Этот пост будет не о задолбавших соседях, не о злобных автомобилистах, не о глупых собаках и вообще не о том, что кто-то кого-то вконец замучил. Этот пост, как и немногие другие здесь, будет посвящён благодарности.

Вчера я — глупо и банально — потеряла телефон. Совершенно идиотским образом: в машине он ещё со мной был, в квартире — уже не было. Соответственно, потерялся он либо в салоне автомобиля, либо по дороге к дому. После детального прочёсывания местности, ковриков под сиденьями машины и длительного безуспешного прозвона (звонки почему-то продолжали проходить) вывод был неутешительный: телефон словно сам по себе испарился. Попользоваться им удалось всего неделю, что было обиднее всего.

Все мы знаем, что обычно происходит с потерянными и не найденными в первые три минуты телефонами. После вышеописанных действий на номер была отправлена последняя эсемеска с просьбой позвонить и обещанием (искренним) крупного вознаграждения. Симка тут же была мной заблокирована, пароли сменены, потеря оплакана и принята как данность. До Нового года как раз удалось бы накопить денег на новый такой же.

Буквально на следующий день раздался звонок, где мужской голос спросил, не теряли ли мы телефон, попросил его описать в ответ на положительную реакцию и вслед за этим сообщил, что телефон у его мамы, и нашла его она же вчера вечером. У машины, разумеется. Как он упал на асфальт и не привлёк моего внимания — ума не приложу. Третья подряд бессонная ночь явно притупила реакцию и внимание до нулевой отметки (за рулём, не беспокойтесь, была не я). Но через пятнадцать минут после звонка телефон снова был в моих руках — целый, невредимый (благо что в чехле), с едва заметным угловым сколом от падения.

Я хорошо помню истории на «Задолба!ли» о телефонах — как люди теряли их с концами, как нашедшие чей-то телефон звонили и нарывались на кучу неадеквата с обвинениями в краже в свой адрес. И я просто хочу ещё раз сказать спасибо этой женщине и её сыну за то, что поняли, посочувствовали, позвонили на последний неотвеченный номер, тепло пообщались при встрече и пожелали больше аппарат не терять.

Конечно, мы с этими людьми не только в словесном расчёте. Здесь же я ещё раз хочу сообщить: добро есть. Понемногу, но везде и во всём. Пусть и вас жизнь почаще радует, даже после печалей, а задалбывает поменьше.

Меня задолбала святая вера в Великий Холодильник. В доме всё, абсолютно всё должно храниться именно там.

Не успели приготовить суп — надо его тут же убрать в холодильник, а то испортится.

Приготовленные вечером котлеты, конечно же, не доживут до утра и встретят хозяина наличием в них новой жизни, если на несчастные восемь часов не будут убраны в холодильник.

Свежесваренный компот — в холодильник его, а то закиснет.

Сок в герметичной упаковке, на которой срок годности продукта измеряется в пределах от 6 до 12 месяцев, с магазинной полки без остановок следует до конечной станции «холодильник».

Принесли из магазина огурцы и помидоры — в холодильник их, а то испортятся. И никто не обращает внимание на то, что в самом магазине фрукты и овощи сутками, а то и неделями лежат на прилавках при комнатной температуре и свете ламп. И ничего, лежат себе спокойно и не портятся. А вот дома-то, конечно, нельзя даже на день оставить на столе.

В тот же холодильник отправляются консервные банки, шоколад, хлеб, даже лекарства и кремы.

Не поленилась прочитать инструкцию ко всему, что лежит в холодильнике. Логично охлаждённые молоко, колбасу и прочее опустим, но большинство продуктов по описанию могут храниться при температуре от 18 до 25 градусов Цельсия. А при обилии современных консервантов «жить» продукты могут не меньше двух недель при указанных условиях.

Каков смысл запихивания всего на свете в эту чудо-машину, мне так и не ясно. И задолбало то, что я не могу просто подойти и съесть продукт приемлемой температуры: всё нужно либо выложить на час на стол, либо греть в микроволновке.

Кто-то не хочет связываться с геймерами. Кто-то не видит ничего плохого и даже предлагает присоединиться. Я расскажу историю свою, так сказать, кухню изнутри, поскольку прожила с задротом шесть лет в браке и полгода назад оформила развод.

Мой бывший муж создал персонажа в 2008 году. Сейчас у него максимальный уровень, топовый шмот и ещё что-то там такое — видать, нефиговые ништяки. Он мне до сих пор рассказывает о своём клане, своих успехах в игре, своём нагибаторстве. Мы прошли многое — от недоумения до ссор и полного равнодушия в финале.

Он качал перса пять лет. Что случилось в моей жизни за эти годы?

У нас родился ребёнок, и сейчас он уже ходит в детский сад. Я вышла из декретного отпуска, окончила бакалавриат и оканчиваю в этом году магистратуру. Я нашла хорошую работу по специальности, за два года получила повышение, и теперь моя зарплата в два с лишним раза больше начальной. Совсем недавно я получила сертификат преподавателя йоги, и теперь моё хобби может приносить доход.

Что было в наших отношениях? Двадцать дней в год мы проводили вместе на отдыхе на море, но и туда он умудрялся брать ноут.

Что произошло с ним? Ничего. У него персонаж 99 уровня, и он всех нагибает. Он на той же должности, не восстановился в универе, будучи ранее отчисленным, у него нет увлечений, кроме игры.

Оставаться или нет, закрывать глаза или нет — ваше дело. Меня такая ситуация задолбала.

Хотелось бы высказаться по поводу любителей знакомиться в тренажёрном зале. Как вы задолбали!

Оговорюсь сразу: на тренировки я хожу в спортивных штанах, свободной футболке, ненакрашенная и с хвостом. Так какого ж ежа ты, «альфа-самец» с пивным животиком и намечающейся лысинкой, считаешь, что я пришла сюда исключительно за твоим вниманием?!

Приседаю себе спокойно со штангой, в ушах наушники, сосредоточена, по сторонам не смотрю. Тут кто-то кладёт руку мне на плечо. От неожиданности чуть не роняю прекрасные тридцать килограммов штанги. Смотрю — стоит эдакий подгулявший Илья Муромец и жестом показывает мне наушники вытащить. Думаю, может, стряслось что? Выключаю музыку и слышу искромётное:

— Вашей маме зять не нужен?

Твою дивизию, а кольцо на безымянном пальце, сообщающее о том, что этот самый зять у мамы уже есть, я зачем ношу? Просто так, по-твоему? А то, что из-за твоих, идиот, действий, я покалечиться могла, а заодно и тебя покалечить, уронив штангу тебе на ногу, до тебя не дошло?

Выслушав мою гневную тираду, мачо удаляется, недовольно поджав губёшки. И если б он такой был один! Нет же, почти на каждой тренировке найдётся такой Дон Жуан. Один особо умный даже пытался самостоятельно вытащить наушники из моих ушей, за что получил точный удар в солнечное сплетение. Я хоть девушка и хрупкая, но реакция у меня хорошая и удар поставлен правильно.

Не только мужчины отличаются любовью к спортзальным знакомствам. Вот открывается дверь, и, оставляя за собой шлейф духов, вплывает охотница. Несмотря на весьма крупную целлюлитную задницу и обвисший живот, она одета в короткие шорты и топик. В пупке камушек, на роже три слоя косметики. Она готова найти себе принца — не абы какого, а накачанного и высокого. И вот она выбирает жертву, становится в поле её видимости и, оттопырив необъятный бампер, пытается совершать «сексуальные движения», видимо, насмотревшись их в фильмах. И невдомёк ей, что подобное зрелище не может вызвать ничего, кроме рвотных позывов. Потом эта дамочка удаляется, и встретить её можно в раздевалке, где она, попивая колу, сообщает по телефону подруге, что мужики перевелись, подойти познакомиться стесняются.

Объясните мне, зачем вы это делаете? Зачем вы платите кучу денег за абонемент, если вы ни разу не сделали ни одного упражнения? Вы занимаете тренажёры, отвлекаете других, элементарно мешаете. Идите знакомится в «Макдональдс» — там вас точно поймут.

Вы слышали об Альфреде Нобеле? Думаю, да. Именно в его честь премия была названа Нобелевской. А ещё он изобрёл динамит. Продвигая своё изобретение, он хотел улучшить мир и даже подумать не мог, что динамит будут использовать для убийства людей.

А создатели компьютеров не могли подумать, что с помощью их «добрых и полезных» изобретений будут воровать деньги и распространять порнографию. Давайте запретим компьютеры? Теперь они будут стоять только у уполномоченных лиц, и не будет никакого хакерства и пиратства.

Создатели автомобиля тоже хотели облегчить людям жизнь и не думали, что мы докатимся до двухсот тысяч смертей в год в ДТП. Когда введём закон о запрете легковых авто? Будем ездить на поездах, трамваях и автобусах. Долго ли вы так протянете?

Любая вещь сама по себе не злая и не добрая. И в основном роль у вещей положительная, поэтому дело стараются урегулировать законами, а не запретить. А всё остальное на совести пользователей.

До одури грустно иногда оглядываться вокруг. Вот соседка тащит домой мужа-алкоголика, в очередной раз допившегося до состояния нестояния. Утром он проснётся, двинет ей в глаз и потребует рассола, денег на бутылку и свежего борща. А потом останется отсыпаться на диване, пока жена, припудрившись, потащится на работу, шёпотом приговаривая: «Зато в доме мужик есть!»

— Плохонький, но свой.

— Бьёт — значит любит.

— Господь терпел и нам велел.

— Без мужика нет порядка в доме.

С самого детства мы знаем, что на десять девчонок по статистике девять ребят. Особо пришибленные мамашки начинают компостировать мозг своим дочерям ещё в их восемь лет: «Смотри, вот останешься без мужика — сраму не оберёшься». И ведь убеждают же!

Будь послушной, улыбайся, вкусно готовь, ублажай орально, держи себя в форме, не перечь, забей на свои интересы — его интересы важнее. Тогда, быть может, его величество снизойдёт до тебя и осчастливит своим обществом. Ровно до того момента, как на горизонте мелькнёт ещё одна такая же дура, но посимпатичнее.

У нормальных людей столь эгоистичные и зажравшиеся мудаки вызывают приступ гадливого отвращения. Но не у наших женщин, которые свято чтят заветы Некрасова и протопопа Сильвестра. Может, русским бабам просто свойственен моральный мазохизм? Как иначе объяснить то, что многими в нашем обществе считается нормой, я не знаю.

Бьёт — терпи, это не страшно.

Унижает — ой, подумаешь, какая цаца, можно и перетерпеть!

Изменяет — так правильно, годы идут, а ты не молодеешь. А он — самец всё-таки, ему надо!

Начал пить/играть — сама-дура-виновата, готовь борщ наваристее, будь в постели активнее, разделяй его интересы, даже если тебе они на фиг не упали, а он на твои всегда плевал.

И идут по свету представительницы культа Святого Яйценосца. И учат всех терпеть, прощать, на себя забивать, его ублажать да от священного трепета еле дышать. И тогда, быть может, Святой Яйценосец снизойдёт и ласково назовёт тебя коровой. И даже пару минут с тобой поговорит о том, что ему интересно.

И ведь вкусно готовить, улыбаться, ублажать орально, держать себя в форме — это очень даже круто, и важно, и нужно, и правильно. Но не тогда, когда это всё выполняется из-под палки, чтобы удержать в доме расплывшуюся от пива тушу, считающую себя царём и богом.

Ей-богу, дамы, если вам в доме так нужны штаны — купите уже их себе! Потому что с годами поголовье такого ленивого скота, уверенного, что ему все должны, что он имеет право орать на вас, забивать на вас, унижать вас и вообще ничего не делать, растёт чуть ли не в геометрической прогрессии. И получается так, что ищешь нормальных честных отношений, а натыкаешься на великовозрастных оболтусов, которых надо обстирывать, кормить, обеспечивать материально. Им начхать на свою девушку с высокой колокольни, ибо они свято уверены: вокруг них надо бегать на цырлах. Так мама говорила. Так мужики говорят. Так статистика говорит: на него — жирного, страшного, тупого, самодовольного индюка — приходится сразу несколько баб. И они за него драться должны. А победительница пусть дышать от восторга боится.

Задолбало, что всё чаще вокруг я вижу не тех мужчин, с которыми хочется дружить, работать, приятельствовать, встречаться, строить отношения, а тех, кого и мужчинами-то не назовёшь. Так, яйценосцы. Бесконечно уверенные в том, что им все должны. Наглые, грубые, беспринципные. Но больше бесят даже не они, а те, кто им потакает ради наличия в доме хоть какого, но мужика. Продолжайте в том же духе, барышни, и скоро нормальных мужиков придётся заносить в Красную книгу.

* * *

Кстати, согласно переписи населения, не всё так страшно, как нам внушают. На тысячу мужчин возрастом 18−30 приходится в среднем где-то 940 женщин. Вот так-то.

Я большая женщина. Думаю, даже почитав посты с этого сайта, легко представить себе, каково нам, крупным людям, живётся. Мало того, что, проходя мимо компании мелкотравчатых гопничков, чьи штаны с лампасами раздуваются пузырями на тщедушных задиках, часто слышишь дикий бабуинский ржач, долженствующий, вероятно, свидетельствовать о том, что они крупных людей никогда в жизни в глаза не видывали, так ещё и среди так называемых образованных и культурных особей всегда найдутся те, кто будет выражать своё «фи» по поводу существования в природе объёмов более 90−60−90. И, конечно же, каждый из них лелеет мыслишку: «Вот я-то не жру тазами и вёдрами, в спортзал хожу, здоровый образ жизни веду, поэтому я никогда таким не стану».

Первый аргумент у них всегда один: «Жри меньше». Причём в последнее время к этим не особо обременённым знаниями людям присоединились и медики, которым, конечно же, проще свалить всю вину на пациента, а не на собственную некомпетентность или на несовершенство современной медицины. Про «не жрать», конечно, подпишусь. На себе проверено, что другого способа быть в более-менее приличной форме нет. Нету его, и всё! Но пробовали ли те, кто так неистово бросает в толстяков камни, провести хоть несколько дней на количестве пищи, стремящемся к нулю (а именно таким оно и должно быть, чтобы вес начал снижаться)? Просто использовать вместо ведра тарелку, как наивные худые дурачки полагают, бессмысленно. Я — да, пробовала! Часто месяцами жила впроголодь — и всё равно даже в лучшие времена была килограммов на двадцать крупнее тех, кто в течение рабочего дня раз по пять бегает в буфет или столовую. А всё потому, что у меня тяжелейшее наследственное гормональное расстройство, существование которых врачи в последние несколько лет в принципе отрицают, сваливая всё на неправильный образ жизни. Если у вас такового нет, то вам только кажется, что своей стройностью вы обязаны жёстким диетам и тренажёрным залам. Нет, мои дорогие, обязаны вы ей матушке-природе.

И потом, даже если я действительно жру, вам-то какое дело? Мой экстерьер оскорбляет ваше эстетическое чувство? А с чего вы взяли, что всем приятно смотреть на крючковатых юношей с впалой грудью и шеей-карандашом и девушек с немыслимыми зазорами между ногами? Почему крысья морда или волосы-огрызки сейчас уже не считаются недостатком? Почему, в конце концов, кто-то тупой, как пробка, и не парится по этому поводу, и никто ему не скажет: «Книжки читать надо»?

И про притеснение несчастных «красавцев» и «красавиц» в транспорте наглыми огромными тушами — полная брехня. Толстый человек настолько закомплексован, что он скорее вообще не полезет в переполненный транспорт, чтобы не слышать лишний раз напоминание о своём уродстве.

Пишу, потому что зоологическая ненависть к толстякам и просто крупным людям в современном обществе, полное невежество толпы, да ещё и претензии на «праведный гнев» просто задолбали.

Задолбало, что многие из имеющих врождённые заболевания сердца, почек, печени, третьего глаза пользуются этим как преимуществом перед остальными, требуя к себе снисхождения и жалости.

Да, мне прекрасно известно, что вам тяжело, что физические нагрузки вам противопоказаны, что нервничать нельзя, что жить вам, не дай бог, остались считанные годы. Но не надо этим пользоваться и манипулировать окружающими! Не надо каждый раз, когда чьё-то мнение отличается от вашего, показательно хвататься за сердце или говорить:

— Ты забыла, что мне нервничать нельзя?

Вам нельзя? А нам можно? Почему вы считаете, что тяжело только вам, только вы имеете право высказывать своё безапелляционное мнение и срывать на других плохое настроение? Конечно, вы ведь неизлечимо больны, о вас нужно заботиться, холить и лелеять, беречь ваше хорошее настроение. Но почему вы не бережёте наше настроение-здоровье? Только потому, что врач в вашей медкарте поставил определённую галочку?

Милые мои, с таким отношением к окружающим и с такими темпами подобная галочка будет и у ваших близких. Поймите, что им тоже приходится нелегко. У них тоже могут быть проблемы, о которых они просто не могут рассказать, потому что вас расстраивать нельзя. И у ваших близких, даже если они физически здоровы, может быть плохое настроение, самочувствие, может просто всё валиться из рук. Почему хотя бы раз вместо того, чтобы строить из себя обиженного судьбою и слабого здоровьем, не поинтересоваться, что у человека происходит, не просто для галочки, а искренне? Мы тоже люди, а вы, наши милые и дорогие тяжело и неизлечимо больные близкие, забываете об этом — и о том, что резкие слова могут сделать больно и довести до сердечного приступа не только вас.

А меня задолбали те, кто никак не может определиться с тем, что им всё-таки нужно.

— Ах, как я хотела бы, чтобы у меня был такой же пресс!

Милая, я скидывала тебе ссылки уже на абсолютно все тренировки, по которым занималась в этой жизни, но ты говоришь что-то в духе «нет времени», «нет денег» (какие деньги, когда тебе предлагают скачать видео?) или «ох, я начала, на восьмой минуте так устала…» Тяжелее меня ты от силы килограмма на два, не умираешь от слабости, бегаешь неплохо — так какого же чёрта ты каждый день по десять раз ноешь, что у тебя нет чего-то, чего не слишком сложно достичь? Да, это работа. Да, ты видишь, что у меня нет времени, что встаю я заниматься минут без двадцати пять, — но, чёрт возьми, если я решила, что хочу именно такое тело, я достигла именно его!

— Как тебе повезло, ты и на скрипке, и на гитаре играешь!

Ладно, проехали скрипку, но кто мешает тебе научиться играть на гитаре? Со слухом — никаких проблем, это тебе уже сотни и сотни раз говорили. Друзья, которые готовы поучить, да хоть я рядом сижу, — и что? «Ну, я не знаю, я пробовала много раз, но дальше аккордов самых простых дело как-то не заходит…»

— Боже мой, как ты это делаешь, как ты так могла? Я билась над этим текстом два часа, и он становился только запутаннее, а ты тряхнула его секунд за пятнадцать и — всё!

Любовь моя, ты слышала, что такое профессия? Для меня то, чем ты там занимаешься в своей одинэске, — тайна, покрытая успокаивающим мраком, и не бегаю я с воплями восхищения из-за неё. Я поняла бы, будь это сказано в благодарность, но нет: заговаривая со мной всякий раз, ты принимаешься зудеть, что никак не можешь научиться работать с речью шаблонного типа. Весьма интересно, ага.

Таких примеров — безмерное количество. Да, большинство людей всё-таки адекватны и высказывают своё сожаление в духе «эх, не умею» с поводом и редко, но эти…

Вы можете говорить, что все они ангелочки, которым действительно слишком трудно. Не набирается мышечная масса — пожалуйста; нет возможности купить гитару — ага-ага, дислексия и сбивчивость мыслительного процесса. Смиряюсь… Но я говорю не об их неспособности, чёрт возьми! Я говорю о непрекращающемся нытье. Быть может, в моей голове иногда и мелькает что-то вроде «хорошо бы рисовать уметь», но я осознаю, что никогда не смогу учиться этому упорно, тратя на это своё время. Я выбираю то, что мне нужно, и не пристаю к тем, кто умеет что-то другое.

А вы — задолбали.

Ищем сотрудников через известный сайт и очень утомились уже безграмотностью и безответственностью кандидатов.

Выложили несколько вакансий. Адрес электронной почты везде указан один. В результате имеем кучу пустых писем с вложенным резюме. На какую вакансию вы претендуете? Неужели так трудно написать в теле письма, что вас интересует? Последний писк этой недели — пустое письмо с одной строчкой: «Отправлено с iPhone». Ну, после этого точно всё бросим и именно вас пригласим на собеседование. Где же мы ещё увидим обладателя столь ценного и почитаемого девайса?

На сайте чётко расписаны требования к кандидатам, но всё равно периодически люди присылают резюме, после которых сидишь и думаешь, куда ж соискателя приткнуть. Приведу абстрактный пример. В вакансии указано умение играть на барабане. Присылают резюме: «Танцую». Из вежливости переспрашиваю: «Может, вы всё-таки умеете играть на барабане (нам именно это нужно) и забыли это указать?» В ответ — тишина. Ещё ни один человек, которому задали уточняющие вопросы в таких ситуациях, не потрудился ответить. Что это — неуважение к будущему работодателю? Или вы настолько заняты, что не до таких мелочей?

Больше всего раздражает расхождение фактов с действительностью. Присылают резюме: «Ответственный, пунктуальный, дисциплинированный». В результате на первое собеседование не пришёл, второе проспал. Ну и что дальше с таким кандидатом делать?

Тут многие обливают грязью сотрудников кадровых служб. Конечно, думаю, бывают перегибы, как и везде, но у меня большая просьба к соискателям: хоть немного уважайте будущих работодателей! Незачем закидывать своими резюме всех подряд по принципу «а вдруг где сгожусь». Почитайте хотя бы пару статей в интернете, как правильно составить резюме, а то на некоторые без слёз смотреть нельзя. И тогда всем будет счастье.