Приятно познакомиться, я жлоб. Не думала, не гадала, а вот на днях обнаружила сей факт.

Дело было так. Довелось нам с подругами побывать в одном из ночных клубов нашего города на довольно масштабном мероприятии. Справедливо рассудив, что целый вечер на ногах не выдержим, предварительно забронировали четырёхместный столик с мягкими диванами. Через полчаса после начала к нам подошла пара слегка нетрезвых дам и попросила разрешения положить на край нашего столика их клатч. Подумав, что крохотная сумочка вряд ли помешает, я разрешила и следующие полчаса на чужую вещь внимания не обращала — мои мысли заняло происходящее на сцене.

В небольшой перерыв мы с подругами поворачиваемся к нашему столику и помимо заказанных коктейлей и сумочки наблюдаем ещё три початых стакана с помадой по краям. Через минуту я выясняю, что это бокалы тех самых дам, которые, видимо, рассудили, что где клатч, там и три грязных стакана поместятся. На просьбу убрать с нашего столика все свои вещи я получила добрую порцию хамства и явное желание выяснить отношения.

Кто-то сейчас наверняка скажет: «Подумаешь, стаканчик поставили, шум из ничего». А я вижу ситуацию вот так: я купила билет, рассчитывая за эти деньги получить максимальный комфорт. Этот столик — моя собственность на этот вечер, если так понятнее. Так давайте теперь наложим сумок, наставим стаканов, да ещё подвинемся, чтобы удобнее было. Упомянутые дамы, кстати, пришли на мероприятие с молодыми людьми, которые не озаботились тем, чтобы их женщинам было удобно. Я должна теперь жертвовать своим комфортом ради них? Не думаю. В конце концов, я брезглива. Мне не доставляет никакого удовольствия наблюдать на своём столе чужие обляпанные бокалы, уж извините.

С наилучшими пожеланиями — жлоб на мягком диванчике.

А меня задолбали армейские привычки.

Отец, который в армии был аж в 1974 году, никак не может избавиться от привычки жевать хлеб по ночам. Даже не открывая глаз, достаёт из хлебницы и жуёт. Дескать, в армии меня недокормили, так хоть на гражданке отъемся! Уже тридцать с лишним лет отъедается.

Мужа никак не приучить есть вилкой. Макароны, картошка, сосиски, капуста тушёная и квашеная, салат из огурцов и помидоров — всё ложкой! Если бы он любил суши, то и их бы ложкой наворачивал.

Я не знаю, как с этим бороться. Такое впечатление, что в армии есть психиатры, которые методом гипноза заставляют вести подобный образ жизни и на гражданке. Отец и муж, служба кончилась, ешьте уже нормально!

Я не хочу ездить на работу в катафалке! И с работы в катафалке тоже не хочу. У меня вообще нет желания передвигаться по городу этим видом транспорта.

Водители маршрутных автобусов, я обращаюсь к вам. Зачем вы завешиваете окна плотной тёмной тканью до половины по всему периметру автобуса? Создаётся ощущение, будто везут всех нас не куда-нибудь, а прямиком на кладбище. Ездить приходится чаще всего стоя, и мне надоело всякий раз нагибаться, будто я жираф, и заглядывать под шторку, чтобы понять, где я еду и когда мне выходить, ибо остановки вы не объявляете. Хотелось бы наблюдать мелькающий за окном пейзаж, а не разглядывать похоронное убранство в мрачном полумраке, размышляя о бренности бытия.

Отдельное «спасибо» водителям-умельцам, которые додумались к шторам пришить ещё и длинную бахрому с кистями. Скажите, зачем вы это делаете? Думаете, это красиво? Задолбали!

Безумно задолбали автомобилисты, которые считают, что мир вертится вокруг них и их божественного «мицубиси-кольта». Вы только вдумайтесь: деятель летел на скорости 50 км/ч по ледяной каше, нарушил ПДД, не пропустив пешехода на нерегулируемом пешеходном переходе, напугал ребёнка и гордо поехал дальше по своём невероятно важным делам, пожелав ребёнку всяких мерзостей. Все-то у него виноваты: родители, дорожники… Один автор — д’Артаньян.

Дураков на дорогах много. Но опаснее всего вот такие вот дураки, которые, даже облажавшись, виноватыми себя не считают и продолжают вести себя как хотят до первого реального срока (некоторые, правда, даже сев, искренне удивляются, считая себя несправедливо осуждёнными).

Именно из-за таких д’Артаньянов моя знакомая, живущая в России, до сих пор (пятый класс!) водит ребёнка в школу за руку. Именно такой чудак на букву «М», стоя перед «зеброй» и пропуская пешеходов, вдруг резко подался на полметра вперёд (сзади резко подъехал другой чудак, и первый испугался столкновения) и толкнул переходившего меня. И таких историй миллион.

Я уже давно не живу в России. Каждый день, проезжая на велосипеде по одному и тому же маршруту, я вижу шестилетних карапузов с огромными ранцами, идущих на занятия. Карапузы и их родители уверены: в любой ситуации ребёнку ничего не угрожает. Потому что за рулём не д’Артаньян, а простой человек, у которого тоже, возможно, есть маленькие дети. Поэтому, подъезжая к переходу, он сбросит скорость заранее. На всякий случай. Ведь ребёнок может отвлечься, плохо видеть — да мало ли чего ещё.

Так вот, неуважаемый автолюбитель, мечтающий о том, чтобы будущие поколения росли в страхе и ужасе и перебегали дорогу максимально быстро, только убедившись, что в радиусе километра нет автомобилей: я желаю, чтобы у тебя и тебе подобных никогда не было детей. Ваш род не должен продолжаться.

У меня очень чувствительная кожа. Раздражение появляется по любому поводу. После каждого бритья растительности на лице два-три дня вся область бритья остаётся красной и зудит. Я пробовал пользоваться всевозможными гелями для бритья с «успокаивающим эффектом» и экстрактом тибетского лотоса, лосьоном после бритья с тем же «эффектом», бритвой с вибрацией, невероятными количеством лезвий и экстрактом алоэ на синей полосочке над лезвиями. Даже на воду у меня аллергия.

А задолбали меня те, которые считают, что ниже пояса, под мышками, на груди, руках и ногах не должно быть волос в принципе, что это негигиенично, некрасиво и вообще уголовное преступление.

Я пробовал избавляться от «нежелательной» растительности, сбривал её, но каждый раз появлялось жуткое раздражение, зуд, кожа покрывалась красными пятнами. Я перепробовал огромное количество разнообразных лосьонов, якобы снимающих раздражение, но от них становилось только хуже.

Брить или не брить — сугубо личное, интимное дело каждого, сродни выбору, аккуратно складывать или сминать туалетную бумагу непосредственно перед использованием.

Сейчас бреющих среди мужчин довольно много, и почти каждый из них пытается убедить меня в том, что волосатость — зло, что раздражение пройдёт, просто надо потерпеть. Они почему-то уверены, что абсолютно всем девушкам это нравится. С чего вообще люди взяли, что столь жизненно важно брить свою промежность? Иногда кажется, что ответ кроется в порноиндустрии. Да-да, именно там у всех всё выбрито и все получают удовольствие.

Кстати, намного проще ответить: «Я же мужик», чем объяснять, почему я не хочу брить своё тело.

Как же меня задолбали эти незнакомые правдорубы-советчики, которые считают возможным указывать чужому человеку, как ему следует жить, поступать и воспитывать детей!

Стоим с ребёнком у «Макдональдса», ждём папу с заказом, на улице +5. Рядом двое молодых мужчин, тоже кого-то ждут. Ребёнок в коляске, одет в зимний комбинезон, шапку, капюшон, с рукавов свисают варежки. Грызёт печеньки. Когда заканчиваются, даёт мне об этом понять требовательными криками. Я от скуки решаю примерить варежки, которые только что купила в магазине. Краем уха слышу, как молодые люди рядом переговариваются между собой на тему «нет, я не могу молчать». Тут к ним подходит девушка, которую они, вероятно, и ждали. Проходя мимо меня, один молодой человек высокомерно и презрительно бросает: «Девушка, у вас у ребёнка руки замёрзли». И я остаюсь стоять под осуждающими взглядами других людей, этакая непутёвая мамашка: сама нацепила меховые варежки, а ребёнок кричит от холода! Только ему, безымянному герою, кинувшему мимоходом разоблачительную фразу, да так, чтобы у меня не было даже возможности ответить, невдомёк, что мы вышли из тёплой машины две минуты назад и через столько же туда вернёмся, что коляску взяли для удобства, что ребёнок прекрасно одет и у него тёплые руки, что варежки он с себя стянул, чтобы удобнее было грызть печеньки. Зачем, правдорубу это всё не интересно! Его миссия выполнена, справедливость восстановлена, главное же — не смолчать.

Зашли с ребёнком в торговый центр купить что-то по-быстрому. Сын одет для улицы, в куртке и шапке. Тут же откуда-то появляется какая-то тётушка немалых габаритов, без верхней одежды, начинает причитать, что дитю жарко, надо его раздеть, и сама пытается снять с моего ребёнка шапку, а затем незаметно вручает годовалому малышу леденец, которым он запросто мог подавиться, не отбери я его. И ведь тоже, со стороны — сердобольная тётушка с заботой и конфетами для чужих детей.

Понимаю, что иногда неравнодушие может спасти чью-то жизнь, но это совсем другая история и совсем другая категория людей. Моим «доброжелателям» плевать на результат — им важно показать, как замечательны они сами.

Уважаемые, отстаньте вы от незнакомых людей, воспитывайте своих внуков, детей, собак и хомяков! Не лезьте со своими советами и нотациями. Почему вы, видящие моего ребёнка впервые в жизни, считаете, что лучше меня знаете, холодно ему или жарко, голоден он или нет, доволен или расстроен? Займитесь своей жизнью.

Да как же вы задолбали, ненавистники скорой! Не нравится — лечитесь сами! Позвоните своей маме, папе, тёте Клаве, кому хотите — удачи вам. Обязательно пожалуйтесь родным на то, какие бесчувственные твари работают в скорой. Приложите подорожник, в полнолуние пейте кровь девственниц, жрите БАДы — но, пожалуйста, не надо нам звонить.

А знаете почему? Чем меньше вас, неадекватов, будет звонить в скорую, тем быстрее мы приедем к людям, которые в этом нуждаются.

Три часа ночи, а ты звонишь мне, мил человек. А я ж не сплю, жду тебя и твой повод к вызову — болезненные месячные у твоей девушки. Что говоришь? Приехать выписать справку в университет, чтобы на занятия можно было не ходить? С удовольствием, на станции ни одной бригады, но когда они узнают о твоей неотложной проблеме, они непременно бросят все свои дела и сразу поедут к тебе выписывать справку.

Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, внучка, что случилось? Живот болит? Ах, так вы на сносях, мой юный ангел, что ж вы молчали? Бабушка, ну зачем так ругаться, ваша девочка не просто полная — она беременна! Да-да, рожает! Ах, жаловаться будете? Диплома лишите? Ну, вы пока покричите, а мы в приёмный покой. Через пару часов юный ангел разродился, а бабушку коллеги повезли с инфарктом.

Мужчина, здравствуйте, у вас тоже живот болит? Что-то вы бледноваты… Спасибо, конечно, что уже пять минут на вопросы терпеливо отвечаете, но давайте всё-таки посмотрим. Ой! Так это проникающее ранение в область печени! Сколько так ходите? Полчаса где-то? А язык у вас часом за всё это время не отсох? Или вы так с жизнью по-мазохистки прощаетесь?

Здравствуйте, мамочка, я педиатр скорой, а где ваш ребёночек? Ах, вот он, не дышит. А почему кожа на его ножках и спине слезла? В ванночке искупали? А как долго вы ребёнка в кипятке-то держали? У меня нет слов, мамочка…

Одна мадам жаловалась в администрацию нашего района на то, что скорая отказалась выезжать на её вызов. У неё мать умирает — врачи отказываются её усыпить. Поднимали записи телефонных разговоров. Жалобу мадам отклонили, потому что — вы представляете — действительно неадекватна!

Мы, бесчувственные твари, не оказываем вам должного внимания и заботы, смотрим без интереса и сочувствия. Как же так, как так можно, это же ужас, боже мой, боже мой! А мне вот интересно: можно ли с такой работой этой самой тварью не быть? Если бы на каждую трагедию, на каждого больного ребёнка или старика, которому я ну никак, никак не могу помочь, реагировала бы так, как вы хотите, ещё тридцать лет назад, когда я начинала работать, меня бы сдали в психушку.

Скорую не вызывают, когда хорошо, правда? И вызов не всегда хорошо заканчивается, и врач не всегда компетентный и адекватный попадается, а иногда случается так, что сделать уже ничего нельзя. Но при этом здравомыслие-то своё вы контролировать можете?

В лифте висит доска объявлений, покрытая прозрачным пластиком. Под пластиком — коммерческие объявления, которые обновляют раз в месяц. Не особо интересные, но яркие и оптимистичные. И на том спасибо.

Сегодня какой-то кретин повесил своё объявление, наклеив его прямо поверх пластика. Объявление не отдирается. Теперь его бесполезные ошмётки будут висеть поверх прочих текстов ещё долго.

Почему бесполезные? А потому, что я не поленюсь взять с собой чёрный маркер и закрасить все контактные данные на объявлении этой убогой конторки по обслуживанию компьютеров на дому, которая пишет на своём сайте: «Ведь сотрудники — это главная ценность нашего сервисного центра».

Узнали себя? Благодарите свою главную ценность, что лишили вас клиентуры. Благодарите «круглосуточно, без выходных и по праздникам».

А сайт у вас — отстой.

А меня задолбала известная передача «Поле чудес». Нет, против самой телепередачи я ничего не имею. Великолепная и известнейшая программа, да и Якубовича все знают с детства. Величайший человек! К тому же лётчик. Но вот участники…

Вот честно, порой передача напоминает не интеллектуальное шоу, а музыкальный концерт. Каждый второй считает своей, что ли, обязанностью выйти на сцену и чего-нибудь спеть. Причём поют даже те, кому медведь на ухо наступил. Ни слуха, ни голоса нету, а получается какой-то протяжный вой, иногда на непонятном языке. Зачем? Если у вас действительно замечательные вокальные данные, попробуйте записаться на кастинг, например, «Минуты славы». Возможно, вам повезёт.

Всякого рода подарки от участников, то есть «гостинцы» — понятное дело. Это традиция идёт, наверное, с основания «Поля чудес», когда передачу ещё вёл ныне покойный Владислав Листьев. Так вот, помните, в конце передачи была такая сцена, когда зрители в зале выходили к столу, заваленному кушаньями, и поедали их? Так вот, вначале у нас, телезрителей, было такое возмущение: мол, как так, участники от чистого сердца всё это везли Лёне, а тут посторонние люди толпой вот так вышли и все сожрали? Но потом мы заметили, что запись была одна и та же. Сейчас её нет.

У нас один телевизор на всю семью. Когда отчим видит эту передачу, с воем берётся за пульт и переключается, громко и возмущённо говоря: «Да задолбали эти песняры, лучше кино посмотреть!» А вот я начинаю грустить и скучать по любимой с детства телепередаче. Будущих же участников слёзно умоляю прекратить этот балаган и развлекать народ иными способами.

Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?

— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!

Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?

— А куда её девать? Пусть эта долбаная «Единая Россия» больше урн поставит!

Вывел выгуливать собаку без поводка на детскую площадку. Почему?

— Так там же всё равно сейчас детей нет, а говно должно ЖКХ убрать, за что я деньги плачу?

Притащил из офиса домой новую пачку бумаги. Зачем?

— Ты лучше у этих ё$@#ых чиновников спроси, зачем они страну разворовали!

Тот же самый персонаж прилетает, скажем, в Дубай. Мусорит, пытается стащить из отеля полотенце, хамит, ни на секунду не задумывается о том, что своими действиями может кому-то причинять неудобства. Почему же это происходит? Неужто и здесь во всем виноват Чубайс? Да нет, дружище, не во всём. Ты являешься чмом не потому, что чиновники наши такие плохие, не потому, что Ленин империю развалил и парковки с урнами не сделал. Ты чмо, потому что ты чмо. А гадить людям ты перестаёшь, только когда штрафом или другими возможными для тебя неприятностями запахнет. Будь честен хотя бы перед собой.