Около восьми-девяти утра я сооружаю себе на завтрак прекрасный бутерброд, вооружаюсь кофе и щёлкаю пультом от телевизора.

Канал 1. «Возле моста были найдены куски трупа, полиция ведёт следствие». Крупным планом — голова и обглоданные ноги.

Канал 2. «Маньяк-педофил зверски изуродовал четырёхлетнюю девочку, шокирующие фото в репортаже!»

Канал 3. Ужасное нападение медведя на человека. Лоскуты кожи свисают с лица. «Врачи чудом спасли ему зрение, интервью прямо из больницы!»

Ребят, мне как-то после этого колбаса не лезет. И кофе, собственно, тоже. Задолбали!

И снова к теме наших любимых эйчаров. Все эти идиотские «Почему вы хотите работать у нас?» уже мусолились не раз. А меня вот умиляет, когда эйчарщица выдаёт:

— Знаете, у нас тут женский коллектив — как вам будет в таких условиях?

Чего? Ребят, я сюда работать иду. И мне пофиг, в каком коллективе — мужском, женском, да хоть среди трансвеститов, лишь бы свои обязанности выполняли нормально.

— А что такого в работе в женском коллективе? — осторожно интересуюсь я.

— Ну-у… Разговоры, сами понимаете.

То есть вы сейчас сами признаетесь, что для вашего женского коллектива на первом месте — обсудить, какая ужасная кофточка у новой сотрудницы, какая она сама стерва, куда лучше съездить на распродажу, у кого муж больше козёл, кто из знакомых забеременел.

Повторюсь: я устраиваюсь именно работать. Ваши планктонные сплетни мне неинтересны. Ну да, наверно, по этому критерию я не впишусь в ваш коллектив. И не собираюсь, будучи неболтливой, но ответственной новенькой, пахать за вас, пока вы ноете, что у вас внезапно начались месячные, и вам дико плохо.

Да ну вас. Действительно, среди мужчин работать лучше. Просто мужчины склонны мыслить логически. Им тоже неинтересно многочасовое перемывание костей. И мне никогда в голову не приходило объявлять коллективу, что у меня дамские неприятности, посему отвалите от меня, вместо работы я буду весь день ныть, как мне плохо. Может, со мной что-то не так, но почему-то эти дни мне особых неудобств не доставляют, а если что-то болит — лучше сгонять к врачу.

Эх, а ведь если написать в резюме, что ищу работу в мужском коллективе, бабы-эйчарщицы опять неправильно поймут. Да нет, не собираюсь я строить вашим сотрудникам глазки! Просто меня бесят ваши бабские заморочки, появляющиеся исключительно от вашего тупого ничегонеделанья. Лучше бы работать пошли. Заметьте, ни один мужик мне не намекнул, что я могу не прижиться в их брутальном мужском коллективе.

У меня немного нарушен слух. Некоторые врачи ставят первую, самую лёгкую степень тугоухости: это дискомфорт, но вполне можно обойтись без слухового аппарата. Так же, как люди с не очень хорошим зрением ходят без очков. Я нормально с этим живу, иногда что-то недослышу и переспрошу, ну и ладно. Ладно, если бы не эти гневные реплики:

— Ты что, глухая?
— Почисти уши!
— Глухая тетеря!

Мне становится стыдно, будто я правда не чищу уши и поэтому не очень хорошо слышу. Будто в этом есть моя вина, и я оскорбляю чувства того, у кого переспрашиваю. Недовольство малознакомых людей ещё как-то можно понять. Если я с кем-то беседую, и человек говорит тихо, сразу говорю, что не очень хорошо слышу, и прошу говорить чуть-чуть погромче. Собеседник помнит об этом секунд двадцать, потом опять скатывается на привычный для себя полушёпот. На просьбу повторить что-то закатывает глаза.

В таких случаях я делаю морду кирпичом и не реагирую больше. Не нравится со мной разговаривать — не надо.
Если бы такие проблемы случались через раз, носила бы слуховой аппарат (восстановить слух нельзя), но вас всего 10−20% таких нервных и истеричных. Вы представляете, что такое надеть слуховой аппарат в двадцать с небольшим лет? При мысли об этом у меня наворачиваются слёзы. Будьте терпимее, иначе мне придётся фыркать и смотреть на вас как на говно, каждый раз когда вы не сделаете что-то «по ГОСТу».

Как же вы все ненавидите «офисный планктон», потому что всем известно: эта категория работников наиболее бесполезна. Как бы плоха и глупа ни была ваша собственная работа, всегда есть те, кто ещё ниже на социальной лестнице. Как приятно иногда отключить собственный мозг и влиться в самодвижущийся поток общепринятого петросянства в интернете!

Постойте, но почему же офисные сотрудники всё ещё существуют? А почему их нанимают гораздо чаще вас, особо квалифицированных выпускников дурацких специальностей?

Всё потому, что в реальной жизни они нужнее. Ага, даже если их труд нельзя потыкать пальцем. Без бухгалтера невозможно ни одно предприятие — ни маленькое, ни большое, ни производственное, ни торговое. Никто не будет начислять вам зарплату, платить необходимые налоги. Фирму закроют, вас выгонят. И кто вы без этой девочки, нажимающей на кнопочки? Так было всегда, только раньше они сидели в горах бумаг с калькуляторами, ещё раньше — со счётами, сажая зрение и нервы, материально ответственные, сводя огромные массивы информации в цифры, не позволяя фирме тратить больше, чем она зарабатывает. Даже если не принимать во внимание обязательный налоговый оборот, без расчётов бухгалтера фирма была бы похожа на большой корабль, движущийся вслепую. Айсберг или мель — вопрос только времени.

А без ненавистного всеми менеджера не будет доходов. Прибыль не возникает из воздуха; пора бы понять, что магии не существует. Вашей зарплаты не будет, если не будет её, девочки на телефоне. От её навыков и сноровки зависит, будет ли рентабельной фирма, будет ли расти производство, штат сотрудников и уровень оплаты вашего труда. Она — двигатель вашего «корабля».

Без компьютерщиков, юристов, слесарей можно вести отдельное хозяйство. Без бухгалтеров и менеджеров можно только закрыться. Да и то с трудом.

Это работа. Девушки в офисе не таскают тяжести, не производят материальные и художественные ценности, их работа считается монотонной бессмыслицей. Но почему решать вопросы и проблемы сотен разных людей ежедневно считается монотоннее исполнения одной и той же песни в репертуаре? Почему одни и те же лекции читать из года в год почётнее? В любой вашей работе есть отработанная схема, а в производстве она ещё и залог качества.

Сама я работник самой что ни на есть творческой специальности. С кастой «планктона» пересекают лишь производственные нужды: мне обеспечивают непрерывные заказы и непрерывно оплачивают труд. Но несколько задолбала шаблонность мышления людских масс. Ваши одинаковые шутки и посты ненависти демонстрируют, как вы принимаете на веру модные пустые «истины», не задумываясь о том, что и зачем говорите.

Разрешите представиться: быдло. Пушечное мясо, бессмысленный планктон, который не понимает, чего хочет от этой жизни, но при этом рвётся в Европу. Иначе говоря, я участник так называемого Евромайдана. При всём при этом я — русскоязычный гражданин Украины, который к евроинтеграции относится скорее отрицательно, чем положительно. За что тогда я ратую на Майдане? Вопрос некорректен. Я стою не «за», а «против».

Я хочу жить в своём государстве и не бояться того, что будет завтра. Я не хочу в Европу с её красивой жизнью (во многом преувеличенной).

Я хочу иметь возможность отстаивать свои интересы любыми методами, которые разрешены законом. Я не хочу, идя на мирную демонстрацию, прятать при себе оружие, чтобы в случае чего иметь возможность оборониться от «защитников правопорядка».

Я хочу, чтобы виновные в преступлениях несли наказание за свои поступки. Я не хочу, чтобы мажора, сбившего на огромной скорости человека, отпускали по причине отсутствия улик, которые никто и не думал искать.

Я хочу иметь свой бизнес, который позволит мне прокормить себя и свою семью. Я не хочу потерять своё дело по причине того, что кому-то из представителей власти захочется его себе прихватизировать.

Я хочу знать, что моя милиция меня защищает. Я не хочу сесть в тюрьму из-за того, что правоохранительным органам для раскрытия громкого преступления понадобился виновный.

Я хочу, чтобы правительство работало на улучшение благосостояния народа. Я не хочу чтобы люди, стоящие у власти, распиливали бюджет страны в свою пользу.

Я хочу, чтобы Президент был гарантом Конституции. Я не хочу иметь во главе государства человека, который не раз пренебрегал законами.

И я такой не один. Мы стоим на Майдане не из-за денег, не для безвизового проезда в Европу, не ради мифических льгот. Может, наши протесты и выглядят для кого-то глупо, ведь события почти десятилетней давности не принесли никаких улучшений. По правде говоря, мы, наверное, и сами не знаем, чего этим добьёмся. Но одно знаем точно: мы больше не хотим жить так, как сейчас.

Суровый город Ч., одна из центральных улиц. Примерно час дня. Долгожданный снег с переменным успехом идёт с утра, так что на дорогах появился небольшой слой грязного ледяного месива. Еду в крайнем правом ряду на своём «мицубиси-кольт» на скорости около 50 км/ч.

И тут появляется главный герой моего повествования — девочка. Лет десяти, шапочка с помпоном на голове и большой розовый портфель за плечами. Как истинный самурай, презрев смерть, наша героиня решительно сворачивает с тротуара и, смотря только вперёд, бегом начинает пересекать шестиполосную дорогу по пешеходному переходу.

Далее, как это всегда бывает, время замедляется. Между бампером и переходом метров семь. И я понимаю, что даже если я сейчас выжму тормоз и выверну руль, то наши траектории в любом случае пересекутся, и шипованная резина мне никак не поможет. Я нажимаю на сигнал, пытаясь пробудить в ребёнке инстинкт самосохранения. Инстинкт успешно просыпается — девочка резко останавливается. Слегка вывернув руль, я объезжаю её слева.

Не буду писать ни о родителях, что не научили смотреть налево перед тем, как переходить дорогу, ни о дорожниках, что не успели почистить снег. Нет. Я напишу свои пожелания девочке. Желаю тебе обоссаться на этом переходе. Желаю тебе получить детскую психологическую травму и бояться, до дрожи бояться переходить дорогу. Потому что только так ты запомнишь, что нужно быть внимательной и осторожной на дороге всегда. Потому что я в этот день чуть не вкатал тебя в грязь, переломав все кости. А потом бы сел в тюрьму очень надолго, потому что я сбил насмерть ребёнка на пешеходном переходе. И никто не встал бы на мою защиту.

Выйдя на свободу, я никогда больше не садился бы за руль. Всю жизнь бы мне снилась девочка лет десяти, с шапочкой с помпоном на голове и большим розовым портфелем за плечами.

Задолбали, достали, бесят две категории людей. Обе хитрые, обе ушлые, обе считают, что кругом лохи ушастые, а они одни такие умные. Одна — цыганки. Другая — «наивные» девочки 17−20 лет.

Представители обеих категорий страшно удивляются тому, что в платной клинике приёмы — представьте — платные! Более того, и анализы тоже. И даже повторный приём по результатам этих самых анализов, на котором, собственно, идёт назначение лечения, тоже платный. Да-да, представляете, за деньги!

Милое дело — получив схему лечения, тихонько свалить. Типа, я только спросить зашла, платить мне не за что. Если же поймали — обязательно наорать. Закончить грозной тирадой, что «я пойду к другому врачу». Ага, у другого врача или не будет тех возможностей обследования, или приёма ждать по месяцу, или зелёнка и трихопол от всего назначается. Плавали, знаем. Некоторые возвращаются через год с ухудшением, пряча глаза.

Естественный отбор иногда принимает весьма причудливые формы.

Работаю автомехаником в небольшом гаражном автосервисе. У коллеги сломалась машина, и починить сломанный узел мы своими силами не смогли. Звонили в специализированные мастерские. Везде нам прямо отказывали: такое, дескать, не могут сделать. Но с одной мастерской состоялся гениальный разговор:

— Алло, здравствуйте, форсунки ремонтируете?

— Да, ремонтируем.

— Мы форсунки с машины сняли, сегодня вам их привезём.

— Нет, мы так не можем! Ставьте обратно на машину и приезжайте, мы их сами снять должны.

Сентябрь. Началось всё, как в детском стишке: у меня зазвонил телефон. Кто говорит? Брат мужа. Как дела, как погода, как настроение… Ещё пару минут обычного трёпа — и:

— У меня есть к тебе деловое предложение. Давай завтра встретимся, я всё тебе расскажу.

Подробностей никаких. То есть вообще. И я, наивная душа, трачу своё время на дорогу, приезжаю. И что я получаю в итоге? Полтора часа промывания мозгов: «Только в нашей компании вы раскроете свой потенциал, будете работать час в день и заработаете кучу бабок». Передо мной раскрывают потрясающие перспективы, чертят схемы и графики. Россыпью ложатся на бумагу 3, 10, 50 тысяч долларов. И всё так правильно, всё так логично, на любой мой вопрос есть готовый мудрый ответ. И уже можно почувствовать себя арабским шейхом, отдыхающим в лучших отелях мира, сорящим лёгкими деньгами направо и налево…

Но я уже знаю, что будет дальше. Да-да, вам надо всего лишь заплатить 200 долларов за активацию аккаунта и на 400 долларов купить у нас товаров. Эта простая информация тут же теряется в новом витке обещаний огромных прибылей. Я бы и рада уйти, но тихо и вежливо вряд ли получится: не отпускают. Итог моей доверчивости к хорошо знакомому человеку: бесцельно потраченный день и испорченное настроение. Спасибо, друг.

День вчерашний. У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Хорошая знакомая. Как дела, как муж, как кошки…

— Давайте встретимся, посидим, потрещим. Есть разговор не для телефона.

Ну, окей, суббота, вечер, почему бы и нет? Парни попьют пива, девчонки поболтают о своём.

Угадайте, что было на самом деле? Тесный зал местной библиотеки, много людей и блистательный в своём красноречии лектор, рисующий что-то на доске. Заседание «секты» **way. Стоп, я же где-то уже слышала все эти мудрые фразы, эти убедительные аргументы, буквально слово в слово. И схема на доске до боли знакома. В общем, в этот раз было не так тоскливо только потому, что рядом оказались люди, имеющие голову на плечах и чувство юмора. Итог вечера: тотальный фейспалм и пара фамилий в чёрном списке телефона.

Мораль проста. Не ведитесь на просьбы о срочной встрече без объяснения причин, на деловые предложения и прочую таинственность. Перефразируя известное высказывание: бойтесь знакомых, на встречу зовущих, ибо задолбают же.

Узнала любимую в нашем городе сеть блинных. И вспомнилась мне одна история, с ними связанная. Гуляли мы как-то с другом по городу и решили перекусить. Точно не помню, что мы заказали, но помню, что это были два блина с совершенно несовместимыми начинками. Заказ звучал примерно так:

— Нам два блина, пожалуйста: с мясом и хреном и с шоколадом и бананами.

Получив свой заказ, мы сразу поняли: что-то не так. Понюхали и поняли, что получили два одинаковых блина, в каждом из которых были мясо, хрен, шоколад и бананы. Еле-еле сдерживая смех, мы обратились к кассирше за объяснениями.

— Вы же сами просили!

— Нет, мы просили два разных блина. Переделайте, пожалуйста.

На минуту она замешкалась, а потом выдала потрясающий ответ:

— А с чего вы взяли, что так невкусно?