Знакомьтесь: Пётр, молодой дизайнер, обладатель шикарных цветных татуировок и лихо закрученных баварских усов, душа компании, юморист, любитель внимания во всех его проявлениях. Пётр с удовольствием расскажет тебе всё-всё про свои тату — историю создания, смысл, отношение окружающих и начальства, пожмёт плечами, если его украшательства тебе не понравятся, не будет продолжать монолог, если увидит, что человека это не интересует. На шипение злых бабок и сомнения в его психическом здоровье Пётр реагирует со спокойным достоинством. С таким человеком просто и приятно общаться.

А это Карина — она неформал. Да, именно так. Волосы вырвиглазного цвета, пирсинг во всех частях цвета и неимоверное количество побрякушек не заметить невозможно, но задолбало не это. Каждый разговор с Кариной начинается так:

— На меня все в метро так пялились, так пялились, все шушукались за спиной, кто-то попугаем назвал, сфоткать три раза пытались! Какое же в Рашке живёт быдло, надо в Европу валить, там такого нет!

Таким же синдромом страдает добрая половина неформальных знакомых.

— Ай-яй-яй, чуть неотложку сегодня не вызвали, а я всего-то голый по проспекту шёл. Серость, зашоренное быдло!

— Задолбали пялиться! Зелёные у меня волосы, ну и что? В Европе такого нет.

Ребятки, ну кому вы втираете, а? В Европе такого нет по одной простой причине: во многих странах неформальность — прерогатива беднейших слоёв населения. У нас отребьем считается алкаш, спящий на остановке, у них приличный человек «метолизду» руки не подаст, боясь испачкаться. Пёстрые стайки испирсингованных подростков на 70 процентов состоят из неблагополучных детей.

Да и Бог с ней, с Европой. Народ, ну вы же делаете всю эту байду ради внимания, ради того, чтобы на вас все смотрели, восхищались вашей смелостью и неординарностью! Не все готовы восхищаться? Твои проблемы, ты это предполагал. Не нравится внимание? Перекрась голову в родной цвет, ходи в белой майке и чёрных джинсах. Не хочешь? Задалбывайся дальше по поводу якобы серого быдла, не понимающего душу художника. С удовольствием почитаю твою гневную отповедь.

Есть у меня хобби — я пишу рецензии для киносайта. Нет, не для известного «Кинопоиска», а для другого сайта со значительно более жёсткими требованиями к рецензиям и возможностью комментировать. Для меня это важно — тяжело отточить мастерство, ориентируясь на расплывчатые критерии и плюсы-минусы. За несколько лет я стал достаточно компетентным и авторитетным автором и часто выступаю в роли критика.

Знаете, кто меня задолбал? Меня задолбали идиоты. Когда пишет новичок, адекватная критика ему поможет стать лучше. Да и творчество опытных авторов комментировать не вредно — пусть даже он не согласен с вашей критикой, эта информация может быть полезна. Но есть вещи, которые не хочется комментировать.

Безграмотные кусочки текста с примитивнейшим разбором и категоричными суждениями. Без структуры, зато с кучей бессвязных и путаных эмоций. Такие рецензии сразу получают минус и впоследствии удаляются модератором. И ладно, когда человек понимает, что написал каку, но большинство начинает любимую песню: «Почему необоснованные минуса? За что удалили? Что значит „плохо и не соответствует правилам“?!» Как объяснить человеку, что его творчество тяжело критиковать, поскольку оно настолько ужасно, что критика будет более развёрнута, чем исходный текст? Что никто не будет возиться с человеком, который не понимает даже элементарных вещей?

Особенно забавно, когда они начинают ссылаться на другой сайт, где ранее был опубликован опус. Мягче критерии сайта, лёгкий фильм со множеством фанатов, хвалебный настрой рецензии — будет куча плюсиков, даже если текст ценности не представляет.

Думаете, за пределами сети всё иначе? Никак нет. Такая же куча поделок с армиями малограмотных фанатов, друзей и друзей друзей. И мимо иногда не пройдёшь — сами же спрашивают: «Как оно?» Паршиво. Паршиво настолько, что разбирать бессмысленно. И вот тогда начинаются вопли: «Да ты просто не любишь жанр! Вон сколько у меня лайков!» Есть, правда беда — когда не нравится сам жанр, я так и говорю: «Не мой вкус».

Господа, если разумный и разбирающийся в вопросе человек называет что-то говном, задумайтесь. Может, действительно, оно самое?

Жила-была девочка, допустим, Катя. Умница, красавица, закончила первый вуз страны с красным дипломом, работала на хорошей работе. И был у неё мальчик, допустим, Петя. Жили они пять лет вместе довольно счастливо, пока Катя вдруг не забеременела. Такое, знаете ли, бывает. Кате бы обрадоваться — ан нет, Петя сказал, что не готов, и вообще всё это как-то не к месту. Уговорил её на аборт, в общем. Пошла она в больницу, сделала аборт, а на следующий день вышла на работу — ну, а чего дома-то сидеть? А на работе у Кати открылось кровотечение такой силы, что она со стула встать не могла. Звонит она Пете в слезах, а он ей: «Извини, дорогая, на работе завтра важная презентация, так что приехать не могу, ты уж там как-нибудь сама». В больницу её везла подруга, еле успели. Вернувшись из больницы, собрала Катя Петины вещи да и выставила на лестницу. С тех пор его никогда не видела.

И таких вот историй немножечко до хрена. Неуважаемые «мужчины»! Если уж вы хотите трахать женщин и не нести за это никакой ответственности, покупайте проституток — это как-то честнее. Но нет, вам же нужны отношения! А если забеременеет (конечно, она это специально, всем известно, что все контрацептивы работают на 100%, а чтобы залететь, обязательно нужно исполнить в полночь магический обряд вуду втайне от будущего отца), то всегда можно послать её на аборт. Это же не тебе идти на полостную операцию, не тебе травиться таблетками, не тебе потом восстанавливаться и ближайшие двадцать лет в страхе гадать: а вдруг я больше никогда не рожу? Ничего, потерпит.

А если уж какими-то неправдами родила, то гони её на работу, а то ишь, расселась! Какой восстановительный период, какая связь матери с младенцем? Это всё враки, дети только спят и едят, причём спят без просыпу по команде, а едят по режиму раз в три часа — всем известно. У них никогда ничего не болит, они не могут просто проснуться и часами орать от отчаяния, не найдя маму рядом, и вообще, их ключиком, наверное, заводят. В мире не бывает пожаров и других несчастных случаев, так что пусть сидит дома один, тебя же мать оставляла. Только подумай: может быть, именно поэтому ты и вырос таким бесчувственным козлом?

Не хотелось бы, да увы, придётся присоединиться к бесконечным представителям професии «тыже…». Позвольте представиться: тыжеспасатель.

Тыжеспасатель, поэтому у тебя всегда должен быть с собой промедол, трамал и прочие им подобные. Народ, ау, это сильные наркотические обезболивающие! Не все люди даже с высшим медицинским образованием могут их применять! А откуда они должны взяться у меня, человека, не имеющего даже среднего медицинского, это вообще загадка.

Тыжеспасатель, поэтому должен сделать искусственное дыхание моему хомячку. Ага, сейчас, только найду трубку воздуховода. Что, она больше самого хомячка в три раза? Извиняйте.

Тыжеспасатель, поэтому должен знать, почему у моей тётушки, если она сгибает правую ногу, отводит в сторону левую, руки убирает за спину, голову наклоняет на 45 градусов влево, высовывает язык и закрывает правый глаз, начинается чесаться правое полупопие. Как не знаешь?! А как ты спасаешь людей?

Тыжеспасатель, поэтому должен снять моего котика с верхушки дерева. Вот прямо сейчас. Какое снаряжение, зачем? Там же невысоко, всего метров сорок. К вашему сведению, не так давно девушка-доброволец, спасая кошку с дерева, трагически погибла. Вы возьмёте на себя ответственность за моё здоровье и жизнь? Я тоже думаю, что нет.

Тыжеспасатель, поэтому должен прямо сейчас потушить ближайший горящий лесок. Что значит «техника нужна»? А так, руками не можешь? Вас что, этому не учат?! Как так: «пожарный и спасатель — разные профессии»?

Поверьте, штучку с надписью «спасатель РФ» просто так не выдают. И раз я её получил — значит, я её заслужил. Я остановлюсь на трассе, если увижу ДТП, узнаю, нужна ли моя помощь, и помогу, если это необходимо. Я возьму трубку в четыре часа утра и объясню вам по пунктам, что делать, если вы упали с лестницы, и теперь у вас не сгибается правая рука. Я одолжу вам хоть все конспекты по первой помощи, если вас это действительно интересует, проконсультирую и поднатаскаю, чтобы вы знали, как себя вести, если в походе с кем-то из ваших товарищей случится беда. Я приеду к вам на другой конец города, если вы позвоните мне и скажете, что вам срочно нужна помощь. Потому что я — спасатель.

Но не задалбывайте глупыми вопросами, пожалуйста.

Я не люблю смотреть ролики на Ютюбе. Ну, так сложилось. Не интересны мне смешные котики и мнения одних известных блогеров о других таких же. Даже клипы мне не нравится смотреть — скучно становится. И почему-то все люди, с которыми я общаюсь в сети, регулярно посылают мне ссылки на этот самый Ютюб. Понятно, хотят поделиться интересненьким, но как они это делают!

Например, не разговаривали с человеком несколько месяцев — и внезапно от него приходит ссылка. Сама по себе, голая ссылка. Ни «здравствуйте», ни «как живёте», и после ссылки — опять молчание. Ладно уж, коль мы все онлайн торчим, может, можно и не здороваться, считается, что всегда вместе. Ну хоть напиши ты, о чём это видео! Хотя бы «смотри, какая прикольная штука» или, наоборот, «какой ужас творится». Хоть что-то, чтобы я себя роботом не чувствовала. Или после спроси: «Ну как?» Ссылку-то не поленился скопировать-вставить, нашёл меня в списке контактов (если это, конечно, не массовая рассылка), так неужели не интересно моё мнение? Зачем тогда посылать? Посмотрел, порадовался — надо и других порадовать, даже если они смотреть не будут. Как будто вам где-то за количество отправлений призы выдают. Или в этом особый смысл, как в письмах счастья?

А ещё через пару месяцев человек внезапно спрашивает: мол, и как тебе презентация нашей компании? Какая презентация, милый? Ах, которую ты мне когда-то посылал и теперь обижаешься, что я не посмотрела… Да я бы прямо сейчас посмотрела, если бы смогла определить, за какой из пятидесяти ссылок она прячется.

Это ладно ещё, когда так ведут себя знакомые и пусть даже друзья, но когда родной и любимый муж обижается, что я не хочу с ним вместе смотреть очередное видео, это трындец. Муж, а муж, зачем ты так несправедливо кричишь, что я не хочу разделять твои интересы, потому что отказываюсь взять наушник и поглядеть на очередного рассуждающего умника? У меня там на сковородке твой ужин жарится, а на столе стопка твоих же неглаженных рубашек, но я должна каждые десять минут бегать к компу и тратить свой и так занятый вечер на то, что мне совсем не интересно. Я не разделяю твои интересы? В самом деле? Мы читаем одни и те же книги, слушаем одну и ту же музыку, вместе ходим на концерты, вместе смотрим кино, после кино пишем отзывы на одном и том же сайте, и хоть ты и программист, а я совсем нет, но я понимаю, когда ты мне рассказываешь о работе: я научилась чуть-чуть в этом разбираться, чтобы обсуждать твои проблемы. Три раза в год мы ездим в гости к твоим родителям, я дружу с твоими братьями и сёстрами, именно я выбираю им всем подарки и играю с твоей маленькой племянницей в развивающие игры, предварительно проштудировав кучу литературы о том, как правильно это надо делать. Но когда я отказалась взять наушник и посмотреть очередное что-то там, ты мне закатил такой скандалище, почти до развода.

Люди, что с вами? Неужели пляшущие котики действительно так важны, что стали вашим приоритетным интересом? Я прошу вас, прошу, не присылайте мне эти чёртовы ссылки! Я их даже не открою. Но вы отказываетесь это принимать. Все должны смотреть котиков — и точка.

Ах, как меня радуют люди, которые пытаются заставить всех окружающих следовать их стандартам!

Вот есть у меня друг А. Он не так давно закончил университет, устроился на очень перспективную работу — не по блату, а по знаниям. И знания эти у него, поверьте, есть, так что его зарплата, и сейчас очень неплохая, через пару лет грозит превратиться в «гораздо выше среднего». Сам парень — золото: умный, добрый, вежливый, симпатичный, высокий.

А. нравятся полные девушки. Ещё лучше — толстые. Не просто «с лёгким жирком», а со складками, которые при каждом случае вываливаются из-под одежды. При этом лучше, если такая девушка не будет слишком утруждать себя домашней работой: А. любит и обед приготовить, и посуду помыть, и полки прибить. После знакомства с потенциальной пассией от А. можно было услышать: «Хорошая девушка, но такая худая…»

Есть Б. Симпатичный парень с привлекательной фигурой, хорошим образованием и отличной квартирой. Не сказать, что дурак, но изрядным интеллектом тоже не блещет, обладая знаниями только в парочке определённых интересных ему областей.

Возможно, именно поэтому Б. не любит девушек, которые умнее его — они его раздражают самим фактом своего существования. Зато крайне требователен к внешности. Его удел — куколки до 21 года с идеальной фигурой, покрывающие себя тонной макияжа, которые при разговоре будут восторженно смотреть Б. в рот и восклицать: «Ах, какой ты у меня умный!» Девушки, хоть раз проявившие себя в чём-то умнее Б., тут же получают смертельную обиду в лицо и и печальные наговоры за спиной.

Есть друг В. Красивый, без преувеличения, парень, умный, не зануда, любит животных. Ему 30, в профессиональном плане уже состоялся — зарабатывает выше среднего по городу. Ему нравятся как минимум неглупые девушки (надеюсь, все поймут разницу между «неглупой» и «умной»?), а вот на фигуру ему наплевать. Серьёзно: за годы нашего знакомства в его приближении появлялись девушки самой разной комплекции, от начинающих анорексичек до центнеровых мадам, и объединяло их только одно: чистые небесно-голубые глаза. За голубые глаза В. готов Родину продать.

Вот есть Г. Он никогда явно не озвучивал свои пристрастия, но это и так понятно: среди объектов его внимания — либо анорексички, либо только формирующиеся девочки за год-два до совершеннолетия. Худые, с маленькой грудью, без намёков на ягодицы, с плечами на ширине бёдер — словом, классическая мальчишеская фигура (не будем углубляться в теории старины Фрейда на тему таких персонажей). На характер Г. наплевать вообще, главное — тело.

Есть Д. Симпатичный парень, полагающий себя крайне творческим человеком, посвятившим себя поэзии, живописи и музыке одновременно. Он, несмотря на свои 30 лет, любит женщин старше себя, состоявшихся, зачастую с детьми, работой и приличным заработком. Естественно, далеко не все из них обладали идеальной фигурой, которую Д. как бы пытался пропагандировать, но на самом деле ему было безразлично: главное — чтоб эти взрослые состоявшиеся дамы любили и восхищались не столько им самим, сколько его творчеством. Только этот параметр мог разжечь в сердце Д. любовь и далее — жажду семейной жизни с означенной женщиной.

Есть десятки других примеров как в моей жизни, так и в жизни читающих этот текст — очень разных, с разными вкусами и намерениями. И велика вероятность, что девушка «с фигурой, но не толстая, умная, но не чересчур, чувствительная, но не нытик…» (остальные параметры прошу вписать каждого в меру своего представления об идеале) полюбит того, для кого представления о любимой женщине прямо противоположны.

В очередной раз напоминаю свету: никто не обязан соответствовать вашим представлениям о людях. Не вздумайте упрекать за это, рискуя вызвать пожизненные комплексы и лишить шансы на счастье с тем, кто оценит его именно в таком состоянии. На каждый товар найдётся свой купец, и не вам судить о качестве «товара» и о вкусах «купца».

В студенческие годы позарился я на шальные деньги и на каникулах, купив газету с объявлениями о работе, начал ходить по собеседованиям на вакансию курьера. Обещали на этой нехитрой должности огромные по меркам студента деньги. Я, ни о чём не подумав, ходил по всем подряд конторам, указанным в газете.

Не было ни одной конторы в обычных офисах. Все фирмы где-то в подвалах, в накуренных помещениях, в спальных районах, в жутких гребенях. В одной предложили в качестве собеседования с проводником проехать из офиса (Лиговский проспект, глубокие дворы) на склад (Парголово, лес). Бывший со мной на этом собеседовании товарищ потом сказал, что его позвали на склад в Купчине. И даже это нас не насторожило.

Все фирмы, как одна, курьеров используют для транспортировки косметики, газет и прочих бумажных изданий. Я парень мускулистый, накачанный, для меня три-четыре пакета с макулатурой — не вес. Тем страннее было слышать отказы: «Невыносливый ты, устанешь».

На каждом собеседовании меня спрашивали о наличии родителей и родственников. После положительного ответа, что в случае пропажи хватятся быстро, меня выпроваживали.

Собственно, было это почти с десяток лет назад. Много с той поры воды утекло, но вот что мучает меня до сих пор. Проверял я все пакеты курьеров — сплошные газеты да шампуни, даже наркотики там некуда спрятать. Так что же такое курьеры эти возят за такие большие деньги, что простых людей с родителями на такие должности не берут?

Господа! Если вы зовёте меня за стол, хочу вас предупредить.

Я не хочу сейчас ничего «смолотить» — я не молотилка. Я не «рубаю» — не топор. Я не «уминаю, причмокивая» и ничем не «урчу».

Я не «уплетаю» — я даже косу не могу заплести! И тем более не «за обе щеки», ибо не хомяк. У меня никогда не «трещит за ушами».

Я не «наворачиваю» — не колодезный журавль. «Уписывать» тоже не люблю — могу и на новой странице написать, если старая закончилась.

Я просто ем.

Не зовите меня «покушать», как ребёнка или барина, или «полакомиться», если речь идёт об обычной картошке. Картошке, говорю, а не «картошечке румяненькой с мя́ском»! От «объедения» у меня болит живот, а «вкуснятина» в зубах липнет.

Не надо употреблять при мне вышеупомянутые лексические выкидыши. Вывернет меня наизнанку вашей «нямой» — самим же неприятно будет!

У нас дом интересный: три подъезда впереди огорожены заборчиком, а вот наш, «угловой», спрятался внутри двора. Уютно, мило, безопасно.

Задолбали таксисты. Сразу скажу: только они. Заказ пиццы, суши, приезд друзей — нижеописанной проблемы не возникало ни разу.

— Такси на улицу N, дом N, подъезд четвёртый.

Ни разу не подъехали к моему. Стоит машинка перед тремя подъездами, ждёт, видимо, когда из четвёртого измерения ещё один возникнет.

Подумала, что сама виновата.

— Такси на улицу N, дом N, подъезд четвёртый, не огорожен, внутри двора.

Если учитывают — тратим ещё минут пять на выяснения. В любом случае такси подъезжает опять к тем трём подъездам!

Не выдерживаю. Каждый раз теперь у водителей спрашиваю:

— Посчитайте, пожалуйста, подъезды.
— Три.
— А вам к какому?
— К четвёртому.

Финал был сегодня. Прошу посмотреть за забор, перед которым стоит машина, и посчитать подъезды.

— Девушка, мы что ж, по-вашему, гении?

Слышала о деградации, но это, кажется, перебор.

Пять лет назад моей маме удалили почку (рак) и дали третью степень инвалидности. Каждый год в мае она вынуждена была проходить медкомиссию: около двух недель ежедневных посещений больниц и поликлиник, сдачи анализов по нескольку раз, осмотров у разных врачей. Врачи в каждый раз убеждались: как ни странно, почка у мамы так и не выросла, и инвалидность остаётся при ней.

Самое смешное, что такие комиссии приходится проходить всем инвалидам. Почка-то — она орган внутренний, мало ли что. А вот у моего давно покойного деда под конец жизни гангрена отняла в общей сложности полторы ноги. И что вы думаете? Он тоже обязан был каждый год проходить медкомиссии со всеми врачами и анализами, ибо визуального подтверждения отсутствия конечностей было недостаточно (не говоря уже о том, что человеческий организм принципиально не способен на такую мощную регенерацию).

Но самое интересное было впереди. В этом году мама пришла с комиссии на редкость радостная и рассказала, что ей наконец-то «присудили» постоянную инвалидность, и комиссии больше проходить не нужно. Оказывается, это возможно в том случае, если человек на протяжении пяти лет исправно проходит этот ежегодный кошмар. Тогда, видимо, государство понимает, что такой упорный человек всё-таки заслуживает постоянной инвалидной степени, и перестаёт его гонять. Стоит ли говорить, что тот, кто пропускает комиссии, автоматически лишается инвалидности?