Дорогой шеф, как же ты меня достал! Я понимаю, что драгоценные дочери, работающие у тебя заместителями, тебе крайне дороги. Но это не повод вызывать меня посреди отпуска, словно у нас в конторе ядерная война, мировая революция и нашествие марсиан одновременно, и требовать от меня немедленно явиться и закрывать косяки.

Конечно же, косяки есть. Если дать в пятницу вечером перед окончанием рабочего дня поручения, которые можно начать выполнять только на следующей неделе, при этом зная, что с понедельника я в отпуске и в городе меня не будет, — ещё бы не было косяков!

А самое главное, прооравшись про косяки, пояснить, что твоя младшая дочь просто устала на работе сама осуществлять свои безумные идеи, и ей нужен раб, который будет расписывать бредятину по договорам за неё.

Спасибо тебе большое, дорогой шеф, что вместо жены и детей в свой законный отпуск (из которого ты меня так и не отозвал, кстати, то есть работал я за свой счёт) я любуюсь на тебя и твоих детей.

А меня задолбали любимые одногруппники. Учусь с ними уже третий год, а до сих пор многих не понимаю.

Вот ты, дорогой товарищ, зачем пишешь мне в час ночи с просьбой скинуть тебе готовое задание? То, что завтра его сдавать на первой паре, было известно ещё три недели назад. Так что извини.

А ты, другой мой «друг», пишешь только тогда, когда что-то нужно объяснить. Причём объяснить подробно, с примерами, то есть, по сути, прорешать твой вариант. Я уже и не надеюсь на скромную благодарность в виде шоколадки.

И тебе я не буду фотографировать конспекты лекций и семинаров, потому что ты систематически не ходишь на пары, а потом платишь большие деньги, чтобы закрыть сессию. И это — один из ведущих вузов страны.

Чтоб вас всех поскорее отчислили, а то задолбали!

Недавно мелькала тема качалки и её посетителей. В очередной раз неприятно резануло чёрно-белое восприятие мира у людей. Есть они, которые пришли похудеть и поддерживать красивую стройную фигуру, и есть остальные пафосные позёры. Увы! В мире реальном имеется ещё пусть и малочисленная, но очень задолбавшаяся группа людей, которые ходят в качалку набирать вес.

Феечка с минус первым размером груди, тоненькими ручками-ножками, на вид подросток. Глистов нет, болезней нет — в генетическую лотерею выиграла «идеальную фигуру» нашего времени. Вызывает ненависть худеющих. Задолбала уже одним своим существованием! А если немного подумать головой, объективно, заглушив на минуту свои бурные эмоции?

Очень худое тело, пусть даже оно сейчас в моде, смотрится классно лишь в одежде или фотошопе. И очень худые от природы девушки знают, что без спорта у них все точно так же отвисает и дряблеет, появляется точно такой же целлюлит. Они хотят видеть в зеркале не тощую жердь, а атлетичное и упругое тело с развитыми мышцами. Это можно понять? Я хочу, чтобы сидеть на стуле мне было мягко и упруго, а не впиваться костьми. Я слишком многого хочу, уважаемые худеющие?

Совет много кушать мимо кассы. Кушать можно хоть вёдрами, но без физических нагрузок ни один лишний грамм не задержится в теле, не прибавит ему приятных форм, упругих мышц.

Занимается феечка сорок минут. Потому что пришла попозировать тут для вас и быстро заскучала? Нет. Чтобы похудеть, нужны многочасовые изнуряющие упражнения с небольшим весом, а чтобы нарастить массу — короткие тренировки с максимальным весом на пределе возможностей. Даже если этот предел в данный момент для какой-то тщедушной девочки — гантели, которые вы поднимаете одним мизинцем.

Существует страх среди полных людей, что, приди они заниматься, над ними все будут смеяться и показывать пальцем. На деле худеющих там абсолютное большинство. Они ходят парами-тройками и поддерживают друг друга, опуская хилых феечек. Никого не удивляют. Не вызывают ажиотажа, в отличие от.

— Девушка, остановитесь, вам не надо больше худеть! Вы и так уже худая! Идите лучше кушайте!

— Девушка, вам бы на йогу какую-нибудь, а не вес тут тягать — переломитесь же. Га-га-га!

— Смотри, N., какая вон та худая… Думает, что красиво, а у самой аж кости торчат — фу-у-у!

— Пришла тут понтоваться за наш счёт! Самооценку поднимает, такая-растакая!

— Задолбали анорексички, лечить их всех надо по больницам и сюда не пускать!

Себя узнали? Вот и хорошо. Не надо так делать, договорились? Ни одна «заоблачная самооценка» не рассчитана на такой поток негатива от вас. Да и что такое та заоблачная самооценка, чем вы её определили? Уж не тем ли, что худая девчонка смеет игнорировать «добрые» советы покушать и гаденькие перешёптывания? Вот негодяйка! И ходит с гордо поднятой головой! Так, может, это чтоб слеза от ваших «комплиментов» на пол не капнула? А? Не-е-ет, таких вариантов мы даже не рассматриваем, они не имеют совершенно никакого отношения к реальности… Ну что вы! Худые — это ж совершенно иной вид из параллельной вселенной, у них всё по-другому. Не может быть ни чувств, ни проблем. С вами не имеют ничего общего. Самим-то не смешно?

А вот вашему вниманию ещё одна городская игра для счастливых владельцев автомобилей: «Давайте поедем».

Правила просты: садитесь в машину и пытаетесь в весьма непробочное время — например, часов в девять вечера или в два часа дня — проехать из пункта А в пункт Б. Можно пользоваться любыми дополнительными средствами — карта с пробками в телефоне не только не портит игры, но, наоборот, делает её гораздо более занимательной. Задание: как можно реже пытаться произнести ключевую фразу: «Ну давайте уже поедем!».

Эту фразу нужно не произносить, когда на двухполосной дороге (трёхполосной, по идее, но с заставленной машинами правой полосой) с двойной сплошной сильно гружёная «газель», едущая со скоростью 35 километров в час, пытается обогнать другую сильно гружёную «газель», едущую со скоростью 30 километров в час. В результате они подходят к следующему светофору борт в борт и способны продолжать такие гонки на всей протяжённости длинной улицы. Толпа восторженных зрителей, плетущихся сзади без возможности обогнать и нюхающих вонь от не знавших техобслуживания движков, только добавляет борьбе накала страстей.

Эту фразу нужно не произносить — и желательно даже не думать — когда, выехав на перекрёсток под красный и встав на пешеходном переходе, перед тобой на светофоре из ряда «только направо» выворачивает очередной паркетник, водитель которого сразу же утыкается носом в мобильник и тупит до тех пор, пока сзади не посигналишь, да и потом трогается с места плавно и неторопливо — в одной руке мобила, во второй руль, передачи переключать приходится усилием воли.

Без этой фразы нужно обходиться, когда очередной водитель-новичок едет строго посередине широкой полосы (в идеале — по пунктиру, разделяющему полосы) с удобной ему скоростью — то есть даже медленнее «газелей» из позапрошлого абзаца. Или, оказавшись первым на светофоре, занимает весь зелёный попытками тронуться-заглохнуть-тронуться-испугаться-затормозить-заглохнуть-тронуться-поползти-обернуться-заглохнуть-тронуться. Я понимаю, все мы когда-то сидели за рулём в первый раз, но поищите себе, пожалуйста, хорошую автошколу! В нашей вот научили не глохнуть на светофорах всю группу, а были там очень разные ученики.

Когда самосвал выползает на левую полосу, чтобы объехать маршрутку, остановившуюся с аварийкой у второго дерева от пятого столба. Когда «бомбила» с аварийкой ме-е-едленно подкатывает к указанной пассажиром точке, одновременно взимая с него плату и пытаясь дорассказать очень смешной анекдот. Когда измученный «жигуль», забитый рассадой, дачным инвентарём, кирпичами, детьми, женой и тёщей, силится выжать по трассе хотя бы 60 километров в час, но всё равно принципиально не сползёт к краю полосы. Когда человек на дороге не понимает, что, затормозив поток на «одну только маленькую минуту», отнимает у скопившегося за ним «плотного трафика» несколько часов жизни.

Давайте уже поедем, сограждане. Или, по крайней мере, давайте не будем мешать ехать другим. Возможно, они куда-нибудь торопятся. Да хотя бы и домой.

Задолбавшиеся электрическими сушилками для рук, я раскрыла их тайну! Для того чтобы руки высохли, нужно их не просто держать под воздухом, а тереть друг об друга, как будто моете. Может, и глупый совет, но не видела ни одного человека, который бы так делал.

Но сушилки сушилками, а администрация тех мест, где они установлены, задолбала. Задолбала отсутствием простых бумажных полотенец. А если мне лицо умыть надо? А если я капнула в вашем кафе себе соусом на джинсы? Мне и лицо с джинсами под сушилку подставлять? Думайте хоть иногда головой, а до тех пор — задолбали!

Самое сложное в удалённой работе — вовсе не научиться соблюдать график и не разделять домашнее и рабочее. Самое сложное — это объяснить живущим с тобой, что ты, несмотря ни на что, работаешь. И именно поэтому ты не можешь быстренько сгонять в магазин, сделать омлет, посмотреть что-то вместе по ящику или просто поболтать. А если ты вяло реагируешь на то, что тебе рассказывают, — это просто потому, что мозг занят несколько другими вопросами, нежели очередное повествование об ужасных пробках или новых скидках, и отчаянно пытается не растерять концентрацию, хотя и так понятно, что эффективность уже ни к чёрту.

То, что внешне выглядит как «валяться на диване с пирожком в руке и ноутом на пузе», вполне может оказаться вычиткой документа, которой потом будет вывешен для нескольких тысяч людей. Листаешь новости? Да, потому что с минуты на минуту ждёшь конференц-звонка. В ночи раздаётся «клац-клац»? Ну, а что поделать — вы в курсе, какая у нас с Австралией разница во времени?

И самое невероятное: иногда написанное в скайпе «извини, не могу говорить, я работаю» действительно означает «я работаю, пожалуйста, не отвлекай меня».

Дорогие члены семьи! Вы-то меня не задолбали. Задолбало отношение. Ведь вы ничего не имеете против денег, которые получаются таким способом, так почему бы не дать мне спокойно их заработать?

Получили задание по проекту, в течение занятия должны были определиться с темой, сформулировать её письменно, найти в научных журналах статьи по теме, представить эти статьи профессору. На всё это у нас был один час. Понятное дело, что времени мало, просиживать некогда.

Первые пятнадцать минут мой партнёр по команде (нас разбили на группы по два человека) просто сидел молча, не особо реагируя на вопросы (нет, это не языковой барьер: парень прекрасно говорит по-английски, что и требовалось). Потом товарищ флегматично сообщил мне, что хочет заниматься совершенно определённой темой, и предложил мне её в довольно ультимативной форме. Тема, надо сказать, не особо удачная: едва ли по ней можно найти достаточное количество информации. Ну да ладно, ещё не беда. Любые попытки обсудить вопрос натыкались на ответное молчание. Самое любопытное, что человек при этом ничего не делал. Вообще ничего. То есть время идёт, а он просто сидит и рассматривает стол, как будто этот стол за него всё сделает, стоит только достаточно внимательно посмотреть.

В конце концов удалось добиться от него внятного ответа на простейший вопрос. С темой вроде бы определились, я начала искать статьи. Никакого участия со стороны партнёра. Когда я предложила на выбор несколько статей (нам нужна только одна), ответом мне было короткое «ладно». Что «ладно»? По поводу какой конкретно статьи? Пфф, зачем утруждать себя комментариями? Ни встречных предложений, ни какой-либо активности. Через час представила профессору результаты работы, он всё одобрил, сказал, что к среде мы должны подготовить презентацию статьи (вполне конкретной, надо отметить).

Сегодня мой партнёр по команде написал мне, что он выбрал другую статью и прочёл её, а ту, которую одобрил профессор, читать не станет. Поделиться со мной волнующей информацией о том, о каком именно новом материале идёт речь, он тоже отказался. Возникает вопрос: как готовить презентацию? И как вообще он себе все это представляет?

Кто бы что ни говорил, а вот молодёжь здесь особо и не подозревает о том, что корейское общество зиждется на представлении о превалирующей ценности группы над личностью, о важности интересов коллектива и так далее. Часть профессоров буквально в шоке от того, свидетелями чему они становятся. Я же просто предпочитаю делать всё сама. Потому что все эти рассуждения о командной работе заканчиваются тем, что студенты просто не выполняют свою часть задания, пропускают лекции, а потом — минут через сорок после начала занятия, на котором они и должны были представить свой вклад в командную работу, — присылают сообщения, что, мол, плохо себя чувствуют и никак не могут появиться в аудитории. Забавно то, что когда нас (простите мой французский) продинамила team leader, которая не только не выполнила свою работу, но и не удосужилась предупредить, что не придёт, мы, тем не менее, через час получили от неё сообщение, в котором она возмущалась, что никто не проинформировал её о совместном обеде. Написала, что приехала бы в университет пораньше, если бы знала, что мы собираемся пообедать все вместе. То есть с работой всех динамить — это нормально, а вот на обед её не позвали — преступление. И её ничто в этой ситуации не смущало. Совсем.

Смешно слушать, когда кто-то начинает рассуждать о том, что индивидуальность — ничто по сравнению с группой. Хочется предложить каждому, кто соловьём заливается на эту тему, поучаствовать в каком-нибудь командном проекте. И нет, это не связано с тем, что в группах есть иностранцы. Такие очаровательные ситуации — норма жизни и в чисто корейских командах.

Меня на днях спросили, что самое сложное для меня в моей жизни в Корее. Вот это. Вечные оправдания и поистине тотальная безответственность. Начинаешь понимать, что замечания старшего поколения о распустившейся молодёжи отнюдь не безосновательны.

Задолбали — слов нет.

Люто, бешено задолбали любители «романтических» поздравлений на асфальте. В нашем городе уже, кажется, нельзя пройти и ста метров, чтобы не наткнутся на огромными буквами намалёванное «С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ПУПСИК!» и «ДОБРОЕ УТРО, КРЫСКА МОЯ!». В о-очень редких случаях надписи оставлены смывающимися мелками. В большинстве своём используется краска для дорожной разметки. Особенно по-варварски выглядит такая надпись на только что выложенной брусчаткой дорожке.

К такого рода поздравлениям отлично подходит приставка «быдло-». Создатели быдлопоздравлений не думают о том, что кто-то работал над тем, чтобы уложить эту брусчатку или асфальт. У быдлопоздравлятелей не хватает фантазии на что-то большее, чем намалевать надпись огромными буквами.

— Пускай она видит, что я ради неё!

Вы ради неё что? Спёрли ведро краски и сделали надпись? Как насчёт того, чтобы отремонтировать своими руками подъезд, куда ваша любимая ежедневно заходит, проваливаясь каблучками в выщербины на изношенной лестнице? Возможно, вы сможете высадить цветы в клумбу напротив, чтобы она каждый раз смотрела на них и вспоминала о вас?

Вместо того чтобы оставлять уродливые надписи, попробуйте для начала сделать мир, где живёт ваша возлюбленная, немного лучше. Это будет ценнее и для неё, и для окружающих.

Итак, я умный человек, да ещё и девушка. Да, именно так, и стесняться этого я больше не буду. Господа, отказывающие в уме всем женщинам, могут не утруждать себя чтением (не поверят же), но речь не о них.

Объясните мне, почему слова «Красивая, да?» или «О, смотрите, какой сильный!» произносят нормальным тоном, без издёвки, а фраза «Умный, что ли?» звучит так издевательски и осуждающе? Почему можно не стесняться своего невежества, а демонстрировать свои познания (даже когда тебя спросили) — это высокомерие и зазнайство? Я с этим всю жизнь живу. В моём окружении, увы, полно людей, за глаза величающих меня «шибко умной тварью» только за то, что в беседах я посмела обнаружить знания выше среднего. Про учёбу вообще молчу — там я изгой. Да, потому что знаю «до х#$».

Я никогда не выставляла образованность напоказ: знаю реакцию большинства. Не веду себя как псевдоумники из соцсетей, не читавшие ничего, кроме цитаток Ремарка, и считающие его женщиной. Не кидаюсь отвечать на каждый вопрос, ибо не могу знать всё. Но нет. Нет мне прощения! Сознаться, что я интересуюсь литературой и физикой, историей и биологией, черпаю знания отовсюду и пытаюсь использовать их во благо — стыдно. Люди обижаются, понимаете?

Нельзя быть «тычёумным». Лучше будь алкоголиком. Садистом. Кем угодно. Но не будь умным, не будь любознательным, а если уж не повезло — скрывай изо всех сил.

Скромность — лучшее украшение ума? Как бы не так! Надоело жить в подполье. Задолбали.

Вот вам список того, что нужно сделать, чтобы задолбать фаната корейской поп-культуры.

Если вы узнали, что я люблю кей-поп, обязательно станцуйте танец наездника.

Спросите, как я понимаю, что они поют, и как всех различаю.

Попробуйте сымитировать корейский язык. И неважно, что ваши «сюнь-мань-янь-фань» будут походить на китайский.

Увидев фото исполнителей, обязательно скажите, что тёлки горячие, а парни — геи.

Взяв мой телефон посмотреть, обязательно пролистайте галерею и прокомментируйте: у этого кривой нос, у той слишком большие губы, а третий и вовсе страшный. Ведь вы-то — эталон красоты.

Задолбали!

Однажды понадобилось отправить по электронной почте мою фотографию. Под рукой фото не оказалось, пошёл по шарашкам. Нашёл возле паспортного стола — делают фото на разные документы, не первый год работают.

Обычно в таких местах имеется пиджачишко для солидности. Спросил — нету.

— А как же к вам ходят на паспорт фото делать?

— В майках фотографируются, а мы потом дорисовываем.

Чуйка не сработала, а зря. Сфотографировался в рубашке, как был. Выбрали кадр получше, подфотошопили прыщик — короче, провозились минут двадцать. Собираются печатать. Прошу дополнительно сбросить файл на любой носитель: хоть диск могу купить, хоть свою флешку дать.

— Мы не сбрасываем.

— Я же заплачу.

— Нет, мы не сбрасываем, можем только распечатать.

— Давайте и за печать заплачу, но файл сбросьте.

— Нет, не сбрасываем, у нас политика такая. Почему сразу не сказали, что вам нужно сбросить? Мы потратили на вас время.

Если бы сказали, что писалки нет или вирусов на флешке боятся — ладно, но тут политика. Напечатать могут, а сбросить нельзя: шарашка делает фото на документы. Нет, за свои деньги я дома со сканером ковыряться не собираюсь. Мало что время потратили, ещё и денег не получили. Упёртых идиотов нужно учить.

Сделал то же самое в подвальчике. Без проблем, по желанию клиента могут напечатать, а могут сбросить на болванку. Болванки продавали там же, да и общая цена получилась меньше.