Как же меня задолбало отношение к моде у нас в стране! Если что-то модно, то носить нужно только это и ничего больше. И дело не в том, что люди мечтают выглядеть одинаково: просто в магазинах другого не продаётся.

Были, к примеру, модными кофточки с декольте и резинкой под грудью. Такой фасон идеально смотрится на девушках с большой грудью и небольшим животом: грудь подчёркивается, живот скрадывается. Профит! Ан нет: такие кофточки в этом сезоне носят все, даже стройные девушки с первым размером груди, и кажется, будто те беременны. В следующем сезоне кофточки с резинкой не купить нигде, сколько ни бегай.

Многие помнят моду на одноцветные юбки в пол из шифона, когда все девушки выглядели как под копирку. Купить длинную юбку другого фасона было негде, да и коротких поубавилось.

Если какой-то цвет в моде — он везде. Или, к примеру, в моде морская тематика: идут, идут по улицам бравые моряки и морячки!

Стразы либо в моде, либо нет. И вся одежда либо усыпана ими так, что смотреть больно, либо их нет нигде.

Джинсы и брюки: если в моде зауженные, то только они и продаются. Если в моде низкая талия, то среднюю или завышенную талию не найти (а потом нас, девушек, критикуют за торчащие стринги или вываливающиеся бока).

Не могу сказать за всю Европу, но в тех странах, где я была, в магазинах нет такой проблемы. То, что модно сейчас — в большинстве, но не абсолютном, и всегда можно найти что-то на себя.

Честно говоря, мне надоело носить в одном сезоне только старую одежду (потому что «модное» ну никак не подходит мне ни по стилю, ни по фасону), а в другом — скупать всё, что есть подходящего в магазинах, а потом складывать на полки, чтобы потом было что носить. А качество-то всё хуже и хуже: ведь вещь всё равно выйдет из моды, и «никто не будет её носить»…

Есть у меня увлечение — очень уж люблю разгадывать кроссворды. И память развивает, и много нового можно узнать.

К тому, что в 99 процентах изданий не видят разницы между «е» и «ё», я уже привыкла и даже перестала обращать на это внимание. Но всё чаще я вижу, что такая же ситуация складывается… не поверите, с «и» и «й»! Появляются такие чудесные слова, как «иогурт», «сеичас» и, наоборот, «стадйон» или «машйна».

Вашу мать, составители, неужели в пятом классе вам не объяснили, что «и» и «й» — это не просто одна и та же буква, только «с чёрточкой»? Ведь это гласный и согласный звуки! С нетерпением и ужасом жду, когда такое же начнётся с «ш» и «щ».

Есть специально обученные люди, работа которых подчёркивать: вот ты москвич, ты подсознательно считаешь себя круче (варианты: дорвавшимся, успешнее, красивее), и поэтому тебя легко раскрутить на… чувство вины. По дороге из дома на работу можно легко разменять соточку только за право проехать по столице, сохранив мину «приличного» человека.

«Девушка, дай десять рублей на проезд!» — улыбается у входа в метро небритый, хмельной весельчак лет тридцати, в полном расцвете сил и здоровья. По поводу маскировки сильно не переживает: район спальный, конкуренции практически никакой, сойдёт просто мятый прикид и похмельные глаза.

По вагону метро обязательно пройдёт, проковыляет, проползёт нечто: «Извиняйте, сами мы не местные, помогите…» Это могут быть:

— гости нашей родины, у которых нет российской медстраховки, требующие заплатить за операцию, желательно ребёнка, желательно ещё не родившегося;

— какие-то беженцы, у которых что-то сгорело, своровали, выгнали, и им некуда вернуться, собирающие непонятно на что;

— бабульки, которые не напрягаются по поводу текста: и так, что ли, непонятно?

— и, конечно, инвалиды; некоторые в камуфляже, проходят по легенде: «Мы за вас воевали, а государство нас бросило».

Я бываю на разных ветках метро и слежу за модой на самый жалобный сценарий. Так, запомнились красавцы, пару лет назад ползавшие по метро. Реально ползёт, будто у него одна нога не действует, а вторая полуработает. В брюках или джинсах, со стоптанными ботинками на обеих ногах. Сначала заметила одного такого, потом смотрю — ещё трое-четверо на разных линиях объявились. Кстати, в электричках не ползали: там грязновато, видимо.

Особо раздражают колясочники, которым надо проехать вдоль всего вагона. Им не только стоящие пассажиры мешают, но и ноги сидящих. Вот подъедет такой к задремавшему пассажиру и будет теребить его за коленку со героически-осуждающей рожей: типа, дай проехать, мне прострадать до дальней двери надо!

Но в последнее время немого укора с выставлением реальных физических проблем стало меньше. Видимо, перестали действовать: столица развернулась лицом к инвалидам. Всем стало уже понятно, что слепые и увечные — тоже люди, для которых есть нормальная работа. И денег уже не дают. Теперь все сценарии держатся на мантре: «Дайте денег, потому что».

В переходах с тебя будут трясти на прокорм собачек, и в наличии будет пара-тройка «несчастных». Всякие шутники: «Дай на выпивку, зато честно». Ещё модно оглушать переход привлекающими внимание звуками: пением, лабанием, бренчанием, желательно с усилками. Те, кто просто пиликает, ещё ничего: прошёл мимо побыстрее — и всё, может, человеку репетировать негде. Но они, зная, что ты попытаешься прошмыгнуть, начали работать группами. Тебе перегораживает дорогу представитель андеграунда с кепочкой и укором в глазах: «Дай поесть бедному музыканту». Отогнать можно только фразой: «Иди работай».

Цыганки, кстати, тоже ещё не перевелись, но чувствуется, что старые схемы вымирают. Встречаю только в одном месте на одном из центральных проспектов. Меня раз в месяц тормозит небольшой табор и спрашивает: «Как пройти до почты? А за то, что ответила, я тебе погадаю…» Прям умиляет, мне ещё мама такую же историю рассказывала.

Отдельная тема — ковылять среди машин на костылях или в коляске, обязательно в тёмной одежде. В дождь не видно совершенно. Этих скорее к террористам можно отнести, чем к попрошайкам. Они так под колеса лезут, что однозначно понятно: денег будут срубать с того, кто заденет.

Самое смешное, что нищих, таких, которым реально нечего кушать, нет. Я понимаю, что сейчас мне скажут: «Зажравшийся москвич, не видишь…» Нет, не вижу. Вижу, что если есть желание, есть возможность. И помогут, и на работу устроят, и медстраховку сделают — начните со звонка в бесплатную консультацию. БОМЖ — это не беда, это свободный выбор человека. Всё, что блеет: «Дай денег несчастным, ведь ты такой богатый и счастливый», — это армия рабочих. Хорошо организованная, с руководством, подчинением, тренингами и разделом территории.

А задолбали не они: у них работа такая, есть спрос на снижение чувства вины, не отходя от рабочего маршрута. Задолбали те, кому лень сходить в специально оборудованные места для отправления таких потребностей. Например, в хоспис, детский дом, волонтёром в Армию спасения на выходные можно записаться, в конце концов, даже в церковь зайти. Божьи дома специально в шаговой доступности для этого стоят, все процедуры максимально упрощены и времени много не отнимут. Нет — нужно подать проползающему мимо рабочему телу и весь день ходить гоголем, светиться собственной бескорыстностью и благотворительностью. А ведь в глубине души каждый «подающий» понимает, что это разводка. Но это так просто и удобно: услуга успокоения совести с доставкой. Понимают ли эти подавашки, что пойди они в хоспис — будут больше хосписов, в детский дом — детских домов, в церковь — церквей? А пока даёте денег «колясочнику» — будете постоянно поджимать ноги и испытывать чувство вины три-пять раз по дороге на работу.

Добрый день! Я не тот человек, который призывает всех «линять из Рашки», но нередко провинциальность нашей страны заставляет краснеть.

Дважды покупали через агентства авиабилеты для иностранцев. Видимо, сотрудницам агентств национальная гордость не позволяет вбить названия аэропортов и городов по-английски. Действительно, зачем человеку проверять свой билет? Пусть гадает по интернету, в какое такое SVO он летит. А название аэропорта в Москве и вовсе для него должно остаться государственной тайной: выйдешь из самолёта и узнаешь!

Условно можно понять, когда иностранец летит из своего зарубежного Энска в Москву. Но недавно одному из контрагентов пришлось брать билет и на внутренний рейс в его же стране. Что бы вы думали — билет тоже был оформлен на русском! Видимо, чтобы и сотрудники внутренних иностранных авиалиний подивились загадочным русским иероглифам.

Восемь лет моей жизни прошло в синих погонах старшего сержанта милиции (уволился в 2001 году), и «изнанку» этой работы знаю не понаслышке.

Да, пьют очень много. Если ты не пьёшь, ты никогда не станешь «своим».

Да, по пьянке вытворяют чёрт-те что, размахивая «ксивой», а иногда и оружием.

Да, подкидывают наркотики, патроны, гранаты. Откровенно грабят пьяных. Крышуют проституток.

Вообще, эта работа создаёт все возможности для того, чтобы вся гниль, которая есть в человеке, выплыла наружу. С одной стороны, постоянный контакт с самыми неприглядными элементами общества. С другой — осознание собственной маленькой власти, возможности испортить день или поломать жизнь другому человеку. Немногие имеют достаточно сильный характер и крепкий внутренний стержень, чтобы сохранить порядочность в этой клоаке, большинство «профессионально деформируется» — простите — в говно. В «мусоров».

А знаете, какое чувство в полицейском, который стал «мусором», сильнее всего? Страх. Он боится потерять свою властную должностишку и перейти в разряд обычных обывателей, у которых нет в кармане заветной «корочки». Как следствие, он боится всего, что может стать причиной такого события: любого начальника, всевозможных проверок, прокуратуры (до судорог), «клиента», внезапно оказавшегося родственником кого-то власть предержащего. И, прекрасно зная силу страха, «мусор» пытается заставить вас его бояться.

А бояться не надо. Подкинет наркотики? Это не основание для уголовного дела. Без наркологической экспертизы, которая подтвердит факт употребления, «наброшенный на карман» наркотик повлечёт максимум двое суток задержания. А потом — заявление в прокуратуру (с копией в ГУВД), и проблемы начнутся уже не у вас.

Найдут, когда снег растает? Это, простите, полная чушь. То трусливое существо, которого вы так боитесь, не способно на такое деяние. И его коллеги, какими бы лепшими корешами они ни были, никогда не пойдут на такой шаг.

Кроме того, есть такое подразделение — служба собственной безопасности. Записываете на диктофон застольные беседы «мусоров», пьяные угрозы своего бойфренда и идёте в ОСБ. Как только ваше заявление зарегистрировано, вы автоматом получаете иммунитет от «мужа», потому что теперь любое происшествие, которое с вами случится, в первую очередь будет приписано ему. Донесите до него эту простую мысль, и ваши злоключения закончатся.

Или вы ещё более трусливы, чем ваш трусливый подонок в погонах?