Задолбали. Безмерно, безбожно достали «партизаны» — люди, у которых что-то произошло, как правило, по мелочи, но которые будут до последнего молчать и строить жалобную мину.

— Привет. Чего так долго молчал?
— А я тебе не рассказывал?
— Нет.

И тишина.

— Как у тебя дела?
— Паршиво.
— Что такое?
— Жизнь — боль.

И что? Что с тобой произошло? Что случилось? За неделю общения я так и не добилась ответа от своего приятеля.

С другим бьюсь пока лишь второй день. Отвечает коротко, односложно и не всегда на чётко поставленные вопросы.

Третья вообще меня «порадовала»: у неё депрессия. Уважаемые домашние психологи и психиатры, обожающие себе ставить диагнозы, запомните: депрессия — заболевание, такое же, как грипп или простуда, а не ваше плохое настроение. Фобии — аналогично. Вы достали после расставаний с очередным бойфрендом ныть, что у вас депрессия. Есть у меня подруга с официальным диагнозом «депрессия». Вы в жизни не догадаетесь, что с ней, если не находитесь возле неё 24/7. Да и если находитесь — не факт.

Короче: что-то случилось — выкладывайте! И завязывайте с автодиагнозами или топайте к врачам.

Спрашиваю своего благоверного:

— Ты будешь чай пить?

Простой вопрос, правда? Получаю гениальный ответ:

— Я его уже включил.

М-м-м… Ладно, уточняю:

— Спасибо, что включил, а со мной будешь пить?

В ответ возмущённый возглас:

— Я же сказал, что буду!

Нет, дорогой, не сказал. Попыталась объяснить, но всё равно не уверена, что меня поняли.

Другая ситуация. Беседуют две моих коллеги — вполне вменяемые женщины. Одна приветливо спрашивает:

— Ух, какие у тебя интересные новые туфли. Удобный каблук?

Получает агрессивный рык:

— У меня других нет!

Спрашивающая удивлённо замолкает и отходит в сторону.

Ау, люди! У вас что, совсем со слухом плохо? Вам задают нормальные вопросы, дружеской интонацией, без всякого двойного подтекста, а вы кидаетесь, как собаки, даже не вникая, что у вас спросили. Повсюду вам мерещится ваше оскорблённое самолюбие. Вы хоть ненадолго забудьте, что все вокруг хотят вас обидеть. Вы на хрен никому не нужны! Нужны только ответы от вас, причём по существу, а не ваша оскорблённая гордыня.

Нахожусь в командировке, знаю, что начальница тоже собирается в командировку, но мне надо бы успеть встретиться с ней сразу после моего приезда. Пишу по электронке своей коллеге:

— Ты случайно не знаешь, какого числа наша О. И. уезжает?

Получаю офигенный ответ, который помню дословно, хотя с тех пор прошло уже три года:

— Она уже уехала оформлять визу, думаю, что вы с ней не встретитесь.

Да твою ж мать! Мне пофиг, что ты думаешь! Я задала тебе конкретный вопрос. Если ты не знаешь, то так и напиши, а свои домыслы оставь при себе, мне от них никакого толку нет. Всё равно ты не знаешь, что сроки моей командировки изменились, и я вернусь раньше. Ты не знаешь ещё очень многих вещей, а пытаешься сочинять хрен знает что. Я понимаю, ты хочешь как лучше, но лучше будет, если ты ответишь на мой вопрос, а не будешь изображать из себя мегамозг.

Добил сегодняшний случай, после которого руки сами потянулись к кнопке «Выплакаться» на любимом сайте.

Ищу для подруги квартиру. Вчера вечером пишу по скайпу знакомой, с которой довольно давно и дружески общаемся, и я знаю, что она сталкивалась со сдачей квартир:

— У меня подруга ищет квартиру с 23 ноября по 23 декабря, пофиг, в каком районе города. Что можешь посоветовать?

Прождав час и не дождавшись ответа, выключаю компьютер и иду спать: утром рано вставать. Сегодня прихожу с работы, захожу в скайп и вижу ответ:

— Квартир сейчас валом.

И всё. Больше ни строчки. Дорогуша, когда ты искала химреактивы и обратилась ко мне, я назвала тебе фирму-поставщика и даже продиктовала адрес сайта, где можно связаться с менеджерами. И вот сейчас получаю ответ, над которым не знаю, то ли плакать, то ли смеяться…

Люди, не отвечающие на вопросы, вы неистово задолбали!

Это, наверное, странно, но меня задолбали женщины, которые пишут о своих предпочтениях в сексе. Казалось бы, что здесь плохого — прямо сказать, что нравится, а что нет? Разве лучше теряться в догадках, что опять пошло не так? Не лучше, но есть нюанс.

К сожалению, все женщины в этом деле предпочитают разное. Кто-то написал: «Женщины с ума сходят от поцелуев в шею»? С высокой вероятностью ваша спутница будет содрогаться от отвращения, если вы только прикоснётесь к её шее. «Женщины обожают куннилингус»? Ваша признаёт только анальный секс и хардкор, никакой «ванили». В блоге пишут, что мужчины не любят прелюдий, вам же хочется, а жена безразлична ко всему, кроме непосредственно полового акта для продолжения рода.

Требования писательниц всеобъемлющи и противоречивы, но не имеют ничего общего с действительностью. Даже среди мужчин при несколько меньшей общей «разборчивости» в сексе есть, например, идейные любители попок, которые не упускают возможности повоевать с «культом сисек», и всё такое прочее. А уж женщины, склонные драматизировать и превращать в сверхценные любые интимные переживания, каждая — вещь в себе.

Увы, откровения чужих женщин совершенно бесполезны, а часто и вредны. А на свою, как правило, нельзя «подписаться». В семейном сексе можно полагаться только на опыт и везение, но никак не на советы в интернетах.

Я не фанат спорта, но по большому счёту отношусь к нему и любителям разных видов нейтрально. Единственное, что меня задалбывает с крышей, — футбольные фанаты. Один раз мне посчастливилось лицезреть целую орду на пути на матч. В связи с этим у меня возникли вопросы.

Фанаты представляют свою команду, так? Я правильно понимаю, что команда «*****» — это группа пьяных варваров? Ну как же, в футболе не разбираюсь, а спрашивать вот это вот с перекошенными орущими рожами очкую.

А что, кого-то родители не учили, что орать неприлично? Не все разделяют пьяную радость, голова болит слушать. Нет, почему фанаты, скажем, баскетбола не отличаются подобным поведением? Тоже ведь командный спорт, болеют, наверно, за своих?

И потом — в чём сакральный смысл «кто не прыгает, тот лох»? Вы вообще понимаете, что вы раскачиваете вагон метро? Это, на секунду, небезопасное действие. Уважьте машиниста — это может быть такой же, как и вы, молодой парень. Зачем молотить по стенам вагона? Двери могут открыться, и вы вместо матча полетите на рельсы.

Прямо никак в толк не возьму: то эти идиоты сажают самолёт, то пытаются поджечь свой сектор на стадионе, то бьют лампы по ходу движения, то носятся по городу ночью чуть ли не голышом и орут, поднимая людей с постелей… Зачем?

Бараны, бараны кругом! С полным неуважением к себе и окружающим.

Питер, концерт известной во всём мире французской певицы с рыжими волосами. Билеты в центральные секторы стоят немалых денег — от 4 до 12 тысяч. Для среднестатистического работающего человека это далеко не карманные деньги, чтобы выбросить их просто так на «два часа послушать музыку». А значит, народ идёт не бедный и идёт целенаправленно, чтобы хорошо провести вечер и посмотреть именно на ту самую легендарную певицу.

Я понимаю, что могут быть разные причины, чтобы задержать начало концерта на 45 минут: сама не раз была на сцене, знаю о закулисье. Но какого хрена зрители гуляют спустя 45 минут после времени начала концерта, как у себя дома? Да ещё и умудряются маячить перед лицом, когда потух свет и концерт таки начался. Вы пришли аж на 45 минут позже формального начала концерта, хотя давно уже должны быть на своих местах. Вы откровенно мешаете и ведёте себя некультурно.

Второй шоковый момент: по всем вестибюлям были расставлены столы, где продавали разливное пиво. И ведь покупают! Люди пришли на концерт за 9 тысяч деревянных, хлопнули пол-литровый стакан пиваса и уселись смотреть шоу. Просто в голове не укладывается. Да ещё и после концерта можно было найти под стульями пустые стаканы и упаковки от чипсов. У меня до сих пор в голове только один вопрос: как? Как это возможно? Как будто дворовый футбол пришли смотреть или рок-концерт в дешёвом клубе.

Просто свиньи, хотя, наверно, считают себя «илитой»: они же просветились, на концерт сходили, да ещё и за такие деньги.

Просто немыслимо. Учитесь уже себя вести в цивилизованном обществе.

Есть у нас в школе такая традиция — день самоуправления, когда вместо учителей их работу выполняют старшеклассники. В этом году и мне, ученице 10 класса, довелось побыть учителем-дублёром. Да, опять школьная тема. Но что сказать — она вечная.

Я вела уроки русского языка в 5−8 классах, каждый из которых разительно отличался друг от друга. Больше всего меня, конечно, поразили пятиклассники, которые вместо разбора предложения обсуждали размер моей груди и мою фигуру в целом, хотя была я одета, стоит отметить, в строгое закрытое платье. При попытках перейти к упражнениям меня открытом текстом посылали, чем повергли в шок. Тут невольно начинаешь задумываться: а что стало виной такого воспитания?

В этом классе мне было обидно не за себя — дети, что с них взять? — а за тех ребят, которые хотят учиться, но им мешают свои же одноклассники. Одна девочка попросилась выйти, а пришла с директором, которому пожаловалась на то, что хочет понять интересную ей тему, но из-за шума одноклассников не может. При мне эту девочку начали называть доносчицей, чем довели её до слез. И тут уже моё утверждение «дети, что с них взять» не оправдывает поведения большинства.

Родители, пожалуйста, ещё с малых лет воспитывайте в ребёнке чувство уважения к себе и к остальным. Не привив его с детства, не привьёшь уже никогда! И спасибо вам за тех детей, которые поразили меня своей активностью на уроке, тягой к знаниям и уважением к «учителю», пусть даже и его подобию. С такими детьми правда приятно работать; чувствуя отдачу и интерес со стороны класса, забываешь все плохие моменты и приступаешь к работе в приподнятом расположении духа и с новыми силами.

А те, кто перебрасывают всю ответственность за воспитание своих детей на учителей, задолбали!

Меня задолбала человеческая трусость. Причём трусость разряда лоховства. Таких людей можно называть терпилами.

За последние пару недель два раза я вызывала во двор наряд ППС. После 11 вечера, когда пора бы уже ложиться спать, во дворе собиралась шумная нетрезвая компания. Они орали, дрались и врубали на своих «тазах» музыку, которую и музыкой-то не назовёшь — сплошной «клубняк».

Оба раза полицейские приезжали за пять-семь минут. Оба раза меня ни о чём, в общем-то, и не спрашивали, когда принимали вызов: его можно подать анонимно. Так что полиция работает очень хорошо.

Меня задолбали жильцы соседних домов. В обоих случаях гуляки собирались на отдалении от меня — у соседних домов. Но даже мне их шум очень мешал. Что же говорить о тех, под чьими окнами орали, врубали музыку? Да они там, наверное, себя не слышали, не то что спали. Но при этом никто из них не вызвал полицию. Все сидели в своих норах и терпели. Наверное, думали: «Да ладно, пошумят и уедут, а у меня неприятности потом могут быть…»

Очнитесь, люди! Никаких неприятностей у вас не будет. Но пока в нашей стране большинство будет такими терпилами, как вы, у нас не станет лучше. И в следующий раз, когда у вас во дворе будут шуметь ночью, наберите 02 и объясните ситуацию. И когда на машине соседа будет постоянно срабатывать сигнализация, перебудив полдома, зайдите к участковому и укажите на имеющуюся проблему. Так, мелкими шажками, мы наведём порядок — каждый в своём городе, а все вместе — в своей стране.

Я женщина, и у меня сорок первый размер ноги. Стандартизированный рынок одежды и рынок обуви в наши дни ходят парой, как Агния Барто с Тамарой. Если одежда выпускается на обезжиренных девочек размера 44, то обувь — на «среднестатистическую женщину» XXI века. Производители собрали статистику и выяснили, что размер ноги этой женщины — 37−39. Конечно, бывает и больше, и меньше: линейка размеров взрослой женской обуви начинается с размера 35 и заканчивается размером 41. При этом на приграничные размеры из всей линейки выпускается ничтожная часть вещей. В моей «весовой категории» эти вещи, помимо прочего, настойчиво предлагают попрощаться с молодостью.

Держа вышесказанное в уме, объясните мне, пожалуйста: каким образом я могу «привести в форму» (читай: подогнать под стандарт) свои родные, природой отпущенные ноги? Мне очень хочется туфли-лодочки к новому, красивому вечернему платью обывательского, среднестатистического размера 46. Честное слово: я не поленюсь улучшить свою внешность. Вот только что мне сделать? Отпилить пятку болгаркой? Подогнуть пальцы под стопу и закрепить скотчем? Может, забинтовать, как в Древнем Китае? Ах да, мне стоит заняться бегом и танцами. Говорят, от этого так укорачиваются кости!

Вам самим не смешно? Советский Союз, смерти которого вы так радуетесь, своими «глупыми» стандартами заставлял производителей делать одежду для людей. Для живых людей во всём их многообразии, а не для злогребучих среднестатистических карликов с ногами, как у Вида 8472, причём в том же количестве. А сейчас человек вынужден терпеть неудобства просто потому, что по внешности не входит в целевую аудиторию, которая приносит производителю набольшую выгоду при наименьших затратах. И он в этом, по вашей теории, сам виноват.

Вы не задолбали. У вас просто нет мозгов.

Дорогой пациент! Ты пришёл на приём рассказать, что не выполнил назначений по диагностике твоего заболевания. Что купил в аптеке не то, что я тебе назначал, ибо продавец в аптеке посоветовала препарат лучше и дешевле. Что сделал снимок не того сустава, на который жаловался, потому что когда ты дошёл наконец до рентгена, у тебя заболело уже в другом месте. Что не попадал ко мне на приём четыре недели подряд по тяжёлым семейным обстоятельствам. Я искренне желаю тебе здоровья. Только одна рекомендация: полечись где-нибудь ещё.

Прочитав исповедь пожарного, вспомнил историю годичной давности.

Есть у знакомых родственники — мать и сын. Отец-алкаш давно ушёл из семьи и никак им не помогает. Как вы, наверное, догадались, семья не самая богатая. Прошлым летом парень разносил газеты — заработал на простенький ноутбук. Незадолго до событий мать закончила выплачивать рассрочку за большой шкаф. Ещё у них был телевизор, и в этом телевизоре что-то замкнуло. Пошёл дым — не то чтобы особо сильно, но соседи унюхали. И позвонили: матери на работу, парню в техникум и на всякий случай пожарным.

Героические брандмейстеры прибыли, как им и полагается, гораздо раньше остальных. Лестницу не разворачивали, благо жила семья на первом этаже. Просто вынесли окно, подали ствол. Рисковать и смотреть, что горит (и горит ли вообще) не стали — просто тщательно пролили всё. В небытие отправились и ноутбук, и шкаф со всей одеждой внутри, и прочая немногочисленная мебель, а также любимцы семьи — пара попугаев. Полному счастью мастеров кувалды и струи помешал только тот факт, что ниже первого этажа никто не жил…