психолог сказал иначе! И вообще, ты мне жизнь своим советом сломала!» Давайте вы к будущему электрику придёте, скажете ему: «Ты же будущий электрик, посмотри, что там со светом у меня». Он вас вообще пошлёт, как минимум, в целях своей же безопасности.

— Ага, будущий психолог… Посмотри, как ты себя ведёшь иногда!

Люди, поймите уже, психолог — это моя будущая специальность и работа. И относиться я к этому буду как к работе. Вот подойдите вы к будущему электрику и тоже подобно выразитесь: «Ты же электрик, ты должен чинить электрические приборы всегда и везде. Плевать, что ты пришёл на вечеринку в выходной, у нас тут перебои со светом». Бред, не правда ли, получается?

Работа. Вы понимаете? Работа. Я не собираюсь вечно, будучи психологом, жить праведником и давать советы направо и налево. Я хочу надевать эту маску в будущие рабочие часы. За деньги. Да, мне интересна психология сама по себе, но это не значит, что я хочу вечно жить так, как вам со мной комфортно. Я так же, как и вы, хочу (и буду) в нерабочее время посылать людей и говорить правду без обиняков, как и будущий электрик. Потому что я — в первую очередь — тоже человек. Учтите это, пожалуйста. И спасибо за внимание.