Одна старушка ехала утром в переполненном автобусе и приговаривала:

— Ладно, я к сыну в гости еду, а куда они-то все собрались?

Что вы говорите? Ась? Дачники создают вам пробки? Ну, а вас-то самих куда понесло в выходные, да пораньше?

Люди, считающие, что их дела важные, а остальные только дурью маются, вы задолбали!

Пусть первым бросит в меня использованный подгузник тот, кто скажет, что в нашей стране живут чёрствые, бесчувственные граждане, которым чужды проблемы окружающих! По крайней мере, стоит лишь показать нос на улицу с дражайшим чадом, как очень быстро убеждаешься во вселенской заботе и доброте этого мира. Уже минуты через три после выхода из дома тебя по очереди посещают две мысли.

Первая: ты по каким-то непонятным причинам обрёл невиданную популярность у жителей микрорайона, каждый из которых стремится сделать жизнь твою и твоего ребёнка лучше, безопасней и качественней. Жаль только, деньги при этом редко предлагают. По всей видимости, пора бы всерьёз задуматься о выдвижении кандидатуры на будущих президентских выборах страны, а то и сразу Евросоюза — победа гарантирована.

Вторая: ты ровным счётом ни черта не смыслишь в этой жизни в общем и в обращении с детьми в частности. Лишение родительских прав по тебе плачет, а Святую Инквизицию всё-таки зря отменили.

«Батюшки, да он же без шапочки!» — сокрушается бабонька у подъезда, натренированным движением опрокидывая в своё сердобольное нутро корвалол и валериану по-македонски — из двух флакончиков одновременно. И пофигу, что на улице +23, гуси сдали обратно визы в тёплые края, а осенняя черешня намеревается зацвести и родить второй раз за год.

«Закройте окошко, угробите ребёнка!» — вещает дедуля, везущий бренные косточки в соседнем купе поезда Симферополь — Киев в разгаре июля. При этом, получая вежливый отказ и видя, что современная молодёжь наотрез отказывается внимать жизненной мудрости старших, закрывает все окна сам и самоотверженно становится грудью на их защиту, разве что трёхлинейки за плечом не хватает.

«Да что ж вы за родители-то такие, сделайте что-нибудь — ребёнок ведь плачет!» — ни с того ни с сего раздаётся где-то над головой громогласный вопль зоркой соседки, ведущей наблюдение с замаскированного плющом балкона. От неожиданности дитё прекращает орать и в испуге портит штаны. У папы с мамой, к счастью, сфинктеры покрепче. А всего-то не дали поднять с земли упавшее у кого-то мороженое, ожидая самостоятельного окончания «концерта».

«Как, вам уже почти полтора годика, а вы до сих пор не умеете подробно изложить своё требование в чёткой устной форме, с применением слом „испражняться“, „трапезничать“, „идиосинкразия“ и „трансцендентальный“?! Немедленно к врачу, у меня есть отличный знакомый психиатр, логопед и сертифицированный колдун-гомеопат в пятом поколении!» — это уже бдительная «коллега» по детскому саду заботится о благополучии будущего генофонда.

А ещё ведь никто из нас совершенно не умеет кормить, купать, учить, развивать, любить, ругать, плевать в потолок и лепить куличики из грязи!

Да чего здесь распинаться — вы и сами периодически бываете в точно таких же ситуациях! Искренне надеюсь, что играете не за команду «советчиков». Право же, я уже с большой опаской жду того дня, когда малый дорастёт до походов в горы и прочих подобных мероприятий — будем выбираться на вылазки поздно ночью, в маскировочном камуфляже и со средствами для экстренной эвакуации из опасной зоны!

Харьков. Вечер. Метро. Заходит парочка и начинает (вернее, продолжает) обниматься. Их объятия всё усиливаются и подходят к какой-то трудноуловимой в наш раскрепощённый век грани, за которой это уже переходит в это.

Сидящая рядом пожилая интеллигентная женщина сделала ребятам замечание. Что именно она говорила, я не расслышал, так как сказано это было негромко. Не прерывая объятий, девица повернула голову, презрительно смерила женщину взглядом и так пренебрежительно заявила на весь вагон:

— А, это тётя ещё из того времени, где не было секса!

Женщина не стушевалась, а, несколько повысив голос, ответила:

— Да, сейчас секса полно, а где результат? Где результат вашего секса, я вас спрашиваю?

Удивлённая парочка снизила темп объятий. Женщина продолжала:

— В наше время секса не было, как вы говорите. Только вот детские садики были на каждом углу, и в них детей ещё не так просто было устроить. Школы и спортивные площадки были детворой переполнены, мамочки с колясками в парках все скамейки занимали. И хоть сейчас у вас секса и полно кругом, но только в моё время столько молодых женщин с грустными глазами, как сейчас, по улицам не ходило.

Как раз и остановка. Парочку как ветром сдуло. А, может быть, им и нужно было здесь выходить?

Хороша одинокая жизнь всё-таки. Сам себе хозяин, сам решаешь, как проводить дни, куда идти вечером, на что тратить деньги. Захотелось купить себе расчудесную сумку — пошла и купила, потом полторы недели пожила на картошке с макаронами — и вот опять зарплата. А ещё можно не спать до трёх ночи, когда вставать в семь, потому что это только твои проблемы. Можно лениться и не убираться, например, потому что это твой дом, и никому нет никакого дела до того, как он выглядит.

Но вот чего я не понимаю. Почему, если люди начинают жить вместе, надо срочно это всё менять и превращать жизнь в стерильный сериал? Такое ощущение, что люди съезжаются не по любви, а ради победы в конкурсе «Среднестатическая нормальная семья», ну, максимум — «Перевоспитай своего оболтуса».

Мы живём вместе уже десять лет. Каждый день мы любим друг друга всё больше и больше. И любовь для нас — это делать друг друга счастливыми, а не строить мифический нормальный быт.

Я посижу на хлебе и воде, если у него сломался иксбокс, и нужен новый. Просто потому, что меня его расстройство расстраивает больше, чем его расстраивает сломанная приставка.

Он сам достанет деньги из отпускных, если нашлись подходящие мне дорогие зимние сапоги. Потому что зимней обуви у меня одна пара, и он будет рад дорогой коже и меху на моих ногах, а клеёнку носить и вовсе не позволит.

Я не стану укладывать его спать, когда ложусь сама, даже если ему рано вставать. Он взрослый человек и сам выберет между интересным делом и сном. Я даже не буду расстраиваться, потому что в данной ситуации моё расстройство будет просто манипуляцией. Он действительно сам выберет.

И дома мы убираемся тогда, когда это надо нам. Я не буду пилить его за раскиданные носки, он меня — за пыль. Если я планировала убраться, но устала и передумала, я не получу ни скандала, ни намёка. Только удивлённый вопрос и сочувствие.

Он поведёт меня в кафе, если у меня просто плохое настроение. Я и не подумаю экономить на его удовольствии, будь то вкусное блюдо или фигурка любимого героя. Да, мы совершаем экономические глупости. Мы подолгу копим на отпуск. Нас обоих может не все устраивать во внешнем виде нашего дома, но мы оба можем быть слишком ленивыми. Да это неважно всё, господи! Мы просто безумно любим друг друга такими, какие мы есть, со всеми плюсами и минусами. Никто не пытается из другого что-то вылепить или воспитать. Мы всегда поддержим стремление друг друга к развитию, но никогда не будем принуждать. Это просто любовь. Почему она так всех удивляет?

Твоя дочь постоянно приходит из школы в слезах из-за того, что её дразнят за отчаянно короткую стрижку и всячески издеваются? Детям совершенно неинтересно, что ей пришлось побриться налысо из-за болезни. Да, они не будут терпеть «непохожую» и вникать в детали: мудрые мамопапы старательно учили их, что толерантность — это зло. И что надо обязательно травить тех, кто «не такой, как мы», чтобы не выпендривались. Ишь, чего учудила — быть лысой, стерва! Если чувствуешь себя правым — наезжай, ни в чём не разобравшись. А если вас большинство — наезжайте с особым цинизмом, имеете право.

Твой брат избит до полусмерти из-за того, что носит длинные волосы (талантливый музыкант, успел объездить всю область с концертами)? Терпи. Ты же сам был против «толерастии», да? Сам виноват: надо было насильно подстричь брата заранее. И плевать, что со стрижкой из-за особенностей внешности он становится похож на уголовника — зато авось не тронут те, кому он показался похожим на представителя ненавистных и кто почувствовал себя вправе «навести справедливость».

Не заметили парадокс, товарищи агрессоры? «Терпилами» в случае одобрения агрессии по отношению к «инакомыслящим» оказываетесь именно вы. Потому что готовы терпеть что угодно — насилие, грубость, хамство — если оно исходит от большинства или если оно выгодно именно вам. Да-да, вы сами готовы радостно прогнуть спину под общепринятое, лишь бы вас погладили по головке и не тронули. А если кто-то посмеет пойти с кулаками в сторону ваших близких, если возомнит себя «на стороне правды»? На дыбы ж встанете! Двойные стандарты — это так прогрессивно.

При этом вы как огня боитесь слова «толерантность», совершенно забыв, что она — всего лишь умение думать своей собственной головой, оценивая каждый отдельный случай не по приевшимся навязанным шаблонам и не через призму примитивных эмоций, а с применением логики и учётом конкретных обстоятельств. Никогда не задумывались, что причины быть «не таким» в каждом случае — разные? И что причина вашей лютой, обоснованной лишь эмоциями ненависти может крыться в вас самих?

Хамы и агрессоры, прикрывающие своё стремление к вседозволенности мифической «борьбой за правое дело», вы отчаянно задолбали. Выключайте эмоции, включайте голову.

Задолбали некомпетентные, бестолковые, а зачастую просто наглые риелторы от сохи, которых правильнее называть умельцами впаривать людям то, что им самим не принадлежит.

Ситуация проста, как дважды два: девушка, не студентка, с постоянной работой и хорошей зарплатой ищет однокомнатную квартиру в аренду на длительный срок, с мебелью и техникой, в хорошем состоянии. Просто хочет жить сама за себя, не на иждивении родителей. Требование одно: центр города (провинция, обычный полумиллионник). Казалось бы, вариантов должны быть если не тысячи, то минимум сотни — есть интернет, соцсети, крупнейший сайт объявлений страны, региональные порталы с номером региона в адресах, где продаётся и покупается всё.

Но тут на арену выходят они — люди таинственной и загадочной профессии. Кажется, они сами не представляют, в чём заключается их работа, услуга, за которую они собираются получать деньги. Вот пять типичных моделей их поведения, которое я теперь называю «риелторское динамо».

Вариант 1. Они где-то тырят объявление собственника, размещают его повиднее с логотипом уже своего агентства и перед показом квартиры заявляют, что их услуга будет стоит 5–8 тысяч. О том, что они собственника в глаза не видели, договора с ним не заключали и вообще не в курсе, сдаётся ли ещё квартира, они никогда не скажут, даже если им пять раз задать этот вопрос. А дальше начинается: «Я переговорю с собственником и перезвоню». Не перезванивают.

Вариант 2. Что бы ни требовалось уточнить у собственника, риелтор никогда не перезвонит сам — будь то наличие стиральной машины, ежемесячная стоимость отопления или скорость интернета в квартире. Этому нужно звонить каждый час — и каждый раз он будет делать удивлённейший голос, будто слышит вас впервые: «А, да-да, припоминаю, я постараюсь уточнить. Я записал ваш номер, как вас зовут, ага, перезвоню в течение получаса». Когда через час опять звонишь ему, у него всё те же интонации, словно он вас и не знает и ничего вам не обещал.

Вариант 3. Если таки удалось предварительно обсудить состояние квартиры, условия аренды, хочется наконец-то увидеть её воочию. Тут начинается цирк. Риелтор обещает договориться с хозяином о времени и позвонить вам после полудня и договориться на просмотр на сегодняшний вечер. И вот время 13:00, ну, вы же знаете — он сам не звонит. Звоню я. «Специалист» заявляет, что сегодня ему совсем некогда, перенесём всё на завтра. Когда завтра? «Ну, я утром поговорю с хозяином, к двенадцати вам позвоню». Что мешает сделать это сейчас сразу и сэкономить пару лишних звонков? Видимо, риелторская гордость. Стоит ли говорить, что назавтра он и не думает перезванивать?

Вариант 4. Просмотр назначен на 18:00. Прихожу за десять минут. Никого. Жду. Он бежит со всех ног. Но стойте! Бежит не ко мне — он машет двум женщинам позади меня, бросает на бегу бахилы им, мне лишь походя шипит: «Они на 17:45, вы после них будете смотреть». Все трое исчезают в подъезде. Вопрос: я пришла стоять у подъезда и считать ворон? Я пришла стоять в очереди за квартирой? Разве мы об этом договаривались? Разве меня предупредили об этом? Это за это агент просит 5−8 тысяч рублей? Через полчаса спускается, бросает мне на ходу: «Всё, квартиру снимают, можете идти домой». Ещё один день прошёл впустую.

Вариант 5. Самый криминальный. Звоню по объявлению, спрашиваю условия в предлагаемой квартире. Девушка щебечет:

— Я вам сейчас быстренько объясню, как мы работаем, а вы дальше смотрите. Значит, мы встречаемся где-нибудь, вы приносите 4000 рублей, ну, я вам большую скидку сделаю — 3500 будет, и оплачиваете нашу работу. Мы вам даём в руки списочек телефонов и адресов собственников, вы сами ходите договариваетесь, всё смотрите, выбираете. Ну, и въезжаете, когда найдёте что-то.

— А если я ничего не найду?

— Ну что вы, — отвечает феечка, — мы дадим вам ещё контакты, будете дальше смотреть, пока не найдёте…

А ничего, что жить хотелось бы уже на следующей неделе, а не «когда-нибудь вы что-то же выберете»? А ничего, что всё то же самое я и так делаю сейчас сама и бесплатно?

— Почему я должна оплачивать услугу, которую я фактически не получаю?

— Почему не получаете? — девочка лишь нежно улыбается. — Мы же вам будем подбирать телефоны, изучать базы данных, это огромная работа…

Ага, я таких списочков ей пятьдесят штук напишу, не задумываясь даже. Вот разбогатеть можно! Заявление в ОБЭП приняли тем же вечером.

Риелторы, которые:

— указывают в объявлениях вечно отключённые телефоны, электронные адреса, на которые никто месяцами не отвечает, дают ссылки на паблики в сине-белой сети, которые месяцами не обновляются;

— каждые три часа обновляют на сайте объявления по квартирам, которые давно сданы/проданы/сгорели;

— путают любые условия аренды вплоть до цены;

— не знают, как быть с вопросом «Отопление электрическое или центральное?» (заметим, что регион — Заполярье, счета за отопление с сентября по май гигантские), и отвечают: «Ну, в квартире очень тепло»;

— занялись этим делом, но не завели привычки отвечать на звонки сразу и перезванивать сразу, быть пунктуальными и рассчитывать своё время и время клиента, подстраиваться под его нужды, потому что он платит;

— пугаются при фразе «Подготовьте договор к завтрашнему дню, будем подписывать» и начинают спрашивать: «А зачем вам договор, вы что, юрлицо?».

Вы своей некомпетентностью задолбали!

Итог неутешительный: квартиры нет, поиски идут третий месяц. И это я ещё обладаю регистрацией в центре, то есть на временную не претендую, не имею детей и материальных проблем, и планка цены у меня высока. И даже с этими бонусами я ничего не могу найти. А кто ищет срочно, да для семьи, да не местные — люди, как вы вообще эти квартиры находите при наличии вот таких «ничем не пробиваемых» посредников?

Полностью поддерживаю девушку, которую задолбали любители знакомиться в качалке. Но задолбать в храме спорта могут не только они. Нет, я не буду жаловаться ни на толстяков, ни на качков: и те, и другие приходят в спортзал с одной целью — работать над собой, и уже одно это заслуживает уважения. Безумно задолбали те, кто приходят в спортзал с целью поднятия своей и без того завышенной самооценки.

В первую очередь это девочки-феечки. Если вы занимаетесь в зале, вы их видели. Чаще всего это девочки из разряда «я могу жрать и не толстеть» — полтора метра с кепкой, минус первый размер груди, очень худые, похожие на подростков. Они приседают с гантелями и делают наклоны, как на уроке физкультуры в третьем классе, периодически утыкаясь в телефон, который вообще непонятно зачем взяли с собой. Полчаса такой тренировки — и фифа, полностью довольная собой, удаляется в раздевалку трепаться по телефону, видимо, с менее стройной подружкой на тему «Я худая, потому что слежу за своей фигурой».

Кроме феечек задолбали ещё и инструкторы. Да, именно, вы не ослышались. Среди десятка работающих инструкторов дай бог, если встретишь хотя бы одного профессионала. Остальные вообще непонятно как получили эту работу. Как инструктор может задолбать? Вот несколько простых, но действенных приёмов.

Вруби музыку погромче, так, чтобы стоящие ближе к источнику глохли. И неважно, что зал совсем крохотный, на тренировке всего пять человек, и из-за этой громкости людям на первом этаже приходится орать, чтобы быть услышанными. Сама при этом начинай верещать, перекрикивая музыку. Пусть твои клиенты потренируют и уши заодно. Широко улыбайся голливудской улыбкой, видимо, для того, чтобы клиенты не подумали, что ты орёшь на них. Нет, ты вовсе не выглядишь упоротой, ты активная и позитивно настроенная!

Забей на тех, кто пришёл впервые. И на всех остальных тоже. У них неправильная техника? Они повредили себе что-то, выполняя упражнение не так, как нужно? Сами виноваты. Да какая разница, что ты ничего не объясняешь и не показываешь, они сами всё должны уметь, не маленькие же! Громко возмущайся, если кто-то просит объяснить или пытается задать вопрос. Все вопросы в конце занятия, нельзя задерживать группу!

Во время тренировки любуйся исключительно на себя, активную-позитивную, в зеркало. Громко требуй, чтобы клиенты не загораживали тебе вид.

Если ты инструктор по йоге, то от тебя вообще ничего не требуется. Ты пришла сама позаниматься, а не тренировку вести. Займи какую-нибудь только тебе удобную позу, закрой глаза и зависни с блаженной улыбкой на лице, не отвечая на запросы извне. Плевать, что позади тебя десяток человек пытаются закинуть ноги за уши по твоему образу и подобию. Пусть пробуют, рано или поздно получится. Они же именно за это деньги заплатили?

Я занимаюсь уже достаточно давно и видела множество тренеров. Единицы из них умудряются на тренировке с 15 клиентами уделять внимание практически всем. Они поправляют, показывают и объясняют. Именно благодаря им я смогла привести себя в форму. Остальные задолбали.

Позвольте представиться: воплощение мирового зла. Да-да, я самое что ни на есть настоящее зло, и я задолбалась. С вашей помощью, дорогие милосердцы.

Диалог с близкой подругой случайно коснулся попрошаек. «Не дам ни копейки», — говорю я. Если человек играет на баяне, поёт песни или делает ещё хоть что-нибудь (и делает хорошо), то не дать денег — значит, не оплатить его труд. И мне будет не жалко этих нескольких рублей. Но здоровенному лбу, сидящему с собачкой, плаксивой «матери-героине» или неизвестно как покалечившемуся и не шибко трезвому товарищу я не дам ничего и никогда. С какой стати я должна оплачивать их безделье? «Тебе не жалко их!» — возмущается подруга и глядит на меня с отвращением.

Добросердная бабушка прикармливает целую стаю бродячих собак. Однажды эта стая по неясной мне причине окружила меня ночью (я вышла встречать родителей) в пустом дворе с явно недружелюбными намерениями. От рычащей и толкающей меня лапами своры я еле успела спрятаться в подъезд. А не далее как вчера одна из прикармливаемых псин сопровождала меня от магазина до дома, тыкаясь мордой в пакет с мясом. У меня уже был лишай, спасибо, и притёршуюся к моей ноге «собачку» я отогнала гневным воплем. «Совсем бессердечные пошли! — кряхтит бабушка-кормилица. — Такой же будешь, по помойкам бегать!»

По университету, в котором я учусь — далеко не последнему университету, надо заметить, — толпами ошиваются полувыжившие из ума маразматики. Знаете, мне плевать, что им без этой работы нечего делать. Мне плевать, как они будут получать свои деньги. До тех пор, пока вместо заявленной тематики лекции такие одуванчики будут рассказывать о жизни, тайных философиях и том, как измельчали люди, я не стану посещать этот балаган. Когда я предлагаю одногруппникам, точно так же задолбанным схемой «я вам за жизнь, вы мне — пересказ учебника в две тысячи страниц» обратиться к кому-нибудь, чтобы как-то уменьшить последствия пожизненных контрактов, договориться о смене преподавателя, добиться пересмотра устоявшихся представлений об их незаменимости, мне сообщают: «Какая же ты жестокая!»

Я уже заранее представляю все те вёдра негодования, которые вы выплеснете на мою голову. Но это моя жизнь. Моё здоровье. Мои деньги. Моё образование. Моё будущее, представьте себе. И я не намерена класть его на алтарь помощи лентяям, бродячим животным, которые с точки зрения разума создают исключительно проблемы безопасности и гигиены, и ещё бог знает кому.

Я прошу только об одном: обвиняя меня в бессердечии, остановитесь на секунду передохнуть и подумайте головой: а чего ради жертвуете собой вы?

Я люблю грейпфрутовый сок, и я задолбался.

Казалось бы, в чём проблема? Не пиво, не водка, весь из себя здоровый образ жизни. Но не тут-то было! Стоит посмотреть на содержимое пакета, на состав, написанный мелкими буквами. 50% натурального сока, 30, 20… Кто меньше, господа? Давайте уже измерять в нанограммах, будьте последовательны.

Даже на прилавках Нерезиновой простой фруктовый сок стало невозможно найти. Стоят рядами, как кирпичи, пакеты и бутылки самого разного пойла — попросту мутной неудобоваримой гадости более чем сомнительного вида. Про вкус и запах я вообще молчу. Непонятные смеси, идея которых не придёт в голову даже обкуренному любителю жареных тараканов и маринованных кузнечиков: ананас с помидорами, вишня с тыквой, морковь с лимоном… В пакетах — тошнотворная смесь, болтушка с консистенцией воды из придорожной лужи. Производители этой дряни, засуньте её себе в задницу!

Я понимаю, вспоенный баландой под названием «мультифрукт» или «фруктово-овощная смесь» покупатель уже способен выпить всё. Понимаю, что так намного легче спаивать ему тонны и литры всякой гадости, а потом продавать в довесок «сок» с 10% самого сока. Пипл хавает, конечно. Но дайте возможность пить апельсиновый сок со вкусом апельсина и вишнёвую вишню! Продавайте дороже — хрен с вами, подавитесь, продавайте как элитарный продукт! Но я не хочу каждый раз полчаса выискивать свой любимый сок посреди пакетов с коктейлями из отходов ближайшей сельхозбазы, не хочу ставить на себе эксперименты, мешая персик с картошкой. Вы задолбали уже нереально!

Меня невыразимо удивляют некоторые родители, которые занимаются, в общем-то, благом делом: воспитывают детей, чтобы те не повторяли их собственных ошибок, а именно не употребляли бы спиртное и не курили. Цель благая, но вот средства…

Например, в бытность мою школьницей друзья, которые уже курили, регулярно повторяли: мол, папа/мама сказал(а), если увидит с сигаретой — убьёт. Зная некоторых из этих родителей лично, скажу сразу: формулировка, скорее всего, именно такая и была. Но дело даже не в этом. Прихожу я в гости к кому-то из этих друзей — и что же я вижу? Зачастую именно этот категорично настроенный против курения родитель преспокойно сидит и курит в кухне или на балконе.

Или вот моя свекровь, когда у нас состоялось знакомство наших с супругом родителей. Как так, её сыну наливают вино! Неслыханно, ведь она же никогда его даже с бутылкой пива не видела, а тут крепкий спиртной напиток, да ещё и перед родителями! Нет-нет, ни в коем случае нельзя, чтобы дети пили вместе с родителями. На минуточку, супруг мой давно сам зарабатывает, ему, в конце концов, уже 30 лет. Ему что, на семейных праздниках разыгрывать трезвенника, каковым он не является? Он же не напивается в хлам, пары бокалов вина хватает и мне, и ему за глаза. Но что меня злит больше всего, так это то, что свекровь моя вместе со свёкром вечера проводят у телевизора с баночкой пива. И на их семейных праздниках тоже все всегда сидят с литровыми банками пива и поголовно курят. Конечно же, в детстве мужу тоже говорили, что если заметят с сигаретой, мало не покажется.

Итак, к чему я это всё веду? Я ни в коем случае не пропагандирую тут распитие спиртного родителей с малыми детьми. Я вообще ничего не пропагандирую. Просто прошу родителей быть последовательными в воспитании детей. Если вы запрещаете детям курить и пить, так хотя бы при них не пейте и не курите. А то ребёнок слышит: «Не смей курить!» — и тут же видит маму с сигаретой. Он на улице и так увидит полно курящих людей, в кино даже положительные герои курят, а тут ещё и у родителей слова с делом расходятся. Не знаю, у кого как, но вот лично мне в 13−15 лет, когда многие друзья начинали курить, меньше всего думалось о том, что курение приводит к раку лёгких, вызывает всю ту дрянь, которую сейчас печатают на всех пачках, зато сейчас многие знакомые пытаются бросить, а у них не получается, потому что за восемь лет уже выработалась зависимость.