Я очень сочувствую женщине, на которую не налезает обувь. Более того, как человек прекрасно её понимаю: у меня 47 размер ноги. А вот как производственник вряд ли смогу: очень уж много у нас любителей получить что-то нестандартное.

Я заместитель директора на небольшом предприятии. Производственный корпус, около 50 рабочих. Производим разнообразный крепёж и инструменты вроде Г-образных шестигранников.

Работали с крупным и средним оптом, но с недавних пор решили повернуться лицом и к рознице: многие из изделий в магазинах не так просто достать, а стоят они втрое дороже, чем у нас. А мы такого добра машинами отправляем — можно и отложить ящик для добрых людей, которым понадобилось купить сотню крепёжных пластин, чтобы баньку построить.

Офисные менеджеры в отпусках, приходится подменять их на телефонах. Любители нестандартного, ну что же вы такие злые все?

Каждый третий, кому мы вынуждены отказать, заводит шарманку про потерю клиентов и про то, что мы неверно работаем. Почему у нас в номенклатуре есть ключи на 16 и 17 мм, но нет на 16,5 мм? Потому что крупные магазины заказывают машинами ключи на 16 и на 17, а ключ на 16,5 во всём городе-миллионнике нужен примерно десяти людям. Пожалуйста, не нужно на меня повышать голос и требовать сделать вам лично по спецзаказу две штуки, угрожая потерей вас как клиента.

Я не обманываю вас, когда говорю, что изготовить специально для вас один ключик — не те «нестандартные работы», которые прописаны у нас на сайте. Недавно у нас был закрыт заказ на партию нестандартных стеллажей. Было задание изготовить сверхсложную деталь конвейера. Даже комплект необычных втулок с винтовыми колпаками. Но чтобы сделать ключик, за который вы готовы отдать «любые деньги»…

Металлический профиль, килограмм которого стоит около 50 рублей. Только его никто не продаёт килограммами. Он же нестандартный. Не факт, что продадут и тонну; возможно, только вагон. В идеале можно где-то найти в чьих-то неликвидах один пруток длиной метров пять. Нужно переналадить оснастку, сорвать людей, которые делают по полтонны этих ключей за смену. Материал и всё прочее нужно найти и заказать, затем завезти, оформить кучу бумаг. Хорошо, десять тысяч рублей — и ключ ваш. Куда идти?

Мы не звери, мы действительно можем попросить производство изготовить ключ длиннее или короче специально для вас. Даже одну штуку, если в городе их не достать. Недавно сделали полутораметровый ключ (при стандартной длине 15 см) вежливому парню из МЧС и доварили на него пару необычных крючков для открытия канализационных люков практически по себестоимости материала. Просто наглеть не надо.

А стоит ключик на 16 при серийном производстве дай бог десять рублей…

Подруга с лукавой улыбкой спрашивает, как я отношусь к М. «Как человек он ничего, но как парень — совершенно не мой тип». После М. передают мой ответ: «Он очень даже ничего».

Я пишу на стене в социальной сети: «Катя не может пойти сегодня в кино, у меня есть лишний билет. Кто-нибудь хочет пойти?» Что видит в этом сообщении М.: «Она зовёт меня на свидание в кино».

После таких непрозрачных намёков М. звонит в мою дверь с цветами в двенадцатом часу ночи, будит меня и предлагает встречаться, потом подумать до завтра, потом подумать недельку. Я отвечаю: «Нет! Я не буду с тобой встречаться. Я могу сколько угодно думать, но мой ответ не изменится». Что слышит М.: «Я подумаю».

М. не из тех, кто быстро сдаётся, он предлагает ещё раз. «Я уже достаточно ясно отказала тебе. Зачем переспрашивать?» Его друзья твердят ему: «Ты недостаточно настойчив».

Я пытаюсь больше не встречаться с М., потому что сложившаяся ситуация мне совсем не нравится. «В силу событий, произошедших за последние две недели, я не пойду с тобой в кафе». Что читает М.: «Пойдём в другое место?»

Мне не хватит жизни, чтобы повтречаться с каждым «хорошим мальчиком» на этой планете. М. не привлекает меня физически и не настолько хороший собеседник, чтобы мне захотелось видеть его хотя бы раз в неделю. М. игнорирует мои слова и действия. Увы, того факта, что мы оба в данный момент свободны, недостаточно для начала отношений.

Сегодня М. познакомился с моим старым знакомым, уверенно играющим роль моего парня. Догадываетесь, какую печальную историю М. начнёт рассказывать уже завтра?

Всё, не могу больше! Задолбали коллеги, не умеющие нормально переписываться по скайпу!

Работаю я пока из дома, так как в новом офисе ремонт. При очередной попытке решить вопрос удалённо на ум пришла фраза «достучаться до небес».

Будьте добры, ставьте же соответствующие статусы, если не можете сейчас разговаривать! Противно, когда пишешь в пустоту. Собеседник вроде бы «В сети», а ответа ждёшь час-два, если вообще не через полдня получаешь. Заняты? Так неужели трудно клацнуть пару раз мышкой и поставить статус «Не беспокоить» или «Нет на месте», чтоб не морочить голову людям? «Может, это ты слишком заморачиваешься?» — подумаете вы. Ну уж нет — разгар рабочего дня, и мне нужно решить рабочий вопрос, а не поболтать о погоде.

Другие исчезают посреди разговора. Блин, не можешь ответить прямо сейчас — напиши из простейшего уважения к собеседнику пару слов: «Чуть позже», «Сорри, нет времени, потом». Представьте: при беседе вживую один из собеседников внезапно разворачивается и без слов уходит. Нормально ли это? Вот так же выглядите и вы, «призраки».

Сначала я думала, что, возможно, коллеги за что-то обиделись на меня, раз не хотят отвечать. Но со временем поняла, что это такая манера работы. Прошу вас, соблюдайте простейший этикет. На том конце скайпа всё-таки не робот, а живой человек.

Вот представьте себе картину: вы в незнакомом городе. Вам нужно купить хлеб. Вы идёте на улицу и читаете вывески. Находите магазин с вывеской «Хлеб». Заходите и видите список разных видов хлебобулочных изделий и дверь «Купить хлеб здесь». Открываете дверь, а там секс-шоп. Или библиотека.

От всплывающей рекламы и баннеров с крестиком избавились быстро. Новая напасть, от которой ещё не придумали «лекарства», а задолбала она уже до зубовного скрежета, — это «Подробности по ссылке». Или «Читать продолжение». Всё бы ничего, если бы не вели эти ссылки на абсолютно другой ресурс, никак не связанный с предыдущим. И понятно, что владелец страницы всего лишь получает копеечку с того, что на его сайте размещена такая рекламная ссылочка. Но как же задолбало это, ё-моё!

Меня нереально задолбали почтальоны, слесари, сантехники, спамеры, люди, снимающие показатели электросчётчиков, телефонисты, соседи. Что мне сделали все эти люди? Да просто моя квартира — первая в списке на подъездном домофоне!

Казалось бы, простое решение — отключить домофон. Но у меня маленький ребёнок, и я много заказываю на дом. В те дни, когда я жду заказ, скажем, «в течение трёх часов», я нереально задалбываюсь постоянно бегать к домофону, а потом укладывать проснувшегося ребёнка.

Желаю всем побольше оригинальности. Там ещё полсотни номеров. Позвоните для разнообразия в какую-нибудь другую квартиру!

Случилось мне обратиться в городскую поликлинику для прохождения ежегодного профосмотра. Я не повар, не лётчик, а обычный рабочий, и справка мне потребовалась самая простая, 086/у, с отражением объективных показателей здоровья.

«Куда без направления? Не положено!» — услышал я в одной поликлинике. «Проходите по месту прописки или по месту работы!» — сказали в другой. Причём ни заверенная у работодателя копия трудовой с указанной там специальностью, ни официальный договор найма жилья в этом городе, ни паспорт гражданина РФ никого не убедили. Странно: для получения крупного кредита в банке этих документов вполне хватило, а для справки — нет.

«Сам дурак, припёрся без направления или хотя бы не догадался вложить в паспорт небольшую сумму…» — скажут многие. Так вот, случилось мне полгода назад работать на далёких экзотических островах. Подхватив простуду, обратился я в местный госпиталь, не имея из документов ничего, кроме командировочного удостоверения. Там меня врач не только принял, причём абсолютно бесплатно, но и прописал лекарства, которые в местной аптеке по рецепту выдали на абсолютно безвозмездной основе. Коммунизма там, как и у нас, не построили, но людьми всё же быть не перестали.

В перерывах на работе, иногда дома, а иногда и в гостях, люблю отвлечься и почитать «Задолба!ли». Скажите мне, коллеги, друзья, родители, почему каждый из вас считает своим долгом, заглянув в монитор и увидев логотип сайта, обидеться на меня? Ведь всем объяснял, что это за сайт такой… Но каждый день:

— Мог бы сказать, что я тебя утомляю!
— Ах, значит я тебя задолбал?
— Вот так ты с матерью!
— Тебе неинтересно, что я рассказываю.
— Да я твой начальник! А ты мне такое показываешь! Хочешь, премии лишу?
— Ты говоришь, что любишь, а сам пишешь — задолбала!

Так вот. Задолбали. Дайте почитать.

Пригласили на работу. Примерно через неделю часть коллектива узнала уровень моей зарплаты, и начались перешёптывания:

— За что? Почему? У нас и того меньше…

Я работаю все восемь часов в день, не курю, обедаю быстро и возвращаюсь на рабочее место. Чай пью, не прекращая чем-нибудь заниматься по работе. Как же проходит день шушукающихся тётушек?

Попить чайку, обсудить сериал, желательно в подробностях. Покурить, приступить к работе, вспомнить, что вчера-то приключилось, и обсудить это. Медленно, не торопясь, начать работать. Поесть. По возвращении на рабочее место посидеть в «Одноклассниках», обсудить, кто как пообедал, сбегать покурить. Когда до конца рабочего дня останется полчаса, сходить в туалет, потом собрать сумки, перекинуться с коллегами парой слов; ну, вот и без пяти, можно уходить…

И они удивляются, почему за их реально рабочие четыре часа в день им платят вполовину меньше?

Ну что ж, настал мой черёд выплеснуть волну негодования, которого, к слову, накопилось очень много. А всё потому, что я — админ. Но самое страшное в другом: я — админ женского худеющего паблика в социальной сети. Теперь вы оцениваете реальный масштаб проблемы? За то, что мне приходится наблюдать ежедневно, мне положено выдавать молоко. Цистернами. Ибо столько тупняка, как среди жаждущих сбросить наеденные годами жиры толстух, нет больше нигде.

Блин, женщины! Ну ведь жирок у вас на боках, а не в голове. Так включите её! Хоть на чуточку! Потому как без этого вы не только не сможете похудеть, а и вообще по жизни придётся туго.

Начнём издалека. Сидит вот пышечка перед компом, покусывая румяную булку и томно вздыхая: почему же не получается похудеть? И тут — о чудо! — натыкается на худеющую группу. Что делает она? Идёт читать информацию? Искать диету? Упражнения? Нет. Она громогласным воплем орёт на стене сообщества, что всё перепробовала, но похудеть не получается. И булки, и пряники, и торты — всё-всё перепробовала. А вы худейте её теперь, товарищи!

Идём дальше. Пухляшка выбрала себе диету. Причём не что-то нормальное типа правильного питания, где можно, в общем-то, вполне сытно есть и худеть потихоньку. Не-е. Она выберет какую-нибудь Диету Уссурийских Дикобразов, где можно есть две калории в неделю, и сядет на неё. Конечно. Годами она не могла взять себя в руки, наедала сало, а тут раз — и мигом превратилась в козочку, которая жуёт салатные листики. И при этом она обязательно спросит у других худельщиц: «А сколько я сброшу за неделю?» Блин! Этого никто не знает! Организмы разные! Как вариант, можно подать заявку в «Битву экстрасенсов» с этим вопросом. А на таких диетах-голодовках вообще ничего не получится сбросить, кроме здоровья, волос и ногтей.

Ещё момент. Вот, например, дана диета. Там расписано всё просто до мельчайших подробностей. Вот прям до граммов. Обязательно будет спрашивать: а можно ли булочку до полудня? А если я с утра сожру «Камаз» шоколада, а вечером не поужинаю, так можно? О, боги! Ну как в ваших головах зарождаются подобного рода вопросы? Админы нужны для того, чтобы помогать, а не чтобы сидеть и разжёвывать вам самые элементарные вопросы, ответы на которые уже миллион раз прописывались. Если вам лень даже прочитать суть диеты, как вы собрались её соблюдать?

Ну и, конечно, извечные вопросы о похудательных таблетках, обёртываниях с серо-буро-малиновой глиной, коричневом кофе и синем чае. Боже, ну не поможет вам это всё! Нет такой пилюли, проглотив которую, можно продолжить закидываться булками и худеть. Меньше жрать, больше двигаться — вот и весь секрет. Но это не для вас, я понимаю. Вы, одолев админа своей тупизной, решите, что в группе сидят голодные и злые тётки, которые не стали слушать ваше нытьё, а отправили читать правила и соблюдать диету. И правильно. Нам в группе нужны только реально худеющие девушки. А ты съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.

Если раньше в любой истории сварливой жены о непутёвом муже рано или поздно возникал алкоголь, то сейчас всё чаще переменная «смертный грех» принимает значение «компьютерные игры». Вместо того чтобы радоваться, что муж просиживает задницу дома, а не бьёт жену соседа топором, отдельные женщины позволяют себе некоторую критику, в связи с чем хотелось бы обратиться к ним с нескромным советом.

Милые дамы! Если вы планируете когда-либо поставить перед своим мужчиной выбор «я или компьютер», лучше сразу бросайте его и ищите более подходящего. Кроме шуток. У него с вами счастья не будет никогда, как и у вас с ним. Этот принцип, в общем, можно применить к любому увлечению, но забавная деталь в том, что нет почти никакого более безвредного способа развлечься и отдохнуть, чем поиграть за компьютером. И если вы даже этого не дадите своему мужчине, я гарантирую: вы его задолбали!