Я даже не задолбался, я очень искренне недоумеваю. Как такое вообще может быть и где на самом деле сидят идиоты, причём клинические?

Рейс Москва — Воркута. Стоимость туда-обратно — 28 тысяч рублей, 3 часа в полёте. Нельзя перевозить в салоне более 100 мл жидкостей и гелей. Выкидываю пену для бритья и гель после бритья — не сдавать же в багаж рюкзак с ноутбуком, а больше вещей у меня нет. Самолёт — тесная бочечка на 50 мест, можно сказать, воздушная маршрутка.

Рейс Москва — Дубаи — Маэ (Сейшельские острова). Стоимость туда-обратно — 33 тысячи рублей. Длительность полёта — 9 часов, не считая времени пересадки. Известнейшая арабская авиакомпания. На обратном пути в руках у меня открытая пол-литровая бутылка «Фанты», в рюкзаке за спиной — закупоренная литровая бутыль чистой сейшельской воды. Морально готов был расстаться с обоими и даже уже нашёл глазами урну. Меня всего лишь попросили сделать маленький глоток «Фанты» и убедились, что бутыль в рюкзаке не вскрыта (иначе тоже попросили бы отпить). Всё, добро пожаловать на борт. При этом на металлоискателе проверяли даже сотрудников таможни, переходящих из одной зоны в другую по рабочим вопросам. Самолёт — шикарный «Боинг-777». Вкусная еда, напитки и красивые услужливые стюардессы.

Международные стандарты, говорите? Я говорю: российский дебилизм совместно с наглостью.

Осень, поликлиника, бахилы. Вот они-то, а точнее, те, кто их производит, задолбали в край.

Обычный полиэтиленовый пакет за 3 рубля держит 5−8 кг, но бахилы за 5 рублей (особенно оборзевшие продают их даже за 10 рублей, мотивируя цену маленьким пластиковым контейнером) растягиваются и рвутся при малейшем приложении силы. Даже фасовочные пакеты по 50 копеек за штуку оказываются крепче, чем это говно, за которое требуют денег, как за качественный товар. На себе проверено: 10 пар купил, в 8 парах одна тапочка растянулась или порвалась, после чего слетела, а мне пришлось выяснять отношения с уборщицей. Ладно ещё не каждый раз меня эта уборщица ловила в полуобутом виде.

Массово производимый продукт, несколько компаний, то есть конкуренция должна быть, но на данный момент есть только завышенная цена и отвратительное качество. Продукт даже не одноразовый — он полуразовый.

Похоже, время идёт по-разному у владельцев машин и остальных людей.

— Через пять минут буду.

Вот только человек имеет в виду, что ему до меня ехать пять минут. На то, что нужно ещё выйти из дома, завести машину, доехать, найти место для парковки и чуть-чуть пройтись, счастливый автомобилист не рассчитывает. Появляется, конечно, через все пятнадцать.

— Да не переживай, туда ехать пятнадцать минут, успеем.

Казалось бы, водитель со стажем. Мог бы и помнить, что есть ещё пробки, светофоры и разные непредвиденные обстоятельства. А зачем? Опаздывать гораздо веселее.

На разные встречи, собрания и другие мероприятия на двадцать минут позже приходят почему-то именно они. Потому что стояли в пробке, на заправке была очередь…

Дорогие водители, рассчитывайте как-то время, а?

Невыносимо читать слезливые бредни защитников абстрактного добра. Сразу видно, вырванные волосы на ногах — это предел испытанных страданий для милого человека в розовых очках. Меня больше убеждают конкретные истории конкретных людей, чьи истории о бесчеловечности и садизме врачей и учителей только подтверждают мой собственный опыт. Да, единицы от этих профессий достойны уважения, но чтобы в общей массе можно было петь им осанну — нет, не в этой жизни.

— У вас такой диагноз уже 15 лет? — спрашивает эндокринолог у моей мамы. — Не может быть, с ним столько не живут.

В принципе, она оказалась права. Мама ушла через год. Вы считаете, я должна ей добра за мамины слёзы после приёма?

— Зачем это вашему мужу, он же вот-вот умрёт! — это участковый врач моей бабушке. То, что в комнате ещё и дед, который всё понимает, не важно. Добра ей? Щаз.

— Мам, врач смотрела мне горло нестерильным инструментом! — это мой девятилетний сын вышел от ЛОРа. Мы выписывались в школу. Ага, через три дня — инфекционная ангина. 40 градусов шесть дней. Врач из департамента по телефону защищала мундир так, что слюна через трубку брызгала. Не знаю, как вы, а я им обеим лучше ничего не буду желать.

У меня десятки таких историй только из моего опыта.

Увы, об учителях у меня ещё более резкие впечатления. Два поколения выросли в стенах одной школы. Добрые слова и добрая память — только четырём учителям, которые любили детей, видя в них людей, а не сырьё для отработки собственных комплексов: Миронычу, Лоре, Светлане Александровне и Анатолию Циденовичу. Надо ли говорить, что и им было нелегко в окружении быдлоучителей? Остальные уродовали детей.

Не надо говорить общие слова. Мы все благодарны отдельным людям в каждой из профессий. Не надо только больше этих красивых слов. И учителя, и врачи не должны иметь индульгенции априори. Их грехи и так практически ненаказуемы и недоказуемы. Пусть лучше будут людьми, и каждый из них получит своё индивидуальное спасибо.

Нет, я понимаю, что ноябрь в этом году аномально тёплый. Но всё равно — это же ноябрь! С холодным ветром. С сильными дождями. Люди, что вы забыли на даче? Почему до сих пор блокируете выезды из города по субботам и въезды в воскресенье?

Купаться в озере, вроде бы, не сезон. Картошку-моркошку все давно убрали. Да на грядки сейчас и смотреть страшно! Почва — жуткое месиво. А дожди могут зарядить такие, что не в кайф придётся даже лакомое хрючево из кусков частично непрожаренного, частично подгорелого мяса с кепчуком и маянезиком, называемое «шашлык». А всё равно ездят и ездят. Видимо, только снег их остановит. И летом на окраинах от них прохода нет, и до сих пор, до ноября. А ведь у нас даже не Москва!

Мне кажется, что «дача» — это такое заболевание. Я не представляю, что на ней может быть такого, что заставляло бы людей после работы ещё и мучиться в диких пробках (если в столице, то все пять часов простоять можно) или в субботу вставать рано утром, чтобы ехать в те же пробки, а потом столько же времени стоять в воскресенье, возвращаясь домой. Даже летом нервные затраты мне кажутся несопоставимыми с сомнительным дачным «блаженством», а уж в сыром ноябре… Выехать из пробки таких же упоротых (неу)дачников, въехать в любимое товарищество на немощёные дороги, увязнуть там в грязи… Наконец доехать до участка, вывозив в земле всю машину, и потом под дождём, среди грязных луж — самое время для шашлычок-с-под-коньячок-с-гламура в резиновых сапогах, да под радио с одноимённым названием.

Дачники! Если уж самим нравится это извращение — ваше право. Но хотя бы другим пробки не создавайте!

Работаю в мебельном салоне. Заходит пара и смотрит на металлическую кровать. Ходят вокруг неё, рассматривают. Мужик выдаёт:

— Девушка, а ведь это кровать резиновая и покрыта железом!

У меня даже глаз нервно задёргался.

В другой раз смотрю — мужчина кровать нюхает и даже лизнул пару раз.

Каждый мой день — как поход в цирк. Задолбали вы меня, уважаемые покупатели!

Опять компьютерные игры, опять парень-геймер, опять непруха по этому поводу в личной жизни. А вот не судьба сделать эти самые игры общим хобби?

До определённого момента я была ни разу не геймером. А вот мой парень (бывший, но расстались не поэтому) как раз любил помочить монстров в самой известной MMORPG. Ага, которая давно уже не торт. Сначала я пыталась как-то повлиять на парня, отвлечь от игры. Поняла, что это дохлый номер. И тогда я сама начала играть.

Попросила благоверного рассказать, что там и к чему. Вы не поверите — редкие преподы в универе так рассказывают лекции. С таким огнём в глазах, не упуская мелочей, с подробностями и примерами. За час с небольшим я узнала всё, что нужно новичку, и даже больше. Выбрала класс и начала играть. Сначала просто чтобы быть вместе, а потом втянулась. Мой парень во всём мне помогал, поддерживал, заботился. Потом доросли до рейдов. Несколько часов напряжённой работы руками, делёж последней добычи — и мы отваливаем из игры. А дальше лежим и обсуждаем, как и что проходило, делимся впечатлениями. Порой рождались годные предложения по рационализации рейдов, которые принимали остальные.

Так вот, что мы получаем в итоге? У нас появилось общее увлечение — раз. У нас появилось множество тем для споров и разговоров — два. Мы стали вместе ложиться спать — три. А бурный секс после рейда служил дополнительной наградой обоим — четыре.

И это действительно так. Он не бросал меня одну, а закрывал игру и шёл спать вместе со мной. Он по собственному желанию взял на себя часть домашних забот. Он не стеснялся спросить моего мнения или совета по игровому вопросу. Мы получили офигительный союз двух геймеров.

А вы, дамочки, которые гнобят парней за их задротство, лучше бы попробовали разделить с ними увлечение и методично перевоспитывать. А иначе будете посланы далеко в офлайн.

Недавно я села в метро рядом с мужчиной с очень красными глазами. Был поздний вечер, мужчина явно не спал пару ночей, а ехать было более получаса. Само собой, уже через станцию он стал заваливаться на меня. Сначала мне было неприятно, я дёргала плечом, поджимала губы — в общем, весь набор. А потом подумала: что со мной не так? Это просто человек, не пьяный, не грязный, с книжкой в руках — самый обычный человек, который мог бы быть моим коллегой. И он просто безумно хочет спать. Он же не специально на меня заваливается, в самом деле, это не способ познакомиться такой. И я по себе знаю (как думаю, и многие), как стыдно не контролировать себя, пытаться не заснуть и не помешать людям и всё равно вырубаться.

В общем, всю оставшуюся дорогу мужчина занимался титанической борьбой. Его вырубало, он опирался головой на моё плечо сначала чуть-чуть, потом ещё чуть-чуть, а потом просыпался, отодвигался, тёр глаза, старался отклониться в другой бок — в общем, сделать всё, чтобы такого ужаса не повторилось. А я ехала и не знала, как повежливее сказать незнакомому человеку, что на мне можно спать. Что я, чёрт возьми, не зверь и способна понять недосып, а моей куртке его чистая голова явно не помешает.

К слову, когда мы уже подъезжали, сосед извинился и поблагодарил меня за терпение. Я ответила, что мне совсем не жалко дать человеку поспать, от чего ему, кажется, стало только стыднее. Мы мило поболтали остаток пути про Великобританию, а потом просто разошлись. Он не приставал, не выпытывал телефон или семейное положение, а моя куртка после всего этого пахла по-прежнему только моими духами. И ничего страшного не случилось — просто человек, который мог бы быть любым из вас, смог немного поспать.

А теперь сядь и послушай меня, запретитель. Как же так, о боже мой, ещё столько всякого не запретили, срочно — фас! А то такое начнётся… «Обколются своей анашой, а потом по крышам ходють».

С магнитиков начнём, ага. Сюрпри-и-из: неодимовые магниты широко применяются в быту. Разнообразные магнитные застёжки, держатели, жёсткие диски, на худой конец.

Телескопы. Прибор ни больше ни меньше двойного назначения. И ничего, что картинка в них чаще всего перевёрнута, ибо на дополнительной линзе (точнее, её отсутствии) экономят драгоценную светосилу. Запретители видят только толпы вуайеристов. У кого что болит, так сказать.

Ещё нужно запретить радиоуправляемые игрушки. Это же готовые шпионские беспилотники. Запретитель не даёт себе труда ознакомиться с реальными ТТХ этих аппаратов (время полёта — минут 15−20 от силы, шум винтов и т. п.). Он лучше знает. Запретить от греха!

И аппаратуру, и литиевые батареи тоже запретить, ибо нефиг. «Крона», «палец» и 2032 — наше всё. Да-да, и запчасти для самодельщиков тоже все под запрет — это ж готовые террористы, дистанционные бомбы только и делают.

И металлгалогенки, конечно, только для конопли и нужны. На фига фонарь перед гаражом, зачем он в частном доме?

* * *

Ведь можно было бы посмеяться. Да, недалёкий человек запостулировал вред и опасность «двойного назначения», а дальше подогнал факты — и готова разгромная статья. И невдомёк теоретику, что дистанционка для бомбы делается из старого мобильника за минуту (да-да, там моторчик есть виброзвонковый), взрывчатое вещество готовить не надо — продаётся как удобрение. Инициирующее — из пары компонентов, покупаемых в автомагазине. Что для слежки используют отнюдь не беспилотники, а счётчики останавливают далеко не только неодимовыми магнитами.

Вот только посмеяться не выйдет. Потому что уже запрещены перекись водорода, марганцовка, корвалол, изделия с микрокамерами, точные GPS-приёмники (тут вина не наших властей, но всё же). Чтобы перечислить все идиотские запреты, не приведшие абсолютно ни к какому результату, но однозначно полезные в глазах недалёких граждан, не хватит и 8 килобайт.

Морали не будет. Будет вопрос: почему в трижды оплёванном СССР гладкостволки продавались, как сейчас пневматика, запретов было куда меньше, а терактов не было практически совсем? Не с тем боретесь. И не за то.

А лично тебя, запретитель, я ненавижу чёрной ненавистью. С неуважением, DIY-щик со стажем, моделист и пр., никогда не совершавший терактов ранее и не планирующий их в дальнейшем.

Я преподаю английский язык в детском центре. Дети — прекрасные и любознательные (шалят, но куда без этого?). Начальница — золото. Коллектив прекрасен. Родители адекватны. Да-да, я не падаю в обморок, когда они просят меня десятый раз записать им домашние упражнения или рассказать, как Машенька вела себя на уроке. Задолбали меня почему-то мои друзья и знакомые.

— Почему ты со своими данными пошла сюда? Вот Анечка/Вася/Зинка сидит в офисе, получает 40 тысяч и ничего не делает целыми днями.

Замечательно, я их поздравляю. Мне хватает 500 рублей за полчаса моего времени, дома финансовая ситуация позволяет работать несколько часов в неделю, а оставшееся время стоять на ушах и развиваться (в сфере преподавания в том числе). Кроме того, если все пойдут в офисы ничего не делать, в нашем мире наступит коллапс.

— Дети, у-у-у, спиногрызы, ненавижу их!

Невероятно ценная информация в ответ на рассказ о моём месте работы.

— А чё так дёшево?

Как везде.

— А чё так дорого?

…

— Дети ж тупые, чему их в этом возрасте можно научить?

А потом вы открываете рот, когда девочка двух с половиной лет идеально повторяет за мной на британском английском слова и целые фразы, а после может использовать их в жизни.

— Всё равно ты потом возненавидишь детей. Так у всех.

После постоянного капания на мой мозг я возненавижу вас. Задолбали.