Это так мило — выяснить, что главное положительное свойство мужчины в доме — не бить, видите ли, соседскую жену. Топором.

По какой причине я должна заботиться о благополучии этой особы, я не в курсе. Более того, о ней и о том, кто бьёт её топором, должна печься доблестная наша милиция. Потому позволю себе некоторую критику.

Как известно, люди знакомятся и общаются друг с другом с некоей целью. Даже у безделушек на моем столе и у кота на диване есть свои крайне важные функции. И поскольку благополучие соседей, как я заметила выше, меня не касается, парня я завожу не с целью это благополучие поддерживать. Опустим денежную сторону вопроса — до того, как мы познакомились, я ведь тоже как-то жила. И даже ела пирожные. И ходила, не поверите, в кино.

Так вот, я всего только хочу, чтобы мне составили компанию в тех видах досуга, которым я не могу или не хочу предаваться в одиночку. Можно даже за мой счёт, меня это не волнует, пусть я и небогата. И раз уж компанию мне составил человек противоположного пола, было бы неплохо вдобавок к этому также заниматься сексом. Грубо говоря, если я завожу парня, я ожидаю, что мне будет с кем погулять и потрахаться на регулярной основе в ближайшие несколько лет, в идеале — всю жизнь. Мелкие услуги типа переноса непосильных мне тяжестей с его стороны и домашнего печенья с моей приветствуются при согласии сторон. Было бы круто ещё и жить вместе, чтоб не ездить друг к другу в гости за тридевять земель, но это уж как выйдет.

Но что же я вижу? Меня зовут к себе на выходные и отмахиваются от всех предложенных видов досуга. Видимо, я приехала посмотреть, как парень играет в компьютерные игры. Завораживающее зрелище. Я даже немного завидую, но, увы, присоединиться не могу: у меня от того, что творится на экране, невыносимо кружится голова. Секса, кстати, тоже нет. Ну что ж — под вопли истребляемых монстров можно повышивать крестиком.

Или вот ещё чудный случай. Его, господа геймеры, извольте примерить на себя. Представьте, что у вас случилась кратковременная глазная болезнь, вследствие которой вы, как ни старайтесь, не можете ни играть, ни читать. А вдобавок к ней — ещё что-нибудь неприятное, из-за чего вам не выйти из дома, хоть вы и не заразны. И всё, чем вы можете себя развлечь, — прослушивание музыки да какая-нибудь работа руками, не требующая особого напряжения глаз. Вам, наверное, захочется, чтобы вас кто-нибудь навестил, поговорил с вами, поиграл бы в настольные игры. А ваша девушка в эти дни как раз совершенно восхитительно свободна. Быть может, она вас навестит вне вашего обычного расписания (а видитесь вы строго по выходным)? Но увы: у вашей девушки рейд. И ещё один. И ещё. И так до тех самых выходных, которые тоже вследствие вашей ограниченной подвижности становятся неумолимо короче.

Дело, как вы заметили, не в компьютерных играх, а в том, что они становятся предлогом для почти полного прекращения общения без официального разрыва. При этом предложения закончить общение, раз уж моя компания неинтересна, бывают встречены печально и с недоумением. И я не жалуюсь на какого-то конкретного парня, хотя случаи из жизни. Я пытаюсь со своей точки зрения описать проблему всех девушек, которые не получают желаемого от отношений, в которые, вроде бы, оба вступали добровольно. При этом их требования не заоблачны. И я пытаюсь достучаться до парней. Пожалуйста, оторвитесь ненадолго от игры и скажите своим девушкам и жёнам, сколько времени вы сами по доброй воле хотите провести с ними, а сколько в игре. И не требуйте не жаловаться, а предоставьте им возможность уйти без скандала, если расписание их не устроит.

Опасные звери — дворовые шавки.

Они преданно заглядывают в глаза вожаку, всегда готовы облаять того, на кого он недовольно посмотрит, ненавидят всех, кто за забором. Особенно ненавидят сытых домашних собак за их благополучие, здоровье, за то, что живут в тепле и сытости, за то, что игнорируют истеричное вякание из-под забора.

Гордятся своей независимостью, хотя сами живут в строгой иерархии собачьей стаи, где не имеют никаких прав. За вожака готовы пасть порвать, несмотря на любые унижения.

Ревностно окарауливают свою территорию — не дай бог кто-то покусится на старую пожёванную покрышку! Зато всегда готовы захватить соседний участок.

Перегавкиваются со стаей за рекой — не беда, что им вряд ли доведётся туда попасть, но пусть враги знают, что местная свора самая крутая, а вожак — тот вообще зверь! А донёсшийся издалека ответный лай способен всю стаю привести в сильное возбуждение — лают, прыгают на забор, клацают зубами, задирают ногу на ворота.

Собственного мнения не имеют и терпеть не могут тех, у кого оно есть (кроме вожака, естественно). Если предоставить им свободу и самостоятельность — растеряются и начнут искать себе вожака, которому могли бы служить так же самоотверженно. Однако, если в стае появится новый вожак, старого тут же яростно раздерут на кусочки. Тут-то ему всё припомнят — обиды, унижения, лишний кусок еды…

Люди, вы задолбали им уподобляться!

Есть такая болезнь — цистит. Не буду сыпать медицинской терминологией и простыми словами, поясню для незнающих: это когда постоянно чувствуешь, что хочешь в туалет по-маленькому, что сопровождается неприятными ощущениями, а само мочеиспускание приносит нестерпимую (иногда до слёз) боль. Так вот, не посчастливилось мне стать обладательницей хронического цистита. Во-первых, из-за поражённого мочевого пузыря я в принципе вынуждена часто бегать в туалет. Во-вторых, стоит ногам чуть замёрзнуть, как у меня тут же происходит рецидив болезни, и от туалета дольше чем на двадцать минут я отойти боюсь. Болезнь, конечно, за шесть лет задолбала достаточно, но не меньше задолбали окружающие.

Да, начальник, я буду отходить в туалет раз в полтора-два часа и отрываться от рабочего процесса. Да, я всего лишь продавец, и «права голоса мне не давали», но я не думаю, что ты обрадуешься, если один из твоих служащих надудонит прямо в штаны, потому что думал, что позывы к белому другу были иллюзорны. А если в холодное время года у меня случился очередной приступ — извини, я позвоню тебе в шесть утра, когда я уже с час сижу на туалете, и скажу, что не могу выйти. Вот выписка из моей карты. Если тебя это не устраивает, я готова поискать более понимающее начальство.

Да, друзья, я не буду пить пиво. И мне пофиг, что это чей-то день рождения, а кроме пива и двухлитровой бутылки лимонада вы ничего не купили. Большая ваша часть в курсе моей проблемы, и если я выпью пива, я испорчу праздник всем. Пиво, как известно, очень быстро выводится из организма, а мой измученный мочевой пузырь не выдерживает такой нагрузки. И если я внезапно начну бегать в туалет каждые пять минут, постоянно занимая его (а вам, это естественно, не нравится, вы сами тут стоите в очереди долго), или, чего хуже, загнусь от боли и начну плакать — иногда это действительно очень больно, — не обижайтесь.

Да, подруга, во время прогулки мы не сядем потрещать на эту лавочку. Она металлическая. Если ты не просто хочешь сама передохнуть, мы пойдём с тобой дальше, пока не найдём деревянную лавочку. Я не хочу очередного рецидива только потому, что на ходу тебе неудобно общаться, а на кафе не хочется тратиться.

Вроде такая мелочь, а задолбали!

Задолбало. До слёз, до истерики, до вырванных на ногах волос задолбало!

Да, у нас дерьмовые и очень платные больницы. Да, у нас хреновая система защиты прав человека. Да, у нас, блин, даже МЧС не фонтан, наверное, хотя вот с ними — боги миловали — не сталкивалась по делу, только по-дружески пересекалась. Но прекратите, пожалуйста, богами вас прошу, ругать врачей, полицейских и пожарных! Имейте совесть, а?

Они не виноваты, что при их зарплате у них нагрузка — адская, что лекарства, юристы и восстановительные работы — дорогие, что график — убогий, что их бюрократией давят так, что повеситься можно. А, совсем забыла учителей и преподавателей. Вы поработайте в их условиях, а потом рты раскрывайте, ладно?

Вы послушайте, как на уроках матерятся, когда нет возможности поставить ребёнка на место, ибо придёт куромать и не поленится обстрочить все местные и неместные органы жалобами, чтобы злобный учитель, не позволивший ребёнку спокойно ругаться матом на уроке, больнее обстрадался.

Вы придите вдвоём в дом, где толпа пьяных мужиков, скрутите их, чтобы они не имели наглости пожилую соседку матом посылать, и отвезите в обезьянник. Слабо?

Вы определите заболевание человека, который вас достал, который не хочет сдавать анализы, который только носится по заведующим и жалуется, что в стране кризис, мочи лишней нет, а тут целую банку вымогают, сволочи!

Врачи, полицейские, учителя, пожарные — они не всегда правы. Но люди, которые влезли в нашу пакостную систему, чтобы помогать другим, априори заслуживают только добрых слов и уважения. Априори.

Стыдно должно быть ругать тех, кто вас учит, лечит и спасает.

Задолбали те, кто сами создают себе проблемы, а потом вместо того, чтобы их решить, наступают на те же грабли.

Например, девочка Л. жаловалась на своего мужа-алкаша, который периодически поколачивал её и дочку, от которого просто некуда было идти: жилья, кроме его квартиры, нет, прописки нет, образования нет, соответственно, более-менее нормальной работы тоже нет. От родителей помощи тоже ждать не приходится: Л. в своё время настолько с ними разругалась, что они её не желают знать. Потом она всё-таки решила со своим мужем развестись. Друзья помогли ей найти жильё, работу, уладить юридические тонкости процесса развода. А потом девочка радостно сообщила, что нашла настоящего мужчину, который теперь-то посадит её на цепь. Всего через неделю после начала отношений он уже стал ей указывать, с кем можно общаться, а с кем нет, куда ходить, как одеваться… Нетрудно понять, к чему всё идёт. Так какого хрена ты бежала с той цепи, если тебе так необходимо на ней сидеть? Тогда сиди и не жалуйся, что тебе попался очередной козёл.

Мальчика К. выперли с работы за то, что он систематически появлялся там в нетрезвом состоянии. Друг обещал похлопотать, чтобы его восстановили. А К. в очередной раз напился и чуть не изнасиловал девушку этого друга. Закончилось это для К. не только разбитой рожей, но и тем, что друг сделал всё, чтобы К. не только не вернулся на прежнее место работы, но и вообще не смог её нигде найти, благо город небольшой, а связей у друга достаточно. Спрашивается, зачем ты теперь обижаешься, что друг «променял тебя на бабу» и «поступил как мудак»? Иди бухай дальше.

Девочка М. всю жизнь борется с лишним весом. Даже врачи советуют ей срочно худеть, потому что её килограммы серьёзно угрожают здоровью. М. даже делала операцию — зашивала в желудок баллон, чтобы меньше хотелось есть, и даже стала весить 110 килограммов вместо 120. Но когда приходишь к ней домой с пакетиком орешков и предлагаешь ей пару штучек, то М. с пафосом говорит: «Это для меня слишком калорийно». И тут же наваливает себе тарелку макарон, в которые бухает кусок сливочного масла, и кладёт окорочок, запечённый в майонезе, истекающий жиром. Поглощая еду, девочка хвастается, что у неё получается не есть после шести часов. Итог — М. набирает ещё больше килограммов и теперь весит 150. Кто в этом виноват? Правильно, гормоны, которые у М. какие-то неправильные.

Мораль? Её не будет. И так всё ясно.