Здравствуйте, я задолбалась!

У меня очень длинные натуральные ногти. На мой взгляд, это очень красиво, я люблю за ними ухаживать, покрывать необычными лаками, наносить рисунки. А теперь по пунктам то, что меня задолбало.

Первая категория — знакомые. Особенно завистливые охают:

— А-а-ах, как тебе повезло! Такие ногти от природы! А у меня вот не растут!

Конечно не растут, ты же их грызёшь! А ещё совершенно не ухаживаешь: кутикула на полногтя, сверху прямо на неё — облупившийся лак, формы у ногтя нет. Чего же ты хочешь, дорогая моя? Лень ухаживать — отстриги, не крась и не парься.

Другие завистники переходят в наступление:

— Ну, всё понятно с тобой, дома небось ничего не делаешь, часами ногти малюешь. У меня домашних дел полно, мне не до ногтей!

Во-первых, я не агитировала вас носить длинные ногти. Во-вторых, у меня дома чисто, еда приготовлена, одежда постирана. Мой секрет прост: я делаю домашнюю работу в хозяйственных перчатках. Всю. Да, совсем всю. Даже посуду мою. Итог — длинные ногти и лак на них, который держится неделями в первозданном виде, не считая отрастающей полоски у основания. Обычный лак, не гель. Да, такое бывает. Не хочешь — не верь, но у меня все лаки так носятся — и дорогущие, и за 50 рублей из перехода.

Есть ещё подкатегория — жаждущие. Этим надо обязательно узнать мой «секрет», без него они не согласны.

— Скажи, ну скажи, в чём секрет твоих ногтей? — и смотрят большими глазами.

Нет, я не сижу часами за маникюром. Я использую блага цивилизации — средства для удаления кутикулы. Хорошее средство, два в одном: и кутикулу убирает, и ногти укрепляет. Нет, я не отмачиваю ногти в разнообразных ванночках (боже, каких только рецептов-предположений я не выслушала за свою жизнь, от простой соли до зубной пасты и даже удобрений). Я просто слежу за тем, чтобы в моём рационе было достаточно кальция, а также наношу под лак укрепляющую базу. Всё, больше никаких секретов.

— А-а-а, всё понятно, тебе просто повезло!

Да ёж вашу медь, вы чем слушаете?! Мои ногти не всегда были такими, они тоже слоились и ломались, но перчатки и грамотный уход (грамотный — не значит долгий и дорогой) решают большую часть проблем с ногтями.

Вторая подкатегория задолбавших гораздо обширнее первой, а бороться с ней и вовсе практически невозможно. Это производители всего и вся, не учитывающие, что их продукцией пользуются женщины, а некоторые из этих женщин носят длинные ногти. Приведу несколько особо задолбавших примеров.

Уважаемые производители системных блоков! Вы что же, не в курсе, что компьютерами давно пользуются все подряд, а не только специально обученные сотрудники в специальных организациях? Большинство кнопок включения не нажмёшь иначе, чем согнутым пальцем! А ведь женщины с ногтями водятся везде — в домах, в офисах. Неужели нельзя сделать углубление или кнопочку чуть выдвинуть вперёд?

Ещё один незаменимый предмет быта — унитаз. Вернее, сливной бачок. Вернее, кнопка слива на том бачке. Ё-моё, если компьютер, в сущности, не так уж необходим, то без унитаза жизнь, скажем так, совсем не сахар. Дома я эту проблему решила: нашла, хоть и с трудом, унитаз не с модной кнопкой, а с обычной пимпочкой. А вот на работе приходится посещать уборную с авторучкой, иначе за собой не смыть, а быть свиньёй я не привыкла.

Но уж совсем удивляют производители товаров для женщин. Кухонный комбайн известной немецкой марки на букву «Б». Качественный, компактный, многофункциональный — казалось бы, живи и радуйся! Но нет. Пытаюсь достать детальку и понимаю, что с ногтями это не то что сложно — нереально в принципе. Пришлось перепродать. Как же так? Ведь чаще готовят женщины!

Детская коляска. Италия, модульная система, куча наворотов, бешеные деньги. Всё отлично, кроме одного момента: разобрать её, имея ногти длиннее двух миллиметров, весьма и весьма сложно, приходится изловчаться. Нет, вопреки расхожему мнению, мои ногти не мешают мне ухаживать за младенцем, а вот за его транспортом — даже очень.

Продолжать можно до бесконечности, но самое весёлое я оставила на закуску. Если всё вышеперечисленное используется людьми обоих полов, то есть одна вещь, которую используют только женщины. Эта замечательная вещь называется тампоны. А ведь на упаковке написано, что их разработала женщина-гинеколог. Слышь, женщина-гинеколог, ты сама-то пробовала своим изобретением пользоваться, имея длинные ногти? Это не просто неудобно — это, блин, опасно!

Да, носить или не носить ногти — личный выбор каждого. Но как же я задолбалась от того, что все настойчиво намекают, какой выбор будет более правильным!

Меня дико задалбывает религиозный православный национализм вкупе с общей религиозной неграмотностью.

Я католичка, и есть у меня друзья-католики. И первое замечание на это утверждение звучит так: «Что же ты, русский человек, нерусскую веру исповедуешь?» При этом самый лучший мой отработанный контраргумент: «У меня предки поляки». Ах, предки поляки! Ну, тогда понимаю, извини, что придрался. Нет вопросов.

При этом большинство борцов за глубину исконных родных традиций как-то тихо проматывают, что сам Христос вообще-то был еврей, равно как и основатели христианской церкви. Совсем не русские люди. Но вера — дело тонкое и логике-фактам не подчиняется.

Я, в общем, могу даже понять чувства воцерковлённого православного, для которого вера внутренне неотделима от церковной традиции, а традиции эти неотделимы от ощущения себя русским. Но часто товарищи, выдвигающие ценные замечания, не знают, где вообще церковь находится!

Глубина православной веры выглядит так: на Пасху они варят яйца и покупают кулич. А ещё вешают «Вконтакте» открытку с яйцами и отмечают всех френдов (или спамят всем на стенку). На Рождество — открыточку, но с дитём и без яиц. На шее носят крестик или иконку. Всё. Этого вполне достаточно, чтобы вмешаться в чужие отношения с Богом с претензией: «А чего он пошёл к иноверцам?»

Отношение примерно такое: «Я, конечно, в церковь не хожу, но православие — оно же своё, родное». И глубина таких отношений с церковью, конечно, не мешает ни фэн-шуй вешать «на всякий случай», ни про гороскопы рассуждать со знанием дела, ни жить в свободных отношениях, хотя православие это всё вообще-то своим приверженцем запрещает. И чтобы рассуждать о красоте родных традиций, не надо ходить на исповеди-причастия. Повесь на шею «гимнаста», купи себе кольцо со «спаси и помилуй» — и всё путём.

Я очень уважаю верующих воцерковлённых православных, даже если они держатся двумя лапками за русскую культуру и без неё жить не могут. Это их выбор, это их позиция. Но если ты в церковь отродясь не ходил и символа веры не знаешь, то, по мне, должен сидеть и не позориться, присваивая себе ценности и культуру, о которой и понятий не имеешь, рассуждая в духе: «Мы Христу поклоняемся, а вы — папе Римскому». Вот по уму-то.

Люди! Неужели нельзя ничего сделать с дверьми на выходе со станции метро «Бауманская»? Я хрупкая девушка чуть за шестьдесят кило весом, и эти двери мне не то что не удержать — они меня просто сметают, отбрасывая на идущих сзади. А на пенсионеров и смотреть жалко.

Отдельный привет тем помесям коровы и утки, которые стремительно откидывают эти двери до упора и не менее стремительно проходят дальше, не заморачиваясь тем, что это произведение садистского искусства, набирая неслабую скорость, между прочим, всей своей немалой массой летит на людей за ними. Будете кипеть в котле рядом с теми, кто не допивает скотч.

Многих, и меня в том числе, задалбывают бдительные пенсионеры, вопрошающие: «А куда это вы идёте? Что-то вас давно не видно было». Да, это не их дело. Да, это дело исключительно моё.

Когда беременная сестра на даче потеряла сознание, именно бдительная, сующая во всё свой нос, страдающая бессонницей старушка соседка заметила, что у той горит в окнах свет в три часа ночи, хотя раньше никогда в это время не горел. Ах, она следила за соседями, кто когда спать ложится! Прибрела, а когда не достучалась, разбудила такого же неугомонного старика мужа, и он топором поддел замок. Вызвали скорую. Три дня кормили брошенного кота и открывали парники. К счастью, и сестра, и её теперь уже годовалый ребёнок в полном порядке.

Именно бабушки на лавочке заметили постороннюю тётку, пришедшую в наш двор покормить кошечек. Тётку прогнали, остатки еды выбросили. Кошки, успевшие съесть объедки, умерли в судорогах в тот же день. Сколько владельцев собак должно сказать спасибо бдительным старушкам?

Бабушка — божий одуванчик не прошла мимо твоего сына, окружённого сверстниками, потому что они не из нашего двора. Подошла и спросила, всё ли в порядке и не пора ли ему домой. Пацан с радостью пошёл с ней, потому что ровеснички вымогали у него мобильник.

Увидев твою дочку с незнакомым мужиком, который ей в отцы годится, позвавшим «котят у него дома посмотреть», они тоже подойдут. И тебе донесут во всех подробностях. Хорошо, если вовремя успеют.

У любого лекарства есть побочный эффект. Важно лишь определить его соотношение с приносимой пользой.

Делаешь, скажем, документ в Экселе, аккуратно прописываешь формулы, оставляешь комментарии, выделяешь цветом важные места, но чтобы не рвало глаз, делаешь простенькую защиту от неверных данных. Подзываешь коллегу, чтобы проверил. За пять минут он успевает понять суть расчётов, приятно удивиться результатам, одобрительно хихикнуть, обнаружив защиту от дурака, поиграть с данными, окинуть творение взглядом потерянного художника и предложить сделать поярче.

Довольный, отсылаешь непосредственному начальнику. И тут приходит догадка, рождённая суровым опытом, что он же ни хрена не поймёт, несмотря ни на что. Действительно, через десять минут раздаётся звонок, и ты бежишь рассказывать и показывать, что это, зачем это и что же в итоге получилось. И задумываешься: а зачем все эти красивости, аккуратности, зачем вообще проделанная работа, если они, кроме тебя и, может быть, твоего коллеги, никому больше не нужны и не будут понятны, а особенно тому, кто эту работу заказывал, что вдвойне обидно?

Я думаю, у всех есть знакомые, которые буквально помешаны на «натуральной пище». А мне такой индивид попался на работе. Ванюша уже надоел всем своими бесконечными лекциями, а высшим шиком он считал испортить аппетит.

Недавно приносит это чудо себе творог и литровую бутыль молока. Причём молоко он приговорил часа за четыре. Видя в наших глазах немой вопрос, Ванечка пояснил, что, дескать, молочко-то натуральное, от тётушки из деревни, и киснет оно за три дня, чего нам, любителям химии, не понять. Поясняю телёнку, что молоко киснет за три дня в одном случае — перед запуском коровы. После более подробных объяснений коллега малость позеленел.

В обед же Ваня вообще вбухал половину сахарницы в творог, мотивируя это тем, что натуральный творог горчит. Ага, горчит. Когда корова лейкозная. После краткого пояснения, что это такое, судя по звукам, наш любитель натурального блевал дальше, чем видел.

Вывод? 2:0 в пользу поклонников «химии».

Раз за разом, год за годом одно и то же в этом вашем твиттере, «контакте» и прочих интернетах.

В марте: «О-о-о, март не в курсе, что он весна, а-а-а!»

В июне: «Сраная жара, а-а-а, о-о-о!»

В июле: «А-а-а, пол-лета профакапили, о-о-о, пол-лета профакапим!»

И вот сейчас, в середине ноября: «Фу-у, дождь, фу-у-у, снег…»

Невольно пуповину хочется поискать — такое чувство, что все только что родились. Мы живём в России. Это, на минуточку, такая большая страна, которая большей своей частью находится на севере, да-да, в том числе и за полярным кругом. И если в ноябре на вас немного поморосило, это ещё не означает девятилетнюю зиму, как у Джорджа Мартина, или великий потоп, как в Библии.

А уж ныть о бессмысленно прошедших выходных, каникулах и лете, когда у половины страдающих этим жизнь перед глазами так же бесцельно проносится, — вообще за гранью добра и зла.

Люто, бешено задолбали фанаты встречного движения, совершенно отключающие на ходу свой мозг. Вы сейчас наверняка подумаете, что речь пойдет о безумных доморощенных шумахерах, гоняющих по встречной на пределе сил своего авто, или о блонди-клушах, пытающихся «обгонять пробку» и доводящих нормальных водителей до инсульта и оправданной уверенности, что баба за рулём — как обезьяна с гранатой. А вот и не угадали! Речь пойдёт о метро.

«И где же там встречка?» — изумитесь вы. А вот представим картину: столичная подземка, переходы между станциями. У каждого перехода, соответственно, есть вход и выход с одноимёнными указателями, разделённые расстоянием от силы в полтора метра, чтобы человекопотоки не сталкивались и в то же время не были вынуждены топать дополнительное расстояние по целевому перрону. Казалось бы, всё сделано для удобства пассажиров. Но у этого удобства есть одно условие: пассажиры не должны быть баранами.

Итак, переход, толпа, разделяющаяся на два рукава. Что делает нормальный человек? Выходит через выход, входит через вход. Бинго: поток движется в едином ритме, мир, дружба, дзен.

Что делает баран? Отключив мозг, прёт на выход через вход и заходит через ж… хм… выход. С лицом героя, штурмующего вражеские дзоты, он ломится напролом через толпу спокойно выходящих и бодро распихивает мирно входящих, как бильярдный шар — кегли. Он толкается и пихается, поминутно попадает в лобовые столкновения, пытается лихо лавировать в плотной толпе, злобно пыхтит и даже позволяет себе огрызаться, когда недовольные его идиотизмом пытаются заметить, что выход (вход) вообще-то чуть правее (левее). На самом деле чуть: примерно в полутора-двух метрах.

Что примечательно, стоит одному такому барану ломануться в лобовую атаку пассажиропотока, как следом за ним тут же ломанётся ещё с десяток таких же. Стадный инстинкт, как известно, сильнее здравомыслия.

А теперь внимание, вопрос: какая же сила заставляет нормальных вроде бы людей и иногда даже не совсем дебилов превращаться в таких баранов? Что мешает им сделать два шага в сторону и пойти правильным путём, не доставляя неудобств окружающим? Чувство глубокой собственной уникальности — «я хочу быть выше толпы»? Скрытый протест против системы — «а я вот пойду своим путём»? Мазохистское желание сэкономить полтора метра дороги ценой массы негатива? Пофигизм? Отключённый мозг? Или всё вместе? Что-то мне подсказывает, что такое странное поведение объясняется точно тем же, чем объясняются скачки по газону при наличии рядом дорожки, «бычки» и прочий мусор в шаге от урны, парковка в сантиметре от двери подъезда, чтоб до машины долго не идти, и прочие многочисленные образчики нашего национального идиотизма под названием «лишь бы мне сейчас удобно было, а на остальных плевать».

Так вот, неуважаемые любители подобного встречного движения, когда в очередной раз вы начнёте ругать «это мерзкое метро» за адскую давку и хамоватых пассажиров, имейте в виду, что ко всем этим неудобствам вы тоже прикладываете руки, ноги и свои баулы. И вас, когда вы прёте напролом по своим собственным правилам, тараня всех встречных и поперечных, хочется не просто не пропускать — вам хочется дать хорошего пинка, чтобы вы наконец усвоили, что вход и выход — не всегда одно и то же. Бараны в загонах обычно не понимают надписей, но неплохо понимают пинки и тычки. А вы? А вы, к сожалению, даже их не понимаете — дуракам же закон не писан, а дураки, увы, наша извечная проблема. Поэтому, честное слово, люто задолбали. Причём уже даже в самом прямом смысле этого слова.

— Договорá от N рублей!

— Я как бы вам перезвоню. Как бы завтра. Ну, как бы с утра.

— Подскажите, как нам обратиться туда-то?
— Ну, то, что… Э-э… Ну, как выйдете из двери, поверните налево.

— Я после работы туда съездию.

Да мало ли ещё примеров, уважаемые дамы и господа? Вас не коробит, когда с вами говорят подобным «языком» или так отвечают? Полное впечатление, что к неандертальцам попадаешь! Так и представляется картина: приходишь, например, к стоматологу, а он тебе:

— Здравствуйте, как бы! На что, как бы, жалуетесь? То, что этот белый болит, как его… зуб? Ничё! Ща мы в него эту… плонбу поставим, и всё будет за#$ись!

Неграмотно, непрофессионально, по-хамски как-то выходит. И, главное, ведь не замечают сами говорящие, не слышат себя. Задолбало! Безо всяких «как бы», а на полном серьёзе.

Задолбало, что пол собак и прочих животных указывают человеческими словами. Какая ещё «длинношёрстная девочка»? Почему не «сука»? Поборники нравственности, надо ведь понимать, что это специальное слово для обозначения пола собаки. Может, вы ещё боитесь небо голубым называть? Ну ладно, бойтесь дальше, но почему не «самка»? Всё чаще видишь «беспородных девочек», «девочек чёрного окраса» и как шарпей ищет «девочку» для вязки. Задолбали — жуть!