Привет, дорогие родственники! У нас снова праздник, и вы пришли меня поздравить? Прекрасно, но специально для вас дома меня сегодня нет и не будет. А почему?

Потому что я с самого утра должна готовить вам самые разнообразные блюда, а затем стоять над горой грязной посуды без какой-либо помощи с вашей стороны.

Потому что в моей квартире всего одна комната, не считая кухни, а вам и вашим детям надо обязательно всё посмотреть и всё потрогать. Кстати, ваши «послушные ангелочки» уже однажды разбили дорогую модель, которую муж по недосмотру оставил на столе (о присутствии детей вы нас не предупредили). Вы отмахнулись, сказали, что это всего лишь игрушка, но почему-то сразу сбежали, когда узнали, сколько планировал за неё выручить мой муж.

Потому что я не вписываюсь ни в одну возрастную категорию, вам со мной неинтересно, ибо вы значительно старше, а мне неинтересно с вашими детьми, однако вы свято уверены, что я должна их забавлять.

Потому что телевизор развлекает вас намного лучше, чем разговоры с живыми людьми.

Потому что на день рождения или Новый год вы дарите мне подарки «на отвали» — какие-нибудь китайские сувениры или мелочёвку из магазина «всё по 50 рублей», в то время как для вас я стараюсь найти именно то, что вам понравится.

Потому что вы позволяете себе критиковать моё скромное жилище, более того, мою семейную жизнь: я прекрасно слышу с кухни, как вы обсуждаете, насколько мой муж мне не подходит и какой милый мальчик был мой бывший парень. Тот факт, что мы с мужем живём душа в душу уже несколько лет, никогда не ссоримся и не жалуемся на финансы, вас не волнует.

Потому что я честно предупредила, что болею и лежу с температурой, а вы всё равно пришли и заставили меня вас развлекать, но потом всё-таки предпочли телевизор. Дома, что ли, своего нет?

Потому что каждый раз вы интересуетесь, когда у нас с мужем будут дети, хотя я постоянно даю один и тот же ответ: пока не планируем.

Потому что мы с мужем не пьём алкоголь. Вообще. Совсем. И в доме у нас алкоголя не бывает. Но вы не можете с этим смириться и подозреваете меня либо в беременности (смотри пункт выше), либо в умственной отсталости, ведь, по-вашему, все нормальные люди должны пить.

Потому что мы с мужем атеисты и задолбались объяснять, что не отмечаем Пасху, Рождество и прочие религиозные праздники.

Потому что с тех пор, как я перестала вас приглашать, вы решили ставить меня в известность о своём прибытии уже по факту, подъезжая к моему дому. Поэтому теперь в праздники я не беру трубку, отключаю домофон, и мы с мужем спокойно занимаемся своими делами или заранее уезжаем из города к друзьям.

Для вас это традиция, эталон праздника, а меня и моего мужа эти посиделки ещё в подростковом возрасте достали. Дверь моего дома для вас после нескольких неудачных «отмечаний», которые вы меня уговорили устроить, закрыта. Так что добро пожаловать в кафе! Задалбывайте официантов, а не меня.

Я живу с сумасшедшим. Это мой брат, диагноз — шизофрения. И мне хотелось бы кое-что прояснить с господами, рвущими горло над «возмутительными» ситуациями, в которых женщина прерывает беременность, узнав, что у её ребёнка будут серьёзные физические отклонения. Также хотелось бы обратиться к невероятным умникам, вычисляющих по-настоящему двинутых, когда в вагон (или иное общественное место) заходит, к примеру, субъект с синдромом Дауна. Умные господа сразу понимают: нелюдь и антисоциальный элемент тут тот, кто посмел скривиться, показать свою неприязнь, отойти подальше или вовсе выйти. Так вот, вы — задолбали.

Скажу сразу: проповедовать, что «они такие же, как мы, а то и добрее», легко. Легко пообщаться в автобусе с таким вот субъектом, «будто с нормальным», чтобы потом постить, как ты сидел, обливаясь слезами, а люди вокруг, видите ли, ржали над разговором. Легко косить всех нелюбителей сумасшедших по одну гребёнку. На самом деле ни ты, общительный и альтруистичный, ни эти посторонние люди не имеете ни малейшего представления, что по-настоящему тяжело.

Тяжело — жить с этим каждый день, десять лет со своего собственного десятилетия, и наблюдать, как развивается болезнь у человека, который когда-то был тебе близким. Как постепенно все эти отговорки, которыми ты пичкаешь себя, когда он возвращается из больницы, про то, что он не виноват, и это всё болезнь, тают, как дым.

Когда хочется плакать, переступая порог дома, потому что вонь сигарет и немытого тела, залитая тошнотным одеколоном, сбивает с ног, и с этим ничего не поделать. Когда в холодильнике наверняка ничего съестного нет, потому что он сожрал всё, что было готового.

Иногда он издаёт разные звуки с претензией на страшный смех или, к примеру, лай. И знаете что — это правда страшно, если в квартире только ты и он. Иногда отвратительно играет на вусмерть расстроенной гитаре на всю квартиру, потому что есть такая вещь — усилитель. Иногда может ударить отца, больного аритмией и фактически инвалида второй группы, со всей дури по голове, а потом, когда скорая уедет, приходить к нему, как ни в чём не бывало, и просить денег. Он может стоять под дверью в четыре утра и монотонно, не меняя интонаций, требовать, чтобы к нему вышли. Он может угрожать матери, и мне придётся её защищать, потому что больше некому. А потом она снова будет делать вид, что спит и не слышит намечающейся за дверью драки с отцом, которая может стать для того последней, и мне снова придётся вставать и идти, потому что больше некому.

Проблемы с учёбой, выросшие из всего этого ада, будут считаться странным явлением даже для тех немногих друзей, кто в курсе моей ситуации, просто потому, что они не могут в полной мере представить эту «жизнь» (да и кто захотел бы?). Да, на улице брат весь из себя расхристанный и смирный, у него даже могут отжать мобильник, но дома — о, тут он отыграется! Когда три взрослых мужика-омоновца еле смогут его скрутить и будут, уходя, с ужасом отзываться о том, что видели, для них это будет просто байкой, как и для всех словесных бойцов за права «не таких, как мы». Нормальные девушки так не живут, и в особо тяжёлые моменты мне будет казаться, что и я сама схожу с ума, и что я знаю только из книг о том, как должна выглядеть настоящая семья, потому что у меня её больше нет (десять лет — долгий срок).

Вот это — тяжело. Так что, господа добросерды, прежде чем брезгливо воротить нос от всех, кто испытывает к психам отвращение, сходите в ближайшую психбольницу. Поработайте там волонтёром, поотстаивайте их права с непосредственного места событий, из их родного места обитания. Не можете месяц за месяцем разгребать чужое дерьмо вместо того, чтобы рассуждать, как несчастен тот, кто его откладывает? Просто заткнитесь. А следующему, кто, будучи в курсе событий в моём доме, глянет со стороны и скажет мне: «Ты же сильная», я надаю по лицу.

С детства нас учили, что любой труд полезен, любой труд почётен. Все читали стихотворение «Что такое хорошо и что такое плохо?». Книги про героизм преодолевших себя или про людей, рисковавших жизнью ради спасения других, — рыцарей, солдат.

Мы выросли. Жизнь шагнула дальше нас. Я понимаю, что раньше положенного стал вести себя как старый брюзжащий пенсионер. Я работаю пожарным в конторе под гордым названием МЧС, которую сами мы называем «Министерством чудес и сказок».

О зарплате в 9 тысяч плакать не буду, хоть все и удивляются: «Ты ж в МЧС работаешь, хорошо получаешь!» Чтобы не жить, а выживать, я работаю параллельно слесарем в больнице. Считаю себя (думаю, как и многие) глубоким неудачником.

Вот мне стало интересно: что думают о нас люди, у которых случилось несчастье? Хоть один может представить, кто вас будет спасать? И вас, и ваше имущество, и ваших собак, и ваших котов с вашими хомячками, когда вы сами себя ведёте как хомячки. 95% процентов вызовов — по тупости или по пьяни (одно и то же). Могу лишь сказать, что мы приедем. Несмотря на зарплату, несмотря на пробки, на раздолбанные дороги, на технику, что старше меня, на вечные обвинения в медлительности. Я уже пять лет как устал объяснять, что на сборы у нас уходит минута, редко больше. Всё остальное время — дороги и водители, которые либо не знают правил, либо им похрен на пожарную машину с мигалками, и съехать на обочину без нашей подсказки, приправленной матюками из динамиков, они не сообразят.

Вас спасают неудачники. Неудачники без личного жилья и транспорта. Неудачники, которым на профсоюзных собраниях рассказывают, как шишкам из главного управления раздают квартиры, а тебя за неудовлетворительное количество подтягиваний лишают уже второй премии, невзирая на риск быть заваленным горящим потолком на пожаре, что было десятки раз. Мы привыкли, что спасение утопающих — давно не подвиг. Просто обидно, что про спасение человека помнят три дня, а про Крымск — месяц.

Я девушка-ювелир. Закончила училище, получила диплом и почти год проработала на ювелирном заводе. Потом завод начал сокращение, и я радостно ушла на вольные хлеба. Одно время делала на заказ и по эскизам украшения для друзей. Позже поняла, что объём работы, затраты и оплата несопоставимы, и перекинулась на производство авторской бижутерии из стекла. У меня появилась своя клиентская база и в этом направлении, причём почти никто из этих людей не знает о моём дипломе. Но стоит только заикнуться…

— Дорогая, ты знаешь, у меня тут из колечка выпал камешек. Сможешь вставить?

— А ты мне сможешь переделать серёжку в пупок?

— А у меня вот есть камень в бижутерном кольце, ты мне сможешь сделать новое кольцо?

— Запаяешь мне ложку?

Но самый перл был, когда девочка, услышав о моём насыщенном прошлом, достала из сумки здоровенный камень и попросила его обточить до круглой или квадратной формы. Моё лицо в это время лучше было не видеть…

Я девочке, конечно, объяснила, что оборудование для обтачивания камней стоит очень много денег, занимает место, и в квартире такое держать никто не будет. Я объясняю другим девочкам, что паять бижутерию — значит сжечь её. Что переделать пирсинг — это надо иметь подходящих инструментов долларов на сто. Что паять что-то большое (да и вообще паять газовой или бензиновой горелкой) в двухкомнатной хрущёвке — это вонь и опасность, поэтому я таким не занимаюсь.

Зато в такие моменты я себя ощущаю каким-нибудь медиком, которому каждый норовит показать свой геморрой или гайморит.

Всем добра!

Я женщина. Не пафосная мукла с кошельком вместо мозга. Не кудахчащая домохозяйка. Самая такая обычная женщина. И меня задолбали вы все.

Вы, мужчины, которые думают, что если девушка не гонит вас веником на работу, то можно смело растить зад на диване. Что если я обеспечиваю обоих, а ещё и по дому успеваю что-то сделать, то можно, вообще не напрягаясь, весь день просидеть за компом или с друзьями. Получив вечером вполне объяснимый отказ от интимных ласк, вы почему-то страшно оскорбляетесь и ползёте на сайты знакомств в поисках «любви и ласки».

Вы, женщины, которые изображают из себя праведниц и поборниц справедливости. Часть вас лезла на моего мужа, ещё когда он был им. Да так лезли, что отбиться от вас даже мне казалось довольно сложным занятием. Другая часть пела мне в уши, соболезнуя и сопереживая: как, дескать, я живу с таким изменщиком и разгильдяем? Стоило разгильдяю и изменщику развестись, вашу лебезящую и расстилающуюся перед ним толпу было не разогнать. Теперь, милые «подруги», не вздумайте мне ныть про свою несчастную судьбу и про то, как очередной парень вам изменяет. Сами виноваты.

Мне уже не хочется бить себя пяткой в грудь и, надрываясь, делать всё-всё-всё ради тебя, дорогой возлюбленный. Да, теперь я буду требовать к себе такого же отношения. Я принесла домой деньги? Делай ужин. Ты потратил выходной и сделал все домашние дела, пока я отсыпалась после работы и приводила себя в порядок? Конечно, вечером я красивая, благоухающая, полная сил и вся твоя. Хочешь с друзьями в баньку? Да без проблем, я как раз со своими друзьями встречусь.

Око за око, зуб за зуб, борщ за серенаду.

Убийственно задолбали собачники. Удивительно, наверное, это слышать от такой же собачницы, но факт есть факт.

Собачники, вы сволочи! С наступлением течки на три недели любая прогулка превращается в пытку.

Начинается всё с подъезда. Стоит только нажать кнопку домофона — и возле двери выстраивается ряд кобелей от мала до велика. Собака офигевает от такого внимания и судорожно ищет свободное пространство. Еле распугиваю палками, камнями. Помогает слабо, но пока я швыряюсь и матерюсь, моя собака успевает быстренько пописать, ибо наконец-то никто не тычется своей пастью ей, пардон, в зад.

Всю прогулку мелкие кобельки пытаются запрыгнуть на неё, за что получают тяжёлой лапой по хребту и, поскуливая, уползают в кусты. Тут же вылетают откуда-то взявшиеся хозяева и верещат, что мы, суки, загубили кровиночку. А где ты, тварь, была, когда твой комар с пиписькой, гонимый инстинктами, лез к собаке весом под 40 кг и ростом до пояса?

С крупными кобелями иногда просто страшно. Они рычат, лают, щерятся на меня, и я их понимаю, в общем-то. Преодолевая страх, быстро чешу домой, потому как на горизонте появляется ещё пара крупных кобельков. А это уже стая, и грозит она мне сильными покусами, а также изнасилованием моей псины.

Соль в том, что все эти собаки домашние. У всех есть хозяева, все псы чистые, упитанные и с ошейниками. Но что нам мешает отпустить пёсика погулять самого? Правильно: ничего, он же кобель, щенков не принесёт. А каково другим, вам плевать.

Неуважаемые, ленивые, тупоголовые владельцы кобелей! Либо не заводите собак, раз вам сложно жопу от дивана оторвать, либо гуляйте со своими пусечками сами, держа их на поводке. И плевать, какая у вас собака — пинчер или стафф. Выгул собак без спецсредств в черте города одинаково запрещён для всех пород.

Добрый день! И мои пять копеек про русский сервис, бессмысленный и беспощадный.

Вечером в пятницу забронировала авиабилет на сайте крупного агентства. Приходит сообщение, что билет нужно выкупить до 19:00 субботы. Не вопрос. Но через час — звонок:

— Насчёт бронечки… Вы её обязаны выкупить до 15:00!

— Хорошо, — говорю, — хотя в уведомлении говорится…

— До 15:00!

Приезжаю задолго до 15:00 — от греха подальше. Спрашиваю администратора, у кого из менеджеров мне выкупить билет.

— В порядке очереди подходите.

Кроме меня, посетителей нет. Подхожу к первому же менеджеру, здороваюсь, спрашиваю, могу ли обратиться к ней.

— Нет, я занята!

И дальше тишина в офисе. Все уткнулись в компьютеры и молчат. Что, агентству не нужны мои деньги?

Наконец одна девушка откликается, берёт мой паспорт. Но оформление билета явно затягивается, а свою работу девушка сопровождает возгласами:

— Ой, да что он долгий такой, я бы рукой быстрее написала… Ой, Таня, а какой у нас там пароль? Ой, а что это за цена-то? Какая-то странная цена получилась!

Кассира нет на месте десять минут. Действительно, суббота, куда клиентам торопиться? Ах, вот почему нет кассира: мой менеджер не справилась с компьютером, и вокруг неё зачем-то столпились все сотрудники.

— Ой, по-моему, тут надо перезагрузить…

— Да нет, лучше не трогай…

А в квитанции у меня — меньшая сумма, чем при бронировании.

— Да, билет у вас оказался дешевле, — подтверждает барышня-менеджер.

— Главное, — говорю, — чтобы города «туда» и «обратно» были указаны правильно.

— Как «обратно»? — в голосе менеджера слышится явное возмущение. — У вас только «туда»!

Извините, я случайно оговорилась. А обратный билет купила на сайте авиакомпании.

Новость о том, что в России не было видно редчайшей разновидности солнечного затмения — полного с переходом в кольцевое. И комментарии в духе:

— В стране и так полное затмение.
— Говорят, что затмения приносят несчастье.
— У правительства нет денег даже на затмение.
— Затмение пропустили, надеюсь, и Армагеддон пропустим.

Люди, вы реально достали уже! Остроумие ваше даже намёка на улыбку не вызывает. Вроде и не в средневековье живём, должны знать, что Земля круглая, а не плоская, ни на каких слонах она не стоит, а Солнце никакой злобный дракон не пожирает. И шуметь вовсе не обязательно, чтобы этот дракон испугался и оставил Солнце в покое. К политикам хотя и есть вопросы, например, по части той же астрономии, но сами они в невозможности наблюдения затмения на территории России не виноваты. Да-да. Причём ладно бы эти комментарии исходили от вчерашних школьников, которые не застали уроков астрономии, так некоторые из комментариев писали вполне себе зрелые 30-летние дяди.

Я сам видел два или три частичных затмения. Лично делал простейший наблюдательный прибор — стекло, закопчённое в пламени свечи. Весной 2006 года видел и полное затмение. Следующее будет только через 80 лет. Кстати, явление очень завораживающее. Желаю всем хоть раз оторваться от телевизоров, компьютеров и своими глазами увидеть солнечное затмение, посмотреть на Луну, найти Полярную звезду и созвездие Ориона и не писать дремучий бред в комментариях.

В нашем небольшом городке на днях молодой парень сбил женщину. Женщина скончалась. По закону парень виновен. Но что он сделал по факту? Ехал по дороге поздней ночью (или ранним утром — кому как удобней). Моросил дождик. Опытные водители подтвердят, что на закате или восходе видимость отвратительная. Парень трезв, едет с небольшой скоростью. И тут хлопок. Оказалось, что та женщина шла в тёмной одежде по проезжей части. Не догадалась идти по встречке, чтобы в случае чего успеть среагировать. Не трамвай же, объедет! Нет, не объехал.

Другой случай. День. Довольно оживлённая дорога, метров тридцать от пешеходного перехода. Даже не глянув по сторонам, дорогу начинает переходить женщина. Водитель успевает остановиться со свистом тормозов. Не удостоив его взглядом, женщина продолжает шествие. Машины встречного направления, видя такую картину, останавливаются от греха подальше. Женщина даже не смотрит. Ах да, у неё на руках младенец, а другого малыша она ведёт за руку. Обезопасить себя и своих детей, пройдя лишние тридцать шагов до пешеходного перехода? А зачем? Не трамваи, объедут.

Подобных случаев не счесть. Мне такое поведение напоминает корову. Обычную корову, которая в Индии — священное животное.

Много копий было уже сломано в попытках построить идеальные отношения. Война полов бесконечна, и сегодня я, пожалуй, добавлю в неё ещё кирпичик. Меня задолбала мода на девушек. Неприступные королевы, гламурные стервы, доступные и простые, как пятак, барышни… В последнее время в мужских пабликах лидирует новый типаж — правильные девочки. Они должны много читать. Они ни в коем случае не должны курить и пить алкогольные напитки. Они должны быть активными, но не должны посещать клубешники и дискотеки. В идеале — разделять «мужские» увлечения типа рыбалки, футбола или компьютерных игр.

Случилось так, что я как раз такая — несколько скучноватая, но правильная девушка. Вдобавок достаточно общительная, поэтому часто знакомлюсь и соглашаюсь на личные встречи. И как же задолбала эта самая мода, которая заставляет парней выбирать девушек, которые им совсем не нужны, не интересны и не подходят!

Случай первый. Человек в личке громко восторгается количеством прочитанных мной книг, радуется, что нашёл девушку, которая много читает. Говорит, что всю жизнь искал именно такую. Безбожная лесть, но приятно. О своих предпочтениях особо не распространяется, зовёт на встречу. Решаю, что дело того стоит: книги я читала самые разные, от классики до современной подростковой жвачки в виде боевичков, уж найду о чём поговорить. Каково же было моё удивление, когда на встрече оказалось, что человек этот не читал вообще ничего с самой школы! Ну, имеет право, конечно, но всю встречу вертелся вопрос: ну зачем, зачем тебе именно читающая девушка? О чём ты с ней собрался говорить? Почему не меломанка, почему не скейтерша, как ты? Ей-богу, как в анекдоте: «Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пёс гоняется за каждой автомашиной, но если он её догоняет, то всё равно не знает, что с ней делать!» Мужчина же этот сам явно ощущал себя не в своей тарелке, потому что общих тем для разговора, кроме погоды, у нас не нашлось. Увлекался он явно другим.

Случай второй. Парень явно воодушевился при известии, что я не курю, наделал кучу комплиментов, обругал курящих девушек. Однако при дальнейшем знакомстве оказалось, что курит он. Ну, человек адекватный, интересный, можно пережить. И вот тут началось самое интересное. Просьбу не курить хотя бы при мне он воспринял достаточно спокойно, хотя явно не особо радостно. Однако на просьбе заедать сигареты хотя бы жвачкой перед поцелуями он таки слился, возмущённо вопя про свою свободу. Я не понимаю, неужели так сложно догадаться, что «ароматы» дешёвых, крепких сигарет неприятны для некурящего человека? И зачем вообще искать именно такого? Уточняли бы, что требуется пассивный курильщик или терпила, чего стесняться? Кстати, с нынешней пассией спокойно покуривают на пару и не любят друг другу мозг.

И так ещё много раз. Домосед, ищущий активную девушку, потому что паблик и братки утверждают, что активные девушки — стройные, здоровые и замечательные. И что ты с ней делать собрался? Уютный диванчик, на котором можно развалиться и странствовать «по щучьему веленью», бывает разве что в сказках.

Чайлдфри, ищущий девушку, ориентированную на детей и семью. Они ведь такие заботливые и нежные! Подумаешь, вместо ребёнка будет заботиться о великовозрастном дядьке, делов-то. Особый шик — ещё и умолчать о своих планах на будущее и детей, а то и солгать, если девушка уж сильно понравилась.

Любитель фастфуда, специально ищущий стройняшку, а потом вздыхающий, когда девушка отказывается даже заходить в его любимую жральню, ты что хотел? Худышек от природы не так много, и даже если девушка не на диете, фастфуд зачастую — точно не её выбор.

Отдельную любовь посылаю брехунам. Зачем писать, что ты просто обожаешь игры в жанре «квест», если ты не играл ни во что, кроме «танчиков»? При личной встрече Гугл вас не спасёт, как в виртуальной беседе. Зачем вообще придумывать хобби, которых у вас нет? Это только разочаровывает человека, настроившегося на продуктивную беседу, и ставит в неловкое положение вас.

Нет, я всё понимаю, иногда просто человек нравится такой… непохожий. Но зачем специально искать пару, с которой даже поговорить не сможешь? Почему бы, в конце концов, не закрыть эти дурацкие паблики, не начать думать своим мозгом и искать человека, который не столько модный, сколько подходящий по увлечениям и стилю жизни?